Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда. Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак рассказу, ну да ладно. Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену. Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн? Жена: - Это фантастика или детектив? Покупатель (тихо фигеет) Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет: - Есть Мандельштам!
Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия, рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был, копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного ресурса. Так вот:
Начальнику уч-ка № 2 г-ну Драсову А.Е. от Стремина Н.М.
Объяснительная.
Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С Уважением вечно ваш Никита.
Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на очередной остановке женский голос:
- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди! Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением: - Ну вот, хорошо...
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
Помогите! Голые бегают. Предыстория. Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но, (естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и, благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку! История. Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь. Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик, две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью. Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые, давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется, грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15 Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное, Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет, вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло. Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась. Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик, торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному не смешно: - Что говорю. Нас не найдут? P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала, что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!!
Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь означало провести выходные в городе. Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы итак отдадите, а нам надо план выполнять! Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас окончательно отрезвили. Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей, чтобы они не уехали на Или без нас. Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние. В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили: - Значит, мы можем ехать домой? - Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок. Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали. - Только утром, в 7 утра позвоните. Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит: - Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик понятливый, мировой, приедет. Я говорю - Ну, смотри, у нас только один звонок. Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него дома, наконец, берут трубку. Вот какой был разговор: - Папа, привет, это Сережа… - А, сынок? Ну, как день рождения? - Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь оставили… - На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…
И папа кладет трубку. У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент не загнал снова в камеру.
Одна моя знакомая отдыхала в какой-то из сочинских гостиниц. В той же гостинице отдыхали наши кинодеятели, приехавшие то ли на Кинотавр, то ли на Нику, то ли на еще какую-то подобную хрень. И вот, сидит эта знакома однажды в холле на своем этаже, смотрит большой телевизор. Внезапно экран перегораживается нехилых размеров жопой. Владелец жопы оборачивается, и поняв, что эта знакомая ему ничем не интересна, поворачивает голову обратно и продолжает смотреть телевизор, загораживая своей кормой весь экран. Знакомая, сразу признав во владельце жопы Никиту Михалкова, поняла, что попала в весьма затруднительную ситуацию: все знают, что сей дворянин имеет чисто аристократическую привычку бить не понравившихся ему людей ногой по лицу или по гениталиям. Однако, выход был найден: - Никита Сергеевич! У вас такая... широкая... дворянская... спина! Михалков помрачнел, что было видно даже по выражению жопы, и отодвинулся от телевизора, открывая обзор.
Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике. Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.
Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется телевизионная передача по всем городским полицейским участкам - тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит координатор одного из участков: - Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не горят, картинки нет, трансляция через час. Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется - шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.
Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру. Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота. - А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю. - Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь! Через секунду: - О! Картинка появилась. Пока. Кладет трубку. Больше не звонит.
Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний. Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать. Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет: - Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно. Через несколько секунд: - Да это же мое отражение в телевизоре!
Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.
Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне Ниловне Яблонской.
И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа «я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места, роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка мохеровым кашне.
И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о муженьке:
- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь, сволочь, по-хорошему...
Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое могло приключиться, и в последующих производственных отношениях некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда, направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил, желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов, так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов, которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй….. - Училище, равняйсь, смирнаааааааа. Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. , заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе обходят строй.. Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ». Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают внимания. Строй замер. Начальник начал речь. - Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все. Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это время были командиры и начальники? Ну что можно ответить на это? Или в дни августовского путча. - Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын, раздайте патроны. Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату, сам становился в центр его, начинал воспитательную речь. - Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя. Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми. - Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!
Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате. Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как это важно для понимания сути этой истории. Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2 колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у меня установлен тоже впереди для удобства управления. Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры, воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу вздрагивал и оглядывался. Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища, пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался. В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами, и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит: «Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста. Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от экрана… И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты, пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой стенки у меня к комнате уже нет. В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он резко подался вперед и накрыл голову руками… Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.
- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое размером с куриное яйцо. ...!!! Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист... Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу знакомый позывной: - Олег, лови! Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все, чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку, а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз. И веселье началось... Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака. Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен, скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было невдомек... Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес. Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не смолкал ни на минуту. P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...
Сюрприз. Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории СНГ - это важно, а где конкретно - не очень. Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и рядом жили, вот и вся дружба. Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы. Все спланировал. Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее) собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту, короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов, там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение. Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт. В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином, а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит. Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО... Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу и дует к самолету, который уже турбинами шумит. В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял.... Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил! А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет - СТОЙ! ... Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые заразы).... Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не очень... И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта - на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем с скоростью около 50 км/ч мужик...
Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал, брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово, положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает, что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся. Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает. Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место, одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке. Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та. BurnRam
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.
В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.
Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).
Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Кадышевой "Широка река" вместо строк
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь у огня стоит..."
она спела
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."
По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую. История имела место на самом деле, сам был очевидцем. Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге от г. Тольятти и до него же в округе 120 км. Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.
Теперь сама история. В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица задавала один и тот же вопрос: - Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл. На что соответственно получала ответ: - Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей. При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а после ее ухода грохотом падающих в истерике тел. Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает. Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь. Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила: - Вот, принесла. Далее последовало следующее. Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным выражением, глазом ценителя и знатока молвил: - Ну епт, это же не тот размер.
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела три года: бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась
она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со старшей дочерью: бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе.. дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе
Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками, выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно. Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы, конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в суде… Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету которой не один десяток серьезных дел. Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы. Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это - воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским хохотом. Ржачем. Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить. Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ (подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР КУДА СДАВАТЬ? В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над начальством...
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого лица.
Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам рухнувшую БД.
Амбула: Просыпаюсь я и осознаю: 1. На часах - 5 утра 2. Я за рулем 3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже 15 минут стою на светофоре. И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.
Еще про спирт. Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая: Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев. Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн (Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА!!! Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте, пароход приближался к Магадану.
В это время на судне: (далее со слов очевидцев) Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бля привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какой тяжелый.
На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки, бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам; т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые, отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась забортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн. С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция, поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует. А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут удобного случая чтобы причаститься к халяве. И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.
Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается. После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не дали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй дурака Америка» рядом не валялся)
Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами. Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену, как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют продления контрактов. Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о множестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях. Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки. По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки. Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал «счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, которое они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог потратить. Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого «героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить). P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста. Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом низкосортное вино по средиземному морю. А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать бражку) могу рассказать сам, участвовал. Привет морякам Дальневосточникам!!!
Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming language" как "язык программирования до-диез".
Про никого не впущать.Все реально. У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный. Приходит бабушка.Далее диалог: -Вова открой-Это я твоя бабушка -Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп. С тех пор.Звонок -Кто там? -Пароль-гороховый суп. -Отзыв-Заходи Кем он будет когда вырастет?
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны! Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья. Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!) бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе, шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под угрозой штрафов). Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило! На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со словами: - Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа (хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…). Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к заждавшимся товарищам..... После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет! Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!
Со свекровью мне повезло. Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома, пока не зажили швы. …Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт». Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку. И тут меня осеняет… Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит – из дома выгонит». Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет, набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири, убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой – «Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло (погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться сочувствием.
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок! Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к муравью ползет она". Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет... Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя удрюченой злой доской? :)
И снова про ворон. Но это уже значительно веселее, в духе этого сайта. Давно это было, тридцать пять лет назад. Советская армия. Ваш покорный слуга заступает в караул разводящим. Разводящий - это который часовых на пост приводит и уводит каждые два часа, а остальное время спит, кроме обеда, естественно. А охраняли мы какую–то технику по тем временам ооочень секретную. Хотя тогда почти все секретным было, даже, сколько дерьма из воинской части вывезено, ведь враг по количеству его (дерьма) может и численность армии определить. А объект наш секретный размещался в старой помещичьей усадьбе. Представьте – березовая роща, аллеи, березы старые, стволы в два обхвата. И на ночь вороны со всей округи слетались туда на ночлег. Они чаще на кладбищах ночуют, а тут, почему то эту рощу облюбовали. Ну, так вот, веду я очередную смену на пост, и традиция такая была – в туалете караульного помещения по малой нужде не ходили, сон экономили, а справляли ее по дороге на пост. В одном и том же места, под одно и то же дерево, в течение многих лет, круглосуточно, каждые два часа. И на этом дереве больше всего и ворон ночевало, может, не одна сотня. Что их привлекало, не знаю. Но отвлекся. Так вот, веду я смену, два часа ночи, традиционно остановились у березы справить нужду малую, стоим, поливаем могучий ствол, а у меня, поскольку ночное время, с собой мощный фонарь, практически прожектор, чтоб мог объекты охраняемые посмотреть. А мне захотелось ворон над головой посмотреть. Включил я свой прожектор и направил луч вверх. Вороны напугались и подняли гвалт. То, что они напугались, я понял через несколько секунд. Что бывает с человеком, когда он страшно напуган? Правильно! С медведем тоже самое… И ворона не исключение…. А если их (ворон) на маленьком пятачке не одна сотня, а внизу четыре часовых и один разводящий, и стоят они очень компактно вокруг ствола… Это был не легкий дождик, это был ливень, тропический…. Сплошной поток….. Как добирались до казармы, как стирали форму и отмывались сами, что выслушали от отцов-командиров, как веселились сослуживцы, это отдельная песня. Мудро сказал один философ, глядя на кучу слоновьих экскрементов: - «Хорошо, что слоны не летают» А я добавил бы: - «Нам и ворон хватает»
Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с четвертой копии пятую. Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших", собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие. Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком. Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть плюется - кино у вас говно и уходит курить. Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись. Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит - голова-гвозди-молоток - плюет уходит. Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца. Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток. Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк мы мирно допили... P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него. Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе, заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.
Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего, просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе. Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые. Попали. Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к логичному помиранию. Зарядки нет. Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока дальше не прочитали? :) Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю, поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на заправке из краника). Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о чудо, машина завелась! Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю. _____________ Kir.
Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!) Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)
Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово "карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же захлопывает окно.
Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой. Карамболь называется.
ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната! Граната!" ни за что не подойду.
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали... Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.
Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Рассказ знакомой - врача-гинеколога. Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься, б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!". В общем, роды прошли благополучно.
Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено. Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все - личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все остальное...
В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у "ограбленных" был повод приехать в гости.
Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь - никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи" висят.
Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа, например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений, которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили, конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)
А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.
Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через всю Голландию пилить.
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподователь: - Ну рассказывайте о вашем водителе... Я: - Ну молодая девушка, на маленькой машинке.... Он, посмотрев на полис: - А у вас здесь не те коэффициенты стоят. - Как не те? Я из таблицы брала! - Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя... Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает: - Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!
В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."
Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно и прогуляться. Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие сумки складывают и по палатам распихивают. Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок, топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит - Вы куда это с дубленками претесь? - К себе, лежу я тут. - Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб. - Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не носил, вся больница в верхней одежде ходит. - Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить. - Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать. И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли. - КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ! .... приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.
М-да... Дожили. Смеяться или плакать - не знаю. http://newsru.com/russia/29jul2004/book.html#1 "В книжные магазины Москвы поступила в продажу новая книга бывшего руководителя службы охраны Бориса Ельцина, депутата Госдумы РФ Александра Коржакова. Своему новому детищу под названием "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие" Коржаков и посвятил презентацию." Читаем чуть дальше: "... Было это в 1996 году, во время предвыборной поездки кандидата в президенты России Ельцина в Башкирию. То, что он там сразу "слег", это всем известно, жалко, только на один день. Вечер этого дня мы не стали терять: собрались у меня в коттедже дачного комплекса президента Башкортостана под Уфой. Сосковец, Бородин, Барсуков, Фадеев (как министр ПС он должен был перерезать ленточку вместе с Ельциным в Уфимском метрополитене) и ваш покорный слуга. ... Утром после торжественного мероприятия в метро я подошел к министру путей сообщения...."
БЛЯДЬ!!!!! Вот ведь звиздеть умеет, а! Или они хором так накирялись, что канализацию за метро приняли, и поутру там торжественное мероприятие провели? А я, несчастный, 25 лет живу в Уфе, и не знал, что уже почти 9 лет как метро здесь построено! Хотя во всей Башкирии метро отсутствует как класс до сих пор.
Поздравляю вас, господин, соврамши! (с) М. А. Булгаков
------------------------------------------------------------------------ Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще- уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих вопросов он задавать не стал… ------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста, на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
История не очень смешная, просто из жизни.. Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это преамбула, собственно. Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир, папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?", я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor" Прекрасная любовь...
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите. Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.
Было на тот момент моему сынишке 3,5 года. Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка, бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все. Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут дедушка берет инициативу в свои руки и говорит: - А поехали, внучок, по бабам. Сын так удивленно посмотрел: - Поехали. Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит. Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики, музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает: - Дед, ну где здесь бабы? Занавес.
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов, связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года. Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика "закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.
Сюжет и действующие лица:
Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии (генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов) перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю дрожат, как котята после ванны.
Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически: "Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать нет! И чтобы было!!!" (дословно)
Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам, переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает ее в... дулю!
Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная" Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка, грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.
Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса. Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?". Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт, Даная". Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"
На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?" Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели." Замполит: "А начальник курса разрешал!?" Курсант: "Нет." Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!" Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!" Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!" Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор Коклюшин приписал за компанию.
Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему "автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".