Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: - Вам, что ли, показывать? - Показывать не надо, предъявляйте.
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.
Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды, работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить, но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.
Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.
Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.
Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти, по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: "Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."
P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.
"МВД России обновляет свои арсеналы. Распоряжением Правительства на вооружение МВД принято свыше 40 образцов оружия, техники и спецсредств, в том числе ряд образцов стрелкового оружия зарубежной разработки. Помимо огнестрельного оружия, МВД получит новое мощное средство разгона демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).
Как это говорили: "Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один раз разогнал - больше не соберутся.
;) Может кто посмеется.. Самый ужасный в моей жизни поход в магазин.. Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно поехать). Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на "советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс и при входе дают корзинку. Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком (бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером, потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд, облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист, камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;).. Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы оказаться в родном доме. Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил холодную воду..
Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС. 24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099. Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества. Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!) первой.
P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us, и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес. Переключение провели, а инета не было. Звоню в сервесную к провайдеру. - У меня инета нету На том конце провода с небольшим дефектом дикции:
- А у вас "Писяй-висяй" какой? (тихо начинаю ржать) - Ммм... ,Нормальный....
В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился, а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер. Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ, поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше, неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице возле гаражей).
Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче, разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов (мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих только мои реплики разговор звучит так: "Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть... Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект ему обеспечу..." Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с выпученными глазами))
Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.
Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей ответить фривольно: - Смольный на проводе /по-русски/ Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и происходит/: - Почему ты не пришел сегодня? - Я? Девушка, вы ошиблись номером. - Прекрати! Ты разрываешь мне сердце! - Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером. - Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно! - Вы что, не слышите моего акцента? Я русский! - Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь? - Я тебя просто не знаю... к сожалению. - О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему ты не пришел? - Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас. - Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к тебе завтра. - Ну давай завтра - хочешь записать адрес? - Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!
Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка, слышавшая весь диалог выдает: - Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она ошиблась номером?
5
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".
Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка проекта. Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть? " (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем: нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает: "Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.
Гаишники тоже обламываются... Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1? 3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. 4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило 5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка. 6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни 7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. 8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера. 9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко? 10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???" 11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?" 12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...? 13) Веду половой образ жизни с 17 лет 14) Mы с мужем решили завезти ребенка 15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно. 16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? 17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма. 18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня? 19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки? 20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость 21) Влияет ли сперма на вес женщины? 22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему. 23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма. 24) Начали любиться без презерватива 25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? 26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет. 27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса 28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? 29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива? 30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом 31) Жена сейчас на 36 месяце беременности 32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... 33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев 34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа 35) Температура по ртутному градуснику - 36,97 36) У моей жены по тесту две палки 37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм 38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа 39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного. 40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца) 41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)
Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом. Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей команде удалось прорваться внутрь.
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...
Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.
... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
Только что, рассказано знакомым. Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает. Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит: - Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний мужик. У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует интересно, меня даже пару раз задел. В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.
И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной интонацией "брателлы": - Вот, блин, каз-з-з-ел!!! Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался малость.
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера. Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы" Вот последний: Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять. Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять. Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc) Она: Нет его! Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь Она: Отсортировала. Нет его Я: Читай что видишь Она: Ноль четыре (04.doc) Я: Правильно. Дальше Она: Один с черточкой (1_.doc) Я: Дальше Она: Двенадцать триста сорок пять
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных - все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали, а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином. Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это мудило спрашивает: - А вазелин может печь? Я говорю: - Нет, а что? А он мне: - Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется" Я охерел: - А ты что? - А что я? Попечется и перестанет. И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом: "ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?" Я не плакаль, я охуел!
Вчера. Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна. Приятного мало, но в принципе не страшно.
Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в маршрутку с подругой...
5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог: - Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?
- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок - живу как любой холостяк....
Сижу смотрю футбол... Подходит жена: - Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? может тебе купим? - Да нет, не нравится что-то, да и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься... - Может давай купим, я - поношу...
Вчера хорошо отметил День рождения сестры. На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо. Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно непроизвольно икаю! ... Какая понятливая там девушка... В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7 :) Огроменное ей спасибо!
Жарко. Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной казахской степи и приходят в город сухими и горячими. Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии речь. Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты". И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки. Остановились у моей двери: - Вить? Это ты там? – спросил Джон - Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери. Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных платьицах в количестве семи (!) штук. - Ты че, один? Пошли с нами. - Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный. - А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен. - Да, забирай. Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон. Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса, в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога: - Вить, ты спишь? - Уснешь тут с вами? Чего тебе? - Слышь, Вить, у тебя пожрать есть? - Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай. Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон: - Вить, а у тебя водки нет? - Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в городе на что? - У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал. - Гони к таксистам – нет у меня водки. Молчание. Сопение. - А одеколон..? - Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов – двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал отдать завтра. Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном, журчание струи и флегматичный голос Джона произнес: - Блин! Я что из своего окна и пописать не могу? Подумалось, действительно, а почему-бы и нет? - Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут сон! Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре ретировались, пообещав прийти завтра с земляками. Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю... И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои. - Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант. - Студент. Живу я здесь. - Ну, вот и живи дальше, студент. Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный. - Вить, что тут было? Куда все делись? - В милицию... - Не понял... , почему в милицию? - По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя. - Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей. - Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно, немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в "ромашку" играли? - Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь, Вить, дай три рубля... - Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи... - Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать, выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху пришьют... - Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой двоим? Хорошая такая групповуха... - Нам, наверное – почесал в затылке Джон. - Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я, может, усну, наконец. Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется. Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с новой девицей в купальнике. - Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая мне три рубля и два пузырька одеколона. Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу. - Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С тебя выпивка, с меня порево. - Нет, Джон. Мне завтра на работу. - А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и подтолкнув девицу к своей комнате. - Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что? - С какими такими девицами? – напрягся Джон. - Со вчерашними. - Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет встречать надо. - А в милиции что? - Ну, менты потребовали написать объяснительную. - Ну, и...? - Написали. - Че написали-то? - "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
История произошла в прошлом году. Два часа ночи. Приходит к нам в комнату моя старая бабушка и говорит: Я уснуть не могу. Там кто-то ржет как идиот". Делаю обход квартиры - тишина. Думаю, что у бабки старой глюки начались. Но минут через 15 слышу этот идиотский смех. Причем в такое позднее (раннее?) время смех казался очень зловещим. Сел на измену, но продолжаю искать по квартире источник шума. Потихоньку отсекая сектора выхожу к ванне. Смех то прекращается, то опять звучит. Вхожу в ванну - тишина. Стою минут 10 и вдруг - ХАХАХАХАХА!!!! На полнейшей измене поворачиваюсь и вижу - на полотенцесушителе лежит детская игрушка - телепузик и ржет! Оказывается жена ходила с двухлетней дочкой в магазин и мелкая заставила ее сыграть на автомате по вытаскиваннию игрушек. И им повезло вытащить этого монстра! Самое интересное, что ржалка у него изначально не работала! Ребенок вечером залез в ванну и затащил новую игрушку с собой. Жена искупала дочку вытащила этого чебуратора и положила сушится, тут же об этом позабыв. Телепузик сох, сох, что-то там у него перемкнуло и он начал ржать. Но это еще не все. Как не пытался я его вырубить, он все равно с определенной периодичностью будил нас своим смехом, пока жена не вытащила ножницы и не вырезала пищалку из этого урода. Часов в 5 мы счастливо уснули. С утра плакали.
=== По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды "Набеглави", сообщает "Интерфакс". ===
Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите -- Иран со своей ядерной программой...
4
Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не помню, кто автор, но все равно переврал.
Приключения сибиряка во Франции. Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены. Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во Франции". Столица острова - городок Пари(ж).
Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет, кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев. Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше. Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.
В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну, рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком, скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин, увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй. Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано? Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех смехом, а парню домой надо. И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим, все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не отправят. Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы, выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из Новосибирска и рассказать концовку. З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.
Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по поведению во Франции.
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
В продолжение к истории про канадскую организацию по имени "CPAKA" от 1 апреля 2006
Каждый день хожу на работу мимо фирмы с названием "PAKOM". Никак не запомню что значат две первые буквы, но "KOM" это "Kommunitation" (немцы потому что). Очень надеюсь, что у этих ребят не будет дел в Росии... :o)
Да и вообще, такие приколы работают и в обратном направлении. Например та часть Россавиакосмоса, которая "продает" европейцам запуски ракет и спутников выступает в Германии под гордым именем "Rokot" или "Eurokot". Если учесть, что "Kot" по немецки это "говно", ну или скорее "навоз" потому как применяется по большей части к животным, то "Eurokot" можно перевести как "Евроговно" ну или на худой конец "Евронавоз".
Надо сильно подумать, когда выбираешь имя для фирмы, особенно если она действует на международном уровне:o)
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо. Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост, Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет количество групп на всех специальностях и конкурс на место. Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка останется в моей памяти, наверное, навсегда. Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные по принципу амфитеатра. Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет, потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка, о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной. Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась... "... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..." Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что надо посчитать сумму от Х до бесконечности... В этом году она станет дипломированным специалистом...))
"Посылка" Рассказал сотрудник: Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая (он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда - валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит, это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные участки и т. п. Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже. Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!" Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли вы от мене чаю не выпили?!"
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины" (http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/). Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...
На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами: - Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа: - Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть! Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!
Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей. И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии. Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... – ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!