Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР (видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем, побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери: как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: - Дайте мне кабель для принтера - Без проблем - 100 рублей - Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера - А-а! Тогда 150! - Давай!
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.
Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но это все ерунда. А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и меду ними произошел следующий диалог: С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич! П: - Добрый день, вы мой дипломник? С: - Ага, а вы - мой руководитель! П: - Очень приятно *рукопожатие* а когда вы защищаетесь? С: - После завтра, вы должны мой диплом подписать! П: - Хорошо, а он у Вас собой? С: - Нет, завтра принесу!
И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя произошла в туалете!!!
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: - Ваша фамилия? Клиент (смущенно так): - Видите ли, дело в том, что я не человек... (охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин) - Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны). Занавес.
Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты. Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" - был ответ.
Рассказал друг. Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли, короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы. Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил, что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома. Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал, замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и небезопасным для здоровья. В общем кайфушки. Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином- получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта." Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...
Едем пару дней назад с другом (Лехой) на пьянку, он за рулем. Не виделись пару недель, к тому же он в другом институте учится - в общем большинство дороги прошло в разговорах за жизнь. В том числе, рассказывает про свой геморрой в вузе. Мол, идет у них курс по юниксоподобным системам, который читает препод, который вместо Камасутры исходные коды ядра Линуха на ночь просматривает. Гуру, одним словом. Народ прозвал его Рут'ом (от стандартного root ;)). Одна беда, ненавидит он Виндовоз и всех "мастдайщиков". И чтобы быть допущенным к зачету, штудент должен доказать свою верность *nix - ответить на тест из 40 вопросов на знание основ без единой ошибки. Ошибешься хоть раз - качай из инета какой-нить редкий дистрибутивчик для Рута, чтобы пересдать тест. В общем, друган мой попал. Как и половина потока, он пришел на 3ю пересдачу весь задолбанный аццким преподом. Перед этим всю ночь готовился. Далее с его слов: - Захожу я в аудиторию. Беру тест. Руки трясутся. Пишу. Подхожу к преподу, сдаю листок на проверку. Пять вопросов - нет ошибок, 10 вопросов - нет ошибок, 39 вопросов - ну нет ни одной ошибки! И тут попадается этот долбанный сороковой вопрос - что есть разрешение "755"? И я на него отвечаю неверно!.. Я всячески выражаю ему свое сочуствие - и вдруг нас подрезает вражеская машина. Леха выворачивает руль вправо, в итоге соприкасаясь передним правым крылом с деревом. Выходим. Безумный водила останавливается неподалеку. Тут вижу, глаза моего друга расширились до предела. Бормочет - "видимо это судьба...". И показывает на номер той машины. Угадайте, что там было написано? Р755УТ.
Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет). Тихий бухарь, но сварщик "от Бога". Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки, размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем продолжает общения с ГЛЮКАМИ.
Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками, аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.
Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво, разговариваем. - Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа этого). - Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга. Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары одинаковая - 3 гривны). Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица: - С вас 18 гривен! - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров! - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
ЗАГАДКА. Еще парамедицинская история. В смысле действующие лица медперсонал и пациенты. Я уже писал об попытке охоты в Шахунье, так вот страсть к ней самой и привела нас, студентов еще 3 курса Горьковского МедИ, именно в Шахунью, ЦРБ, практика. Надо сказать погода баловала, июль 1976, 29-30 тепла (редкость для севера Горькоской обл.) Пркатика на никак не напрягает, поскольку живем в отдельном флигеле на территории ЦРБ, идти ровно 1 мин, и в 2 часа дня нах не нужны никому, да и местные врачи на горят энтузиазмом, кроме дежурных естественно. Так вот сидим на лужайке, после двух, пиво, тенек, благодать, обсуждаем все(вы понимаете о чем-да ни о чем). В том числе и прошлись по зданию ЦРБ. Насколько помню, было ранее что-то барское, добротное, потом что-то пристроили безобразно советское и получилось здание в виде буквы "h" в поперечине на первом этаже администрация, на втором терапия и аптека, в длинном плече гинекология, детское на первом и реанимация на втором, в коротком плече приемное на первом и хирургия на втором. Наблюдаем, пивко, тепло, ВСЕ окна больницы настежь! ЛЕПОТА! АХТУНГ! На глазах у изумленной публики -это мы в числе 5 судентов изо всех окон начинают выскакивать больные кто в чем есть, причем, чем окно ближе к административному отсеку, тем скорость вылета приближается к скорости звука, а степень раздетости к максимому!! Более того в окно ВНИМАНИЕ на по простыни из хирургии НА РУКАХ сполз мужик в "кокситной повязке" (для непосвященных от подмышки до пальцев поломатой ноги), а уж кто просто в легком гипсе, там на части руки или ноги прыгали по "зачетному", как после пинка инструктора при втором парашютном прыжке. Да, правды ради скажу, что ни гинекология ни детское на пострадали, поскольку там система тамбуров(во избежание инфекции) двери заперты даже в самую жару. Мама родная, пиво то немного выпили, неужто БЕЛКА!!?? Рванули было на помощь, но быстро вернулись УЧУЯВ подвох. РАЗГАДКА. Все дело в нашей матушке русской душе=лени. Помните расположение аптеки на 2 этаже в середине здания, двериокна открыты, сковозняки! Аптекарь НААШ! ЛАКАЧЬ! Кажнодневный, (а где других то взять). Внимание!!! нес по производственной необходимости 10 литровую бутыль с 40% нашатырным спиртом. Ведь не раз носил двумя руками и ничего, а тут Ключ оказался в не привычном кармане, выпито было уже изрядно и в момент попытки перекладывания бутыли в ОДНУ руку одну чтоб ключь то... , на кафельный пол она из потной руки-то и... (для непосвященных, тот нащатырь, который обычно нюхаете 10%, ведь осторожно нюхаете да?? А от концентрированного бавает АПНОЭ - рефлекторная остановка дыхания, ожог слизистой и прочие гадости. Помните условия, жара, июль, все нараспашку, а испаряться нашатырь умеет. Вобщем правы Ильф и Петров, я про спасение утопающих. Грешно смеяться над больными людьми, но как мы ржали, наверно представляете, молодые были дурные, но думаю за наш "спасательный порыв" простите сирых. Но это первая серия. Дело в том, что вся бытыль не только разлилась, но и впиталась в щелевой паркет первого и второго этажа здания. 2 суток ВСЕ, и больные и персонал жили на улице!! цыганским табором, пока неблагодарная жидкость испарялась. Вы видели главврача в белм халате, восседающим в тени дерева за свалочным столом? Господа, скажу я вам зрелище не для слабонервных, а что делать?? А его первая команда ВЫМЫТЬ полы, к его чести сразу одбой дал Вобщем спасла только погода. Помните июль, жара, ночью 20-22 ну и все же местные, принесли коечки, матрасики, напитки. благодать. Вот такие бывали медицинские дела.
Во истину клянусь В. Кузьмин (Кузьма) Привет сокурсникам.
Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).
Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета, обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену, как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации, вас ожидает муж.... ".
Не мое. Служил я на ДВ в 80-х годах. Как зам. главного технаря дивизии, приходилось много ездить и много видеть. Тогда я роптал, сейчас понимаю как мне повезло и с людьми и с местностью. Прибыл на одну из наших батарей (артиллерия, не отопление) выверять дальномеры и тп. На НП оказался их командир, он недавно купил ЛуАЗик (кто не знает, такой советский Хаммерожец - маленький джипик). Когда я сверил оптику, он подошел к дальномеру и развернул посмотреть на свою ненаглядную машинку, которая стояла у рощицы километрах в 2-х от НП. В шутку зам. ком. батареи отдает "приказ" в выключенный телефон - развернуть все орудия на туда-то. Командир, зная местность лучше себя, понял, что базар о его тачке. Не оторвавшись от дальномера он "корректирует" приказ: - Отставить, минут через 40 теща выйдет со своими грибами к машине, тогда и хуярьте. Нехер зря снаряды переводить, да и железка погибнет за правое дело. Капитану Харченко привет.
Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!! Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена упали одновременно!
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента. И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15, в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят. Может, самому так попробовать?
Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к. автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень мега-популярные, но кто ездит – тот ценит. Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто... Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.
А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с неистребимым армянским акцентом. Ага.
В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих служебных обязанностей.
Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин. Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия, пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий диалог:
Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый! Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало! Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое, для "Имр..."??? А. : - Канэшна, дарагой, заказывал! Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте! А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!! Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!) А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што! Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!??? ДА????
Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны... :))
произошло в Перми 17.09.2005 на участке в кругового движения в конце ул. Ленина на высокий (сантиметров 40 наверное)бетонный бордюр заскочил поперек и повис на пузе Пежо-407. Хозяина не видно, ушел за помощью наверное. На грязном боку Пежо пальцем выведено: "Такси-3 не получилось".
год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин (доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается. Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят. Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь - все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы. Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический, расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика. Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть 100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того). "За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь (дословно!):
- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!
ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже второго...
История произошла буквально сегодня. Есть у меня сотрудник, который всегда что-то хочет. И вот захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила. Начались споры, доказывания. И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он подумал немного и говорит: "Не люблю людей, который спрашивают "зачем", вот надо и надо! И нечего экономить." После некоторой паузы я говорю: может лучше на весь отдел купим проектор для презентаций? Тот парень тут же ответил: "А зачем?!" Отдел лежал.
Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике. как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог...
2
Преамбула. Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою подпись, заказчик обалдевает.
Собственно, история. Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом. Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину позвоню. Народ напрягся. Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус отвечает: - Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ... В общем оцените сами.
Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток питания вентиллятора.
И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца, которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв. Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска попала и на второй). На нем написано:
СП3-4аМ [волновая функция]177А 33КВ
Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие вопросы: 1. Эта штука и есть переменный резистор? 2. Если да, то как его включить в схему? 3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор? (я не знаю как он выглядит)
На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.
Вот такая любовь. Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица, сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы подумали - пора звонить дежурному менту? Нет. Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он ее не поймал, она рухнула головой в пол. Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее мама, подходит к этому амбалу, говорит ему: - Наклонись-ка, я тебе кое-что скажу. - ? Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.
У него только еще более виноватый вид стал...
10
Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к. мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид. Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно (при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит, что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!), чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду! Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место": сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2 парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки такие рельефные, улыбаются. ) - Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором. - Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня. Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил, руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то купили, а не в фитнес) Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя. Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался, а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают, правда, но... Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!
Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))
Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе) и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное рычание и увидел очень блин недобрый взгляд. Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал следующее: - мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою, будем поздно вечером.
После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче, мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр... Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я начал понимать следующее: А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь снаружи, оставив или бросив ключи внутри Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно, видит она меня в своей собственной квартире. В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.
Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на место... Она рычит... Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай, просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и ДАЖЕ слегка покусывала мою руку. Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы ее зубы...
Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат, дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с животными. Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...
Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.
Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить. По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер. Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер. Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.
Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские комментарии - в скобках.
Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота) намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать). Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати"). Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани, молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).
Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что возможной причиной (причинами) катастрофы стали:
Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).
Особенности конструкции и технические ограничения самолета способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение"). ***
П. С. Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй - мужчиной.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!. Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:
Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер - волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп, но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок. P.S. колонки он все таки взял :)
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера. А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые также не смогли больше никуда поступить. В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало, примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме. Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100, причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель, тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки, которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета чужой конспект. И посоветовала подготовиться. Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета. Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил! Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал, но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы и твердо указа перстом Диме на дверь. Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет достаточно сложный). Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо. Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую "троечку". - Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться. Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы поставить вам "тройку". НО... Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром. - Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, - закончила тетка. К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула. - Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от диминого крика. - Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая неточность... Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка".
"Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".
Разборка (давняя история) Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться. Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил: - Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками. Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь, покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет. Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит, был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции, позвонил мне. - Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою... Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой прогулки на пикник. - У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный. Без махача жизнь вообще не мыслит. Саша смутился: - Ну, а сколько... - Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу. Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные понты толкать. Маме говорит: - У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом снова, через пару минуток перезванивай. Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я, два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят. А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает. - Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго? А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше: - Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил. Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика нет, Моцарт играет, Дима прыгает. - Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей. Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он, скрепя сердце, нажал "ответ": - Мама, пока никого нет, через пять минут позвони. Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки: - Мама, еще через пять минут... Дима глянул на часы: - Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку! Саша стал умолять: - Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь? Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв. - Кто это, бля? - Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл? - В каком смысле? Кто это? - Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего? - Кто это? - Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились, пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял? - Понял... - Ты стрелку людям забил? - Какую... Ой. - Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что людей ждать не заставляют? - Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения... - Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует одно: почему ты не здесь? - Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду. - Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло? - Да-да, извините... Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока. Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но, подойдя к нам, барыга попытался храбриться: - Это вы меня что ли ждете? - Ты кто такой? - Я? - Я, блядь! - Ну, вон тот мужик мне вчера машину... - Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто? Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать стрелки людям. Но Саша вступился. - Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма... Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить в бок: - Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу! Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их стряхнул, но успокаиваться не собирался. - Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не нанимались! Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко смотреть. - Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо этой балалайки? Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот. - Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав. Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел: - А хули ты паспорт отобрал? С другой стороны к мужику подскочил Дима: - Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай! Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы как флаг идущей на всех парах эскадры. Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись. - Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис, там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим. Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется. Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи. - Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся? - Тонно-километрами? - Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился. Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально произнес: - Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы только возьмите. И утюг. Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас. Я был настойчив: - Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат... - сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе с нами даже стоял один из его работников. - Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами. Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом, отправился к искалеченной машине. Дима недоуменно осмотрел экспозицию. - Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет? - Все уже, разобрались! - Ну и хули я тогда приезжал? Бля! Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша погнался за ним: - Дим, сейчас на шашлыки поедем! - Да ну их в жопу! Я думал махач будет... Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его Диме. Тот поморщился: - Да я все-таки не за этим приезжал... Саша радостно потер руки: - Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо! Автослесарь сплюнул: - Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли... И мы поехали есть шашлыки.
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может окна помыть хотят с утра. Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы после отпуска посвежел, загорел... Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности кондишенов для нормальной жизни. Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут довольны. Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится прораб этих гребаных альпинистов. Заходит. - У нас все готово, можем начинать ставить. - Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде нормально все работает)(я) - А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками или тросики? - Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не управляются? (я) - Не-е-е-т..... (Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю: - А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я) - Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания... - Идите к заму с ним и решайте...(я) - Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и послали... - Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я) - Вы про что?.... - А ВЫ, про что?... (я) - Ставни-то как будут открываться и закрываться? - ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я) - Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать... Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом выяснилось все было до банального просто... У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни, причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь отчудить... Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не найдут. Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!). Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться... Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила, что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1). Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы спросили на сколько окон... Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!! Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась... Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу альпинистов пришлось оплатить... Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
12
Про главное оборудование в автомобиле... Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!" Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый, далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой (под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой - кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка". С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал еще свою колесницу?" Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль. Let.
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!!
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ. И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon. Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON (впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам). Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело". Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится, смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его слов): Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними из станций поезд останавливается и через некоторое время включается громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником: - Слышь куда поедим на лево или на право? - Да поехали на право. Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и улыбается. Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и включается громкая связь: - Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик заехали! Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а бабульки всю дорогу до первой станции молились. Pafnutiy
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота который умудрялся заглушать ее любимую песню. Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Из некой очень престижной школы хотят отчислить умного, но разгильдяя. Когда его в очередной раз вызвали на воспитательную беседу, на традиционное в таких случаях "Что же ты, такой-сякой?" он ответил: "Так что мне теперь - из окна выброситься?". На следующей "беседе" он эту фразу повторил. Психолог записала в характеристику: "Суицидальные наклонности". Завуч звонит маме и сообщает о нехорошем поведении сына. Мама в ответ: "Так что мне теперь - из окна выброситься?" Психолог свое мнение не изменила. Препод
Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый, не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это. Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично: "Пахароным!"
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!" А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся старшина.