Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

50 оттенков серого - это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Президент Польши Кароль Навроцкий рассказал, что регулярно общается с проживающим там же призраком первого маршала Польши Юзефа Пилсудского.
Ющенко призвал идти на Москву.
Зеленский сказал, что нужно превратить Землю в планету собак.
Власть окончательно попала в руки шизофреников, и они ее просто так не отдадут!

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

Люди.
Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ какие вы идиоты!

Украина договорилась с Грецией о поставках газа зимой. Договорилась ли Греция с Украиной об оплате за газ, источники не сообщают.

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

В своё время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: «Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!»

- Собчак зарегистрировалась в мессенджере МАХ – теперь у МАХ дела попрут в гору!
- Это ещё почему?
- Потому что, как судачат её хейтеры, Собчак является олицетворением главного символа наступающего года!

© Дмитрий Свиридов

В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!

У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, "Всемирная история" в 10 томах от Академии наук...

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

- Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
- Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

- Итак, сколько Германия выделяет нам денег на решение зимних проблем с энергетикой?
- 40 миллионов евро.
- Нет, ну это несерьезно! Этого даже на откаты группе Миндича не хватит!

Новости Ада.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.

- Петрович! Восемь утра - а ты уже в стельку!
- Сегодня день рождения Рембрандта, вот и выпил по глоточку за каждую его книгу...

В героизме нет ничего романтического кроме некролога ...

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
Сегодня он играет рок, а завтра из страны убёг...

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

Сын лорда решил принять иудаизм.
Приходит к ребе, а тот ему говорит:
- Не советую.
- ?
- Тебя лордом сделал Бог или люди?
- Папа.
- Понимаешь, а евреем делает мама.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

- Готов выполнить любую твою похоть!
- Может, прихоть?
- Нет, похоть.

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

По горячим следам

Пока боролись с коллективным Западом, Москву, судя по погоде и её новым температурным рекордам, захватила и присоединила к себе Африка!

© Дмитрий Свиридов

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом?
- Зло победило.

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

У Золушки пропала и вторая туфелька. "Ну, ты, кучер, и крыса!" - вздохнула Золушка...

- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

С возрастом мозг переходит из стадии "помню" в стадию "припоминаю",

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима.
- В шахматах это называется рокировка...

США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- Как будет "Верхний Ларс" на иврите?
- Кипр

Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

Внук спрашивает у бабушки:
- Почему ты смотришь телевизор?
- Потому что в телевизоре говорят правду!
- А в котором часу?

За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: "Яша, ты сегодня надел шапку?"

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

- Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
- Выбрали лесбиянку, афро-американнку?

- Серега, ты чё смурной?
- Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
- Ну, и чё выбрал?
- Да блин... не помню...

Настоящая, брендовая цветная революция - это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное - дешёвые подделки.

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

Хорошо быть рядом с близкими, и плохо рядом с недалёкими.

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Мне вот что интересно. В древних мифологиях было отдельное божество, покровительствующее определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

После того, как новую инкарнацию Наполеона и его подельников поймали на марафете, выражение "Коалиция желающих" заиграло новыми красками...

Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как сидел в тюрьме 20 дней. Говорят, чуть позже по ним еще и сериал снимут!

- О, что смотришь?
- Секс в большом городе.
- Так это ж Зеленский с Трампом в Белом доме!
- Я так и сказал.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

Обама:
- Как эти курды не могут понять элементарные основы международного о права?
Во-первых, каждая нация имеет право на самоопределение, например, чеченцы в России, албанцы в Сербии, курды в Ираке.
Во-вторых, каждая страна имеет право защищать свою территориальную целостность и бороться с сепаратистами, будь то русские на Донбассе, осетины в Грузии или курды в Турции...

У главы европарламента Урсулы фон дер Ляйн спросили, куда идёт Европа?
Она ответила, чисто, как бывший гинеколог...

Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по п.зде

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощечину.
Ждем, что еще объяснит Макрон.

В каждой женщине живет три птицы)))

До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.

Украинские мониторинговые каналы зафиксировали заход на территорию Польши двух подводных лодок со стороны Белоруссии.
НАТО знову проглотiт?

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарывшимся шлюхам, и она молча удаляется.

– Во, целка пошла! – ей всед презрительно бросает одна бабка.

– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.

– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.

– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.

– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пьятая.

– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.

И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.