Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные

По крайней мере, мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен.
- Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

"... Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей...." (Домострой, 19).
Ага, упокоят навечно - ударом по голове) Злые уроды всегда воспитают злых уродов, как ни гнездите)

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

-Интернет на хрена отключали?
-Безопасность же...
-А чё, как иностранцы уехали, так безопасно стало?

-В Ярославле насчитали всего... 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

Господа, я жил при Хрущёве и при Брежневе, при Черненко и при Андропове, при Горбачёве и при Ельцине, и, наконец, я живу при Путине. Я жил при социализме, и я живу при капитализме. Я прожил достаточно долгую жизнь и на её закате, смею вам сказать, я окончательно уверился, да, действительно, этот народ совершенно невозможно победить: "ложить", "садить", "через чур", "с просони", "покупка с магазина", "будующий", "булгахтер", "тубарет", "вообщем", "извени" и т.д. и т.п... Более того, доложу я вам, оборонительная стойкость народа с каждым годом неуклонно растёт!

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь?
-Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр.
Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.

- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках.
- То есть грабить покоренных?
- То есть заниматься привычным делом.

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Шаман + Мизулина = Шизулины

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!

Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы.

- Как поднять рождаемость в России?
- Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам.
- И все?
- Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

Первая часть- НЕ ШУТКА!
-После проведения очередной оптимизации в сфере здравоохранения уведомляем Ярославцев, что круглосуточный травмопункт теперь будет работать круглосуточно только 5 дней в неделю.
-Убедительная просьба к жителям города оптимизировать получение травм в ночное время по вторникам и пятницам.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.

Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?

Всем "нашим" владельцам дворцов/особняков в Лос-Анджелесе, желаем, как никогда, тепла! И даже жара...

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

©Полищук

Ну вот наконец-то всё как всегда.
Трамп поднял не только таможенные пошлины,
Но и тарифы ЖКХ
И цены в магазинах
И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.

-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды?
Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!

Кто бы что ни говорил, на самом деле в мире существуют только четыре аксиомы:

- козёл бороду не бреет,

- пизда мокрая не преет,

- жопа без резинки,

- а хуй - без пружинки.

Это всё. Остальное необходимо доказывать, доказывать и доказывать...

Когда управленцы и иксперды с умным видом рассуждают о низкой производительности труда, хочется уточнить: это они про себя?

Израиль обратился к США с просьбой подключиться к конфликту: "Мы тут немножко насвинячили, придите, подотрите за нами".

Президент Трамп не смог прилететь в Москву на празднование
Дня Победы. Эстония не пропустила борт №1.

Дональд Трамп напомнил миру, что русские помогли великой Америке победить Гитлера, и передал огромный привет всем тем, кто считает, что историю сфальсифицировать невозможно.

- Ваш рот деятельности?
- Может быть род?
- Нет.

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

ИИ делает идиотов ещё ИИдиотичнее.

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Слушайте интересные факты о комарах:
А вы знали, что кровь сосут только женщины.
А теперь перейдем к фактам о комарах))))))))

-Тут депутат Журова заявила, что для того, чтобы стать президентом РФ Саша Овечкин должен иметь желание...
-Депутат Журова-дура. Для начала Саша должен пожелать отказаться от гражданства США.

- Слышали? Некое облеченное религиозным саном лицо назвало семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
- Да пох. Мы атеисты.

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

То, как замечательно умеют созидать иностранные специалисты, они самым убедительным образом доказали сомневающимся, превратив свои кишлаки и аулы в цветущие оазисы благоденствия. После чего, собсно, и навострили лыжи ... то есть видавшие виды тапки ... к нам.

Чукча берёт дубинку, куда-то уходит ранним утром и возвращается уже к ночи, страшно довольный. Его встречает брат и спрашивает:
— Ты где пропадал, однако?
— Я на белого медведя охотился, однако.
Брат ещё раз смотрит на сияющего от радости чукчу и на его оружие и недоверчиво спрашивает:
— Ну и что, убил?
— Нет! Не нашёл!)0)))

- Почему черные не любят работать?
- Вот вы спросили. Вы еще цыган заставьте работать.

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину - разные процессы

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

- Интересно, а что будет с миром, если "Ю" хотя бы один день не пришлет мемчик про баб?
- Не знаю, но лучше не рисковать!

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

В сравнении с Советским Союзом в полиции сейчас гораздо больше женщин. В том числе намакияженных, губонакачанных и на каблучищах. Может быть, сейчас эта служба, невзирая на уровень преступности, не так уж опасна и трудна?

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев

Макрон положил руку на колено Трампу во время встречи в Белом доме. Вот же pidor, - подумал Трамп.

Мудреца спросили, кто умнее: мужчины или женщины. Он ответил: дети, потому что в них ещё достаточно разума для того, чтобы не чувствовать себя умнее других.

В Гос. Думе рассматривают предложение сделать в РФ дополнительные выходные на православные Пасху и Троицу. Ну-у, так не честно... А где мусульманские Курбан-байрам, Ураза-байрам, буддийский Сагаалган? Получается, что на христианские праздники ( Рождество) всей страной гуляем, а на мусульманские и буддийские лишь отдельные республики. Надо бы расширить список. Гулять-так гулять!

А куда вдруг резко испарились эти коварные, противные, враждебные англосаксы?

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

Меня умиляют объявления о пропаже котов, висящие на столбах.
Люди, очнитесь! Сейчас март! Коты должны пропадать!

Врач спрашивает деда:
- Половой жизнью живёте?
Дед:
- Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.

- С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь нае...ать называют "хитрость"...
- Так короче.

Хвастаюсь:
— Я успешный криптоинвестор!
Оппонент:
— Докажи!
Я:
— Не лезу в то, что не понимаю.

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

Президент Панамы Хосе Рауль Мулино заявил, что принадлежность Панамского канала не подлежит обсуждению. Избранный президент США Дональд Трамп также заявил, что принадлежность канала не подлежит обсуждению. Но есть нюанс...

Сидят в баре философ, маркетолог и обычный парень. Обсуждают, кого считать по-настоящему умным.
Философ: "Умен тот, кто видит, что за 'новой улучшенной формулой' скрывается просто меньше товара за те же деньги"
Маркетолог: "А еще тот, кто выбирает технику по своим потребностям, а не по рекламным слоганам"
Парень: "И тот, кто читает договоры до конца и находит там скрытые комиссии"
Все согласно кивают. Тут подходит еще один посетитель:
"А как называется человек, который понимает, что фармкомпаниям выгоднее бесконечно лечить, чем вылечить?"
Все хором: "Конспиролог! Мракобес!"
И смеются. Только почему-то невесело.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

Раньше нас постоянно "обманывали" волчары в овечьих шкурах. Сейчас нас продолжают разводить те же волки, но уже даже не переодеваясь...

Почему-то у нас невидимая рука рынка цены только повышает. Хотя основоположник отечественного граббинг-капитализма пел о том, что будет наоборот...

Люди, которые хоть сколько-нибудь доверяют мнениям актеров, еще глупее, чем даже сами актеры. Ну, последние хотя бы компенсируют свою глупость продажностью. Для харчеваться.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.

Когда слишком много херовых экономистов-юристов - это фигня. Они хотя бы официантами или курьерами могут работать. А вот перебор певцов ртом да лицедеев - полный писец. Эти-то - вообще тупиковая ветвь человечества...

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"

– Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Читаю лекции по аэродинамике.
Полет братьев Райт на самолете был короче, чем размах крыльев у современного пассажирского Боинга. Профессор Жуковский, прикрепив к коляске изобретенный им профиль, пролетел полторы версты за лошадями, несущимися во весь опор.

Догадайтесь, почему братья Райт впереди? Потому, что журналистов вовремя пригласили! А профессор так и катался по небу в одиночестве!