Самые смешные истории за 2008 год!

Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной
нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали
одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня.
Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта
история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет
читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился,
какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось,
но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда
все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом
полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения
отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же
наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.
- А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и
одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по
клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че
встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при
этом, он не переставал сигналить.
Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после
предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и
не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об
окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку
обратно и повернувшись ко мне, произнес:
- Ну, не пидарасы ли?
При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю.

Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло

После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не
ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка
дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до
упора".
Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как
отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым
офицером мирно почивавшим на спальном месте.

- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я
обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои
товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил
лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время
утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием
пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих
сослуживцев.

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

К Р У Г О В О Р О Т

(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого,
пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно
открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не
принимаете?
12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз
отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского,
креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок
"Парламента"... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть?
Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь –
Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо.
И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может,
возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем...
Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь.
18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем
куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку
конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник?
Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки.
Пойду, может, вспомню....
23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы".
1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая?
3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не
нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я
сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка,
мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу,
можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не
будет?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул

Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...

Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась
летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки,
закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в
предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем
двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли
не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог:
Г- документы
Я- вот!
Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны?
Я- пустой
Г- а аптечка имеется и. т. д....
Я показываю аптечку он заглядывает в кабину:
Г- таак! спиртное в машине!
Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу!
Г- ладно, а что вы перевозите?
Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда
загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от
смеха)
Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов)
предъявите!!
Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот
бутерброд с колбасой дать!
Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!

Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо
выбирать смс-голосованием!

История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли
с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно!
А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать.
Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!"
Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне:
- Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка
сама к вам придет!
Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.

Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).

Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка
из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских
стран, все смешалось.
Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ
Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась)
Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для
разгрузки багажа".

К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал
бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил.
Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр
настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам
человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр:
деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке
типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся
(даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он
делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета
НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая!
При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не
прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду
узрел сие чудо инопланетной техники.
Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом
возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились!
Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел.
Честно.

У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам
раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны
звуки классической музыки и интеллигентный женский смех...
Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава,
то ли они где-то раздобыли новую...

Как рождаются анекдоты про русских.

Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в
Черногории. Говорю:
- Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело
напиться.
Он, участливо:
- Что, вас всех тошнило, да?
- Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все
время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только
самому себе, иначе промахнешься точно)

Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит,
а просто наливать трудно.

А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа
вот, что такое русские.

Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...

Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что
не могу.

Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку:
"Я готовила еду,
с беленой череду,
он давился и икал,
мало-помалу привыкал..."
Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?

Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают
быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери
соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через
микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет.
- Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем.
- Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским
акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!..
- Да не вывалимся! - орут те же голоса.
- Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае
работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб!
Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали.
С закрытыми дверями, как положено :)))

Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ...

Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего
то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на
кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить
сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая
вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"

Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя
наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым
вывел свои гены из обращения.

Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был
достоин Дарвиновской премии.

Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в
Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".

18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский
линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После
чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам
удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.

26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает
мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с
линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".

Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.

Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от
генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто
проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают.
"Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий
номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры
в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович
Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что
получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то
"Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился.
... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой -
праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации.
В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о
размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке
заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны
местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга.
... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком
"Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области".
"Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде
других объявлений: "Дам в Заволжском районе".
Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове
"учеба" буква Ч пропущена.
Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю
картинки.
... Вам еще надо песен? Их есть у меня...
Журналист с почти тридцатилетним стажем.

Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы -
прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе
Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны
барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой
стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже
аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу.
Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу
видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30
градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.

А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый
рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа
народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть
подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот
доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут
зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо -
машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй
схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный.
Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.

Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали
идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У
иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут
люди, а на зеленый едут машины?

Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз
собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин
и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул
рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную
сторону.

Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по
моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого
состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь,
потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего
вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит:
Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь
засунешь, я точно напополам лопну!!!

Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда
снилась. Утром жену "порадовал":
- Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков.
В ответ возмущенно:
- Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10
секунд) А тебе понравилось?
Вот пойми женщин...

К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго,
потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго:
"А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает
до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"

Немного мата, но из песни слова не выкинешь.
Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения.
- Привет!
- Привет!
- Какой у тебя голос молодой!(Удивленно)
- А хуле! Поебись с мое!
- .......???? Мама????
Номер немножко спутала...

Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно
серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал,
чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и
оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный
коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится
к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где
самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как
положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож,
с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не
спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то
уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких
ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не
знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в
тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу
сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах!
НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все
затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ
НЕ ВИДЕЛИ?"
Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!"
Занавес!

Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

Разговариваю с другом по телефону.
- Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас
стабильность, подЪем, у вас кризис.
- Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине
сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись!
Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия.
А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад
вправо. Что ты называешь кризисом в Америке...
Пошли вы в жопу со своей стабильностью!

Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет
в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!",
вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.
Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не
так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции
не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же
второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему
стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших калининградских
пассажиров-перегонщиков начал разговор о прелестях знакомства по
Интернету. И тогда, один из все время молчащих пассажиров, вдруг не
выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и
пожалел об этом. Но все по порядку.
Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке.
И поскольку его работа заключалась только в живописном описании
технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка.
Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать
или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы
сайта знакомств - в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел
себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что
так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он
быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго
ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему
понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй
улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда,
была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще
надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение
съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось - Света сразу
пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а
занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался.
Сказав, что порадуется за них на кухне. ”Хорошее начало! ”- решил наш
рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно…Когда он
вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался понравилась ли ему
его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь!
Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что
было потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось
вырваться из гостеприимной квартиры…Но всю дорогу мы смотрели в его
сторону с недоверием….

Вчера в магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.

Марк Н.

Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.

Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу,
гуляющему по острову Кижи.

Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов
звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа
туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для
звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы
усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением
эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей
смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить
исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио
ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока
остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.

Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что
чайки тупые.

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто
фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не
поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на
анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого
сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ
если и слышал – то представление о них имел слабое.
Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что
мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только
воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего
"стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень.
Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников,
не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось.
Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась
близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые
бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую
подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей
или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился
напрочь.
- Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им
гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!"
О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы
подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в
сторону торгующих.
- Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый
хор.
- От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю
заготовку".
- Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же
громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех
старушка.
Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда
не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего
нового. Просто нет.

Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно...

Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.

И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
(!) и начать встречаться с тобой!
UPS!

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца...

Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!

На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам
кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя
какая-то международная общественная организация. В общем, поехал
кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика.
В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все
иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански.
Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские
приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться.
Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:

Доброе утро - буэнос маньяна;
Добрый день - буэнос диас;
Добрый вечер - буэнос тардес;

и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик
добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас,
буэнос тардес...
Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не
преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу -
директору семинара и, секунду подумав, выпалил:
- Буэнос-Айрес!

Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна.
История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они
эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально
обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны".
А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".

Юван, www.h-ural.com

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"