Поиск по автору:

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Зрелость — это молодость старости.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
несовместимы.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!