Поиск по автору:

- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш
несогласных с несогласными.

Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно
оправдывался парень перед девушкой.

Идет чукча, хохочет.
- Ты, что хохочешь?
- Не поверишь, однако: полный чум махорки, а жена у геолога х...й
курит!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

В магазине спортивного инвентаря.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!

- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж...
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда зонтик.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На более высокий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Как править миром незаметно для санитаров?

Два пьянющих ирландца идут по Дублину. Вдруг один из них замечает
полицейского, и говорит:
- О, гляди-ка - пидор!
- С чего ты взял, что это пидор?
- Смотри сколько вокруг женщин, а докопается он до нас!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!

А у тебя с какого числа день рождения?

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- О нет - только не кроликом...
- Тогда будешь крольчихой.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом
обходится намного дешевле!

- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!

Счастье - это когда тебя поминают

Что русскому хорошо, то в Канаде статья.

В Смоленске прошла традиционная встреча бывших смоленских партизан.
Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

- Он оказывал мне такие денежные знаки внимания, против которых я не
могла устоять.

Родители забыли мальчика в Интернете.

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.

Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить...
Красота!

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.

След простыл и все время кашлял.

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку
трахают все.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.