Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
Асфальтщики-качки У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник, затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка). Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик - МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!! Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю ответ: "А нам так нравится!". Занавес...
Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.
Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это произошло именно с ним. В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.), который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика, который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон. Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого этажа... Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза. Славик тихо закрыл входную дверь... Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить. Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под балкон и... Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!! Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!! Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться вперед-назад. Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть, решило подняться... Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес. Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные материалы. Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.
Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс". Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом - пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000 долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за 300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21 мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая". Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони. Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли, тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу 1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября, они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?" Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив. Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как возопит: "Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???" Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух людоедов...
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
"Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
50 лет
"Ты где?" "В парке внуком играю прятки" "Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать" "Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"
60 лет
"Ты где?" "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ" "ТЫ ГДЕ?" "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ" "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"
80 лет
"ТЫ ГДЕ?" "ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?" "НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?" "НЕТ А ТЕБЯ?" "ТОЖЕ НЕТ" "ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?" "НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ" "ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ" "ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?" "В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."
Илья Криштул
7
История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена спирта "ROYAL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов", рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое только подчеркнет колорит сей истории:
Пили, пили, пили, пили, (Двух уже похоронили). Завтра тоже будем пить - Кого-то ж надо хоронить?!
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков. Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля" как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор! И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась. Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента, отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить "новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе произносит: - НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!
Сидим с мужем, решаем наболевший вопрос Новогодних Подарков! Итак, что я хочу на Новый Год? Ну я человек скромный, говорю, что хочу, мол, дубленку новую, модную, что это все в тему, так как зима на улице и холодно, а так будет тепло и классно... Муж кривится, типа подарок больно дорогой выходит, не можешь ли ты что-то подешевле придумать, а то кризис в стране, денег нет:) Я человек действительно скромный, потому предлагаю от чистого сердца: - А давай ты мне напишешь расписку, что весь 2009 год в самый час пик (после работы) у меня будут 2 часа за компом, и ты не будешь меня сгонять ни под каким предлогом! Это совершенно бесплатно!!!
Муж, с мученическим выражением лица, выдавливает: - А может, все-таки лучше что-нибудь купим?
17
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но, поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих немытых физиономий и весьма чисто говорили: "Отвали моя черешня", и громко смеялись.
Друзья из штатов рассказали: Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников, (которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве компенсации и помощи местному ГАИ!
АЛЬТЕРНАТИВА На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль задавал будущему чемпиону мира разные вопросы. - Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе? - Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, - доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли жениться. Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы отправлять обратно домой. Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он так и не сделал до конца жизни...
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и... ...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!! Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
Вдогонку про "домового". Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке. ... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть, только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?! Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я чуть не схватил пять инфарктов. Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь. Вобля, а я чуть ласты не склеил..
9
Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело.... начали бурить Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так? рядом же бурят... врубил 2-3-4-5 скорость..... прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!
Конец 80-х. Южный приморский город. Лето, жара. Вечером идем в театр. Пьеса о двух питерских интеллигентах, которые на фоне осеннего дождя (шум дождя весь спектакль) и такого же осеннего сплина вяло пытаются наладить романтические отношения. В главной роли великолепный актер Альберт Филозов, приехавший к нам на гастроли. Он, как известно, очень светлый блондин. Кульминация спектакля - в процессе выяснения отношений он срывает с себя рубашку. Под ней - малиновое тело, сгоревшее сегодня на пляже. КАК он мог в таком состоянии играть, и играть великолепно - неведомо. Зал встал. Овация.
Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке, вы в палате в кровати". Она глаза открыла и говорит: "В палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".
Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города. Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на машине мужа. Далее с е слов:
Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся. Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю. Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня! Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала. И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!
Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время, когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать. Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.
Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали, слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.
С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин Zaepfchen.
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце, но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды: - А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он, и потянулся, зевнув. - Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я. На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а рот слюной. - Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная. - Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, - сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не отправить в больницу. - Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня есть мед! Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема. Готовить я не умела. Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не подходил. Я тяжело вздохнула: - Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет... На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды хоть завались, причин откладывать готовку не было.
Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши - это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо налить побольше воды! Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы. Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30 минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит, решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть. Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком, который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы, мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только покипит еще немного, а то воды много". Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию. Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.
Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою жертву. Потом заговорил: - Это что? - К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась, но ведь с медом есть, какая разница.. Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном. Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно, что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли: - Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая? - Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.
- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..
Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом, впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась. Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.
На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации". Это была узаконенная откровенная "подстава". В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке, в котором на типографском бланке напечатано: "Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."
Напомнила история о хорошей фразе, от 13.12.2000 Небольшое вступление: Есть такое место в Нахичеванской автономии Азербайджана - Джульфа. Городок, ровно посередине рассекаемый госграницей с Ираном. Голая степь, дикая жара, вода в военном городке только из артезианских колодцев. Довелось там отслужить армейские сборы, летом 1978 года, после 4-го курса института.
Итак: Выход в ту самую саванну, марш-бросок на 15 км, вода во фляжках кончилась на первой четверти дистанции, языки на плечах, автомат весит как мортира, пот уже не выступает и все прочие прелести. Добрались обратно, рванули к водяной качалке. Один из нас, набрав полную панаму воды и водрузив ее на голову, изрек: - В нашей стране есть три города со святым словом "Мать": Москва-матушка, Одесса-мама и ити ее мать - Джульфа.
Вспомнилась история 10-ти летней давности. Иду со своей девушкой по Мадриду, а на улице стоит стенд с почтовтми открытками с видами гишпанской столицы. И одна открытка моей девушке больно приглянулась. Купи и купи. А зачем покупать, когда ее стибрить можно, благо стенд так установлен, что никто не увидит. Только девушка заупрямилась, нет мол, воровать нельзя, грешно, да и как поймают? Взяли открытку, зашли в магазинчик, чтобы расплатиться. И попросили с нас за эту открытку 500 писет. На мое удивление, почему так дорого, продовец, прыщавый юноша лет 15-ти, без затей ответил, что воруют эти открытки туристы безбожно, по этому хозяин велел брать с тех, кто за них почему-то все-таки платит по тройному тарифу. Короче, заплатили мы за себя и за тех туристов, кто поумней нас оказался и пошли себе хохоча над своей собственной глупостью.
Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка, стрельба. Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир, тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ. При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную, гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял, несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы, страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че, командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали. Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники поднимают глаза – че, деньги вернуть? Не, страховку!!!
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки! Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают... alex
Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован". Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал, но в это время слышу тихий голос сына: - пап, а я знаю, кто у них там на картинке.. - ???????? - это депутат Шандыбин медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно: - давай позвоним
Высказывание преподавательницы в универе: - Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!
8
По поводу социологических опросов. Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов". Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути). Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один? Я: - Нет, я и моя жена. Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании? Я: - Нет. Д: - У вас есть машина? Я: - Да. Д: - А у вашей жены? Я: - Нет. Д: - А какая у вас машина? Я: - Фольксваген. Д: - Тоурег? Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется "Туарег". Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали? Я: - "Туарег". Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"? Я: - Нет. Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин. Отбой. Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
была аналогичная история, с меньшим только наверное масштабом: сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке. Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими. А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали – застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п. В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть отбавляй. Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В остальных отделах тоже уже пусто. В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит «тебя». Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович (дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».
Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:
1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;
2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает, так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно, холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его суперхобби.
ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ «это Андрей Владимирович …». Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза, у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил директор, так как Андрюху он не знает. С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по громкой связи… Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой, включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так личность широко известная в узких кругах… Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был, выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился летом.
Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент, наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у директора заседала.
Про младшего братика. Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну, радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый неоднозначный комплемент в моей жизни: - Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Армейская тема неисчерпаема, будь то Советская Армия, Российская или какая зарубежная. Сегодня я хочу поднять тему дедовщины. Как говорил товарищь Жюков, прославленный полководец - если кто не знает, Армией управляют генералы и сержанты. Вывод: там, где нет сильного сержантского состава - нет боеспособной армии. Получив свое сполна в учебке я был направлен в Топчиху Алтайского края, которой нас так сильно пугали в учебке в Омске. Потом пришел весенний призыв 1968 года, и что называется попал. Дело в том, что старики дослуживали 3 года, а эти пришли на 2 года. В нашей роте было еще терпимо, а вот в соседней 1-ой роте оформили живой календарь. Каждый вечер после отбоя, когда офицер, проводивший вечернюю поверку, уходил из расположения батальона, а старшины рот скрывались в своих каптерках, начиналось представление: один из салаг, скажем рядовой Смирнов, тихий и безобидный парень, на которых и отъезжаются подонки, лихо спрыгивал со второго яруса кроватей на пол в майке и трусах и становился по команде Смирно. Смотреть без улыбки на него было нельза, так как видно было, что он предназначен для кавалерии, а никак не для пехоты, т. е. мотострелков. Во всю силу своего неокрепшего голоса он кричал: Салаги! Встать! Смирно! Все салаги вскакивали на втором ярусе кроватей по команде смирно, а рядовой Смирнов продолжал: Старичкам до дембеля осталось столько-то дней. Затем он строевым шагом подходил к выключателю, прикладывал руку к голове и обращался: Товарищ выключатель! Разрешите вас выключить. Выключал и говорил: Спокойной ночи, товарищи старички! Этот календарь перестал работать внезапно. На отбой пришел замполит батальона, скажем капитан Щуклин. Он провел вечернюю поверку и отбой, прошелся по расположению, убедился, что все солдаты находятся в своих мягких и уютных кроватках и вышел из расположения батальона. Старшины скрылись в каптерках. Действо в разгаре, и тут в расположение возвращается замполит - он что-то забыл в штабе батальона - и о.уивает, по-другому не сказать. Следующий день у старичков 1-ой роты, которым так некстати пожелали счастливого и безмятежного покоя, выдался жарким и в прямом и в переносном смыслах. Под неусыпным взором замполита капитана Щуклина с раннего утра и до обеда они сначала отрабатывали нормативы по одеванию протиогазов и химзащиты, а потом в этой аммуниции нарезали круги вокруг казармы батальона. А было это в разгар лета 1968 г., когда тепература нередко зашкаливала за +35 по Цельсию. А вы спрашиваете: как бороться с дедовщиной.
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!! И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово, последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ", наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев, для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили, что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа, немец стал ругаться как сапожник!!!
Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой", что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто ее прошляпил.
Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом, американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был "Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта, пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5 минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта! Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]
Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".
Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно. Дорога домой сегодня.
Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)
Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной консервой. Водила высунулся и говорит: - Откуда едешь? - (я) От Садового. - Долго? - (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут. - (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!
"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще не зарабатывает, но со мной уже не спит".
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии. Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых проходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ, немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый пьяный сон. И вдруг... - А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья... Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери - стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час, народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон. Звонящего не слышно, только ответы: - .......? - Дак в конторе еще.... - ........? - Ну не знаю... Скоро наверно.. Во время этого ответа объявляют остановку. - ..........?!?! - Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют! Тут же вышел - и в поезд напротив. Видать, сорвалось...
1
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям. Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей говорю: - Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она меня задавит, что ты будешь делать? - Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка - А как же я? - ужасаюсь я. - А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной логикой отвечает ребенок.
Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче, все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.
Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен? Гид: Да тут каждый день кто-то играет.