Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый: - У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом. Второй: - Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом. Третий со слезами рассказывает: - У меня тоже была собака… - И что случилось? - Она погибла от поражения электричеством. - Ее ударило молнией? - Нет, она чинила мне телевизор.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки Ивановой? - Нет, она мне сама их подарила. - При каких обстоятельствах? - Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у меня пистолет.
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды. Фармацевт, недоуменно: - Что вы хотели, простите? - Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова. - Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс? - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан: - Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать? - Нет! - Я тоже, - отвечает священник и уходит. На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают, что знают. - Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это рассказывать. И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали. Священник: - Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе щеки. Дед с бабкой: - Батюшка, так ведь... это не каша... - Так и не похоже! - Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт... - Так оно и стоит! - Батюшка, так ведь целых три фунта... Поп с чувством глубокого удовлетворения: - А мне и хватит...
Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене: - Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в клуб, пить, танцевать, ну а потом… Жена: - Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на работу!
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит: - Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен. Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом! - Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня – я бы тебе бесплатно подтвердила!
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне. На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт? - Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им рассказывать: - На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ, лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно, тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах… Тут входит еще один друг и говорит: - Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там полицейский собирается тебе штраф выписать. Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар, Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение. Тут к нему подходят друзья: - Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих плечах… - А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную ночь провели!
- Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока еще никто не видел. - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
Одна женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь. - Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки. - И как же тебе это удалось? - Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась». - И что, это помогло? - Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают? - Супермэн. - А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь? - Бэтмэн. - А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину? - Спайдермэн. - А человек, влетающий в окна высотных зданий? - Мусульмэн.
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: - Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш». Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает: - Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут! Поп берет его за руку и говорит: - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед. Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес: - Во имя Отца и Сына, аминь. Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит: - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз! - Во имя Отца и Сына, аминь. - Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух? Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает: - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель, который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник: - И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии? - А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара. Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди. Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать: - Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна. - Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да. А как вы догадались? - Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь: - Вам так нравится мой самолетик? - Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!
Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один из коллег по работе и говорит: - Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут! Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства. Шеф спрашивает: - А что случилось? - Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут! - Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам комплимент, чтобы сделать вам приятное. - Да дело все в том, что это сказал мне карлик!
Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как управлять сим транспортным средством: - Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать "уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь". Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и давай говорить наугад: - Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что начинается на "а". АМИНЬ! Верблюд останавливается. Мужик: - Уффф….
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.