Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ "больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П. (последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька. Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от службы:)
Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве. В центре города. В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская. Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую. Очень прикольно!
От дешевого стеба про ситуацию вокруг Ходарковского дурно пахнет. Удивительно, насколько наивны многие наши сограждане, уверенные в том, что от дележа власти и денег наверху им что-то перепадет. Читайте Историю России, господа.
Вчера купил нечто с названием "Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то, подумал я и прочитал этикетку с второго продукта. "Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.
Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет: - Сейчас выступают акробаты! С заднего ряда: - Акробаты ПИДОРЫ! В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда: - Клоуны ПИДОРЫ! Опять недоумение, так все представление. Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка, крик с заднего ряда: - Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!
Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...
Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит: -- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.
Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу Диану, и возвращается к Богу и говорит: -- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я только что видела у принцессы Дианы......... Бог: --- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....
Муж и жена беседуют: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь? - Возьму его косилку...
Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ? Вот наконец Лиса и Медведь говорят: - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь. Лось подумал и говорит: - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе : Мне мама на заднице сделала наколку, а что там написано я не знаю, прочтите мне ее. Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла, полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. Через некоторое время приходит в себя и говорит : - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!. МИХАИЛ & /MAG/.
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: - Чем болеем? Больной: - Геморроем. Врач: - А чем лечат? Больной: - Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем? Б: Гонореей. В: И чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете? Б: Ангиной. В: Чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают... АНДРЕЙ.
Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена. Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так много раз. Мужик смотрит удивленно: - Мальчик, а что ты делаеш? - Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок, подплывает а я ее палкой по макушке! Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу. Мальчик спрашивает: - Ну что дядя клюет? - Тихо. СОСЕТ!!!
В купе едут Русский и Француз. Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе по щекам и смотрит. Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит. Р: А зачем ты смотришь в зеркало. Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты? Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных. Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...
Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник. Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того, что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует обычай заставлять роженицу съедать плаценту. Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели или готовили как-то?". Занавес. Больше его на занятия никто ходить не заставлял.
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то номенклатурный докладчик занудно произносит речь. Вдруг - волна народного гнева - - Пусть Никифорыч скажет! - Правильно, Никифорыч скажи! - Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай! На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место докладчика: - Как еб твою мать, так ебана в рот! - Как ебана в рот, так хуем по лбу бля! Все: - Правильно Никифорыч! - Да, не хуя без лопат работать! На балконе переводчица объясняет иностранным гостям: - Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной и хрясь ворону по башке. Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет: - Ну ни хуя себе, как басню сократили.
Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту: - Чем отличается грузинская демократия от американской? - Ничем, и та и другая - это власть народа! - Какого народа? - Как какого, американского конечно!
Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит - шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по 250!"
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где находится 10 человек. Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она сидит лицом ко всему офису). Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет, симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице. Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон )) Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала, или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится стыдно. Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор: - Чем занимаешься, Лерочка? И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех, шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией, да еще и мне! Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки, не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел! А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка, киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской )) Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться – появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение у человека. fluke@voliacable.com
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок: - Вась! Иди открой! Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Друг подтолкни. На что муж отвечает: - Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять в кровать. Жена его спрашивает: - Ну, кто приходил? - Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил! Жена ему: - Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так парень под проливным дождем нас толкал, а ты! Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная: - Мужик ты где? - Здесь я! - Где здесь? - На качелях!
Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла, пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы мужчины нравились мне..."
К последней истории от 20 июня (про удачливого хорвата). Не надо грязи! 1. Вы себе представляете "Поезд из Сараева в Дубровник"? Это где же такой поезд ходит? Вы вообще в Дубровнике были? Там НЕТ ни вокзала, ни ветки какой железнодорожной. А ближайшая станция, если я не ошибаюсь, в Плоче, километрах так в 100-120 к северу. Что-то я не слышал, чтобы через нее ездили - нормальные люди едут на прямом автобусе. 2. "Риджека". Ну, это вообще! Только не скажите этого слова на территории Хорватии - в лучшем случае, Вас просто не поймут. Напоминает опубликованную н этом же сайте историю про "Хукуму" - прочитанного американцами по лэйбаку Никиту. Этот город, столица Кварнера, называется Rijeka - река на их языке, как пишется, так и слышится (как и весь хорватский язык) - "рийека" (в Сербии сказали бы "рэка"). Но "Риджека"... и правда, можно в пропасть навернуться...
Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями (золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят по большому дорогому телевизору легкую атлетику. - Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал? - Ну..., баксов за двести.
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой популярностью у образованного населения республики президент не пользуется уже о-очень давно.
Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.
Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.
Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа "А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".
Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"
Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища под белы рученьки из заведения.
Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко... При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы, полностью поддерживаю вторую :)
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!