Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный. - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла. - Запомните, леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? – Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... – Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. – Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно? – Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД документы и просит: - Отпусти, командир! - Не отпущу, не положено! - А на третьей странице? – А-а-а, положено. Можете ехать!
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как?! - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает: - Ты чего тут делаешь? Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить. Медведь: Бери березу и уебывай. Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну. Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.
Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется: - Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься? - Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю сам и ебу всех под копирку.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.....
Купил мужик «Запорожец». Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса" поставить, а то как-то несерьезно получается. Пришел на автостанцию и говорит: - Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса". Ну, мастера ему: - Нет проблем - есть движок за 50 баксов. Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал. Проехал 100 метров вперед, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров задним ходом. И так взад - вперед. Задолбался мужик, пошел на автостанцию: - В чем дело, ребята? А мастер ему спокойно: - Движок-то от "Мерса", но от дворников.
В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит: - Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут! Солдаты в ответ: - Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!! - Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну... - Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня вырвало.
Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как?! - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях попросил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидев его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась…
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Один мент рассказывает другому: - Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны! - Ну и что он жене сказал? - Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »
Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто здесь?!
Идет конгресс филологов, посвященный происхождению слова "стибрить". На трибуне итальянец: - В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить". Встает русский и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член? - Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется
Один мужик спрашивает другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел! Конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на третий.
Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это ты смог? А он им говорит, - А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Поручик Ржевский на балу. К нему подходит корнет и спрашивает: - Поручик, я слышал, вы отличаетесь умением определять, какая из женщин берет в рот, а какая - нет. - Да. - Меня интересует та женщина в синем. - Эта берет. - А вон та женщина в красном? - Эта тоже берет. - А больше всего меня интересует та женщина в зеленом, которая вальсирует с молодым человеком! - Минутку, корнет, подождите, она повернется и я Вам скажу... - Да-а, берет! - Но, позвольте, а как вы это определяете, поручик??? - Ну-у, что ж тут сложного, рот есть - значит берет.
Два джентльмена выходят из клуба. Вдруг, одному на плечо гадит пролетающая мимо ворона. Он обращается к другому: - Простите, сэр, у Вас есть бумажка? - А зачем Вам бумажка, сэр, задница уже давно улетела...
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво: - Мадам! А она в чем-то права!
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет: - Орудие - к бою!
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде ковыpяется. - Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить? - Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не слазит.
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул хуй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.