Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Самое большое наебалово от организма в том, что вот ты накачал себе мышцы и надо продолжать их качать до гроба, потому что иначе они сдуются.
Жир бы никогда так с тобой не поступил.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.

Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

— Может ли мужчина родить?
— А как же. Ленин родил революцию, Сталин родил социализм. Хрущёв мог бы родить коммунизм, но, посовещавшись с партнёрами, согласился на аборт.

Звездно-полосатый гопник опошлил всю мировую торговлю пошлинами.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

- Какие у Вас впечатления от встречи в верхах, господин президент?
- Классно посидели! Все-таки умеют они отдыхать, ничего не скажешь!
- Ну... А к каким договоренностям вы пришли?
- Нуууу... Этаааа...
- Ну хотя бы что обсуждалось?
- Ээээ... Да какая разница! Ну не помню я! Говорю же - отлично посидели! На все десять из десяти!!!

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.

- Девушка, как вас зовут?
- Илона.
- Илон Маск - ваш родственник?

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?

Мне кажется... нет, я уверен, что люди, почитающие Ельцина, прожили "святые 90-е" либо в анабиозе, либо при хорошем корыте.

Не могу понять... А как Трамп в очистке... в смысле, в бизнесе преуспевал?

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

- Дайте 200 грамм сволочного масла.
- Может сливочного?
- Нет, теперь уж точно сволочного...

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

У армянского радио спрашивают:
- Что делают в деревне со щенками, которых не разобрали?
- Мумуфицируют.

- Секс любит тишину.
- Гиви, дорогой, почему?
- Чтобы жена не узнала.

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

– Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей к 2030 году. Что будет с ценами к этому времени, не сказали.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

Из “черновиков” Максима Горького

“Если враг не сдается - его уничтожают, а если сдается - его унижают, а потом уничтожают”.

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

У меня сосед Выктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.

- Ты за что мужика из дома выгнала?
- Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
- А чего теперь сама гонишь?
- Так бражка ж осталась.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

— Мистер Трамп, как закончились переговоры с Путиным?
— Грандиозно! Я был великолепен! Он почти вернул мне Аляску!

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.

По данным АиФ-Омск
В Омске создали ржаное мороженое со вкусом бородинского хлеба.
Теперь нужно создать мороженое-компаньон со вкусом селедочки с лучком.

- Привет, любовь! Заходи, ложись поудобнее. А семью и верность мы потом пригласим, пусть пока погуляют.

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

Хочешь отдохнуть от прокладок, тампонов и прочих прелестей? Забеременей!!!

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Есть законченные негодяи, подлецы, а ещё есть тот, кто затормозил YouTube…

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

С этого месяца экипажи американских кораблей Crew Dragon, стартующих к МКС, по примеру российских космонавтов начали смотреть "Белое солнце пустыни" перед стартом. И тут зараза Маск нашу технологию слямзил!

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

Что общего у российского тв и американского тв?
Если одновременно начнёт гореть гектар леса в Сибири и гектар леса в Калифорнии, то и в России, и в США по тв будут показывать только пожар в Калифорнии.

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

-Тут один депутат заявил, что пенсию в 100 тыс. можно получить при з/п в 230 тыс. на протяжении ВСЕЙ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в течении 64 лет и отложить срок выхода на пенсию до 75 лет! Т. е. начать трудовую деятельности в 11 лет как минимум топ-менеджером не маленькой компании. Есть, правда, способ сделать это гораздо быстрее.Стать депутатом Гос. Думы...

раньше в фильмах дети вели себя как взрослые,
а теперь взрослые ведут себя как дети
P.S. а может "в фильмах" лишнее?

И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у неё Бабкина...
Пора "Русскую песню" переименовать в "Русскую пенсию" !

Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткоина, он из Майами. И пох, что ему 63!

Овечкин по заброшенным шайбам обошел Гретцки.
Придется искать новые смыслы в жизни.

Чукотка, мороз -30, два чукчи на кладбище долбят ломами мерзлую землю. К ним подходит русский.
- Мужики, чего вы мучаетесь? Я за поллитру в момент могилу вырою, вон мой эскаватор стоит.
Чукчи посмотрели в ту сторону и, покачав головами, продолжили свою работу.
- Тут копать будем! Там шибко далеко, однако! Он просил его рядом с предками схоронить!

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Так же можно описать ваши "Решили с бывшим начать всё заново".

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

Вот и верь теперь после всего этого хвальбе, что на западе растет средняя продолжительность жизни...

Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.

Дожили...

Кроме квадроберов появилась ещё одна напасть – дропперы! Первые копируют поведение животных, а вторые ведут себя как животные. И смотрите, не перепутайте!

© Дмитрий Свиридов

Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет.

В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

Я не лингвист, но к закату своей долгой жизни у меня возникло твёрдое убеждение, что в поговорке "Утро вечера мудренее" буква "Ё" в слове "мудрёнее" каким-то злым шутником была подменена на "е".