Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml
"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.
Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота. Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в путешествие на Луну."
Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для покупателей.
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."
6
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
16
Эх, армия! НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе это было весело и совсем не страшно. Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь недавно про "пиджаков". В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для "физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4 ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу, решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят, придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор. Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими вариантами. Но были и недостатки. 1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика. 2. Процесс игры был заметен снаружи. Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов электромоторов. Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи "взбесившейся зенитки".
Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня: - Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж? Я говорю - Выйду - Но ведь вы не любите меня? - Почему, люблю! Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком - бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую технику. Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам специализированного образования не имею):
Байка 1. Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да, советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем наши...
Байка(и) 2. Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения "Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни! Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах "Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с видеоиграми... Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз" установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим, американским...
Байка 3. Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12". Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить гироскопам где низ, где верх...
Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.
Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).
Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.
Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.
И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.
Abrp722
3
Амстердамские истории:
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Перед НГ получаю товар на фирме, торгующей медицинскими расходными материалами. Вижу витрину с совершенно необходимым товаром, которую никогда не замечала раньше. Менеджер, уставший записывать за мной, сдержанно-утомленно спрашивает: - Что-нибудь еще? В задумчивости, совершенно автоматически, отвечаю: - Таблеток от жадности, и побольше. Ответ прозвучал без задержки: - Фармпрепаратами не торгуем!
Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...
Добрый день!
Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими обстоятельствами непреодолимой силы.
Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону центра. На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП с участием внедорожника Mersedes-BENZ и л\а Шкода. В результате неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на внедорожник Mersedes-BENZ. Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную полосу. В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%. Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили, водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.
Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.
Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации - покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро. Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить на нем путь до офиса. По факту данное решение оправдалось - я потратил на путь из указанной точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете времени с учетом моего движения пешком.
В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему данного сообщения Вами. В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии всех участников указанной Вами выше встречи. Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором, вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем моем состоянии. Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых качеств, таких как пунктуальность и надежность. Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали. Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем Вашего скорейшего увольнения.
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же: Сафин просто восхищен игрой Игоря!
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь. Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно. Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся. П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика: Потому-что, потому-что Всех сильнее и мудрее В этом мире доброта, В этом мире доброта.
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.
1
Афоризм от племянника. Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести. Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного. Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать... Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы, колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки. Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают. - Смотри как торговля бойко идет! - Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли, то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут реванш!
Из объяснительной: "... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит. Скучно. Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в очередной раз когда лектор восклицает - Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!) Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает - Товарищи! Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего Ржали минут 10 :)
5
Проезжая в метро в час-пик... Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей. Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку. - Молодой человек, что вы делаете?!?! - Извините, я не виноват, меня толкают. - Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!! Парню надо отдать должное: - Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться? )))
Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки, имитаторы автогонок и т. п. Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их найти. Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист. Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь, а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная. Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать. Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне) "и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак, шит-фак" и т. д. Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял, повторите, пожалуйста." Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом разговаривал..."
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс. Это преамбула. В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы. Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему предприятию. Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой и говорит: - "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор человек с юмором и поэтому ответил: - "Вам везет, а мы тут работаем". После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе по данному случаю. Да и ко мне тоже.
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и... Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)
Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете, даже злополучной курицы...
Детская наивность. Дело было позавчера во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме: - Мама, спать???!!! Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Произошло это у фотографа. Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался с дефектами речи. - Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое время. Я сразу не поняла и переспросила: - Что? Он повторил: - Попосите ебенка уебнуться. - Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего ребенка!!! Он просто просил моего ребенка улыбнуться. Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!
Я не эстонец - просто лень было писать – Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный – он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да... Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта нарисовать... Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1, изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:
Допишите чего не хватает: - Здравствуй, Петя! - ---------------------------------------------- - ---------------------------------------------- - Очень приятно!
Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами: "Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи". Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы: - Скажите, почем у вас Коран? - Который? - Тот, что не для продажи. - А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями. Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я, задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса "100 лучших товаров России".
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю: "Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает: "Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета. - Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос: - Эстет, бл*ть... )
Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию. Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не заметят.
К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!! Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!!
У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков. Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет. – Деда, а что это ты делаешь? – Да так, для работы нужно,– отмахнулся я. Внучка подумала, потом говорит: – Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.
Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости. И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился Медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду, требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко, а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали Козла.
В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.