Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова). http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.
Сама, значит, история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине: - Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!! Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент! :-)))
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают. Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей. Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и кто свободен, тот и везет.
В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов. Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид... Ну да вы поняли.
Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели", я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах. И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая, что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски, то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра, что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот, мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников, которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает, я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро объясняю, и Коля говорит:
- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним возиться. Пусть идет на х#@.
- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.
- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел (по-русски) на х#@.
- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу, если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?
- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.
Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой - чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души человек.
Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.
- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней. Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу, а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону. Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит там что-то.
- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не по-русски трезвонит? - спросили блюстители.
- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется. А виноватым кто окажется? Вася.
- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки объезжает.
- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, - но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой стоять страшно.
Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись, давая Васе отмашку.
Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними (завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался. Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого потерял сознание.
Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю, что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все равно все довольны.
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
Быль Преамбула. В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.
Амбула 90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) - большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции - приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки, удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.
Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом, от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен. Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит: - Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется? - Да. - Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется. Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века. Армия, казахские степи где-то под Аягузом. Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк. На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы. Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо. Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь. Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула, зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока особенно никто из отцов-командиров не чесался. Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос, зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел, так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был зачислен в зондер-команду. Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит, а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал, а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку порвать?? Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.
Только что рассказал сотрудник про своего знакомого. Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать была с нами его девушка, звали ее Сашей. Сама история.
Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда, прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол, любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем, смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький парень и спрашивает: - Чего надо? - Сашу позови! - Какого Сашу? - Не какого, а какую! - Нет здесь никакой Саши! - Да ладно врать, дай сам посмотрю! После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!" Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал? - Нет, зато по морде получил! - ПИ@#ИШЬ! - Не веришь, поехали! Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов, по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина... И вдруг слова друга: - ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку. Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!!
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??! ;-))
Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!! Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять. Alena.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего: - Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает: - Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в свое время:
Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков - как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление? - Как, как... Написать заявление и сюда его принести. - А как писать заявление? - Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает соответствующим охреневшим голосом спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..? - Да! Это наше семейное призвание!
20 лет назад учился в первом классе. Все через это проходили. Подробности сих детских лет в памяти моей уже полностью стерлись, но один эпизод я почему-то четко помню по сей день. Был у нас такой препод по рисованию (вроде бы по рисованию, но со 100% гарантией я этого сказать сейчас не могу), армянин по профессии, фамилию не помню, но звали его Авет Аветович. Дети, постигающие науку изобразительного искувства (или того, что он преподавал), в нашем лице, за глаза называли его Омлет Омлетоваич. И был у нас такой мальчик. Имени я его сейчас уже не помню, а фамилия была то ли Сырков, то ли Сыров, ну в общем что-то в этом духе. Звали его все (всегда и везде) Сырок. Итак, сама история: Урок рисования (или чего-то там), Сырок, увлеченный своим творением, которое, очевидно, по его мнению было достойно включения в список лучших произведений изобразительного искуства века, решил посоветоваться с наставником. Поскольку, как я уже отмечал, он был настолько увлечен своим творчеством, что забыл, что идет урок, он молвил: - Омлет Омлетович! А можно вас на секунду? (ну или как-то в этом духе, сейчас уже не помню, но ключевым в этой фразе было обращение)
Гоголевская пауза (пусть в то время никто из присутствовавших, кроме, собственно несчастного препода по ИЗО, и не знал хто такой Гоголь и ни разу не слышал, что были в древности на Руси такие люди - "Ревизоры").................. И ответ:
Приятель позвонил в местную избирательную комиссию и спросил: "А могу я с паспортом СССР голосовать за Путина?". "За Путина - можете!" - ответила женщина.
Еще одна история со студенческих времен. Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите? Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? - Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов. Полковник на секунду задумывается и выдает: - Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нахер поотрываете.
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит: - Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ. - ... ???!!! Пауза... - А кого вы еще снабжаете?... Занавес
"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж
Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было никогда. Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато та-аким веселым.
Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250 километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать - стопить. Машин не было. Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.
Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).
Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину нашел!" Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего делать издала радостный вопль. Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"
Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища. Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи. Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.
Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.
- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку еще неделю назад вернуться! - Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск". - Да не вопрос! Но я машину водить не умею. - А где водитель? - Водитель - это Серега и есть...
Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп. Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.
Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда отправим с машиной, которая продукты привозит!".
Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще. Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись, православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась." Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.
И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"
Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не так, как мне захотелось в тот момент. Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации - как ко мне подошел Темыч. Он посмотрел на меня... Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького котенка?".
Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16 трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал упасть на колени. Я сдалась.
Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов "мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже. Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику. Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту. "Чтобы не боязно". Ума отказаться хватило - но очень хотелось.
Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз". Я пообещала сломать гитару ему об голову. В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва успела крикнуть мне: "Милый, держись!"
И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что, смертнички, покувыркаемся?" и поехала...
Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила, как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).
Мы поехали... Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу: "Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было... в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.
В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.
"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?" Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу... "Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту. "Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре сигареты сразу.
Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но это совсем другая история =)
Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз возле его дома. Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким (да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным видом принялся открывать свои почтовые ящики. - Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут подошедший охранник. - Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор. - А что вы делаете здесь? - Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он. - Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника. - Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! - чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро. - Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и трех охранников были только девушки. zagit
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!" PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...
Ох уж эти сайты знакомств... Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить. Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета. Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!! Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее. А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого... А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((. Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает... Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%, что так все и было. Для удобочитаемости рассказываю от первого лица.
Возвращаюсь от родителей из Бийска домой, в Новосибирск. Надо сказать, что проводник в вагоне - молодой парень, уж ооочень хорошо набрался с друзьями и дрыхнет у себя без задних ног. Ночь. Весь вагон дружно храпит. Тут мне приспичило выйти, по малой нужде, бывает знаете ли..... Выхожу я из купе и бреду в сторону туалета и, вдруг, соображаю, что нет характерного потрясывания из стороны в сторону, звуков таких -"тыдын-тыдын-тыдын-тыдын" тоже нет... в общем, не хватает чего-то..... Выглядываю в окошко - Батюшки!!!!! Стоим!!! и вокзал-то какой знакомый!!!!! Повторюсь - время ночь, я только что проснулась.... Тут я понимаю, что проводник мертвецки пьян, и, конечно, проспал родной Новосибирск, а поезд-то проходящий, идет куда-то в Казахстан или Бог его знает... В общем, я, девушка ответственная, в первую очередь подумала не о себе, что вы!!! О пассажирах, которые храпят, а стоим в Новосибе минут 40 - пока еще проснуться, одеться... в общем я, еще не до конца проснувшаяся, но прекрасно понимая все размеры грядущей катастрофы, с дикими криками бегу по вагону, долбясь во все купе подряд, ору примерно следующее: "Встаавайте!!!!! А-а-а-а-а!!! Новосибирск!!!!! У-у-у-у-у!!!! Проводник проспал!!!!!!! О-о-о-о--о!!!! Мы уже стоим!!!!!!! Быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!" В это время появляется проводник, весь лохматый, полупьяный и, почесывая голову, так прискорбно приговаривает "ну, ешкин кот..... как это ж я..... ну, блин.... е-мое......" В это время полусонный народ, накинув только ботинки, тулупы да шапки, полуголые, с выпученными глазами, с вещами в охапку, полусонные, матеря проводника на все лады, вываливают на перрон и, закуривая, начинают приводить себя в более-менее приличный вид..... Замечу, что основной народ из Бийска как раз в Новосиб-то и едет, так что толпа стоит - три четверти вагона.... Я, по причине беспокойства о ближних, разумеется, пока собралась, оделась, выходила самой последней и самой проснувшейся. А, надо отметить, купе у меня было первое, которое двухместное, соседка - тетушка, которой ехать дальше, то есть в Новосибе она не выходит, но по причине всеобщего оживления не спит, а с любопытством озирается вокруг... Так вот, я, уже собрав все свои пожитки, готова к высадке на перрон. Выглядываю из двери и понимаю.... КА-РА-УЛ!!!!! БУДУТ БИТЬ!!!!! это БАРНАУЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (до Новосиба еще как минимум 4 часа). Тут и народ на перроне тоже, не видя родных огней Новосибирска-Главного, начинает что-то соображать...... я быстро-быстро юркаю в купе и закрываюсь на задвижку.... тетка-соседка ржет и говорит мне - сиди как мышь...... а мне теперь ни в туалет выйти, ни водички попить..... Теперь все такими же ударными темпами возвращаются в вагон и те слова, которые 10 минут назад были адресованы проводнику (пить парень точно не будет в поездках) говорились уже мне... причем в гораздо более извращенных вариантах - так как все проходили мимо моего купе, то обязательно останавливались, стучали и говорили..... всякое..... В Новосибе я выходила последняя.... каждый пассажир, высаженный мной на перроне Барнаульского вокзала, подходил к двери моего купе, стучал и говорил: "Девушка, вот теперь точно Новосибирск, приехали!!" Проводнику в глаза смотреть я не могла...... Но никто не побил!!!! :)))
Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля. Ну вот и решила рассказать историю. Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего. Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине. А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке - туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только воду согрел!" С таким в любой мороз не замерзнешь. :)
История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих героев. В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров. Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди, как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий. Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах, и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом, то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но, как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов. Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели! Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами, до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь, ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы. Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово, что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться синхронным плаваньем. В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их терпение было вознаграждено … В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные, сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории. Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей земли. Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =) Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью: "Вспомни себя".
Надо было мне как-то позвонить партнерам. День выдался тяжелый, я набираю номер и думаю, как лучше сказать: "Здравствуйте, Вас беспокоит Мария Иванова" или "Здравствуйте, меня зовут Мария Иванова, будьте добры... ну и т. д.". В итоге набираю номер, на том конце берут трубку, и я говорю "Здравствуйте, МЕНЯ БЕСПОКОИТ МАРИЯ ИВАНОВА"!!! В нашем офисе дикий смех и комментарии типа "Знаешь, не тебя одну она беспокоит" ;-)))). Пришлось класть трубку и перзванивать позже.
Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился. Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более трех часов. И тут … Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит это точно она - белая горячка! Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в окне. Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно хлебая из графина воду, начинает подвывать: - Допился, твою мать, до галлюцинаций допился! При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое. - А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! - после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе не висели. От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший взлохмаченную голову от подушки. - Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!
Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали ее … ну например для рыбалки. На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка. На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось в воду. Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что это минутное дело. Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане, последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик, который беспрестанно нырял. - А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду. - Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант. - Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач нужен! Не …, точно дебил! В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана. - А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!
Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между буднями и выходными.
Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки, выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.
Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку "Абсолют" и початую "детскую" бутылку Финляндии. Потом выходил в коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.
Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база, кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили предметный характер.
Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя все члены ленивым блаженством...
В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке, недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника, майора Ади Барзилая, громко сказал:
- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой, даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами. Поэтому - он кивнул секретарше - Сиван, записывай - раковину освободить от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник...
Леха навострил уши.
- ... холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть возможность - разморозить и помыть.
- Ади, а может, не надо? - послышался просящий голос Омри. - Он что, будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?
- Что значит "не надо"? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что тут у нас? Этот хумус - он тут зачем? Для биологических экспериментов над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!
Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.
- Майкл Джордан гребаный, - послышался сдавленный голос Нира.
Ади не унимался.
- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай...
Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в коридор.
- Чья это водка? Омри? Нир?
Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча помотали головой.
- Алексей! Это была твоя водка?
В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость, копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он глухо сказал: "моя".
- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! - выговорил Ади. - Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда закончите, доложите, проверю лично.
Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. "Изер чертов!" - думал он. "Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас еще и наденет на глобус... мехом наружу вывернет... хорошо, если в личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся".
Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная мыслями о службе.
Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.
Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением, привившим ему алкоголизм.
- Войдите, - сказал Ади. - А, это ты. Заходи, закрой дверь, присаживайся.
Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед собой.
- Алексей, - Ади начал внушение. - Среди основных моральных ценностей нашей армии, если помнишь, числятся "воинское товарищество" и "личный пример". Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они подумают, глядя на тебя?
Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.
- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь спиртные напитки...
- Это еще надо доказать, - буркнул Леша.
- ... ты еще и не делишься со старшими по званию.
Леха повернул голову. На столе стояла "детская" бутылка Финляндии и две рюмочки "Абсолют".
Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал. Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.
Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.
Ади позвонил в интерком: - Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил, он зайдет на следующей неделе.
Из коридора послышались крики восторга.
- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.
Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась...
Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком: - Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30? - Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим. - А куда? В Сочи? - Да нет, в Ярославль. - Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее. - Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке: - Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...
Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва. - А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай? - Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут. - А чай не покупают, что ли? - Нет, не поккупайут... - А почему? - Поттому что в продаже нет.
Знакомая парикмахерша рассказывала: Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать, давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием `Мальчик, отойди от машины!`
Дело было в 1994 году в Москве. Я получил новую квартиру, и начав обстановку первым заказал по объявлению новый холодильник "Стинол". Фирма сообщила, что его доставят после 14-00 в определенный день. Оплата - доставившим. Цену согласовали, и надо заметить, что она была весьма умеренна.
В назначенный день вот уже три часа сижу в пустой квартире, жду. Скукота. Даже газет не взял, думал быстро обернусь. Холодильника все нет. Выйти и позвонить из телефона-автомата стремно - фирма предупредила, что если дома никого не будет, то ждать не будут…
Развлечений в пустой квартире мало, соседей в новом доме еще нет, даже поговорить не с кем, и тут в мой одурманенный бездельем мозг вдруг приходит замечательноая идея - испытать недавно подаренный мне баллончик со слезоточивым газом. Остатками интеллекта понимая, что себе в нос пшикать не стоит, я выхожу на балкон, пускаю струю на стенку и решаю «издали слегка понюхать» (вылетевшая из баллончика жидкость при этом быстро испаряется на солнце).
Моя первая радость («Ура! Не подделка! Работает! ») сменяется более здравой мыслью о необходимости быстрейшей ликвидации последствий этих испытаний. Но промывка проточной водой слезотечение почти не прекращает - через некоторое время после водных процедур слезки снова льются веселым ручейком (никогда еще в своей жизни я не уважал так сильно науку химию!).
От борьбы со последствиями собственной глупости меня отвлекает звонок - привезли холодильник. Работяги втаскивают коробку, процедура "сдал-принял" проходит довольно быстро, после чего мы подписываем какие-то бумаги и, о, венец сегодняшнего дня, я отсчитываю согласованную сумму денег. Надо заметить, что вышеупомянутое «некоторое время после водных процедур» давно истекло и мое физическое состояние уже довольно сильно отличается от того, в котором я открыл дверь представителям фирмы. Веселый ручеек уже больше похож на деревенскую речку после таянья снегов…
Работяга берет из моих рук деньги и говорит:"Хозяин, да не расстраивайся ты так, мы же с тебя по-божески берем..."
Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...
История об изобретательности НКВД и о восторжествовавшей справедливости.
Рассказываю по воспоминаниям деда. В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил. Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова. А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить. Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи "владение коровой", ради соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его больше никогда не видел. Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы рученьки. Однако, в уголовном кодексе не было статьи "порезка хлеба на газете". И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ! Комментарии, как говорится, излишни.
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову: - Я бес… И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает: - Да, ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес… Он: - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Да, я бес… - Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг. И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит: - Я без тапочек!