Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком (американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский. Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где, бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал. Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания. Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался - в России же матом не ругаются...
Преамбула: Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины. Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками описать свой недуг.
Суть: Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями. 1-друг. 2-покупатель. 1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу. 1 - А какой у вас компьютер? 2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98. 1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3? 2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой. 1- а все таки, может вспомните... 2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ! (оказалось на мониторе надпись вспомнила). Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10. 1 - мне игру, "Ач о чимперез". 2- (задумался, долго размышлял). В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не потерял самообладания. 1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал - культурно одета, с претензией на вкус. 1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой. 2- Да, что такое? 1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня этот диск... МУДИТ. 2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же, выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
... историей про гирю да про... сантехнику с железяками напомнило... и улыбнуло.
Дело было первого апреля. Обычно, накануне все помнят, что завтра - первое апреля, день дурака, розыгрыши... А собсссно первого, да с утра - все забывают :-)
Мы не забыли. Руслик опаздывал на службу, и когда он прибежал, его тут же ошарашили: - Опаздываешь! Тебя Сергей Сергеич уже пятнадцать минут назад ждал! Одевай форму - вперед, представляться! Тебе младшего сержанта присвоили!
Лицо Руслика - нуна видеть. В десять секунд он в форме и готов... - А как представляться-то? - Ну как-как... Товарищь полковник, представляюсь по случаю присвоения мне очередного звания - "младший сержант"! Понял? - Понял! Руслик убежал. Через три минуты позвонил Сергей Сергеич и давясь от смеха спросил, мол, это вы, гады, его ко мне прислали?... Отдел ползал, я тоже. Черт мну дернул пойти покурить. Возвращаясь, начальник мне: - Сухов! (эт мну так зовут... звали). Тебе повезло! "Омега" получила деньги и согласная прям счас проапргрейдить твой 386 (да-да! :-)) на 486DX4! Бери системник и давай, тащи! Без бутылки не возвращайся!
... и я на крыльях любви, пакую свой системник в первую попавшуюся коробку, обвязываю шпагатом, тащу свое хозяйство в "Омегу"... Метров пятьсот прошагал... периодически вспоминая, как мы разыграли Руслика, и улыбаясь своим мыслям - 486DX4! Эта ж! Эта ж полуось щас можна будет попробовать с голосовым интерфейсом! Эта ж...
... Э-э-э... а куда это я собственно иду? И какие деньги, я ж в курсе, шо денег нет по определению? Ой, мля...
... вернулся. Ну че там такого, пятсот метров... системник килограмм десять точно весил, с пяти дюймовым HDD...
... они не ползали. Они извивались вокруг ножек столов, хрюкали и вытирали слезы. Они бились головами о пол, стены, и элементы мебели. Я потом тоже развеселился, когда все прочихались и сообщили, что позвонили в "Омегу" и договорились, что бы меня отправили в "Альфу". А я, вумный такой, раньше сообразил. А то так бы километров пять намотал бы...
Про вет. лечебницу (жалостное). Повезла я туда свою ненаглядную кисятину, с которой случился перитонит. Котейку срочно загребли на операцию. Я в растрепанных чувствах набиваю смс другу:"Я в вет"... И замираю, потому что Т9 выдает:"Я в аду". Настроение соответствующее. И тут вижу шоу, которое меня не то чтобы позабавило, но морально укрепило в том смысле, что все мы одной крови. Зашел мужик с кобельком-подростком и ветеринарше объясняет, что кобельку в драке порвали ногу, несколько дней назад наложили швы, но щен их благополучно вылизал и выгрыз. Ветеринарша разглядывает ногу и приходит к выводу, что швы надо накладывать по новой. А кобелек такой породистый, бойцовый явно: бультерьер, питбуль - что-то в этом роде, я не разбираюсь. Горбоносая жуткая морда, навечно застывшая в выражении "не влезай - убью", крохотные стальные глазенки бывалого киллера, мощная грудь прямо-таки с буграми мышц. Я сижу и мрачно вспоминаю свою беззащитную нежную кисятинку, которая страдает неизвестно за что, а тут такая скотина! И вдруг понимаю, что скотина тоже успел отлично сообразить куда и, главное, зачем его привели и держится из последних сил: хозяин ведет своего собака мимо меня в приемную, щен сурово шествует, мышцы под кожей перекатываются, но при повороте за героическим фасадом вдруг показывается кургузая, дрожащая мелкой дрожью, жопка на кривых ножках и вибрирующий от ужаса хвостик. Одной гринписовкой на свете стало больше. Закончилось все хорошо, мою животинку успешно спасли. Но с тех пор в трудных жизненных ситуациях я вспоминаю этого щенка и стараюсь держаться так же гордо и независимо. Не поворачиваясь жопой к окружающим.
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие (или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно. "Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было. Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них. Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит. У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря! Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу: - А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
В догонку историям о деньгах, не находящих применения. Мой дед, инвалид войны, всю жизнь прожил в деревне и имел не то чтобы жлобский, а скажем так: очень бережливый характер с ярко выраженной крестьянской жилкой. Своими инвалидскими льготами он пользовался на всю катушку и к концу жизни скопил довольно внушительные (по меркам сельского жителя 80х - начала 90х годов прошлого столетия) денежные и материальные ценности, об истинных размерах которых никто, кроме него, не имел представления. Жил дед один, детей и внуков не баловал, так что "богатство" только прирастало, находя себе место в многочисленных "нычках", расположенных на пространствах от подвала до чердака дедовского дома. Но все в этой жизни, как и она сама заканчивается. Деда отнесли на сельский погост и стали разбираться с "наследством". Эх, жалко не было в те времена под рукой фотоаппарата. Думаю, что фотографии мышинных гнезд, сделанных из травы, лоскутков, и разорванных в клочья 50 и 100 рублевых купюр (помните, были такие с дедушкой Лениным, 50 - зеленая, 100 - коричневая) произвели бы неизгладимое впечатление на всех, кто, в силу своего возраста, знает истинную цену данным бумажкам, во времена, предшествующие Павловской реформе, развалу Союза и другим, не менее "веселым" событиям.
Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с лихвой. Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал как всегда на Петрушу. Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!! Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но МОРОЖЕННУЮ..... За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по домам котам.
пишу сегодня (четверг) в скайпе начальнику (н) (у начальника дети постарше):
я: завтра не приду на работу, дочке сегодня годик исполняется - гостей полон дом.. н: поздравляю н: время летит.. совсем недавно ведь родилась :) я: угу, депресняк аж давит.. я: кажется, только вчера это было - тест и две полоски.. я: а теперь эти полоски бегают по квартире и что-то громко требуют.. н: еще немножко и эти полоски будут присылать тебе смс'ки раз в неделю (в лучшем случае) и требовать "па, дай еще денег"
Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем, сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии. В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили. Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей нет и т.д. и т.п."
На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что, разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"
Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...
Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат, чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру. Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять: - Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить 30-40 миллионов евро. - Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро. - Точно-точно, разница в цене несущественная. Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо летать. Олигарх, блин, недорезанный".
Вчера из разговора с Любимой: - Ты мне всегда врешь! - Во-первых не вру, а во-вторых не всегда! и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской логики.
Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям, точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами. Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок проскользнули.
У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит, и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич (диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо было, он решил поощрить. - Да вам можно и докторскую защищать! Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...
Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!
В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся, задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому - шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй, видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет задумчиво: "Отомстили"
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и обсуждают:
- (приятель) Какие будем брать? - (армянин) Бери ХХХ! - А смотри, YYY дешевле? - Нэ, они горят сразу, не надо!
Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:
- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее:
Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения Онегина"...
В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из Инета...
Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает просто "перечитать еще раз"...
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе" Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета. Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно, как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно валится. А сервер этот нужен программистке Женечке. Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у меня опять встал" И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчикрыжил. Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает. Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".
12
На главной площади стенд "Новости нашего города". Большими буквами краской надпись - МЭР-ВОР! Эх, разве ж это новость...
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия. Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я - студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки. 23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке. - Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех. Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет 40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом. Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я. Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов - говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса - на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки. Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека. - Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению. Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять. - Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия? - Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру. - Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть - это ведь не к хирургам. - Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр... Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией. - Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка. - Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать. Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул. - И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден. - В мочевой пузырь... Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря. Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под нож хирурга.
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
Каждый день езжу на работу по трассе М-7 ВОЛГА (бывшее горьковское шоссе). Не так давно на этой самой трассе решили провести эксперимент. Перед пешеходными переходами на асфальт наносят несколько полос перпендикулярно направлению движения. При проезде по ним возникает ряд неприятных ощущений - шум, вибрация... Сделано все это для того, чтобы заставить водителей снизить скорость перед переходом. А теперь практическое наблюдение. Интенсивность этих ощущений тем меньше, чем ВЫШЕ скорость движения....
Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел. - Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того, который приходит, его полным именем.
Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:
- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.
Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".
12
Разговор с навигацией Пришло время “подорвать” свой позитивный образ и развеять миф о своем кристальном прошлом. Так вот, два года назад, когда я возвращался с Брюсселя на купленной на продажу машине. Я заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень обрадовался. И когда на его предложение выпить я отказался. Он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился. Быть в стране, где это разрешено законом и не попробовать все равно, что совершить преступление. Мы выкурили по косяку, но меня не тыркнуло. Я даже разочаровался. ”Такое в первый раз бывает”, - уверенно заявил мне приятель, которого, кстати,cильно развезло. Он поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”, - ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению. ”Сколько это километров? ”- не унималась она. ”Тысячу сто” -отрапортовал я. Н. -Я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома. Я. -А как ты вообще работаешь? У меня же нет роминга на Бенилюкс. Н.-А зачем роминг? Это же GPRS...Можно и на мозги ловить. Не всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе буду показывать дорогу. И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыркнуло. Я съехал на первом же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией. P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной картой Европы можно купить за 120-150 евро. Но не все покупается и продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что она стала разговаривать со мной все меньше и меньше...
9
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова "... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил: - Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили 40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало 80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5, недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься. Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть, как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то. Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
10
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена. Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.
Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA. Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас почти в каждой лавке висят.
Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю: - Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в бумажнике их каждый день видишь. - Зна-аю! - Ну так чего? - Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет. - Ну, и?.. - Я ответила: 19! :)
А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно, но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько препятствовали... Впрочем - к делу: Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом "перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь "Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...
Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью, мы так к ней стремились".
Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен окончания Второй мировой войны".
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета. - Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая (просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым правилам). А за этим умником поехали и остальные.
Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем остановиться (конвейер наладил)...
Никаких преамбул. Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?" Я: пять двоек. Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек сколько на Линале".
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :) Это ж надо такое определение слова родить!
Цитата: "В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального над рациональным началом (напр. "охуеть").
Источник: статья в Википедии о слове "Хуй" Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране". Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал. Далее от лица ПП. "За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами: - Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го века нэ... Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?" Армия военных профессионалов, однако...
Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в нем буква Т иногда слышится как Ч.
В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят на велосипедах горожане всех возрастов. По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда более символично - у ворот городского кладбища.
Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "
Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!
У моего приятеля был Крайслер, почти в стиле ретро, в отличном состоянии. Приятель Крайслер очень любил и берег. На дачу ездил с женой на ее машине. А Крайслер оставлял во дворе. Двор малоэтажной застройки, зеленый, тихий, соседи друг друга знают, все на виду. Приятель за Крайслер не переживал. Правда, когда сосед, который живет двумя этажами выше, затеял грандиозный ремонт, во дворе появились сомнительные узбеки. Они проскальзывали туда-сюда по двору, сидели группками на корточках то под деревьями, то на солнцепеке у стены дома, то рядом с Крайслером... Приятель попросил соседа последить за его узбеками. Тот обещал. В очередные выходные приятель с женой поехали на дачу. Не прошло и часа как отъехали - звонит сосед. И извиняющимся истеричным голосом сообщает, что его узбеки сбросили на Крайслер холодильник. Поленились тащить его по лестнице и решили упростить задачу, выбросив холодильник через окно в контейнер для строительного мусора. Приятель, когда это услышал, очень огорчился. Но потом сообразил, что сегодня 1 апреля. Поэтому давясь смехом, говорит спокойно так соседу, что все в порядке, не переживай, все равно Крайслер уже старый был, туда ему и дорога. И вешает трубку со счастливой ухмылкой. Едут с супругой дальше на дачу. Жена сосредоточенно рулит, смотрит на дорогу. Приятель думает о разговоре с соседом. Вспоминает, разбирает по полочкам. И улыбка исчезает с его лица, и в сердце появляется тревога. Как искренне сосед рассказывал! Да и туповат он, чтобы так ловко придумать... И почему не перезванивает, чтобы признаться в розыгрыше?! - Поворачивай! - командует супруге. Возвращаются обратно в город. Въезжают в родной двор. Видят родной Крайслер. Оказалось, рассказ соседа не соответствовал действительности. Старый заслуженный холодильник благополучно приземлился в контейнер. Это его дверца, отделившись в полете, спланировала и пробила крышу Крайслера.
Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана... Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...
"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила" - На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение
Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах сидеть".(шучу-шучу) Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод". Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама практика. Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем повели мести территорию. А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.) Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум... Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа, это который коробочки Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.
Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.
Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять. Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай, по килограмму... Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз. Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком по-полному.
Преамбула. В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый. Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула. Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил: - Саша, а чего ты сегодня так поздно? - У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
Позвонил вчера товарищу и намекнул, мол, пора бы уже вернуть долг. Надо сказать, что работает он прорабом небольшой кучки строителей-шабашников, которая специализируется на ремонтах квартир, офисов, ресторанов и т.п. Сумма небольшая, чуть более тысячи долларов, уверен, у Ромки Абрамовича в портмоне в отделении для мелочи лежит больше. Итак, риторический вопрос. - Привет, Иннокентий Пантелеймонович (хотя на самом деле его зовут Леша). Ты когда мне денюжку отдашь, нехороший человек? Ответ меня сразил наповал. - Ты понимаешь, Васисуалий Алибабаевич (хотя на самом деле меня зовут Серега). Мировой банковский кризис, Леман Бразерс, нефтяные котировки... Мне сложно в такой ситуации делать какие-то прогнозы. Я не нашелся, что ответить... Вот так.
Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!