Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.
Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится, смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его слов): Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними из станций поезд останавливается и через некоторое время включается громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником: - Слышь куда поедим на лево или на право? - Да поехали на право. Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и улыбается. Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и включается громкая связь: - Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик заехали! Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а бабульки всю дорогу до первой станции молились. Pafnutiy
Приятель рассказал. Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа, модно, гофрировано и вообще - кайф. Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело, смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда не ВЫПРЯМИТЕ!.." LORD
Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке. Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами. Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки - третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.
Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая, сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в магазин за мясной консервой.
Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны, дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения на банках есть картинки.
Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам. Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в предвкушении берутся за консервные ножи...
Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось концентрированное молоко.
Читаю: 1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думала....
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.
Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3. Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.
P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента (лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА. Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные, кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак - три захлебнулись".
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
Власти Сербии признались, что во время неофициальных антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...
Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин. После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.
Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.
Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали происшествия.
По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло, ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.
Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000 года. Почему ее убрали - до сих пор не известно! В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов, совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время войны там на многих участках спиздили контактный провод). Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается. Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить, приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить с момента посадки и были уже никакие. Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев назад - сказал: Новый год отмечают!
Звонок. - Алло, это квартира? Я: - Да. - Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Конечно. С удовольствием. - Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал? - Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце". - М-м-м... Что за канал, простите? - "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры. - Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор? - [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину. - Что?!? - Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться. - [Короткие гудки].
Мусорное ведро История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить. Далее от лица знакомого. Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам. Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его этаж, выходим.... Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил, погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись, стали потом квасить. С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь. Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так вот.... (Далее от лица дружбана) Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит. Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь, нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу! Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул. Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись, поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай ))). Nickneim
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!
Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...
Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...
Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих мускулов. Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков. А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают кодовыми выражениями. Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от смеха. Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал и начинают переговоры голосом.
Не смешно еще? А вот и фишка:
Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"
Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и пообещал, что через час-полтора выветрится. Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу." Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай". Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт, опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю. Обгоняет меня джип. Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: "x 005 см"!!! Видимо у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам) на номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем. флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было столько иностранцев. Полиция ищет их до сих пор!
Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу представителей мужского пола, которым интересна только их собственная жена. Вот история о нем.
Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето. Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид, да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "
До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно - баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно краснеет и переспрашивает хозяина: — А по отдельности нельзя положить? На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит. — Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня все равно нечем. ... в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих... как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена... Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так: — В смысле, у меня с собой резины нет!
Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более. Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по 15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое "захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники, ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем написала я ей абсолютную правду!
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает ключевой вопрос: - А вы убедились в прочности ваших чувств? Я с размаху бью себя по лбу: - Забыл! Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука. Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть: вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история умалчивает. Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво и пошел к нему. Звоню. Открывает сынишка. - Костик, папа дома? - Дома! - А что он делает? - А он, в туалете, ротиком какает!
очередь в магазине 1 Парень - лет 20 2 коренастенький дедок - лет 80 3 я
1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д 2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог - слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай - да я вот девушку забрать хочу а она никак - ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам - скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать
Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:
- бать, я б забрал ту да уж больно страшная... - сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....
7
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут. Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно старается, встречают же по одежке. А одета я скромно. Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал что речь идет всего лишь о копиях машинок) Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше. И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи бери. Папа зарплату получил-должно хватить. Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50 руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен раскошелиться, но не стала.
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения. Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че, гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки, с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда. Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород. Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты, капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...
Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять, опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять... Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район перебудили!
- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников покрываете?
- Дык это, огород же тут у меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша работа!
Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце, вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний стольник только что отдал...
Вспомнил. 70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было. Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу. Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде. Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.." А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и любовь. Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости. Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла" И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно тебе, от ЭТОГО не умирают" И это в полной и напряженной тишине. Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает, остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку так и не отдал.
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?" Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?" Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много. Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю. Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да, слушаю, Серега!" А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо, Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался: - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают? - ... - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного ягуара). - ...? - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта женская логика...) - ... - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом! - ...? - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь крепкие нервы...) - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую! ("В раба мужчину превращает красота...") - С нетерпением жду вечера! Пока... Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место. Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин, им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?! Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!" Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул! Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким СЕРЕГОЙ! Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла... А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в жизни не отмажешься! Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных недоразумений не возникнет! З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))
Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за... ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!) Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и застревает где-то между третьим и вторым этажами. На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с 31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй. ... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:
Прочитал про Германию. Был и у меня случай. Работал на мебельной фабрике. Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там, где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА. Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche, дуб - Eiche. И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести. А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того - "А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое название я употребил несколько раз. И вот какую она запись делает у себя: Eiche 200 Stuck Buche 250 Stuck Huinj 250 Stuck Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
О женской логике. Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется - специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме? Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr Осторожно спрашиваю, в чем это сделано? Оказывается, в Corel Draw... Спрашиваю, почему? Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...
Как то приехала к нам делегация из Норвегии специалистов занимающихся поставками оборудования для рыбного промысла. После деловых переговоров поехали ужинать в ресторан. И в ходе ужина продолжали обсуждать тему о проблемах рыбной промышленности. Пошел откровенный разговор и один норвег задает моему приятелю вопрос: "Скажите пожалуйста, вот у нас в Норвегии контроль за качеством рыбной продукции осуществляет Управление по безопасности продуктов питания, а почему у вас в России - Служба по ветеринарному контролю? Ведь слово "ветеринария" связано с домашним скотом?" Мой приятель, не зная что ответить (может от принятия спиртного)- тупо, "по-бычьи" смотрел на него неприлично долго. Наконец норвег вздохнул и тихо сказал: "Кажется я начинаю понимать."
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца, в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.
когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.
зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели: "я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная близость закончилась катарсисом смеха.
шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю - УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.
и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю - УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали во всю. МИСТИКА
ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!", "я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: "че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.
Зубы У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его, для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок. Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает. Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но теща и жена все извелись. - Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу. Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают... Только отфутболивать мастера... Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому дорогому и самому главному специалисту по детским болезням. - Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все серьезно объяснит...
Пришел Вася с ребенком к профессионалу - На что жалуетесь, папа? - Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка... - Так, так, ... Врач задумался... - Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа, пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у всех, встречных спрашивайте: - У вас есть зубы? - Если, вдруг, кто скажет: - Нет. - Тогда спросите: - А были? - Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!! Тогда вашего ребенка и начнем лечить.
- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...
Друг рассказал. Преамбула. Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится... Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и соответственный тому ажиотаж... Таки что было дальше... Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике. Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери: - Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте обязательно! - Спасибо... Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала. Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать дверь. Голос из-за двери: - Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо? - Да, я приду на выборы!!!!!!! - И проголосуйте за... - Пошел на... Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают... Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери: - Что за сволочь, мля! - Сынок, открой, это я - мама! Занавес... Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на биллютене, какие все кандидаты пи...
10
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег skywalker@rambler.ru
Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: "Подарили деду, ездить боится." Mitya
знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает: Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5 пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту. Мы упали.
Не буду врать - мое, приключилось со мной... Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом. Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил жениться. Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде. А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно, девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое. А куда обратиться бедно несчастной девушке? Конечно, к бывшему дружку-холостяку. Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего будущего, если я сам - твой бывший? А она в ответ: - Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на боковую, а потом... если захочешь...
Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.
Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.
Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал регулярно) Впрочем, история не об этом... Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли всякие веселые истории из жизни... ... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит к концу... Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте, я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо дверь приоткрыта... Заглядываю. Вижу:
Как гордый орел на вершине Каваказа Хозяин храпит на краю унитаза...
Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе, а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...
А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...
(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но я ведь не какой-то там...)
Мозги принялись искать окольное решение проблемы... МЫ ПИЛИ ПИВО... ПИВА БЫЛО МНОГО... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ... ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!
Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!! И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно пытаюсь, между прочим... Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на чистом русском языке: - Чем отличается порядочный европеец от дикого русского? Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда посуду... После чего... ... достал посуду... и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь: "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"... В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно. Жужа
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам.