Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.
Rik: Привет. Алчи: Привет. Алчи: Кстати, ты откуда? Rik: из Питера. Алчи: Прости, я не знал. Rik: Что ты не знал? Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов. Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере? Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим? Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь. Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак. Rik: Мда. Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил. Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем, дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на хуй! студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...
История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно! А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать. Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!" Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне: - Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка сама к вам придет! Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.
История не для слабонервных и брезгливых. Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство. Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца, кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства витаминов. Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза. Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик, так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка упаковала аккуратно в двойной полиэтилен. Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, - говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине. Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено. Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом кружатся и целуются в крепких объятиях. Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек, продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину. Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!! И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был достоин Дарвиновской премии.
Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".
18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.
26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".
Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.
Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.
Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда снилась. Утром жену "порадовал": - Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков. В ответ возмущенно: - Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10 секунд) А тебе понравилось? Вот пойми женщин...
После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до упора". Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым офицером мирно почивавшим на спальном месте.
- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих сослуживцев.
У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны звуки классической музыки и интеллигентный женский смех... Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава, то ли они где-то раздобыли новую...
К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил. Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр: деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся (даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом: - Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая! При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду узрел сие чудо инопланетной техники. Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом возглашает: - Ну вот, теперь-то вы убедились! Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел. Честно.
Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!", вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону. Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...
О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет: - Здравствуйте, товарищи! Я, естественно, отвечаю: - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно. Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.
А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.
Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?
Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды, именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться. Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет, почем час? далее диалог: Cотрудница (C): Здраствуйте! Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте! (С): А, сколько у Вас час стоИт? (СС): Извините, а сколько Вам лет? (C) ошарашенная вопросом: А что это важно??? (CC): Да, конечно! (С): 42-а... (CC): извините, но вы нам не подходите. (С): что, в 42-а уже и помыться нельзя??? (CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол. Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!" Воистину, устами младенца...
В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай, опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач" (велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака, и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец, "булка" означает "невеста" или "девушка". Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).
СЛОВЕНИЯ
Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик "Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака" означает "сорока". Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря по-русски. Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из какой части тела быка их делают. Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую "пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг". И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.
Немного мата, но из песни слова не выкинешь. Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения. - Привет! - Привет! - Какой у тебя голос молодой!(Удивленно) - А хуле! Поебись с мое! - .......???? Мама???? Номер немножко спутала...
Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании. Но на днях я окончательно убеделся, я русский. Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо, уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ., а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?" Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог: - А почему директор сам его не учит? - Как не учит, он в девятом классе учится!
Разговариваю с другом по телефону. - Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас стабильность, подЪем, у вас кризис. - Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись! Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия. А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад вправо. Что ты называешь кризисом в Америке... Пошли вы в жопу со своей стабильностью!
Докатилось до свадеб. Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд, которым почему-то надо было себя как-то назвать. Так вот они долго не думали. Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА, вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.
Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.
Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...
Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков. Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.
Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась? Потом еще дольше - как списать?
Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей) - непонял, говорю... - нам задание дали - написать кто член моей семьи. - ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!) - написал... дедушку и тебя... Мы с женой упали...
Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры, а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины начали подписывать МОНИТОРЫ...
Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не помогают. И вот диалог дочери и мамы. - Мама, может приведем ей кота? - Ну вот еще, обойдется. - Ну ей ведь очень хочется. - Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя повыла бы, не хуже нашей Милки.
Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет. - Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем. - Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!.. - Да не вывалимся! - орут те же голоса. - Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб! Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали. С закрытыми дверями, как положено :)))
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ. Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма. Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс, вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили бутылочку на столе. Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор. Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?! Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел даме: - Вот видишь! Она на них не действует! Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается, беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды, итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое впечатление на меня произвели последние телесериалы. - Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я. Она, поджав губы: - Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два года по распределению после окончания педучилища отрабатывала. Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть? Вероника: Кьясную шапочку!! Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк. А ты, доченька кем будешь? - Внучкой! - А как тебя зовут? - спрашивает психолог. - Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка) - Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог. ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал, чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож, с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах! НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ НЕ ВИДЕЛИ?" Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!" Занавес!
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев, попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу пропуск. Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку, дважды перечитывает - все верно. - В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню. В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок. - Елена Александровна, выезжаю! - Прекрасно, - говорю, - жду вас. Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду работать. Через полтора часа - звонок. - Елена Александровна, я приехал! - Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан. Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол! Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему, с разбегу: - Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала! Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает. - Как это не пускаем? Кого? Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник. - Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы? - Я? На проходной! - Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету! - Это как же меня нету, когда я тут стою! И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки. - Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите? Читайте! - Ну, больница.. Номер один.. Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но туда автобусы не ходят! - Эдуард Васильич, вы на чем приехали? - На такси... Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру. - Ну что? Пустили вас уже? - Нет... Я просто сатанею и ору в трубку: - Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера! И вдруг слышу: - Это и есть первая проходная! Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче, наконец-то обещают его пропустить. Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя. Проходит пара минут. Никого! Звоню! - Вы прошли? - Да, благодарю вас! - А где вы? - Как где? Вышел из проходной! - Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли? - Никуда я не ходил. Стою как столб. - А что вы видите? Клумбы слева видите? - Не вижу никаких клумб! - говорит. У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом пошла. - Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся. - А они вот говорят - тут только один корпус и есть.. И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда. - Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли, полностью как называется? Адрес какой? - Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой номер один при мэрии Москвы.. Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору: - Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко. И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать. Отсмеявшись, я его вопрошаю: - Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы же шоферу адрес должны были назвать? И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с достоинством: - Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал: ну конечно!
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя какая-то международная общественная организация. В общем, поехал кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика. В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански. Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться. Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:
и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас, буэнос тардес... Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу - директору семинара и, секунду подумав, выпалил: - Буэнос-Айрес!
Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна. История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт: - Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны". А Григорян возьми да и спроси: - Уточните, что именно вам не нравится? - Мне не нравится слово "вкушал".
Юван, www.h-ural.com
6
Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная. Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она, разговаривают. Он - А вот как ты ко мне относишься? Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно нравишься. С тобой легко, надежно...
Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился. Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через несколько лет. Короче мысли матримониального плана.
И тут ОНА выдает: - Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ (!) и начать встречаться с тобой! UPS!