Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю. Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает: - Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает: - У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
Расширенный вариант старого анекдота. Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть стеснение. Тот отвечает: - Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. …А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за такие прегрешения: 1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. Заповедей 10, а не 12. 4. Учеников 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - дева, а не целка. 7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно. 8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…" 9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два". 10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал. 11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина. 12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой". 13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не: "Хватайте и жрите меня!" 14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не: "Буль-буль-буль…" 15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец". 16. Матерь у нас одна - божья. 17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член почернел, не знаю почему. - Покажите… Так-так… - Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист. - А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на работе? - Да, меня уволили с работы. - Вот в этом-то и причина. - Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и более высокооплачиваемую. - А как складываются у вас отношения с женой? - Мы с ней развелись. - Значит, причина кроется в этом. - Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал.
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует: - Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти! Через некоторое время один из сержантов докладывает: - Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец, француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они приносят рефераты. У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у слонов". Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями, который называется "Слоны в брачный период". Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и проблемы Палестины".
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Приходит старик к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками. - Так, ну и в чем, собственно, проблема? - Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипяти - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
В 4 года – не делать в штаны. В 12 лет – иметь друзей. В 18 лет – получить водительское удостоверение. В 20 лет – заниматься сексом. В 35 лет – иметь деньги. В 50 лет – иметь большие деньги. В 60 лет – заниматься сексом. В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение. В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей. В 80 лет – не делать в штаны.
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает: - Ты откуда это? - Тещу хоронил. - А чего весь побитый? - Да брыкалась сильно…
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит: - Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от тюремного заключения. На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье, который спрашивает их, как успехи. Один говорит: - Я убедил 27 человек. - Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось? - Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им, что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а маленький – это мозг наркомана. - Отличная тактика. - А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак. - Вот это да! И каким же образом? - Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот, кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он попал на зону…
Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка, поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…» Водила: - Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?
Инструктор спрашивает у трех солдат: - Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы будете делать? Первый: - Я остановлюсь и скроюсь в зарослях. - Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму. - Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом". - Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего. - Я бы применил женский трюк. - Это как? - Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.
Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец парень не выдерживает и говорит: - Что, мойщика окон никогда не видела?
Мадонне 55 лет, ее жениху – 26. Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26. Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32. Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!
Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит ему: - Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана, поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего изобретения? Сын с совершенно отсутствующим видом говорит: - Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран. - Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на том конце отвечают: - Алло? - Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит? - Да, я вас слушаю. - У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов! - Правда? И каким это образом? - Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в результате несчастного случая на производстве. - Нет, о боже, не может быть! - Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
- Мама, расскажи мне сказку. - Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин. - Ну мамочка, ну расскажи! - Ну, хорошо. Жили-были… - Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"? - Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"
СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!
АНОНС Продолжение популярного фильма! Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану, которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во время первой брачной ночи… Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».
Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу… Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят: - Жопу! - Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу… Все хором: - Жопу! Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу… Все хором: - Жопу! - Разве я вам этот сон уже рассказывал?
Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр. Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он женат. Народная мудрость
Мужик приходит к фермеру и говорит: - Я хочу купить у вас поросенка. - Нет проблем, вам побольше или поменьше? - Ну, килограммов на 20. Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит: - Вот этот должен весить 20 кг. - А можно его взвесить? Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит: - Ровно 20 кг. Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и говорит: - Ровно 20 кг. Мужик: - Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал. Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда фермер говорит сыну: - Поди позови маму. Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.
Учительница истории рассказывает ученикам: - Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы. Один ученик спрашивает: - А почему она не принимала душ? Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу: - Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!
В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться: - Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же! Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает: - Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.