Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Как работает наш автопром?
Повышают утилизационный сбор ...
Что означает: повышают налоги на эти деньги - собирают утиль, в Тольятти и Ульяновске...

Ну когда там уже начнут петь "Принимай нас, Канада-красавица, в ожерелье прозрачных озёр..."?

Оппозиция помни все те анекдоты про чиновников, депутатов и президента будут автоматически про вас когда если вас изберут на эти должности.

Есть подозрение, что неуклонное движение к торжеству демократии и общечеловеческим ценностям в мире чревато возвратом от капитализма к первобытно-общинному строю. И это для тех, кому еще повезет...

— Как вы представляете себе отечественную игровую индустрию?
— Смутно

- Слухи об отваге поляков преувеличены.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Никто из них не отважился написать, что 17.09.1939 СССР напал на Польшу в соответствии с Договором о ненападении.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

- Моня, а "Епитрахиль" это матерное слово или нет ?
- Шлёма я тя умоляю - по гречески - нет, по русски - да !

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимете у него веру.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

В сети завирусилось видео из Китая, где идет перестрелка фейерверками между беспилотником и роботизированной собакой. Неясно, какие именно это устройства, предполагается, что беспилотником, была сельскохозяйственная модель из серии DJ IT.
Анекдот про сеялку с вертикальным взлётом оказывается был нифига не анекдотом.

- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность?
- Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает?
- Вижу, Василь Иваныч.
- И тебе тоже никуда не хватает?
- Не хватает, Василь Иваныч.
- А из чего деньги делают, напомни-ка?
- Так из бумаги, Василь Иваныч.
- А бумагу из чего?
- Из древесины, само собой.
- А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит?
- Нет, Василь Иваныч!
- Вот это и называется шизофреническая алогичность.

Публичный призыв чешской гражданки Немцовой сделали из нее Фашистову

Согласно статистике только 33% людей хотят жениться. Остальные 67% хотят выйти замуж.

В инете, в отличие от телека, никогда не лгут!

(с) Конфуций

-Рабинович,какие эмоции вы испытываете, когда видите товар который вы постоянно приобретаете, со скидкой в 40%?
-Я чувствую шо меня, таки, много раз наебали. Ведь я покупал этот товар по сильно завышенной цене.

"Высокая мода" по-русски называется индивидуальным пошивом.

Трампу и Фицо при встрече есть о чем поговорить. Например, как ноют огнестрельные раны, нанесенные либеральными киллерами.

Трамп уволил всё ЦРУ и только часть ФБР. Из чего следует, что все угрозы Америке находятся внутри страны.

Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
-На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
-А я тут причем?- удивляется мужик.
-Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!

— Канал Россия-1 предлагает нам вставать в воскресенье в 7:20, чтобы смотреть передачу про каких-то домашних животных.
— Это усугубляется с каждым разом! Потом они скажут не бухать в пятницу, чтобы посмотреть телепузиков.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Инфляция сейчас такова, что когда даёшь попрошайке мелочь, он смотрит на тебя, как на конченного нищеброда...

Когда вам звонят из Центробанка или Следственного комитета, чтобы спасти ваши деньги от опасности неминучей... Ну, это как если бы к вам на улице подошла цыганка и посулила: "Эй, красавец, дай погадаю... Всю правду расскажу, ничего не утаю. И еще миллион тебе заплачу!"

Мужики! Будьте самокритичны! Взгляните на свой хуёк свысока. Вот вам бы самим, хотелось бы такую пакость пососать?

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Историки жили припеваючи, пока не набежали разные там экономисты, демографы, физики, астрономы, математики и прочие дилетанты, и не начали задавать дурацкие вопросы. От которых исторической науке пришлось окуклиться в агрессивную секту.

Вот так живёшь, то хуевато, то хуёвенько, то вообще пиздец.... а потом вдруг неожиданно становится хорошо... просто страшно, как хорошо...
И ты такой:
- Это наверное перед смертью? У дяди Гены точно так же было!

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

Моя любимая партия, за которую я всегда голосую - это коммунисты. Что любопытно, она стала таковой лишь тогда, когда перестала быть партией власти...

Международные договоры и соглашения теперь будут заменены сделками. Которые, в свою очередь, будут действовать, пока одна из высоких сделкующихся сторон не скажет другой "Пошел нах"...

Повышения социальных пенсий именно в день дурака имеют определённый смысл. Увидев итог данного повышения получаьелю остаётся только поржать сквозь слёзы....

- Голикова заявила, что к 2030 году 80% россиян должны считать семью главной ценностью.
- Никогда еще госагенты мафии не были так близко к провалу...

А вы не знаете, кто такой Беня Люкс?
А то везде говорят про какие-то страны Бени Люкса.

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.

-В Ярославле мошенники создали фейк сайта министерства дорожного хозяйства...
-Не. Как всё областное дорожное хозяйство до состояния фейка довести, так это министерству можно. А как фейк на их сайт завели-сразу в полицию?

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Yо время, потраченное на их заработок, часто переживает обе эти радости

Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.

Девиз бизнес-гуру:
Помогите мне материально - научу вас жить!

Дураков работа любит, в особенности же - руководящая

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

В предверии тёплого сезона Государственная Дума существенно ужесточила наказание за стрельбу по самокатчикам. Если раньше данное правонарушение не предусматривалось административным кодексом, то теперь введён штраф в 100 рублей. А за повторное нарушение - в полтора раза больше.

У каждого в жизни бывают дни, которые надо перетерпеть.

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

"Выпускайте Кракена" - это неактуально. Теперь в тренде - "Выпускайте Трампа!"

Федор Конюхов - единственный, кто выживет после всего этого.

Узнав, что санкции пошли на пользу, друг Дон распорядился в их незамедлительном продлении.

Был бы в 1937 году ВТБ...

Николай Второй отменил ношение стальных касок. 200 000 погибло в Первую Мировую от осколков.
Сталин разоружил армию, не слушал разведку, не дал команду о полной боевой готовности и отмене отпусков - потерял только пленными 5 миллионов человек. Похоронили в Мавзолее Ленина.
Горбачев и Ельцин. Не умели пользоваться бухгалтерскими счетами и программами по сметному делу. Позволили спи$деть до 3 триллионов долларов. Один - Нобелевский лауреат, у другого - тоже есть мавзолей.

Скажите мне люди, сейчас я вам буду про Эксель рассказывать, а вам ваша голова вообще-то нужна?

- Чукча не читатель - чукча писатель.
- Поздравляю, вы назначены председателем союза писателей.

Президент Тромб оторвался от стенки сосуда кровеносной системы госуправления и, издавая нелепые крики и корча редкоземельные рожи, устремился к месту закупорки.

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Раньше бабы были моложе... И давали бесплатно... А сейчас - одни бабки!...

-Роза Моисеевна. Ви ещё не обженили своего Фиму? Обратите внимание на Софочку! Ухоженная, спортивная, перспективы на работе, занимается саморазвитием...
-А уделять внимание семье, и воспитывать моих внуков она будет в редких переривах между уходом за собой и карьерой?

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

Лукашенко заявил, что никакой войны России с Европой через пять лет не будет. А что случится с Европой, бацька что-то знает?

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

- А-а-а!!!
- Что случилось?
- Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислал ни одной смски.

Некоторые живут насыщенной полной радостей и приключений жизнью, а в итоге оказывается это была ЖОПА.

21 марта Всемирный день поэзии и по этому поводу на землю было отправлено немного вдохновения, но оно попало к бизнесменам и чиновникам, что породило несколько изящных мошеннических и коррупционных схем

А если депутат пользуется поворотниками, то куда он попадёт после смерти?

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

Любовь без секса - как кофе без кофеина, по виду схожа, но драйва не хватает.

Пиво и крепкие спиртные напитки, конешно, от ОРВИ и прочих шмирусов не вылечат. Но лежишь, блин, дома, скучно и грустно. Надо хотя бы на больничном себя побаловать)

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

Стесняюсь спросить... А Мьянма соблюдает антироссийские санкции?

- Больной, у вас язва, вам надо тщательно пережевывать пищу, а не глотать её целиком.
- Доктор - это привычка, я родился в очень большой многодетной семье и мы за столом были вынуждены глотать еду, а те кто её пережевывал просто умерли с голода.

-Рабинович, почему вы никогда не ходите на выборы?
-Я, конечно, не Станиславский....

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Наконец-то зима!

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Высшая школа экономики настолько "высшая", что после неё даже в ПТУ не берут.

Бизнес отреагировал на 895-ю шайбу Александра Овечкина, который побил рекорд канадца Уэйна Гретцки. Сеть супермаркетов «О'кей» убрала из выкладки грецкие орехи, разместив рядом с пустыми полками баннер с надписью: "Гретцкие орехи — всё!". «Яндекс Лавка» дала на грецкие орехи скидку 8,95%. А сеть ресторанов «Ебидоеби» предложила скидку 50% на роллы всем, у кого впереди нет хотя бы одного зуба!

- Гиви, почему Инъяз бросил?
- После третьей в баре я с любым европейцем поговорить могу, а после пятой - с китайцем.

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

ЕДРит твою направо - современный политический курс России.

Любой прогресивный, просвещенный, думающий и незашоренный человек прекрасно знает, что пиком советской цивилизации были галоши. Некоторые формы этих галош мы не можем воссоздать до сих пор. А какие-то, видимо, не вернем никогда...

Запой

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

© Александр Мотора

"На ремонт отделений «Почты России» ежегодно выделяется по 500 млн рублей. При сохранении объемов финансирования завершить работы удастся лишь через два века. Такое мнение озвучил замгендиректор госкомпании Захар Грузнов в докладе перед членами Совета Федерации", передает ТАСС.

А в чем проблема? Для Почты России эти сроки привычны.

- Мария Ивановна, как правильно: бОльшой или бАльшой?
- Пиши: Афигенный.

Ну почему Джей Ди Вэнс встретился именно с Папой Римским? Лучше бы он встретился с кем-нибудь из иранских яатолл!

Из "Искры" возгорится пламя! (В.И. Ленин).
Если брать не будут, поднимем утильсбор ещё в два раза (Мишустин).

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

Разговор подруг:
— Представляешь, моя дочь получила двойку по истории. А когда я начала её отчитывать, она заявила, что в учебнике всё неправда! Я, конечно, разозлилась не на шутку, но вдруг почувствовала, как от неё исходят какие-то странные волны — и мой гнев мгновенно испарился. Просто стою и улыбаюсь, как будто ничего не случилось.
— И ты ещё удивляешься, почему она считает, что в учебнике неправда? С такими способностями историю ей не изучать надо — а творить!

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги.
Пациент:
- Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует.
Хирург:
- За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.

— Не бывать такому, чтобы в декабре была осень, в апреле лето, а в мае — зима!
Ничего не сказал на это братец Январь, но лукаво усмехнулся в седые усы.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Единственное что я вынес полезного после года занятий шахматами - ну его нахуй эти шахматы ...

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.