Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".
Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему "автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/
Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05). Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку. Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась. Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка - засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие достигло миндалин. ... а народная тропа так и не заросла.
Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.
Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания:
----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда.
Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.
Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом.
Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице.
Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. --------------------------------
Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.
Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.
Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе.
Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет.
Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля.
Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.
Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа
Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей.
Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа.
Заходим на страницу заказа и....
Оборотка листовки и текст
НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует!
Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.
Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.
Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит.
Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”, который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и более ничего!
Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна. С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом. Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь. С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40 лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать, чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость. Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло. Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл? А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге. Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не, вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать, дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь, что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского масштаба.
По поводу политических надписей на заборах. Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного магазина в Москве появилась размашистая надпись - СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.
Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он психоаналитик по профессии.
Начало девяностых. В обиходе появляются всякие новые, невиданные прежде, вещи и вообще «швабода-а»! Редакция свежеобразовавшейся городской газеты приобретает потрясающую штуку: телефон с определителем номера… Много веселых историй произошло в связи с этим, пока земляки и сограждане не осознали, что это такое, АОН. История № 1 Ввиду стесненности в средствах штат редакции был невелик, и для ночного сторожа места в нем не нашлось, а охранять материальные ценности и главное, компьютер – едва ли не первый в городе – надо обязательно. Поэтому редакционные мужчины по очереди дежурили ночами. 2 часа ночи, звонок, на дежурстве водитель – молодой и веселый парень. Снимает трубку, там хихиканье, перешептывание, девчоночий голос: - Але, это редакция? А подписаться на вашу газету можно? - Можно. - А прямо сейчас можно? - Заходите. Хи-хи, ха-ха, трубку кладут. Через полчаса, не дождавшись «подписчиц», водитель звонит по определившемуся номеру: - Ну, вы чего, девчонки, а подписываться? Нам каждый читатель дорог…
История № 2 Замредактора разговаривает с начальником городского отдела СБУ, связь прерывается, зам, не долго думая, набирает номер, который у него все время был перед глазами, и продолжает разговор, как ни в чем не бывало. На том конце провода шок: - Где вы взяли этот номер?! (напоминаю: начало девяностых, телефоны службы безопасности в справочниках еще не печатали, к тому времени еще немногие научились выговаривать это слово без дрожи).
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..." (с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки. Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга, радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в городе и таких одинаковых на даче. Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они - воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача, песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!? Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него были сообщники.
Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось). Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но за глаза его Шнурком величали... И был он известен на весь "саперный" Советский Союз. Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали фамилию Ротного... То они фигели и не верили: - Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и отвисшими челюстями. - Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с легендарной на весь саперный СССР знаменитостью. А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд, которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище, когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь этакое, что сразу входило в историю саперной жизни. А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два: одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего Шнурка разлетались на весь бывший СССР.
ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:
Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе... И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это советской пропаганды - "Облико-морале"... Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от "нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде... Это наверно вместо анестезии. А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское достоинство. Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...
Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми, на прогулке на главной аллее офицерского городка... Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию, стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик (доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.
Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине, сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"... В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему, над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой. Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке - трапику обратно. Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и огонь потушили - друзья курсанты...
Финал:
- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его мужском достоинстве. Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в бочку с керосином...
Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли связи его папы - тоже сапера.
Вот, вспомнилось. В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний постараюсь повыкладывать. История 1. Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов, сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек" собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду, дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток, который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили. И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот... Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов. Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА! В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама, не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется, удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.
Вчера в новостях рассказывали, как Ее Величество Елизавета II, выступая где-то, сначала объявила о результатах конных соревнований, а затем - о свадьбе своего сына с Камиллой Паркер-Боулз. Комментарий моей жены: "Сначала Ее Величество вспомнила о любимой кобыле, а потом - о нелюбимой"...
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество, количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика - антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц. расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом. Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность. Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."
Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана, открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый. Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер, переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я. Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".
... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством произносит: "видеть его уже не могу!"
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться. Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные" (соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались успехами. Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена) Л.- Привет! Я.- Привет! Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли? Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :) Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти не мог? Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас работаешь? Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли помощники им еще? Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :) Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.) Л.- А у вас еще работники требуются?! Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше не общается... ПОЧЕМУ?
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать забываю!" :)
Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала она на совесть и с юмором. Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы. Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи. Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела, вследствие чего яички помещаются вне полости тела. Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки состоялось. Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену. Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е. учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой английский. То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению, но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии. Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро Университет. На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.
"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.
Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30 после тяжелой недели никто не в состоянии. Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать, факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:
"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."
Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась сварить папины кожаные перчатки. Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось, поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в СВ. Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю........... Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть. Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера..... И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного ощущения!!! Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той же тонюсенькой простыней ушко: - Я уже соскучился..... Я тебя хочу........ Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно более низким голосом: - Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к краткому изложению сценария номер два. Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь: - Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........
А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины. Уточняю: Соловьиный проезд. И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу. А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают, соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо, решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай! Слишком глубоко!" Весь вагон рыдал.
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи
РСН. 11:34:35
В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил, каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию водителей.
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги. Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план. Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше. Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!! Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила, и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ. Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум присущ только человеку. Godzilla
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор. Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно), а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает: "Кусается?"" Как говорится: устами младенца.... GreenBug
Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще летом.
Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами. Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве. И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону полетела. На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг. Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора, и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не перепрыгнешь. Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду оглядываюсь, чувства настороже. И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня, села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в третий раз атаковать. Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в лоб. Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но больше в драку не полезла.
Ну и что я ей плохого сделал, интересно?
А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает, шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из пике выходит.
Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила тактику.
Вдогонку к-12 от 23/10/05 . На посту Произошло лично со мной лет десять назад. Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием тогда-то явиться туда-то для того-то. И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге в киоске запастись газеткой и сигаретами. Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то". Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр, повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. - Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа. Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел. - Обед! Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел я дальше. Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда, молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а! Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? - спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион, ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, - он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица парниши. Саша, - ответил он. - Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? - Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, - ответил Саша. Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...
Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в переводе на русский:
«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку» (Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)
«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)
«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)
«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)
«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства обороны)
«Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки)
«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)
«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться» (Формуляр почтового ведомства)
История о мерах борьбы с терроризмом. Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос: - Ваш пакет? Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой такой. - Неа, не мой. Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал. - Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу. - Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов. Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами и мусором. - Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка. - Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно смотрит на меня. Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила - запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет, берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно так говорит: - Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит. Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы перед запланированными на более позднее время важными переговорами с клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе, было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно, "Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает, подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения, но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): - А шо, туда низя? Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: - А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
Мама – 5-летней Юле: - Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. - Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.
Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.
Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?
Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет... Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!
Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.... Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!!
Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу, вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся, что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.
---
И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке молчали.
Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как положено, национальной закусью (сало форева!)
Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.
Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся три бутылки там.
Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую фразу:
«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...
Менталитет не пропьешь. Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.
Велосипед. Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет. Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов. Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными ценностями.
Ангелы. Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.
Диваны. Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция «Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат проверить наш менталитет.
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.