Поиск по автору:

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Да, наши комментаторы жгут иногда!


Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами
вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и
я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая
ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок.
Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и
забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в
стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких
случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую
карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь
героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово
из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после
свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в
ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней
какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на
каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили
кого-то...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да... лекарств осталось еще на три недели...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает
креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до
матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на
груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни.
Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения».
Пастор: «Нет, с рождения».
Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети
женаты».

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала....

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке
с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет
ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через
некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:

- Нихрена себе басню сократили!!!

Прислали сегодня: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное
яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

... И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря. Cпасибо за использование наших каменных календарей!"...

- А чего ты пьяный?

- Употребил в целях профилактики!

- Зачем?

- Чтобы не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, оно холодное!

- Зачем купался?

- Чтоб протрезветь!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
подарков не было.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ:
- СВЕТЛАНА, ВЫ ЛЮБИТЕ СУХОЕ ВИНО?
- НАСЫПАЙТЕ....

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и
т.д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да, нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу блядей меняли

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский
десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал
целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их
базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем
угли догоравшего костра…

Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть...
- Денег нет?
- Есть...
- А что ж тогда страдаешь?!?!
- Не хооочется!!!!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка
выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей
принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и
выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что
они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на
годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена?

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Жена: ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
Муж: Я думаю в челюсть!

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в
том и в другом?

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину
гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и
просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только
Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка
отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в
восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть
на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик
дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет
клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой,
садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке. Валера везет его в самый
дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному
столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к
тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит
ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте
Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока
тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и
судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке,
дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого
е%%%ь будет?????

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Че-та я с зефиром лоханулась...

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.