Поиск по автору:

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает
быстрее и, главное, эффективнее лошади.

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших
друзей.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку
трахают все.

След простыл и все время кашлял.

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.

Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!

Родители забыли мальчика в Интернете.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

- Он оказывал мне такие денежные знаки внимания, против которых я не
могла устоять.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

В магазине спортивного инвентаря.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!

- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

Что русскому хорошо, то в Канаде статья.

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж...
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда зонтик.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!

Счастье - это когда тебя поминают

Как править миром незаметно для санитаров?

В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан.
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На более высокий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

А у тебя с какого числа день рождения?

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.

Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.