Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай из армейской жизни... По рассказу знакомого офицера. Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме, проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный (южанин), и давит на харю так, что от его храпа пол роты ворочается. Офицер так ласково, по-отечески, дает ему по репе и спрашивает, что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ: "Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так: "Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится, и бесконтрольно она не пойдет". Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси, установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то, что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000 год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900 лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать, что он здоров и силен как никогда. "Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",
1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) - последний поток, который не пошел в армию. Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону. Подполковник Резников-Левит: "Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трехлетний ребенок знает, что правая рука - это та, на которой большой палец слева!.."
Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности. Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был - поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace, одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется, да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40, заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся, пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал, где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей - спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим, в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного, не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха, ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка, та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!" и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.
Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина): - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?
Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите, независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа, кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал, где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки. И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером, а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает: - Ребята, это какая организация? Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго под мышкой, громко орет: - Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же, не удержав, роняет свою ношу на пол. Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон, полный впечатлений о немецкой культуре.
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали учиться не нем летать... Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле. В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует, что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента, надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их ногами, говорит: - Осторожней, пожалуйста! Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля и услышав у себя над головой голос?
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома, он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю. И вижу. Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже... А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю: - Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!
Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N) Подполковник К. перед строем солдат толкает речь: "Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."
На уроке НВП (сейчас ОБЖ, в общем военка) в школе.
Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты. Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет очки, смотрит на остолбеневшишх парней и диким голосом кричит: ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!!!
Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности, небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что отношение к нему в коллективе было особое) говорит: - Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся! Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.
Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи, и выдали мне в пользование телефон, сотовый ессна.. Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы совмещен с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке. А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе, предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется, тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролеры. Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу, но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег, что ты пристал к нищему,а?". В это время - по закону жанра - звонит мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон и начинаю оживленно общаться на английском, потом мне приходится раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне, и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролера... Грустные такие... Недоверчивые...
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу, сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно, неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки. Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый, может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору. Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла. Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия - рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами. Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные, ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка отворилась и во двор вошел этот самый дед. - Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука, нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится? Мы чуть не подохли.... Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный. - Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ? Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день. Так-то.
Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал, что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили следующую байку о способе питания зверя:
В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие с дерева тела задохнувшихся птиц...
Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте управления. Клиническая картина...
Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):
Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада. В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно. Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы. Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса, со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет, кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая. Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику, убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, прямо в спальнике, скатился с кровати... .
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись: моя самая любимая БАБУШКА 8-0
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда будет приличным посмеяться, в конце концов.
Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день, что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали, куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии. И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.
Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже? Мичман: 300. Публика: Сколько женатых? Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет): Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.
Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.
Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем из остальных членов экипажа.
По поводу деноминации и нашего нищего народа. Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами "вот бабуля, это старыми 6 тысяч". На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила: "Это сколько ж в баксах-то ?". Лично я не смог сдержать улыбки...
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр. Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом... Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м, прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они, значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот. Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time. Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы, линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка, may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля), находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок -- идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему орут: -- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе. Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба - пред мониторами. Тишина. Спрашиваю: - Юрка! Ты че делаешь? - Лажу. Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного: - Какую? - По сети лажу.
О неожиданных надписях. В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу молиться... Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области, увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие Великого Октября - главное событие XX века!"
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены. И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере - какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля в неисполнительности. - Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь... И рассказала историю: - Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда, сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк, а обязательный человек, не то что ты! Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал? - Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.
О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем, стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах? Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня немного и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше не конфликтовать, старательно и дружелюбно скалюсь. Тони приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается. Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, - кивая в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей на заднем сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком головы. Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер. Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным, нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня, а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях, густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего. А представляете, если бы причины запаха так и остались бы невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане любят попердеть и потом еще бравируют этим.
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана. Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки. В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой? - а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую, что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем! Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство, примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать, пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить голову, насвистывая что-то свое, очень веселое... К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии того, что водолея свело в судороге.
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется. Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию: вначале появляется "И", затем "КИ" "ШКИ" "УШКИ" "МУШКИ" "ЕМУШКИ" "РЕМУШКИ" "ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"
Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия. С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через "черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму. Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде, удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит), однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом, и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната. Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас, объяснять, полагаю, не нужно.
Случилось это намеднись на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне. Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости. Вывод - учи матчасть!
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, - приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю: -Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху! Ответ: -Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...
Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному, ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было, да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда, и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал, что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел, что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО
" В.И.ЛЕНИН Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА" от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.
Маленькие заметки. Раз в неделю у памятника Ю.Долгорукову стоит автобус партии ЛДПР. Две замечательные по сочетанию и точности надписи есть на нем: 1. Сбоку: ЛДПР 2. Спереди: "Осторожно дети"
Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией похорон Николая II " ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков имераторской фамилии." Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой) И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за клоун увалился на мою постель?"
Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка - по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол, а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится, а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет, слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем, давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется радостно попыхивая зажженной сигареткой. Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал... Остальные по-моему тоже. P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...