Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На лабороторной по химии: -Машенька, какой цвет вещества у тебя получился? -Красный. -Молодец.5 -А у тебя, Петя? -Розовый. -Хорошо.4 -А у тебя, Вовочка? -Коричневый. -Тебе кол, а всем ЛОЖИСЬ!!!!! AZUL
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Напали немцы на село. Убиваю мужиков, грабят,сжигают дома, баб насилуют... ну вообщем пиздец! Один немец забегает в ,еще не тронутый никем, дворик. На ходу растегивает ширинку, подбегает к дому, стучитногой в дверь и орет: - Хозяйка! Откривай, хочу руський писька! Хозяйка!! Откривай, хочу руський писька!! ХОЗЯЙКА!!! ОТКРИВАЙ!!! ХОЧУ РУСЬКИЙ РУСЬКИЙ ПИСЬКА!!!!!! И тут дверь медленно открывается, от туда высовывается бородатая, партизанская морда и говорит: - ПИЗДЫ!!! Что-ли!!!
Идет, значит, нарк по Красной Площади, гуся выгуливает. Тут к нему мент подбегаети говорит: - Ты че гуся выгуливаешь, нельзя здесь. - Почему? - Ну, насрет. - А вон голуби летают, и ничего. - Голубь- птица мира. - Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит, что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!! Проститутка говорит: - Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик... Мужичок: - Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.
> В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: > В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" > В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" > В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" > В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
> Анекдот рассказал(a) Кокос
Просто хотел добавить что я прочел на табличке реально в трамвае в Томске. И что просто не хватает в этом анекдоте:
В России: "Абонементные книжки продаются по 10шт. Просьба не отвлекать водителя мелкой монетой"
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель: "У кого есть вопросы?" Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"
Магазин игрушек, 10 минут до закрытия. Входит мамаша с ребенком и предлагает ему выбрать, то, что захочет. Мальчик показывает на кончик маленькой дудочки, торчащий из-под барабана на самой верхней полке. Продавец с тоской смотрит на дудочку, предлагает другие игрушки - мальчик ни в какую. Продавец вздыхает, идет за стремянкой, приносит,залезает на нее, тянет за дудочку и, естественно, сваливается с кучей игрушек. Сидя на полу с барабаном на шее произносит: - Поймите меня правильно, мадам, к вам это не относится: мальчик, еб твою мать!!!
Америка. Вечер. Молодые парень с девушкой возвращаются к дому девушки. Подойдя к дому девушки, парень опирается на косяк и говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста сейчас. -Ты, что не сегодня... -Мери, ну я прошу тебя, дорогуша -Нет, не здесь, все таки соседи, люди ходят.... -Мери, ну я не хочу потом, давай сейчас. -Нет не сегодня... -Мери, тебе же нравится, ты делала это и моим друзьям... и т.д. В это время открывается дверь и выходит всклоченная младшая сестра и говорит: "Хотите я сделаю вам минет, мы с сестрой сделаем минет, сейчас спуститься папа можете сделать ему минет, или сделайте себе сами минет. Но только мы вас все просим ради Бога, уберите руку с кнопки домофона.
На улице проишествие: на дереве сидит слон(!). Толпа по-тихоньку собирается, глазеют. Один мужик звонит в службу спасения: - Але! У нас тут слон на дереве сидит! - Не волнуйтесь, мы с подобными ситуациями сталкивались, сейчас высылаем специально подготовленного человека. Через некоторое время приезжает хилый мужичонка-спасатель с мелкой псиной. Подходит к дереву, присматривается: - Здрасьте. Меня зовут Иван, а это (показывает на барбоса)- Чибис. Спокойно граждане, мы с такими ситуациями сталкивались. Значит так, вот ты, мужик, держи пистолет, я лезу на дерево и пугаю слона. От испуга слон падает, Чибис на него набрасывается и кусает за $уй, я спускаюсь, связываю слона и отвожу в зоопарк. Мужик с пистолетом: - Я на фига мне пистолет? - Если вдруг упадет не слон, а я - стреляй на хрен в Чибиса!!!
Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал искать по квартире - тоже ни адеколонов, ни растворителей, все вещи пропил, мебель, короче ничего нет. Стоит, думает :" Да на хрен мне такая жизнь, себя мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся". Вышел на балкон,посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу письмо. Сел и пишет:" Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей по адресу ул.Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона. Заранее благодарен, Вася Петров." Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее прочитал и думает: "Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства." Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо: " Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к Тебе большая просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет, гад". Denis Krutov
Что бы Вы не хотели услышать во время хирургической операции: 1. Лучше оставим вот эту штуку так. При вскрытии будет яснее. 2. "Прими эту жертву, о великий Демон Тьмы." 3. Эй, эй, а ну ка не уноси это... Плохой песик! 4. Подождите минуточку, если это селезенка, то что же я отрезал? 5. O нет. Где же мои часы. 6. Ой! А что кто-нибудь выжил после введения 500 ml этого раствора? 7. Так, и когда же они наконец снова включат свет? 8. "Знаете, сколько стоит сейчас почка на рынке? Кажется этому парню придется раскошелиться на две." 9. А ну ка все отойдите подальше. Я уронил контактные линзы! 10. Что ж коллеги, будем воспринимать это как горький урок для всех нас. 11. Стерильный - шмерильный... У нас ведь чистый пол, правда..? 12. Чего? Это что, не он что ли себе хотел изменить пол?! 13. Ну что ж ведь у него уже есть дети, правда? 14. Пожар! Всем покинуть помещение 15. Блин! Здесь из руководства вырвана 47-я страница!
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"? Тот отвечает: - Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу. - Какое еще пари? - Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз. - Но это же невозможно! - Так давайте спорить! Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит: - Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа жизни! - А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз! - Но это же невозможно! Он же видит! - Ну, значит, я проиграю, давайте спорить! Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит: - Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься... - А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет! Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец к носу: - Простите... Но ведь это же моча!!! - Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни. Прокурор аж подскочил: - Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги? - Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
Раннее солнечное субботнее утро. В своей квартире просыпается барабанщик. В прекрасном настроении забодяжил себе яишенку, чаек, греночки... Позавтракал, и пошел в гараж, где барабаны стоят, репетировать. Сел, давай колбасить, сбивки, затакты, доли, все классно получается... Тут заходит его пятилетний сын, долго смотрит на папину репетицию, потом дождавшись паузы спрашивает: -- Папа, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу: - Папа , я сегодня в школе двойку по математике получил. -Что такое?! Сынок , ты же все эти синусы , косинусы , квадратные трехчлены считаешь , задачи с параметрами решаешь!! -Да , меня учитель спросил :"Сколько будет 2х3 ?" , я ответил :"6" , а он : "А сколько будет 3х2 ?"- ну , я и говорю:"Однохуйственно". На следующий день: -Папа , я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил. -Ва!! Как жеж так! Сынок ,ты же классику читаешь , стихи пишешь. -Да , я стихотворение читал , запнулся , и говорю :"Еб твою мать" На следующий день: -Папа , я сегодня в школе двойку по физкультуре получил. -Вай вай!!Что такое , слушай ара!!!Сынок ты же по утрам бегаешь , на тренировки по самбо ходишь! -Да , учитель сказал :"Поднимите правую ногу" , я поднял , он : "Поднимите левую ногу" , я и говорю: "А я на хую баллансировать не умею". На следующий день: -Папа , меня со школы выгнали. -Вай вай вай!!!Как же это так?!!! -Да , вызывает директор меня к к себе. Ну , захожу я в кабинет , а там сидит учитель математики , учитель русской литературы , учитель физкультуры и учитель пения. -А нахуя учитель пения? -Ну , я так и сказал......
Идет Динозавр по леу, а ему навстречу Медведь.Динозавр ему так культурно и говорит: -Так, Медведь, завтра приходи ко мне в пещеру - будешь завтраком. Записываю. Вопросы есть? -Нет. Идет дальше, а навстречу - Волк. -Так, Волк, будешь у меня завтра обедом. Записываю. Вопросы есть? -Нет. Потом встречает зайца: -Заяц, а Заяц, приходи завтра ко мне - будешь ужином. Записываю. Вопросы есть? -Есть. А можно не приходить? -Можно. Вычеркиваю.
Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно. Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог. Видит камень на распутье, а на нем написано ... и наблевано порядочно.
Мужик подходит к девочке и спрашивает: -Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? -А это у меня, дяденька, героин... -Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... -А это у меня, дяденька, детский героин.... с апельсиновым вкусом...
Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает: - Слышь, подруга, у тебя п...да есть? Та: - Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь. Снова звонок. Тот же мужичок: - Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть? - Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась! Ва-а-ась! Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку: - Ну че тебе надо? - Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет? - Ну, есть, дальше что? - ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!
Молодая француженка звонит вечером домой мужу. -Дорогой, я задержусь на работе, ложись спать без меня. -Дорогая, а как же мой вечерний миньет? -Ах, да...Ну ты кончай в стакан, я приеду - выпью.
Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл." Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и колготки сняла".
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой хохол. Вылупился на негра и спрашивает: -"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?" -"Так, я разумiю." -"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?" -"Так, я живу у Киiвi." -"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?" -"Так, я украiнець." -"А хто ж я тодi такий?" -"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон. - А что же народу? - обиженно спрашивает Путин. - Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Звонок в службу технического обслуживания: -Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет. -Вы уверены, что правельно вводите пароль? -Да. Пять звездочек.
Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке.А сам хохол здоровый, бывший кузнец. Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет. Окружили хохла зеки и что-то ему втирают.Вдруг одбегают отнего и забиваються в дальний угол. А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать. Конвою (К) стало интересно,что случилось.Заходят и к хохлу(Х): К-Что случилось? Х-Да вотхлопцы спыталы,буду я петухом,я сказал буду,щас вот сало доим и увесь цей курятнык перее....
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.
Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят" Стюардесса проходит в салон. Видит сидит хохол и ест большой кусок сала. - Вы не могли бы угостить капитана салом? -спрашивает стюардесса. Ему очень понравился запах. - Та вiн не буде його iсти... - А почему? - Та я ж не дам
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье). Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи! Анка юбку задирает - Петька в обморок. Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс... Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел... Показывает. Врач укоризненно: Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного: - Извините, пару слов о сегодняшнем празднике? Тот ему: - Пошел ты на х...! Обращается к другому: - Как вам праздник? - Пошел на х...! К третьему: - Извините, можно Вас...? - На х...! Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь): - И так повсюду: шутки, смех, веселье!
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику. - Какой Вы хотите ввести пароль? От, желая ее смутить, говорит - Пенис Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал: - Пароль не принят - слишком короткий
Приходит один мужик к попу: - Батюшка, я согрешил. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... - Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп. Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка снова: - В чем заключается грех твой, сын мой? Мужик в ответ: - Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... Батюшка снова ему: - Поставь свечку помолись и Бог простит... Через некоторое время снова приходит этот мужик: - Согрешил, - говорит он попу. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел, остался с ним на ночь ну и трахнул его... Батюшка ему: - Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: -Доктор, у меня проблема, я не удовлетворена в сексуальном плане. Ну врач, ей отвечает: -А вы мужа заведите и все проблемы решаться. -Так я уже замужем. -Ну тогда любовника. -Уже 6 -Ой ну тогда я не знаю, вы удивительная женщина! -Доктор, а дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все блядь да блядь!
Звонок из парткома в церковь: -Батюшка, подсобите стульями: завтра парцобрание - некуда людей посадить. -Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! -А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор! -Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник! -Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! -Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!! -А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Солидный мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: -- 300 презервативов, пожалуйста. Сзади стоят две девчонки и тихоньнько хихикают. Мужчина : 302 пожалуйста.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: -- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? -- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь. -- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! -- А где работать-то надо? -- Да тут рядом в цирке. -- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Приходит в научный институт молодой изобретатель: - Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть сквозь стены!!! - Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже придумали несколько тысяч лет назад!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"
Благополучная семья. Жена уезжает в команжировку. М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей. Старшая - в школу, меньшая в садик... Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей. Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок. Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди и спать. Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил, покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать не успел):-(( Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался. Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину. Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет разговор с покупателем: Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель?? Над вами будет смеяться вся Одесса!!!! Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить... Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него не будет нормальной рыбалки!!!! Покупатель растается с последними деньгами и уходит.... Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!! Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать, езжай на рыбалку!!!
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор. Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?” Австралиец: “ Конечно.” Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “ Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак. Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?” Австралиец: “ Конечно.” Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “ Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?” Американец с ухмылкой: “ Конечно.” Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.” Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Пришел Петька к Василию Ивановичу и говорит: - ВасильВаныч, дай денег. - Нет Петька, олять все пропьешь. - Да не, ВасильВаныч. Я опыты буду ставить. Страну в научном плане продвигать. Согласился Василий Иваеович, дал денег в долг. Пришло время долг отдавать, а Пеьки все нет-и-нет.Пошел тогда ВасильВаныч сам к Петьке в сарай. Смотрит, Петька на сеновале хропит пьяный в сосиську. А радом блокнот лежит. В блокноте такие записи: ОПЫТ I Берем таракана, отрываем одну ногу. Свистим. Таракан убегает.
ОПЫТ II Отрываем таракану две ноги. Свистим. Таракан убегает. ОПЫТ III Отрываем таракану все ноги. Свистим. Таракан на месте. ВЫВОД : Таракан без ног не слишит.
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой: - Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко? - Д... д... далеко, ссы здесь!
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг... Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит: - Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!! Мужичок, поправляя очки: - Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Звонит значит Дьявол Господу и говорит. Забирай отсюда из ада этого долбанутого думера, а то он тут мне всех чертей переколошматил носится по аду, и орет: Где здесь выход на следующий уровень ?!!!!
после страшной попойки у любовницы мужик просыпается на полу, весь разбитый, голова раскалывается, тошнит и изо рта торчит веревочка от пакетика чая: Мужик долго смотрит на нее скосив глаза вниз и произносит:- "О Господи, только бы это был Липтон...."
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: - Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты. Бабка в ответ: - А ты рогами, милок, рогами...
За завтраком жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты меня любишь? - Конечно, дорогая, что за вопрос. Жена (засомневавшись): - А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви? - Да могу. Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная, надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним - заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает и говорит мечтательно: - Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит: - Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доносится жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаете? - Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...
Едут жена с мужем на машине - 60 км/час Жена и говорит -Знаешь, дорогой, после 20-ти лет замужества я решила с тобой развестись Муж молчит, давит на газ, скорость - 70 км/час -Я уже 10 лет сплю с твоим начальником Муж молчит, давит на газ, скорость - 80 км/час -Кроме того, я забираю всех наших детей Муж молчит, давит на газ, скорость - 90 км/час -Да, и еще я забираю дом, машину и банковский счет Муж разгоняется до 100-а -Почему ті молчишь - разве у тебя есть еще что-то, чего нет у меня? Муж на полном ходу сворачивает к бетонной опоре, поворачивается к жене и спокойно говорит:"Да, есть - подушка безопасности"
Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре! Если вы нас слышите, махните крылом! Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет на 5 полосе... Если вы нас слышите, кивните башней!
Москва, зима, середина 1920-х. В типичном центровом московском дворике пацан лет 15-и гоняет мяч. Разыгравшись и не рассчитав силы, он высаживает мячом стекло. Из подворотни вылетает дворник - в телогрейке, валенках, треухе - и со зверской рожей несется за пацаном с метлой наперевес. Мальчишка убегает и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я уже не ребенок! Так зачем же я так бездарно трачу время, вместо того чтобы заниматься чем-то разумным и добрым! Вот как например Хэмингуэй, что уехал на Кубу - к рыбакам..." ...А в это время на Кубе изнемогающий от духоты Хэм мается мыслью: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь мне здесь совершенно не нравится - а я из каких-то дурацких принципов, непонятно кому и что доказывая сижу здесь на жаре в грязи, пью с неотесанными моряками всякую дрянь, пытаюсь придать романтизм провонявшим морской дрянью рыбакам - и это вместо того, чтобы уехать в Париж к Андрэ Моруа, пить прекрасные дорогие вина и расслабляться за умными беседами в обществе прекрасных куртизанок..." ...А в это время А. Моруа, уже в изрядном подпитии, грусно размышляет: "Боже мой, ну к чему, к чему это все! Ведь я совершенно бездарно прожигаю жизнь! Я каждый вечер напиваюсь - да еще трачу на это немыслимые деньги; я тупею от этих смазливых шлюх и сигарного дыма. И это вместо того, чтобы поехать в Россию, к Андрею Платонову - пусть там разруха, но там настоящая жизнь! Мы сидели бы вечерами у печурки и беседовали бы о вечном..." ... А в это время Андрей Платонов гнал метлой по двору 15-летнего пацана с мыслью: "Поймаю - упизжу нахуй!!!"
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!" Вечером полный аншлаг, конферансье (К)объявляет:" А теперь мальчик с феноменальной памятью" Выходит мальчик (К): теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выносят ведро воды, мальчик выпивает (К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды! Выносят второе ведро, мальчик выпивает (К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды! Выносят третье, мальчик выпивает (К):а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда! народ в панике разбегается (К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
Урок в грузинской школе. Тема урока - облом. Учитель: - ВАНО! Что по твоему облом? Вано: - Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один - это облом! Учител: - Молодец, садись! ГОГИ! А что по твоему облом? Гоги: - Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаешься один - это облом! Учитель: - Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь? Резо: - Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ.....
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, столько-то времени". Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран. Идет домой злой хозяин с собакой: - Чего ты молчала? А та отвечает: - Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила вон в том дорогом магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!
Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. -Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу? -А че мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю.
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит. Мужик: - Мань? Баба: - Я не Маня. Мужик: - Зин? Баба: - Я не Зина. Мужик: - Вер? Баба: - Я не Вера. Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Почему не желательно женица во время учебы? Потому, что: *Если будешь заниматься женой, появятся ХВОСТЫ. *Если будешь заниматься учебой, появятся РОГА. *А если будешь заниматься тем, и тем, то откинешь КОПЫТА
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Приказал Лев построить в лесу 20-ти метровую вышку. Звери собрались, построили. Лев-остальным - Забирайтесь наверх! Звери не поняли,но подчинились. Лев - Тому кто спрыгнет на землю, разрешаю трахнуть Львицу! Все стоят, мнутся, страшно все-таки. Вдруг прыгает Медведь. Хлоп на землю, вскакивает, отряхивается и опять на вышку. Только залез, опять вниз, поднимается, рычит и снова к вышке. Лев ему - Эй, Медведь, ты Львицу-то трахни, заработал. - Хорошо, обязательно, вот только сначало трахну того, кто меня постоянно с вышки скидывает!
На приеме педиатра (детский врач такой): - Ну,и как нас зовут? - Вася - У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет? - Осенью будет шесть! - У-у, какие мы оптимисты...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!