Поиск по автору:

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Мент достает из коробка спичку, пытается зажечь – она не зажигается. Он ее выбрасывает, достает вторую – та тоже не зажигается, и он выбрасывает и ее. Достает третью – она зажигается. Мент:
- Во! Вот эта спичка хорошая, - и кладет ее обратно в коробок.

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу?
Симпатичную девицу, от желания дрожу!
Набираю телефончик - отвечает голосок:
«Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло,
И на них капусту тратить мне ничуть не западло.
Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю,
Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Самые тонкие книги за всю историю литературы

1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс).
2. Пять веков немецкого юмора.
3. Книга по правам человека в Китае.
4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон).
5. Разнообразие английской кухни.
6. Лучшие албанские комедии.
7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если вдруг лев набросится на меня и на мою маму, кого ты будешь спасать в первую очередь?
- Как кого? Льва, конечно!

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов.

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

Сара говорит Мойше:
- Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я
сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя
ждать!
Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара
сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет.
Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой:
- Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!

Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной
охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они
заблудились. Тогда один из них говорит:
- В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных.
Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают
три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит:
- Нужно сделать еще три выстрела.
- Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.

Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании
«Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в
18:45 и именно в Магадан».

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн.
- А здесь у вас отличные условия! – говорит министр.
- Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды…
У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему:
- Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды!
- Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.

Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит:
- Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет.
- Хорошо.
На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.

Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

- Моя жена готовит такие блюда, которые проста тают во рту.
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают.
- Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте
очередь и в следующий раз говорите: на лобке!
Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает
туда голову и спрашивает:
- Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?

В грузинской школе один из учеников спрашивает на уроке:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!

Один мужик говорит своему лучшему другу:
- Ты знаешь, мне кажется, твоя жена нам изменяет…

Я не хочу хвастаться, но я закончил свою 15-дневную диету всего за 2,5 часа.

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

- Вань, ты не поверишь, но я сбросила целых 2 кг!
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

Скромность украшает человека, особенно если это не единственное его
украшение.

Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!

Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает:
- Сколько?
- 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы.
Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к
проститутке и дает ей 100$.
Путана:
- О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице!
- Нет, я хочу в подъезде 4 раза.

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!

- Что обычно делает шахматист, который должен вот-вот выиграть, но вдруг сам получает мат?
- Отвечает тем же.

Разговаривают две девушки.
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Да вроде нет, только у тебя волосы на груди видны.
- Какие волосы? У меня нет волос на груди!
- А, ну тогда, наверное, и впрямь слишком глубокое.

Разговаривают двое друганов. Один говорит:
- Интересно, а существуют ли на том свете футбольные поля…
- Даже не знаю. А давай сделаем так: кто из нас первый умрет, тот сообщит другому, существуют ли они так.
- Давай.
Через год один из них умирает, является другому ночью во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- На том свете футбольные поля есть.
- Отлично! А плохая какая?
- Ты завтра играешь с нами.