Самые смешные истории за 2006 год!

И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня,
покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску,
крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое,
заняться нечем, рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать.
Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже
недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть,
настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви
круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега
тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и
фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как
девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем
чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по
мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не
надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят
к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они
приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих,
и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного
плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... –
ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!

Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)

Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим
делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из
машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и
батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять
поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным
знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...

Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но
очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают
удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем
доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие
казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо
немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной
газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные
пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом,
вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.
Galchatina

Моя подруга работает врачом в израильской поликлинике. Есть у нее
контингент пенсионеров, которые приходят к ней каждый день, просто так
поболтать. Один из них приходит как-то и говорит:
- Прости, что так долго у тебя не был, ОЧЕНЬ УЖ БОЛЕЛ...

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В
кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и
старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за
запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части
заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место,
военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых
деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа
с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало
и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,
рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с
железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная
лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по
деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого
под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова
потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта
А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие
иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —
любителями русской поэзии.

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только
жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы
гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего
две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло
быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных
автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному
автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,
дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не
отставали.

Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в
пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева
разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик
дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от
малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, —
поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,
постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это
вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога
заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй
сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят,
сволочи!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,
вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг
парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про
Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно
пялясь на офицера с прапорщиком.

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать
руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше
приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди
военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на
“советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской
армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой
оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника,
может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень
надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться
какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.
Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при
такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить
военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем
временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да
еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию
ходовой части делает!

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным
грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо
всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка
блока цилиндров...

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать
скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,
глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски
поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и
сплошной рекой всякая мелочь...

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами
выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом
русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический
корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени
двигателя”.

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под
кузов и опешили от открывшегося зрелища.

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь
мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой
нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более
крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь
металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то
из железа довезли-таки до части.

Рассказывает Юля:

"... Звоню в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.
- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу
выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты охуела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- МАНДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу
выставленных счетов...
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,
простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были
выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.
Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,
по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу
выставленных счетов...". А?

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...

60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о
поездке на научный конгресс в ФРГ.
- Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили
девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна...
(долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык!
Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.

История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас
Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры.
Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в
Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед
генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с
машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь
напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в
Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно.
Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из
машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до
дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в
домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку
руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла.
Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления
Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны
только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по
пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от
растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..."
и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже
с оркестром.
Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла
нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя
домой.

Борис Ушеренко
uscheren.de

Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад.
- Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу?
- Почему?
- Потому что ты - моя мама, меня родила.
- А почему с нами живет наш папа?
- потому что ты ему кушать готовишь...

Nikirina

Улыбнуло!..

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)

История прозошла с моим любимым мужем...
Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал
первый приличный снег.
Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и
интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое...
- Привет! Как доехал? На работу не опаздал?
- Опаздал на полчаса....
- А где ж ты в 7 утра пробку то нашел?
- Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом)
- А там то что?....
- Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег
счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку
поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику,
попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не
открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее
сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...

Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою
родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной....
Рассказала на работе - ржали всем офисом))))

"Тирьям-пам-пам"

Генеральный сидел в туалете.
Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных
"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее
настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,
поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было
голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся
процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.

У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с
восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,
наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).
Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,
тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то
классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса
(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.
А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы
на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,
радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.

Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной
истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.
генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и
веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и
стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по
косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека
оптом запускай. Не таких солидных, конечно.

Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал
"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в
туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое
искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой
к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая
небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался
Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,
чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи
слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"
хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не
бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!
"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А
зря.

Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в
развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная
задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной
вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко
закрыл дверь.

2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"
подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,
мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и
"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.
Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,
вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и
кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью
офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не
умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении
соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,
забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и
тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до
всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все
постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на
лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли
багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.

P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве
и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра
ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за
инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:
мало ли что вспомнится-припомнится 

Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."

История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...

Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...".
Эстонский экспресс :-)

Помолвка

Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода
точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив
наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж
тогда говорить о людях?

Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с
тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом
переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом
матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно
спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера
вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.

Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась
ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало,
однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал
большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно
произнес:
- Наш малыш влюбился...

И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем
целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно
быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток
педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера,
болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой
двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо
нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.

Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно
проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в
уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша
грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он
заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не
более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то
существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила
зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и
стал для Геры Ватерлоо...

Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с
испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал
слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал
читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен
еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы
вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера
был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.

И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со
средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро
просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только
глуповато улыбался и мотал волосатой головой.

В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан
и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул
ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то
приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом.
Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но
ничего у них не получилось.
Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с
тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же
проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота
после кастрации.

- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???
Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и
попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул
и начал рассказывать.
- Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально
ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а
на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы
представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно
ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить,
то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку...
И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!!
Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?

Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что
собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только
сочувственно пернул.

Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали
дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и
непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной
маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку
решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый
надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было
пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже
выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было
решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не
находилось.

Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность
и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов,
как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.

- Бля! Я знаю, что надо делать!!!!
Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично
вскочившего с кресла Степана.
- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не
хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она
сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной
"полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и
бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно
окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь
Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять
Степановы слова.
- Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?

Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым
огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он
живет среди дегенератов.

- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой
совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами.
Ясно вам, идиоты?
- А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и
надежда.
- Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан
поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании
любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.

Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в
его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом
все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на
кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно
завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и,
собственно, приступить.

Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка
всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в
блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их
Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную
кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в
логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не
смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее
маломыслящей головкой.

Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает
иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей
красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу
друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она
чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после
того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница,
лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.


Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили
водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после
очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино,
предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь.
Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако
филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн
будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а
счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было,
пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную
обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную
нежную душу. Инна осталась. На свою беду.

Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он
типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о
грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.
Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару
этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком
и слушать The Cure.

В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько
убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее
подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на
танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати,
куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном
деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в
безраздельное пользование.

В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал
"танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо,
прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами
шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец
ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и
тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько
минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными
глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как
честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего
такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.

Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали
мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда
Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с
повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не
способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на
спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном
проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.

- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса
в жизнь.
- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...

Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных
впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.
- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...
- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.
- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым
со стола огурцом.
- Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.
- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!
- Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!
- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...

Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь
намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,
разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не
вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней
ухватил Инну за сиську.

- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или
глазки строить?
- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на
друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.
- Не... Она не в моем вкусе...

Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.

- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!
- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но
в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то
что-то надо. Гера на тебя надеется.
- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого.
Степан задумчиво покачал головой.
- Не поверит, следов нет.
- Каких следов? – изумился Кривой.
- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться
пойдет и поймет, что разводилово.
Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать?
- Что, что... Надо как-то создавать улики...
- А как???
- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на
сперму похоже было!!!

Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и
изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время
шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут
появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал
вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике
особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но
неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.
Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея
почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался
шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал
запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.
Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и
правильное с медицинской токи зрения решение.

Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то
его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.
Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на
боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,
таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.
Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и
дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку
туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и
он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном
режиме.

У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта
раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех
детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила
пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не
прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,
мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через
мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко
расставленными ногами.

Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.
Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка
заикаясь, произнес:
- А что вввы ей туда за...за... пихнули???
Степан индифферентно пожал плечами.
- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул
головой в сторону стола.

Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом
посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на
место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами
товарищей и произнес:

- Идиоты... Это уксусная эссенция...

Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив
случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно
вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом
подходящем месте.

Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает
пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца.
Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей
через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще
прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На
пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для
Интернета.

Эта история похожа на анекдот, но рассказал ее Геннадий Рождественский в
передаче о Шостаковиче; и, поскольку это был Геннадий Рождественский, а
не Никита Богословский, то, может, и не анекдот.
Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из
симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь
оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не
запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то
такое звонко-деревянненькое.
Рассказывает Рождественский:
"Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо
сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра
исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того,
что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом
рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он
обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю:
- В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся?
- Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут!
- Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне
вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что
попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в
соседние камеры вести с воли...
Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает
один:
- Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно
позвонить в соседнюю камеру по телефону?

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел :)

Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша.
Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай
эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я
только посмотреть..." :)

Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
там рыбы не передохли сразу.

ЭЛЬДОРАДО - ЭТО СЕЛЬПО НАШИХ ДНЕЙ (с)

или мои 5 копеек - я несколько раз бывал в Эльдорадо, и каждый раз,
оказавшись там, проклинал себя за это. Сейчас, почитав отзывы других
людей, я понял, что это не просто совпадение - у них этот маразм с
обслуживанием является системным. Ниже - моя история, точнее - копии
писем в службу сервиса, и их ответы. Обратите внимание - как грамотно
они подписывают свои письма - видимо, предвидели, что их имена могут
стать известны широкой общественности.

Итак, мое письмо (преамбулу излагать не стану, она ясна из письма:

-----------

Добрый день!

Хочу сообщить о нелепых обстоятельствах, и ужасной работе продавцов
Вашего магазина, расположенного в г. Балашиха, "благодаря" которым я
решил НЕ делать у Вас крупную покупку, которую запланировал.

На прошлой неделе (17.07.05) я решил купить ОДНОВРЕМЕННО холодильник и
стиральную машину, а также (возможно) электроплиту. Мне была необходима
доставка (в центр г. Балашиха, совсем недалеко от магазина) и
последующая установка.

Я приехал в магазин (г. Балашиха, ул. Спортивная, 4), побродил там
немного, и после всего лишь 15 минутного ожидания смог найти клерка,
которого я и попросил выписать мне понравившуюся модель холодильника и
стиральной машины. Надо заметить, что этот менеджер (для простоты далее
назовем его "клерк"), одетый в форменную одежду Эльдорадо, был как будто
бы в услужении у какого-то непонятного господина (лет 40 на вид),
который не носил на себе никаких опознавательных знаков и одет был
по-пляжному, но давал указания упомянутому клерку - что и как ему
делать, куда сбегать, что и как оформлять.

Узнав, что я хочу приобрести холодильник марки СТИНОЛ клерк стал
отговаривать меня и убеждать, что это плохие холодильники и он лучше
рекомендует мне купить холодильник неизвестной мне марки. Удивительно,
конечно, и непонятно, зачем тогда вообще выставлять в торговом зале
"плохие" холодильники - если это так, может их вообще не предлагать
покупателям? Так или иначе, минут двадцать еще меня пятались
переубедить, но я все же, всерьез рассмотрев другие варианты, решил
все-таки брать Стинол - благо и у меня стоит дома такой же, и работает
нормально, да и патриотических чувств к отечественным маркам я тоже не
лишен.

Следующие 10 минут клерк, который уже понял, что я твердо решил брать
именно эту модель, куда-то бегал - очевидно совещался с мужчиной "в
пляжном". Затем они вдвоем стали спрашивать меня, не хочу ли я
приобрести этот товар "с витрины" (не предлагая при этом никаких скидок
на этот счет). Я отказался. Тогда, спустя еще 5 минут, клерк сообщил
мне, что искомого товара НЕТ. Я очень удивился, т. к. по опыту в больших
сетевых магазинах в торговых залах обычно лишь заказывают крупную
технику, а потом ее доставляют с централизованного склада по нужному
адресу. Наверное, продавцы все-таки надеялись, что я куплю другой.
Потому что, когда я сказал, что очень жаль и другой брать не буду, мне
сообщили, что СЕЙЧАС может быть они узнают, нет ли искомого товара в
какой-то ФУРЕ.

Ну ладно, подумал я, пусть пока узнают. И тем временем (а времени я
потерял уже много, хотя имел четкое представление изначально, о том что
мне нужно) решил разобраться со стиральной машиной. Выбор свой я
остановил на недорогой модели марки Zanussi. Той, которая мне
понравилась, как можно догадаться, тоже "не оказалось" (хотя она в зале
стояла). Рядом стояла похожая Zanussi, но с меньшим числом оборотов. Я
согласился взять тогда ее, но... этой модели также не было в продаже.
Мое удивление росло и начинало перерастать в возмущение, т. к. на
вопрос, нельзя ли приобрести одну из стоявших рядом машинок марки BEKO
был тоже получен отрицательный ответ. "Однако есть другая, раза в два
дороже" - я и не сомневался уже.

В этот момент я решил поинтересоваться, во сколько мне обойдутся:
а) доставка холодильника и стиральной машинки (напомню, по версии
продавцов доставка идет непосредственно из магазина в г. Балашиха
находящегося не более чем в 1 км от дома)
б) установка стиральной машины

На первый вопрос мною был получен парадоксальный ответ: 400 рублей за
предмет. Т. е. 800 рублей за машинку и холодильник. Отмечу про себя,
что, например, в сети М-Видео аналогичную доставку мне предложили
сделать бесплатно, при том что там везти собирались все же с
центрального склада.

Ответ на второй вопрос меня еще больше озадачил - от 1500 до 2000 рублей
(опять же, в М-Видео стандартная установка стоит 360 рублей).

Дальнейшие наши попытки найти общий язык заняли еще минут 10 - в это
время клерк куда-то убежал узнавать, есть ли в наличии следующая модель
стиральной машины, на которую я указал. В это время я успел набрать с
мобильного телефон единой справочной Эльдорадо - очень хотелось понять,
является ли происходящее элементом случайности (произволом со стороны
конкретного клерка и его "менеджера") или все это - осознанная и
постоянная практика работы магазинов Вашей (уважаемой мною до данного
происшествия) сети. Однако, хотя я и смог дозвониться, дольше 10 минут
ожидать ответа оператора я уже не мог.

В этот момент вернулся клерк и опять начал вещать что-то про "фуру". Мне
ничего не оставалось сделать, как поежлать этому клерку удачи и
(вежливо) попрощаться. Понятно, что покупать другие необходимые мне
мелочи (пылесос, утюг, чайник и телевизор на кухню), а тем более
выбирать варочную панель я уже не стал.

Вместо этого мне пришлось на следующий день пойти в магазин
конкурирующей сети, и уже там решать задачу закупки бытовой техники (я
помогаю обставить квартиру своим родственникам). Что я с успехом и
сделал, причем затратил куда меньше времени, и при этом ничего не платил
за доставку.

Поскольку через "горячую линию" я ответ на свой вопрос так и не получил,
переадресую его Вам: "является ли происходящее элементом случайности или
все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей сети"?
Неужели Вам не нужны лояльные клиенты, часто делающие крупные покупки?
Которые сами приходят в магазин с деньгами и просят им что-то продать,
но не могут этого сделать по каким-то таинственным причинам? И как быть
с "низкими" ценами? Вы их сознательно компенсируете нерально дорогой
доставкой?

Наконец, можно ли вообще расчитывать на получение ответа на мое письмо?

С уважением,
****

------------------------------------------------------
Ответ Эльдорадо {мои комментарии - в скобках}:
From: reklam@msk.eldorado.ru

Добрый день, ***!
Я ознакомилась с вашим письмом. От лица Компании "Эльдорадо", приношу
Вам извинения за те неприятные моменты, о которых Вы сообщаете в письме.

Мы заинтересованы в быстром и качественном обслуживании наших
покупателей и мнение каждого клиента очень важно для нас. С персоналом
магазина будет проведена соответствующая работа, направленная на
повышение уровня обслуживания. {ВОТ В ЭТО НЕ ВЕРЮ!!! }

Надеюсь, дальнейшие посещения наших магазинов оставят у Вас только
благоприятные впечатления.

К сожалению, в Вашем сообщении не приведено конкретных сведений {ВОТ ЭТО
ДА!!! А Я ДУМАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ ОПИСАЛ}, что затрудняет принятие
мер к виновным.

Уточните, пожалуйста, следующую информацию, которая поморет разобраться
в ситуации.

При получении от Вас подробных данных, я смогу разобраться в ситуации и
ответить Вам.

Спасибо!

С уважением,

Менеджер по рекламациям Алеся М.

-------------------

{ВОТ ЭТА ФИШКА МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛА - ОНИ ВСЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ ИМЕНАМИ, А
ФАМИЛИЮ СОКРАЩАЮТ ДО БУКВЫ. КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ - КОГДА МНЕ НАПИСАЛ ИХ
ДИРЕКТОР, ЭТО - ОБЩАЯ ПРАКТИКА. ВОТ ЕГО ПИСЬМО: }

-----Original Message-----

From: reklam@msk.eldorado.ru

Здравствуйте уважаемый ***!

Прошу Вас в свободное для Вас время подойти в наш магазин для оказания
помощи в опознании так называемого "клерка", который занимается таким
абсурдом.

С уважением, Михаил Г.

Директор магазина

-------------------

Спасибо,

Однако моя цель - не наказать виновных (этим Вы сами занимайтесь), а
получить ответы на вопросы:

1. Правда ли то, что доставка из Вашего магазина (и действительно ли она
идет из магазина, а не со склада) стоит по 400 рублей/предмет? Тогда
непонятно, как Вы можете конкурировать с М--Видео - там привозят все
бесплатно, и полная цена покупки (с доставкой) получается у М-Видео куда
как ниже...

2. Является ли произошедшее целенаправленной политикой или это частный
случай?

и т. д. - см. мое сообщение.

---------------------

На этот мой вопрос уже никто не ответил - ни АЛЕСЯ М., ни МИХАИЛ Г.
Пламенный им привет - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА УЖЕ НЕ ДЕЛАЛ У ВАС ПОКУПОК, И
НИКОГДА НЕ БУДУ. НАДЕЮСЬ, КОНКУРЕНТЫ ВАС ЗАДАВЯТ.

Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)

Много думал о бренности бытия=)

КАК ДЕД ДОРОГУ СТРОИЛ

Нам всем хорошо известно, со времен Николая Васильевича Гоголя, что в
России две беды. Но если с одной из них легко справиться с помощью
асфальтоукладчиков и катков, то со строительством дорог, гораздо
сложнее...
Участок в 300 м разбитой дороги, постановлением правления садового
товарищества, было решено засыпать щебнем и утрамбовать.
Стали подъезжать самосвалы и начали ссыпать щебень кучами, а группа
дорожных рабочих разбрасывали его и утрамбовывали валиками.
Дед Семен Степаныч, стоял в сторонке, накинув на плечи пиджак фасона "я
ночью фраком быть хотел" и расцветки и эстетического состояния "бывал я
в автомастерской", надвинув кепку на лоб, и курил любимый "Беломор". Он
периодически умоляюще протягивал руку к рабочим, как бы говоря "ну что
же вы делаете, га? ", потом махал рукой на них и пыхтел как паровоз
дымом. Всем своим видом он показывал, что про строительство дорог он
знает все, просто все, что ему абсолютно не нравится, как рабочие
работают и, что вообще он здесь большое начальство. Председатель Сидоров
тоже там был и беседовал о чем-то с прорабом. Дед степенно подошел к
ним, косясь на рабочих, заметили они его в кругу начальства или нет. В
этом угадывалась его величайшая хитрость и предзнаменование какого-то
действа. Да к тому же, тут еще произошел маленький случай,
способствовавший развитию событий.
Дед постоял, послушал, о чем говорят председатель с прорабом, да вдруг,
как ни странно, резонно заметил: "Кхммм.... энто, как яво....
кхмммм...тово...дык, ну энто...председатель.... к помойке-то вы забыли щебня
насыпать, таперича самосвал туды не проедить из-за куч...придется на
носилках туды щебень-то таскать".
- О! е-мое! А чего-ж ты раньше молчал-то? - воскликнул председатель.
- Дык, а я тута хто? - спросил дед.
- Слышь Степаныч, давай помоги-ка нам...ты же тоже член правления...бери
двоих рабочих и таскайте туда щебень...Покажешь им куда носить - в
суматохе поручил председатель деду дело, на свою голову.
- Эй, хлопцы.... пошли двое с носилками за мной - обратился дед
начальственным тоном к среднеазиатским рабочим.
Те не поняли, кто это такой, посмотрели на прораба, тот им кивнул. Тогда
"хлопцы" взяв носилки с щебнем, послушно пошли за дедом. Дойдя до
поворота, дед немедленно свернул в свой двор и показал им, куда ссыпать
груз, призывая в это время бабку Аню на дорожные работы, разравнивать
площадку для авто.
- О, старый, ды ты чаво? Зачем тебе это надо? Сыновья ведь только-только
привозили щебенку-то! - воскликнула бабка Аня.
- Помалкивай! - грозно протрубил дед.
Среднеазиатские рабочие, переглядываясь, спросили: "А сказали на помойка
щебня нести?! ".
- Ага, хлопцы...ага...сначала сюды, потом туды наносим... - воровато озираясь,
вполголоса сказал дед.
- Якши... - сказали "хлопцы". (прим. авт. - по-русски, это значит
"хорошо").
- Чаво? - недоуменно спросил дед, много лет, проработавший в Средней
Азии.
- Сделаем тудым-сюдым начальник! - сказали "хлопцы" и пошли, дружно
тряся головами.
Наконец дед наворовал щебня столько, что из автомобильной площадки
получился курган имени Султан-Баши-Бек-Гирея-Степаныча.
Начали носить к помойке, но туда пройти было тяжело, так как площадка
была за участками, в стороне и приходилось делать круг в полкилометра.
"Хлопцы" умаявшись, спросили деда: "А другая дорога к помойка нету?
Далеко ходим тудым-сюдым.... ".
- Дык энта, как яво.... есть...можно по реке в брод...тама прямая дорога....
тама мелко, по-колено будить.... я раньша сам тама ходил - сказал дед,
ходивший вброд по-реке двадцать лет назад.
"Хлопцы" подхватив носилки, пошли вброд, по указанному дедом пути.
Идущий первым "хлопец" смело шагнул в воду, прошел три-четыре шага и
очень стремительно, вместе с носилками, совершенно молча ушел под-воду
пуская пузыри. Второй "хлопец" с криками: "Вай-вай.... утонула щебня! .... "
- бросился спасать носилки, забыв о друге.
Наконец оба вылезли и подойдя к деду, который делал вид, что любуется
птицами гневно сказали: "Сказала тут по-колено? ...какая по колено, тут по
волосы! ...".
- Дык, я вам куды сказал идтить? Туды-ть.... а вы правее пошли... - врал и
выкручивался дед, приседая на месте и разводя руками.
"Хлопцы" снова наполнили носилки щебнем, и снова шагнули в воду, приняв
левее. На втором шагу, со звуком "Чи-и-моу-у" водяная стихия приняла
обоих, в свою бездну, вместе с носилками.
Опять они вылезли и подошли к деду, который любовался на этот раз
ромашками. "Сказала левее ходи...там вода тоже по-волосы.... больше ходить
не будем...сама лево-право ходи" - сказали "хлопцы" и, бросив носилки,
пошли к своим.
- Энто, как яво...хлопцы...вы того...не сердитесь.... пойдем, как и первые разы
вокруг, я вам помогу - сказал дед.
"Хлопцы" наполнили носилки щебнем, и пошли за дедом, который шел рядом и
нес на плече совковую лопату, помогая, таким образом, среднеазиатским
парням.
В итоге "хлопцы" подносили щебень, а дед, с папиросой в зубах делал вид,
что разбрасывает его. Кое-как, неровными буграми и жидким слоем, щебень
около площадки с контейнерами был насыпан. Поскольку прораб запретил
"хлопцам" больше брать щебень из куч, учуяв неладное, дыры в дороге у
площадки остались не засыпанными. Степаныч подошел к контейнерам, с
видом знатока порылся там минут пять, и выудил различную хламину –
полированные полки от мебели 20-х годов, старые ведра, куски фанеры и
прочий мусор. Этим хламом он прикрыл дыры в дороге, а сверху посыпал для
маскировки щебнем. Дед пару раз попрыгал на месте, проверяя на
прочность, залатанную таким образом дыру и весьма собою довольный, опять
пошел к дороге.
Работа там шла во всю. Сидоров спросил его: "Ну чего, управились? А чего
так долго-то? Скоро дорогу доделаем, пойдем с прорабом твою площадку
принимать. Нам-же потом все заактировать нужно будет, чтобы в
последствии без претензий друг к другу".
Дед пошел в начало дороги, где самосвалы все еще продолжали ссыпать
щебенку. Подъехавший грузовик поднял кузов и из него посыпался щебень, у
одного борта с краю, щебень влажной кучей прилип, закоксовался и никак
не вываливался на землю. Один из рабочих снизу пытался ковырять кучу
лопатой, но безрезультатно.
Степаныч, уже на правах "своего" забубнил: "Ну чего ты его ковыряешь-то
лопатой? Разве так надо? " Обращаясь к шоферу он крикнул: "Лома нет у
тебя, друг? ". Лом нашелся (водитель не знал деда).
Степаныч подошел к борту, поплевав на ладони, взял лом и с криком
"Учись, рабочий класс, как нады-ть! ..." с чудовищной силой и
оглушительным звоном влупил им по борту. Лом, пробил металлический борт,
на треть длины впился в кучу щебня и застрял.
- Эк-к-к...к-к! - растерянно и испуганно присел дед.
Рабочие, обнажившись по пояс от жары, как стайка воробьев сидели на
травке и "обучались делу" у старого "мастера".
Когда дед пробил борт, они радостно заулыбались и чуть не апплодируя,
одобрительно закивали головами: "Якши...начальник...Якши! "
Водитель выпрыгнул из самосвала и с глазами наливающимися кровью стал
приближаться к пятящемуся деду.
Дед маленько перетрухнувшим голосом и тыкая в сторону лома пальцем
протрубил: "И-и-и.... энта, как яво, слышь-ка друг.... у тебя тут в борту
лом застрял! ".
Водитель, раздувая ноздри как бык, грозно заорал: "Это он у тебя щас
кое-где застрянет! ". Уважая старость, он плюнул под ноги и в раскачку
стал доставать лом.
- Друг.... слышь-ты? Ты энто, как яво, сильно то не качай.... а то ишшо лом
погнешь! - попытался загладить свою вину дед.
Водитель одним рывком вырвал лом и замахнулся им на деда: "Да я тебя
щас!.... ".
Дед с папиросой в зубах кинулся бежать по дороге вниз, высоко задирая
колени, спасаясь от гнева рассерженного шофера, ежесекундно озираясь...

"Хлопцы" покатывались со смеху. Двое из них добавили жару: "Эта она, тот
начальник...нас в реку загнала! ". Не ожидали рабочие такого веселого
перекура.
Пока дорогу не закончили делать, дед все время вился вокруг председателя
и прораба, опасаясь мести водителя.
К вечеру, дорогу делать закончили и преступили к подписанию акта. Все
пункты сторонами были признаны удовлетворительными, оставалось проверить
площадку возле мусорных контейнеров.
Вчетвером, Сидоров, один из членов правления дач Соловьев, прораб и
конечно-же Степаныч, отправились к помойке. Когда они подошли туда у
троих из этой компании отпали челюсти и в голове заиграла ритмическая
музыка "тутУду-тын-тутУду". (Справка: "тутУду-тын-тутУду" нужно
произносить очень быстро и ударение делать на выделенные заглавные
буквы, чтобы понять весь смысл этой гениальной мелодии. Если кто смотрел
замечательный фильм "Поездом. Самолетом. Автомобилем" с участием
прекрасных актеров Стива Мартина и Джона Кенди, возможно вспомнит тот
момент, когда они в результате нелетной погоды, поздно ночью, нашли
всего один номер на весь город в гостинице и зашедши в номер увидели
одну двухспальную кровать, куда им совершенно не знакомым и разным людям
предстояло лечь вместе на ночлег, они стали дико смотреть друг на друга
и вот тогда и заиграла эта мелодия "тутУду-тын-тутУду".... Что означает –
не возможность поверить в происходящее).
- Это что такое? Это что мать-перемать такое, я спрашиваю тебя? Ты чего
мне тут понаделал? - заорал председатель, махая руками на деда.
- Дык...пык...мык...Иваныч...того, энтого, площадку с хлопцами построили - чуть
откинувшись назад, дымя "Беломором", стал оправдываться дед.
- Строитель ты хренов...и я дурак, что такому "строителю" дело поручил - с
подвыванием говорил Степаныч.
Прораб, тоже покуривая и почесывая затылок обратился к Сидорову: "Слышь,
господин председатель, чего-то я не пойму?! Эти "хлопцы" целую кучу
щебня унесли, от других даже пощипывали, а тут всего-то носилок на
двадцать будет насыпано! ".
- Га? Шо? Каких двадцать? Иваныч, Соловьев.... вы жа помните какие тут ямы
были? Туда прорва щебня ушло! Вот тут вот одна, помните, цельный метр в
глубину была.. Вот тут вота! - завелся и заизвивался как уж Степаныч и с
этими словами прыгнул в место "бывшей" ямы. В момент соприкосновения его
ноги с центром предполагаемой ямы, фанера и доски которыми она была
прикрыта проломились и Степаныч по колено ушел в щебенку, другой же
ногой он попал на твердый край и дернувшись по инерции "рыбкой" полетел
на землю. В недрах ямы, его нога попала в банку с остатками краски и
когда он выдирал ногу из щебня вырвал и ее, нечаянно отфутболив назад,
прямо в грудь прорабу.
Как заправский футболист прораб выронив портфель, принял на грудь пас и
обыграл его обоими коленями.
В один момент прилично одетый, в костюм, прораб превратился в вождя
индейцев. Белое пятно масляной краски на его груди, и на коленях
выделило его среди толпы краснокожих, при этом, навсегда испортив его
пиджак и брюки, а брызги краски украсили его лицо затейливым орнаментом
боевого раскраса.
Раздался треск древесины, это председатель выламывал огромную дубину.
- Убью гада! - закричал председатель, которому под конец рабочего и
очень трудного дня, подложили такую свинью.
Он кинулся к сидящему на краю ямы Степанычу у которого окурок "Беломора"
прилип к нижней губе и болтался на ветру, но тут, бедный Сидоров угодил
в очередную западню Степаныча и полетел с ног спиной назад, нанося
неумышленно мощный удар дубиной, "вождю" по голове.
"Вождь краснокожих", лежал на жалком слое им же привезенной щебенки,
величественный и непреступный в своем одеянии и в своем боевом раскрасе.
От травмы его спасла шляпа, которая хоть чуть-чуть, но смягчила удар.
- Дык.... Иваныч...как энто? - испуганно спросил дед и подлетев к "вождю"
стал обмахивать ему лицо, его же портфелем. Портфель открылся, и в
разные стороны полетели ручки и бумаги, которые на ветру тут же скрылись
из виду.
- Э-э-э...о-э.... э...оэ.... - что-то нечленораздельно лепетал Сидоров, который
опираясь на дубину, медленно приходил в себя от падения.
- Можэ яво по щякам побить... - непонятно к кому обратился Степаныч и сев
на грудь "вождю" начал безжалостно хлестать его своими костлявыми
пальцами.
Соловьев схватил деда за шиворот и стал отталкивать в сторону.
Сидоров подлетел к оторопевшему деду и стал его трясти за грудки: "Куда
щебень дел...ворюга...а? Куда, я спрашиваю? Убью тебя сейчас! Чего натворил
старая вешалка! ".
- Ды я жы...ды ты жа.... сам велел – оправдывался дед с телепающейся на
ветру "Беломориной" на губе – Хлопцы говорять...мол так и так Степаныч....
тяжело в обход щебень носить...давай мы через брод будем таскать, га? А я
говорю.... ды тут жа ужо двадцать лет нихто не хаживал...А они дурни
поперлись.... ну и потопили там уйму щебня!
Степаныч врал самозабвенно, с ловкостью переиначивая факты.
"Вождь" медленно пришел в себя, сел под дерево, закурил сигарету и стал
безучастно наблюдать, как председатель трясет деда, рассматривая при
этом также безучастно свой пустой портфель.
Вызвали "хлопцев", которые таскали щебень. Те, подойдя и увидев, что
творится на площадке, неодобрительно закачали головами и зацокали
языками.
- А где прораба? – спросили хлопцы.
- Ды вот жа он! – улыбаясь пробубнил Степаныч.
Они обернулись, увидели "вождя" и в ужасе отпрянули с криками: "У
шайтан! ".
От Средней Азии до Америки далеко, сами понимаете. Хотя говорят Америку
не Америго и не Колумб открыли, а китайцы. А они тоже азияты. Да кто ж
это ведает?
- Как дело было? – спросил председатель.
Показывая на Степаныча, хлопцы поведали свой лаконичный рассказ: "Вот
эта начальник нам сказала...двора щебня неси...потом помойка...тудым-судым...А
вокруг далеко идти...он говорит брода ходы лево-право.... Мы два раз по
волос в реку упала...Две носилка щебня утопила!... А начальник, щебня
вокруг помойка копала! ".
Сидоров, зеленея от гнева, схватил деда за шиворот и поволок к его
двору, а Соловьеву крикнул: "Дубину прихвати с собой!... ".
Увидев курган все присутствующие невольно залюбовались. Там не хватало
ханского шатра с развевающимся на макушке белым конским хвостом.
Почти до ночи Степаныч перетаскивал на своей тачке щебень на площадку,
засыпал его в ямы и выравнивал, под конвоем Соловьева и Сидорова с
дубиной наперевес, на глазах у всего садового товарищества.
Рабочие тем временем собирали по пролескам разнесенные ветром бумаги.
Прораб сидел у Степаныча в доме, завернувшись в одеяло, прикладывал к
голове холодный компресс, пил чай с вареньем любезно поданный бабкой
Аней и составлял акт, где суммировал причиненные Степанычем убытки.
А бабка Аня пыталась оттереть пятна краски с его костюма.
Автобус увозил всех рабочих из садового товарищества и находясь в пути,
один из известных нам "хлопцев" спрашивал другого: "Я тово, энто, как
яво.... не поняла.... однако...а где там лево-право брода была? ".
В ответ его товарищ сказал: "Дык я тожа не поняла...зачем двора щебня
несли? ".
А первый снова спросил: "А энта, как яво...Степаныча...кто такая была? Зачем
прораба краской мазала и самосвала разбила? ".
Оба удивленно пожали плечами и мирно поехали дальше.
Уставшего и спящего Степаныча привезли с помойки домой на его же тачке и
попытались разбудить, на что он сказал: "Я хочу спать на щебне!... ".
Соловьев с председателем его все же ввели в дом и под кудахтанье бабки
Ани положили на кровать.
Степанычу снился странный сон – водитель грузовика в одежде индейца,
держа лом как пику, набрасывался на него и фальцетом пищал: "Ты зачем
с...здил мою газету "Аргументы и факты? ". Сидоров пытался натянуть ему на
голову пустой портфель прораба с криками: "Там щебень! Мать-перемать!
Там щебень! ". Рабочая бригада, в женских сарафанах и кокошниках водила
хоровод вокруг помойки. А двое "хлопцев" били друг друга по голове
лопатами, смеялись и весело кричали:
"Броды-бутерброды...броды-бутерброды". Прораб стоял по пояс в западне
сделанной Степанычем голый, и осуществлял неприличные манипуляции с
банкой из-под краски. А Соловьев с бабкой Аней сидели на заборе, в
венках из ромашек, и Соловьев говорил: "Это раньше я был подводной
лодкой, а теперь я катер, плаваю по нашей речке и собираю доски для
Степаныча! ". В целом, в этом сне, все было гармонично, и присутствовала
даже некая романтика. Степаныч спал крепко, как младенец.
В итоге, рассмотрев инцидент на внеочередном заседании, Правление
садового товарищества вынесло решение о взыскании со Степаныча
кругленькой суммы за причиненный ущерб, под угрозой отключения всех
жизненно важных артерий от его участка. А также, за воровство, Правление
вывело деда из своего состава и запретило в будущем, на сто шагов,
приближаться к каким бы то ни было воздвигающимся строительным объектам
на территории дач.
В общем, все кончилась благополучно, а главное, дорогу-то сделали!
doncossack@narod.ru

Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод
из своего бурного прошлого.

Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика
там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть
обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году.
Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия
горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так
получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел",
поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не
придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и
тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но
природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны,
плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня
начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой
мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще
доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты,
попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню
я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу.
Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...

оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я
решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и
казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали
отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо
прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно
девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную
кожу...
Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж.
И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой,
унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести
коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но
отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я
бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские
прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я
заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не
кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не
убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же
стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на
всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер.
Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой
славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"

Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до
сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь
лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...

Только половина израиля говорит по-русски.
Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю.
- Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер)
Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.

Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит
билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать?
Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо.
Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет
помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он
перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак
Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.

Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед.
Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается
с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято -
ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку
извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики
ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО.
Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись
"САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция,
увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все
сияет, включая водителя.
Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все
просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы:
"песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ
МАШИНА!!!
За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает
вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но
песка пока не видно. А где же песок?
Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от
газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины
начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули.
Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по
щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим
частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной.
В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила
оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по
газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать
двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На
остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот
сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы
кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную
сонную картину.
А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А
то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников,
величиной с кулак и меньше, ну и т.д.
Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.

Хорватия. Остров Бриони. Музей Иосипа Броз Тито. Две фотографии. Подпись
под ними: "Много времени Тито проводил в заботах о животных."

На фотографиях - Тито с ружьем.

(C) kociak

Вдогонку 59 от 31 марта.
ФРАНКЕНШТЕЙН

Здесь будет не про крыс, а про мышек...
Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи.
Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот
вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет
12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка.
Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по
старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения).
Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г"
в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в
другом конце комнаты на раскладном кресле.
А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну
программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер
оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам
историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие
радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за
развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что
оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще
немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове
уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в
комнате раздался отчетливый хруст.
Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.

Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались
на полу.
Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье.
- Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат.
- Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и
спрашивай.
Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого
оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не
водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить.
Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно:
- Кто там?
Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил:
- Это я, мышка-старушка...
Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо
из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась...
Маша

Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом
привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской
больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после
операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело.
Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице,
разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула.
Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице
пациенты все время стонут".
Как говорится, Бог научил.

Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка
(Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает.
- Как кроссворд, Антон?
- Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно
отказывают женщине, 6 букв, вторая О.
Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза.
И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит:
- Эх, вы! Это ЛОГИКА!
И гордо удаляется.
Аут.

Сценка:

На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria
темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и
вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру
крашенная блондинка.
На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности:
потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч
(не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался
перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно
пялится он на Ниссан и тетеньку в нем.
Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из
открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше:
- Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу.
Юноша мечтательно улыбается и изрекает:
- Красивая, блин...
Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и
кокетливо потупленными глазками.
А юноша тем временем мечтательно продолжает:
- ... тачка у тебя...

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Может не очень смешно, но по-моему здорово.
В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное
соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо".
Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность
падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо",
кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что
вся киевская милиция за команду болеет.
И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает
израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает
прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между
жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят
под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол
произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда,
откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури".
Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что
старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ!
ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает:
— А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?..
— Да пока 0-0...
— Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и
вырубается.
Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда
смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.

Вот такой вот, блин, патриотизм!

Рассказал один знакомый из Краснодарского края.
Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки
из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая
программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки
еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне
кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья,
знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у
российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые
переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так
далее, и тому подобное. Но это все присказка.
Собственно сама история.
Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил
на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол
действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже
много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших
жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и
переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и
тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему
пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за
дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился.
Застолье хорошо погуляло.
Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча.
Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!".
Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего:
"Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не
пьют!"
С женой он помирился только месяца через три...

Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

Олечка

Развозил я гостей со свадьбы сестры.
Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.

А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по неосвещенной
дороге.
Увез я их, развернулся поехал обратно.
Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку погромче,
педаль в пол. Разогнал до 120.
И тут боковым зрением замечаю движение за спиной...
Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно как-то
становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за спины
наклоняется на меня человек с большой такой головой...

Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. Встал поперек
дороги, смотрю, а там...

небольшое отступление:
Зал в котором проходило все это торжество был украшен шариками,
заполненными гелием (не гелем). эти шарики имеют положительную подъемную
силу и если их отпустить они парют под потолком.
Так вот они (семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и
благополучно оставили мне один в подарок, а предупредить не удосужились.

Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. и вам не
советую

Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок,
историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с
молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом
спрашивает:
- У вас колготки цвета морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после
двухнедельного отдыха?
Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.

Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что,
ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого
что не работае. Но это типа предистория.
А тепер сама история:

С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много,
давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю:
Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит
сопит. Вроде как обиделся.

НУ НЕ ЗНАЛ Я, ЧТО У НЕГО ЖЕНУ КЛАВОЙ ЗВАТЬ!!!

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

Ехал сейчас по Ленинградке по направлению из центра. [+]
Сообщение было послано: ... этапом из Твери (unreg)
(web.region.tver.ru)
Дата: Понедельник, Июнь 26 12:31:48 2006

Где то за Химками, соответственно по направлению в центр все стоит,
сторона в область более-менее свободна.
Кончается разделительный забор, за ним сразу стоят гайцы и ловят тех,
кто фигачит по разделительной или даже встречки.

Вдруг вижу навстречу метров в 300 как раз идет такой нарушитель, судя по
фарам мерин. Я ему сразу мигать, мол тут гайцы.
Через пару секунд он оказывается ближе, и я вижу как лоханулся, это
оказывается гайская машина. Проезжая мимо меня (медленно же) огромный
гаец кулаком начинает грозить, мол не пали контору, сцуко.
Я думаю, ну ни фига себе лоханулся. Гайцам же стал показывать, что тут
гайцы залавливают таких вот умников по встречке.

Потом оглянулся назад в зеркало - а там красотища. Сзади весь огромный
поток машин, практически до конца видимости синхронно мигает, как и я
мигал 20 секунд назад. Короче красотища.

Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк...
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай...
- Чито чай?
- ... и даже не сладкий...
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш...
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.

Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным
столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая,
замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили
секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то
продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил
всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю
продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся
с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам
глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную
девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою
сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует
метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских
мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее
отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой,
спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй,
рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так
и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней,
объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7
месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...

Мать сейчас рассказала...
У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей
машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг
знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще чего...
а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял,
еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать.
Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой,
веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на
прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К
тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с
Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь.
Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а
там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно
– "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".

Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так
пропустили....

Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."

не мое (СУПЕР!!!!!!!!)

Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.

28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали
скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За
накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом
включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР -
США.
Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по
рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея:
выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу.
Матч закончился со счетом 17:2.

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".