Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
Приходит к нам седня мужик - Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает.... Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса 92. - Вот! - Что "вот"??? - Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села? - В принципе 92 правильно... Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать... - Ладно... посмотрим как дальше будет... Уходит. .................... И эта с утра в понедельник
Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию. Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не заметят.
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
В настоящее время я живу в Женеве. В преддверии чемпионата Европы по футболу, да и в процессе его, в Швейцарии вообще и в Женеве в частности очень сложно купить какую бы то ни было российскую символику. Если официальные футболки еще можно купить всего в одном спортивном магазине в Женеве, то что касается флагов, шарфов и т. п. - нет и в помине. Стоит ли говорить, что атрибутики всех других участников чемпионата (ну, может, еще с Польшей такая же ситуация, как с Россией) везде очень много и самой разнообразной.
Собрались с друзьями на четвертьфинал с Голландией в Базель, благо билеты можно было купить в день игры прямо в Базеле в специально организованной РФС точке продажи. Купили майки, даже кепки, но нужен флаг, чтобы уж если болеть - то болеть по-настоящему, махать-то чем-то надо! Что делать?
Решение, которое неявно пришло еще в начале чемпионата, материализовалось в действие накануне игры: был куплен... голландский флаг, который дома перешили в российский (в голландском флаге те же цвета, только чередуются по-другому). В процессе перешивания смеялись, что прямо какое-то вуду получается...
Что ж, судя по результату, вуду сработало - в конце голландцы еле ноги волочили... :) Ну а если серьезно - молодцы игроки сборной, отличная игра и заслуженная победа! Вперед, Россия!
Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает: - Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать? - Конесьно, я же уже больсой мальчик! - И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай. Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает: - А это зачем? - А это для тебя. Полози себе в тлусы. - Зачем?!? - На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.
9
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая, правда, уже дано не отмечается. Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором прошло мое детство и юность.
Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.
Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И. Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.
Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже угнетенных негров в ненавистной Америке.
(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25 октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в особенности В. И. Ленина!).
Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал один вопрос.
Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко спросил
- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!
Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла, по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на него она не знает и сказать мне ничего не может.
Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:
- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.
Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.
Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не последний).
Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с ностальгией и умилением.
P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако
И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс. Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем адекватное. Кризис жанра, что-ли?.. И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США. И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове, остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут голос с боку: - А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!
У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами. Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды. Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и бурлит виагра! - Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто было! - Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с туристами, да еще второй категории. Ответ последовал сразу, как автоматная очередь: - Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и срам!.. И затем, чуть слышно: - Слушай, а где они водятся вообще? Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить: - Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю... Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем, дядя! - Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор! Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!
И затем, еле слышно: - Слушай, а в какие часы? - Ну вечерком, когда стемнеет... - Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А сколько они вообще стоят? Ты в курсе? - Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов... - Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд! Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А поторговаться слабо? - Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь... - Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.
- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет поздно вечером, когда уже стемнеет. - Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а? Чаевые от меня! - Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы мне ни к чему! Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения, наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня, и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра экскурсия ранним утром... Поспать надо... Наивный я человек, однако...
В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из гостиницы. У них там ЧП с моим туристом. - Жертвы есть? Убитые, раненые? - Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса. - Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся. Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок. - Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто необходимо... Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от гостиницы. Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане (бурлаки что-ли?..) Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.
Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы. Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста – что -то между меццо-сопрано и контр-басом. Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил взять быка за рога. - Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка, тебе первое слово. Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину. Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли, воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться излишне на кофе в кафе!). О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?! Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам. Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися... Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое, но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово “презерватив” на слово, близкое по смыслу: - Так, мне нужен предохранитель. Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос. У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то недефрагментированном еще файле она нашла значение слова “предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты. Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в черной униформе). - Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в количестве одного экземпляра. Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному (bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу. После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык, ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату старика: - Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель, но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами. - С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам заказал его?! - Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю. Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не отставал: - Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня? В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках. К старику возвращается дар речи: - Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже... - Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду, но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать! Мало не покажется! Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в трубку: - Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания! - Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки! - За что?! - А за то, чтобы я вставлял предохранители! - Кому? - Вам всем! Кому же еще?! - Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно отказываюсь от него. Я разберусь сам. - Ну, и сволочь же ты, однако! - Как сволочь? Почему сволочь? - Дык ты же моих детей хлеба лишаешь! - Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!
- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша... - Какой я вам папаша?! - Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза смотреть будешь?.. Старик предпринял последнюю попытку: - Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам проделывал. - Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал! - Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии... И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к ней, подмигнул и добавил в трубку: -... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь? Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает (в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”) дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи: - У вас тут все в ворядке?!
Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и, побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли, что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.
Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень проста. Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все – козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед! Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус, что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать (иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Еду траликом. Поздний вечер - ранняя ночь. Людей мало. На задней площадке трое молодых людей. Двое - скажем так, ниже среднего роста, а третий - на две головы выше. Те, которые "в партере", тихонько ведут свою пацанскую беседу. А у того который "дылда" - явные коммуникативные проблемы: Он все время пытается " вставить свои пять копеек", но тем, двоим, чтобы его услышать, нужно сильно задрать голову. Поэтому они Дылду просто игнорируют. Тогда тот решается на решительный шаг и говорит громко, чтобы те, двое, его услышали: - А я на днях булочку купил. Маленькая такая. Только съел - через пять минут опять захотел. Упоминание о "маленькой" двух невысоких сильно обижает и они его игнорируют гораздо активней. Но Дылда ничего не понял и не нашел ничего лучшего, чем заявить: - А я на днях баночку сока купил. Маленькая такая. Только выпил - через пять минут опять захотел. Двое из "партера" только на мгновение приподняли головы и продолжили свою беседу. Тогда Дылда решился на последний отчаянный шаг: - А я на днях с девушкой познакомился... Двое недоуменно приподняли головы, ожидая продолжения. Но тут оживился нетрезвый гражданин, всю дорогу дремавший спиной к движению: - Ага! Знаю-знаю. Маленькая такая. Через пять минут опять захотел...
Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.
В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае комиссия ветеранов партии при райкомах и горкомах КПСС в лице пенсионеров от слесарей-водопроводчиков решала персонально - а достоин ли академик Пупкин гулять по улицам враждебной слесарям Европы. Иногда разрешали. Естественно, что беспартийным интеллигентам увидеть в своей жизни воды Адриатики тогда не светило совершенно. Но тем не менее приветствовались групповые выезды отрядов коммунистов на разные партийно светские тусовки. Типа все друг за другом блюдут и не порочат светлый образ советского социализьму.
Надо понимать, что когда та страна избавилась от очередной порции диссидентов, эти самые враги социализьма никакой любви к представителям КПСС за рубежом не питали совершенно. А при поводе и без повода могли и обтейбл приложить. Но....
Занесло как-то трио русскоязычных бывших на Болгарский курорт Албена. Вообще-то мы ехали в Грецию, но как оказались в Албене уже и не вспомнить. Трое бывших русских а теперь евреев в командировке:)) А в те давние времена, когда даже советских сантехников за рубеж старались не выпускать, курорты Болгарии были как правило чисто немецкими с примесями англосаксов. Естественно, что номинальные евреи-диссиденты тогда еще совершенно предвзято относились к представителям арийской расы, даже хуже, чем к коммунистам, поскольку мы были все родом из СССР. И вот сидючи в большом зале прибрежного ресторана мы старательно старались вылечить головную боль смесями бренди и ракии. В центре зала музыкант ненавязчиво наигрывал и пел разные шлягеры на редком тогда электропианино. Все было неплохо, пока не появилась команда немцев человек в пятьдесят в своих шортах, и еще пришла команда каких-то лохматых и бородатых мужиков в черных костюмах с галстуками. И те и другие сдвинули столы и стали усиленно наливать. Немцы в шортах естественно пиво, а мужики что-то из под стола по кругу. Причем, если шорты взялись тут же орать что-то, то мужики в черном говорили похоже только шепотом и жестами. Потом появились аккардеоны и шорты начали орать свои рулады и качаться в обнимку на стульях. Люди в черном все так же что-то разливали под столом и шептались между собой. Надо сказать, что немецкие песни хором в прибрежном ресторане очень быстро утомляют, потом раздражают, потом вызывают ненависть. В общем достали они нас. И мы запели. А что могут петь евреи диссиденты в приморском болгарском ресторане? Мы запели "Комсомольцы-добровольцы"! Ну пьяные были, что возьмешь. Немецкие штаны удивленно затихли, а потом начали смеяться. Мы встали, стали петь громче. Немцы заорали свое. Но что могут трое против пятидесяти, только устроить драку. И тут встают 20 мужиков в черном и запевают вместе с нами:
Комсомольцы-добровольцы, Мы сильны нашей верною дружбой. Сквозь огонь мы пойдем, если нужно Открывать молодые пути.
Но как они запели! Без труда они накрыли пением немецкие вопли. Вся набережная в удивлении остановилась. Потрясенный музыкант включил свое пианино на полную громкость и стал подыгрывать. Оказалось, что это был мужской хор ядерных инженеров-физиков из под Москвы. Мы также дружно спели:
И врагу никогда не добиться, Чтоб склонилась твоя голова, Дорогая моя столица! Золотая моя Москва!
И "Подмосковные вечера". И "Вечер на рейде". Немцы молча слушали. Но когда хор запел "Дубинушку" они встали и запели вместе с нами, по своему, по-немецки. Евреи-диссиденты, немцы, коммунисты физики, болгары пели вместе. Драки не получилось, сложился хор почти в сотню друзей приятелей....
Нет уже СССР и КПСС, нет и многих из тех, кто пел тогда на набережной, не надо больше спрашивать разрешения на поездку в Россию и Германию, но и в Москве и в Берлине приезжая в гости мы обязательно поем:
Хорошо над Москвою-рекой Услыхать соловья на рассвете, Только нам по душе не покой, Мы сурового времени дети.
Комсомольцы-добровольцы, Надо верить, любить беззаветно, Видеть солнце порой предрассветной, Только так можно счастье найти!
Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса... Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье. Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в спокойной обстановке. Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко переговариваясь на различные темы. В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет: - Да! Не зря я сегодня на работу приехал! Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р): Т: Что? Все сломал? Р: Что? Все починил?
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.
Воскресенье. Погода супер. Двухдневная небритость и всклокоченность, вид очень casual, зато машина сверкает после мойки, как на автосалоне. Паркуюсь возле ГУМа, ухожу внутрь за покупками.... выхожу, иду к машине, а на ее фоне фотографируется стайка девушек. Подхожу ближе и слышу, как одна говорит другим: "Эта машина - моя мечта!.." Улыбаясь, отвечаю: "Неужели так сильно нравится?" Она в ответ, презрительно: "Еще бы, сам-то видел такие?" Еще шире улыбаюсь, нажимаю кнопку на пульте, открываю дверь и кладу пакет на сиденье. У девушки мордаха тут же расплывается в сладчайшей улыбке и этот заново рожденный ангел уже мурлычет: "Ой, это Ваша машина?? Какая прелесть..." У остальных тоже мордашки в доли секунды из надменных стали милейшими, хотя челюсти на асфальте. Я же громко ржу, отменное настроение на вечер обеспечено.
У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает, что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука. Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун. Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло в машине!!! и украли..." Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"
7
История из моего счастливого детства. Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно, лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов, очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников) нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища. Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не приняло меня обратно.
Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я, конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу, смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части, начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать, поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы, очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю, чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен. На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго. ПЕРЕПУТАВШАЯ
Ну не везет мне с домашними животными пациентов - и все тут. На выезде "капаю" очередного товарища с алкогольными проблемами. Не глядя опускаю руку в сумку за аскорбинкой - и вдруг как кто-то тяпнет за палец! Не в понятках заглядываю в сумку - а там сидит белый хорь и смотрит на меня, как революционный матрос Карацюпа на буржуинское отродье. Иду к затаившимся в дальнем углу квартиры родственникам - говорю: уберите свое животное, оно мешает лечебному процессу. В ответ буря эмоций: - это же Рики, он добрый и любопытный, он наблюдать любит! Вы его погладьте, доктор, и подружитесь... Показываю укушенный палец - со скрипом хорька забирают. Продолжаю процедуру. Калий, магнезия, на уровне тиосульфата меня опять от души кусают, за тот же палец. Заглядываю в сумку - правильно, хорек снова тут как тут. Иду к родственникам: - Ваш Рики меня опять укусил, заберите его. - Ой, это не Рики, это уже Тики. Они у нас братья-близнецы. - В любом случае, изолируйте всех ваших мангуст хотя бы на час. - Конечно, конечно. Пугливо озираясь, заканчиваю капельницу. С облегчением вылетаю из квартиры... P.S. Ближе к вечеру с этого адреса на меня накатали жалобу, видимо за нелюбовь к хорькам... Придется исправляться.
Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти! (народная мудрость)
Выстрел дан, но на "Авроре" Вся команда ищет гильзу, Потому что тары - нету, А идти за пивом – надо! (стишок неизвестного автора)
История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти – не читать однозначно!
С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном звонок раздается: сестра рыдает в трубку. - Что случилось? – спрашиваю. - Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не могу - не знаю, что и делать! - Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса приеду, разберемся. - А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она. - Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я. - Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской" сделаешь пересадку и там меня заберешь! Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб? Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на "Чистые Пруды". В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее действительно сломана – нога просто раздута! Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет: - Стоять уже не могу! А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю: стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по станции. Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и в травмопункт ее отвезу. - Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову – прямо сюда! - Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих. - Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть? - Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона. - Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не могли бы вы ее до лавки довести? А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще как! И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу, вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке. - Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я. Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65, внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку! Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек: - Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху. После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю: "Доктор, а как же я ее наверх доставлю?" Он отвечает: - Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня радикулит, как хотите, девушка! И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть как-нибудь вместе, с двух сторон!" - Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду, то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально! Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю: "Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!" Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю: "Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам" получается? " Тот оправдывается: - Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где упала-то? - На "Юго-Западной". - Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы, что ли, посоветовали? - Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении. Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую! - Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это женской логикой называется! Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад свадьба была!" - Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это лечится, и на голову – а тут уж без вариантов! Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь пострадавшей оказываем!" Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то курить запрещено. - Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения? - 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только. - Моя ровесница, что ли? –удивился врач. - А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я. - Да, -подтвердил он. - А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы – очень циничный! - Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу! –обиделся доктор. И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке. Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек. - Выходи! –велел сестре доктор. - Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения. - На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь? - Знаю, -зарделась та. - Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор. Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три "Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет. Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! " Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался. - Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста. - Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил доктор. Я была в полном восторге! Из приемного покоя выходит врач и говорит: - Проходите! - Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет? - Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше! И пошел себе, как и "Делон"! Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами - подхватили Ленку и повели. - А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что? - Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что же Вы хотите - работать некому! Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген – на третьем этаже: поднимайтесь, мол! - И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел! - Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач. Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году. - Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я. - Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так сказать, смежную профессию! - А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я. - Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач. Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два меньше, чем размеры кресла-качалки! - Пипец, -решила я. –Причем окончательный! Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом – и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали. После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую: - А Вы доктора отблагодарить не хотите? - Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо? - Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто Вас встречал! - 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг российского здравоохранения. - Вполне! –с восхищением заявила медсестра. - А как они их поделят? – не унималась я. - Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь разберутся! Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов. - А упала-то ты как? –спросила я. - Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу, ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего мобильник захлопнула и убежала. - Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли. - А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ. - На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и ты появилась. В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен. - Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось дождаться третьей, до кучи. Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам. Боль, искры из глаз, стою и ору! Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять случилось? " - Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и протянула ему руку. Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб." С тем мы и отправились домой. И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей. Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили, неудобным оказался – нога под ним чесалась.
Наталья Егорова, 22 июня 2008 года
P.S. Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась. - Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"! –сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до 100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти! Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте действительно копейки платят!
Кстати, история из жизни еврейской школы (героиня - моя малышка из сейчас - выпускного, а тогда - 5 класса): На соревнованиях (кросс) стоят вдоль трассы физруки из разных школ (ну, ты себе этих колоритных интеллигентов представляешь) и вместе с ними - наша учитель Л. Л. Из толпы учителей раздаются крики: "Соколова, дубина, беги быстрее!", "Иванова, рывок давай, чего ползешь!" и т. д. Наконец, появляется замыкающий колонну бегущих - моя Сонька. И Л. Л. начинает кричать: "Сонечка, солнышко, добеги!"
20
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
По результатам составленного рейтинга ВУЗов Украины "Компас", в пятерку наиболее сильных украинских высших учебных заведений вошло девять университетов. http://www.yourcompass.org/ratings/all.php
Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги (они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял: то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает, что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке. Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо, только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а то уже мерещится всякое...
Про омлет. Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха (с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные, нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду, и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную тайну. А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен: - Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение - спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих. Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него, начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно: Н:- ПИЛ? М:- Не пил. Н: - Дыхни Дыхнул... Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет! М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике работаю! Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
Июль месяц. Утро, но уже жарковато, с коллегой по работе встречаемся возле метро дабы добраться до места работы. Посадочная станция Кузьминки (кто не знает, с этой станции отъезжает огромное количество подмосковных жителей). Так вот, час пик, в метро давка и духота неимоверная, подходит поезд, с трудом втискиваемся, отправляемся... Проехав небольшой отрезок пути, останавливаемся где-то в тоннеле (ситуация обычная), пять минут стоим, десять, машинист просит соблюдать спокойствие, мол поезд скоро поедет, нарастает нервная обстановка, народ в три ручья потеет, дети попискивают. Проходит еще минут десять, та же объява, гудеж нарастает, выключается свет в вагонах, объява идет уже по всему составу по громкой связи (гул, тревога, нервные смешки нарастают). Вдруг откуда-то гневный визгливый бабский ор: "Откройте же немедленно окна, вы понимаете, что воздух может закончиться!!!" Упс, тишина ГРОБОВАЯ. Тут мой коллега в этой могильной тишине (а никто друг друга и не видит) таким загадочным (прям как в фильмах ужасов) заявляет: А ВДРУГ, ТАМ... ВОЗДУХА НЕТ? Пауза, свет включают, поезд едет, НАЧИНАЕТСЯ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ.
Не о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного, обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно, что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ни одного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и... по сей день! Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да и дочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках. И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда. Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистым лицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ей исполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этой версии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчеству выходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства, Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга по банальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а у тещи – другого зятя. И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, ему выделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенном доме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство: такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованных щедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны, с них и брать-то было нечего. Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была на последнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились по комиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимое на свои скудные сбережения. Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом, решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подарки поднести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, а выбросить жалко. Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом: потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но главный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианино известной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужей неизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало оно полкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтой собственной души, отправила машину. Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела музыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными баулами карабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новеньким квартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна дверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчиками прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за работу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино. Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностью устремились к заветной вершине – девятому этажу. На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, во время которого от всей души материли немецких умельцев, сварганивших такой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о долларе имели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условной единицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывала такса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по две бутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло... Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в предвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещин зловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, где она указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было. Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседний подъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал, как сердце обо что-то споткнулось в груди. Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой ситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам, пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после и вовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков. Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худой востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом указал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинка в ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед, офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокий лысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной песок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на голову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этого сокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустрая старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме проявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучка испражняется". Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился и посмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучка на горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покой пропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэре собака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!". Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитый старый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, и фирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальная училка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать? Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..." Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения, его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанном наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на всем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкы разнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: – Роза, нэсы тапор!". Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурые грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А завершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытым голосованием, которое, как положено, оказалось единогласным. Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и увести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на его историческую родину, чтобы не мешал справлять законное новоселье советскому пролетариату". Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, все облегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышел в свисток. Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не доехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стояла фантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честью справился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянный пролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.
КТО КОГО В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором в аптеке. … Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и здесь.. - Могу я вам чем-то помочь? Смотрит в пол и тихо спрашивает: - У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат – то постинор - это средство экстренной контрацепции). - Нет, но могу порекомендовать … Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает: - Что ж, тогда тест для определения беременности.
15
Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня. Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь. Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет читать не рекомендуется. В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился, какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось, но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего. - Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом полупустой МКАД. - Так радуйся, тебе же легче, - не понял я. - Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения отмолчался. Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали. - А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при этом, он не переставал сигналить. Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку обратно и повернувшись ко мне, произнес: - Ну, не пидарасы ли? При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...
О ПАТРИОТИЗМЕ: Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши победили голландцев В ВОЙНЕ....."
... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки, разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции. Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись, что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну). Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты услугами жриц любви, дорогой муженек?! Выручая друзей я принял огонь на себя: - Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за нормальным сексом? Только к шлюхам! Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в инертное русло. Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне руку: - Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В следующую субботу баньку устроим, а?
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года, только говорить начал - сзади в детском кресле. Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит. Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади раздается - тихо, но смачно: ФАК!
Слеза ребенка - 200 рублей. Излагаю почему. На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий" или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца, остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот уйдет на бюллетень. НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100 рублей!!! ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"! Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась. И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам, напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли. Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление - Я же задом ехала, поэтому знаков не видно! Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики. Сквозь плач явственно прорывались слова - Не хочу, чтобы нас штрафовали! ГАИшник почти сдался - Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный переход улицы. В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60
Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле живет. Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком... Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!" По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Ташкент настолько суровый город, что в последнее время ему год за восемь идет. Судите сами: в далеком 1984 году бурно праздновали 2000-летие Ташкента, а в следующем году по решению правительства(!) славная столица Узбекистана будет отмечать 2200 лет. Во как! И ЮНЕСКО это схавало на ура...
5
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии. На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда, даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето. Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались. Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок. - А что аквариум у тебя такой заросший? (Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно зарос). - Да некогда было почистить. - Тогда мне придется этим заняться. - Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит! - Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки? - Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается. Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой. - Молодец! А где рыбки? - У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до единой...
Надпись на бампере малолитражки (сам видел): "Я кручу педали так быстро, как только могу" (В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as I can")
"Корпоратив" на сто человек. Сочи. 2007 год. Ресторан "Тифлис". Был привезен из Москвы профессиональный артист – ведущий вечера, тамада, балагур и затейник, который завел зал своими шутками с пол-оборота. Говорил голосами Жириновского, Горбачева. Рассказывал анекдоты, и даже сальные темы были "в тему". Показывал, как страус прячет яйца в песок, изображал медведя, имитировал крик павлина... Из-за него музыканты часто отдыхали, ели и пили. Певец у нас был c Украины. Он пел в радиомикрофон, и в перерывах отключая на нем кнопочку, опускал в боковой карман пиджака. Колоритная еда в изобилии (сациви, лобио, цехтон) да коньячок "для голоса" вошли в реакцию, и певца вспучило. Он понадеялся, что все уляжется, но... Пел он песню, повернулся ко мне с кислой рожей: - Я сейчас! Микрофон в карман сунул, и убежал. ... Тему завершили. Ведущий увидел, что певец ушел и поднялся на сцену. У него на стойке свой микрофон: - Господа! Меня как-то спросили, где здесь ближайший банкомат. Я ответил: вот он. Артист запикал, завжикал, зашуршал, задвигал руками, изображая работу банкомата. Было прикольно, народ оценил. Артист продолжил: - А это - угадайте! Он снял микрофон со стойки, двумя руками прижал ко рту... И тут четыре киловатта аппаратуры издали анатомические подробности вывода продуктов метаболизма, сопровождаемые вздохами и междометиями. Артист завертел головой, удивленно посмотрел на меня. Я ему показал "о-кей! ", типа "звучит реально". Зал застыл. Это длилось секунд семь, но, когда забулькало-зажурчало, я все понял, и убрал громкость микрофона украинского певца, который, собака, гадил в туалете, забыв выключить микрофон!!! Аплодировали больше автоматически. ... Но некоторые от души, а кто-то даже стоя. ........... Позже один из гостей сказал артисту: - Чревовещатель, в натуре!!!
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять бритву и их сбрить. Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга: - Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло? - ??? - Ну, что бы свитер побрить. - Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.
Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит: - ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю.
Официальный сайт Sony. Характеристики ноутбука: "Цвет внешней части корпуса - Цвет черного рояля" Ищу рояль, хочу понять....
2
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.