Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть? Вероника: Кьясную шапочку!! Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк. А ты, доченька кем будешь? - Внучкой! - А как тебя зовут? - спрашивает психолог. - Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка) - Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог. ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев, попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу пропуск. Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку, дважды перечитывает - все верно. - В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню. В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок. - Елена Александровна, выезжаю! - Прекрасно, - говорю, - жду вас. Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду работать. Через полтора часа - звонок. - Елена Александровна, я приехал! - Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан. Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол! Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему, с разбегу: - Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала! Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает. - Как это не пускаем? Кого? Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник. - Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы? - Я? На проходной! - Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету! - Это как же меня нету, когда я тут стою! И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки. - Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите? Читайте! - Ну, больница.. Номер один.. Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но туда автобусы не ходят! - Эдуард Васильич, вы на чем приехали? - На такси... Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру. - Ну что? Пустили вас уже? - Нет... Я просто сатанею и ору в трубку: - Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера! И вдруг слышу: - Это и есть первая проходная! Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче, наконец-то обещают его пропустить. Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя. Проходит пара минут. Никого! Звоню! - Вы прошли? - Да, благодарю вас! - А где вы? - Как где? Вышел из проходной! - Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли? - Никуда я не ходил. Стою как столб. - А что вы видите? Клумбы слева видите? - Не вижу никаких клумб! - говорит. У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом пошла. - Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся. - А они вот говорят - тут только один корпус и есть.. И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда. - Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли, полностью как называется? Адрес какой? - Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой номер один при мэрии Москвы.. Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору: - Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко. И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать. Отсмеявшись, я его вопрошаю: - Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы же шоферу адрес должны были назвать? И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с достоинством: - Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал: ну конечно!
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Погуляли, потанцевали, вообщем весело было. После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на корпоративе весь вечер один просидел: - Чо ты никого не снял на вечере? Ответ был конкретным: - Так ведь они все с женами пришли...
Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших калининградских пассажиров-перегонщиков начал разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один из все время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном описании технических данных и достоинствах его машины в период работы авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на столичные страницы сайта знакомств - в раздел М+Ж ищет парня. Конечно же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он. Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался. Чай пить не пришлось - Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне. ”Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его словам, все было чудно…Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы, поинтересовался понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой ”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было потом мы так и не узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из гостеприимной квартиры…Но всю дорогу мы смотрели в его сторону с недоверием….
5
Наш Борька бабник
Здоровый дух в здоровом теле Влечет его к чужой постели.
Игорь Губерман
Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами: шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай решают феминистки, я только констатирую факт. Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие любовницы при моей зарплате? ". А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны, что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным. Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия. Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом справляющего нужду на цветочной клумбе. В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам: квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством. Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной душой за бутылку коньяка. Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении. Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый; смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу: сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной ее любознательности, – не считал". "А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и, презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены: если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое говно, в любом случае, - чужое еще хуже".
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку: "Я готовила еду, с беленой череду, он давился и икал, мало-помалу привыкал..." Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?
Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ если и слышал – то представление о них имел слабое. Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего "стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень. Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников, не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось. Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился напрочь. - Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!" О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в сторону торгующих. - Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый хор. - От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю заготовку". - Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех старушка. Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего нового. Просто нет.
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу: - Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?
Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"
3
Электронная бюрократия. Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Встречался недавно с двумя старыми подружками, пиво попить. Сначала подошла одна, через какое-то время - вторая. Я пересказываю ей события пятиминутной давности: - Так вот, Наташка садится в машину, я делаю ей комплимент по поводу официального стиля одежды. В ответ она слегка задирает юбку, демонстрирует мне чулки с кружевным верхом и заявляет: "Должна же быть во мне хоть одна блядская черта"... - СЦУКО!!! Я не так сказала!!! Не "блядская черта", а "капля аморальности" 0_о
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "
Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:
- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и сбавлять скорость? На что дядя ему в ответ: - Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом целый час ее нотации слушать, почему я задержался! Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история умалчивает)
"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.
История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо меньше".
Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе. Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну, а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело провести время.
В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку, потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться - кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории - иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был навеселе.
Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах - не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо - и на вечеринке он объявился в трусах и майке.
После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона. Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.
Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее, на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.
- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи, после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах и майке. А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31 октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг другу и не запирают свое жилье на ночь!
На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице, никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко заснул.
Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд - трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И, наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод: "Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную службу 118, а номер полиции.
- Меня обокрали! - прокричал он. - Что у вас украли? - спросил вежливый голос. - Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и майку, сволочи! - Где вы сейчас находитесь? "А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка: "Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья". - Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка. - Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.
Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее, он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.
- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы. - Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер. - Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа блевотины.
Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно побежала звонить в полицию. - Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там происходит?
Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в хостел.
Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.
В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.
Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать - "Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы поместиться человеку. Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не спохватилось, и не спустило ракету на землю." Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в газете не написали!"
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........
Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.
Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).
Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru:
Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет.
Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :)
Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки – наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось. Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой – а там, блин, фигурное плавание! Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились КУЧИ жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес: - Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма! Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?
P.s. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.
Живу я в Троице-Лыкове и каждое утро просыпаюсь от грая ворон. Эти серо-черные пернатые гнездятся на соснах в 20 км к западу на берегах Москвы-Реки. На рассвете собираются в стаю и летят бомбить московские помойки, обижая голубей, воробьев и прочих постоянных жителей столицы нашей Родины. Перед закатом собираются в стаю и, насытившись, летят обратно. Утром ехал по Рублевке. Меня нахально обгоняли черные и серые с мигалками и кряканьем. Все они рвались поспеть в столицу на хлебные места. Вечером та же стая черно-серых автомобилей возвращалась на Рублевку. Электорат - воробьи и голуби, а народные избранники - наглые серые вороны, подумал я. Может, неправильно?
Из нескучной студенческой жизни. Преамбула. Общежитие. Январь. Очень холодно. Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный. Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две стороны.
Непосредственно ситуация. В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка. Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь, очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и в мозги вползает надежда, что не все безнадежно. Далее диалог: - Эдик, ты как? - Нормально. А ты? - .... - Ты ее видишь? - Да.. а ты? - Это же обезьяна? - Во сука, смотри, сейчас сожрет все! Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли, причем опять же коллективно. На всех подействовало. Привет всем академикам!
Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить), но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по другому поводу. Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.
Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на "интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда, никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит. Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся, но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте" ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот самый "Гондонус обыкновенус".
Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е.... головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем думал в тот момент когда голова пострадала.
Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он страсть как боялся ментов, то просил моего отца или брата привозить ему продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч [имеется в виду Вениаминович], привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем мол ему в таких количествах пшено? Кус-кус, может, какой местный варит? Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки. Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя пшенка!!!!!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, а мясо в виде тушенки!
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была 3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия. На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного: дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!». Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку Букины зажигают. Здорово-то как! Как мало надо для счастья!
Петруха
9
Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда так волновали. Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса, когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости, богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за их столом. Дальше никакой информации не сохранилось. По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность. "Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит, как нашкодившего щенка". Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел, сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол. Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал: "Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика – этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней похмельной кружкой холодного пива. Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона, пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось, состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали "молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя. Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой. Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья. Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала, и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь. Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому "молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой, как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и всегда рядом, как водка и цирроз. Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек, пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник – отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником. Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане. Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе. Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры "Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка, тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела: "Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" – буркнул он, отвернулся к стене и захрапел. Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?!". Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".
У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника (spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту сотрудницу Елена Балковая...
Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: - Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."...
Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои платежки уже недели три. О! Событие - вчера назначен внешний управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п. Пригляделся к баннеру на фрронте сайта - надпись "Найди свой вклад". Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора!
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс). Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10 компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal. Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку за половину класса. И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку... Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа. Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что-то а потом рядом писали строки программы. Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой. И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу. Ну давай говорю листик, время есть - слабаем. Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки. Ну и рядом написал рисующий код. Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой набирать свои "рисунки". Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу не знает. Вот сидит и ждет. Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до Лены. Палыч - "Лена, а что нарисовала?" Лена - "Я нарисовала домик" Палыч - "Ну показывай" Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl + F9)... Запускает. И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается розовым цветом. Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.
Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу, гуляющему по острову Кижи.
Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.
Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что чайки тупые.
Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо. Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом. (Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет прямо в тебя.) Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет! Друган: - Ебана в рот! Сворачивай! А с другой стороны бетонная стена завода. Водила: - Мама! Он нас щас раздавит! По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и, против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
Давно это было… Дедушка мой - Григорий Федорович был еще просто Гриней, т. к. было ему в ту пору около пяти лет. Жил он вместе со своими родителями и всей семьей в хуторе Теркин станицы Кумылженской Войска Донского. Частенько по вечерам двоюродный брат Гриши прихорашивался и куда-то уходил. На вопрос моего деда: «Куда ты идешь?» он неизменно отвечал: «На б-дки». Очень хотелось пацану на это «таинственное мероприятие», но брат его не брал, отвечая: «Мал еще», но однажды смилостивился и взял Гришку с собой. Долго ли, коротко ли они шли, история об этом умалчивает, но, наконец, пришли к какой-то хате и брат, указав на крыльцо хаты, сказал: «Жди здесь – я скоро приду» зашел в хату. Сидел-сидел Гриша на крылечке - дождик стал накрапывать, перебрался он под навес во дворе и там уснул. Проснулся он уже под утро от того, что на него чуть не наехал лошадью вернувшийся хозяин – муж казачки, к которой ходил его брат. Гриша, проснувшись от неожиданности, заплакал и на вопрос: «А что ты тут делаешь?», ответил: «Б-дую!».
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
Не история, а так, зарисовочка. Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она. Он: - И какой же тебе нужен? - Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы... - Зачем тебе с красным дипломом? - С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня... - Понятно. У меня три задачи: первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом; вторая – устроится на работу в крутую компанию; третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.
Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении приняли меня в свои объятия.
З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно напишите.
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!" Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?". Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
В институтскую группу пришел новенький, знакомится: - Ребят, а вы какую музыку слушаете? - Да кто что. Вот он тяжелый рок любит, он - Цоя, я - "Крематорий", а вот этот - оксюморон. - А что за группа такая - "Оксюморон"? Я не слышал. (для неграмотных: оксюморон - это внутренне противоречивое сочетание, например "живой труп" или "сухая вода"). - Да не слушай ты их. Это я один раз сказал, что люблю качественную попсу, теперь подкалывают.
3
А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские, мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...))) Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли.. и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили - Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры.. что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской, на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев, сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза, кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую.. Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали.. когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза.. когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня.. А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной, ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...))) Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор считают очень сильной..)))
В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно, обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу: "ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих пор всей родней вспоминаем. ))
Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако, кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось, что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход: "Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов, в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами, так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам весело разговаривать с верхними.
Реально: Дед Макар(Д. М.): "Земля то проседает, сынок" Я: "В каком смысле?" Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь просела"
То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так. Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских, народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим: физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков, кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы, прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать: Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло участие несколько тысяч человек.
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".