Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром... - Ваш билет! - Мой! - Покажите! - Что, билетов не видел? - Я контролер! - А я студент... - У вас не все дома? - А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять билеты дальше.
Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит, надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите, сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов, песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт (насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими выкладывать. Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю, что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик, мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь. Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...". Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом. Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.
Сижу, читаю Коммерсант от 30.10.98 "Примаков работал над проектами выхода из кризиса. По субботам он приглашал в свой кабинет экономистов различной ОРИЕНТАЦИИ". Вот так у нас все и происходит - через жопу.
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ. Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался - пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал: "Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили, постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница) спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает: Чай-то есть, или как? Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит: У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, - говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу. Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!! Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы с ним поговорили: Я:
О русском языке в голливудских фильмах. (Название фильма, увы, не помню) По сюжету - сцена на Лубянке. В кадре дверь, которую по ходу сцены открывают и закрывают. И на двери, по образу английского Pull/Push, начертано с одной стороны ТАЩИТЬ, с другой строны ПИХАТЬ.
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских: "Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и оказались свидетелями следующей сцены В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой. -Так ты будешь? -Буду. -А ты будешь? -Ну, не знаю. -Да давай, че ты как баба ломаешься. -Да не хочу я. -Ну давай! -Ну ладно. -А ты будешь? -Ну если все будут, то и я буду. Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не будешь говорит бармену: -Четыре порции мороженного, пожалуйста. Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив свой заказ они сразу же ушли.
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую): "Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек стоит, а я сижу."
Случай этот произошел в одном из военных училищ Советской Армии лет эдак 10 назад. В столовой училища питались больше тысячи курсантов, отходов, естественно, оставалось порядком. За счет этих самых отходов содержали свиноферму, продукция которой поступала, опять же, в столовую. Но однажды кому-то из комсостава пришла в голову идея, что неплохо было бы откормить пару хрюшек и для себя. Составили список, с которым один из офицеров заявился на свиноферму. Свиньи еще не набрали вес, и он решил, что спешить не стоит. Но дал устные указания работникам, какую свинью для кого откармливать. В числе солдат, которые трудились на свиноферме был один паренек из Средней Азии. В тот день дежурил именно он. Свиней было много, и он, видимо, решил, что запутается, если не запишет. Когда офицер ушел, он взял несмываемую краску и большими буквами написал на боках свиней: НАЧАЛЬНИК КУРСА, ЗАМПОЛИТ, КОМАНДИР ГРУППЫ и т.д. Дальше пару недель этого никто не замечал (то ли свиньи быстро запачкались поверх надписей, то ли не рассматривал их никто). Но потом на свиноферме случилось наводнение (она рядом с озером стояла). Курсанты были посланы на спасение животных. Воды было не так много, и несчастных удалось спасти. Их вытаскивали из воды и отпускали на берег. Какова же была реакция приехавшей комиссии, увидевшей ошалевших от переживаний свиньей с вышеупомянутыми надписями на спинах, с визгом носящихся по всей территории училища.
Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле. Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый вечер заканчивался хорошей пьянкой. И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу: к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания в украинской речи: - Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!! Старушка: - Как-как, милый? Хохол (еще громче и грознее): - Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать хвылын!!! - Опять не поняла... (во всю дурь, но с дикторскими интонациями): - Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!! Пьятннацать хвылын!!! В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья, заорал мне: - Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно и то же время передавать. Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.
Эпиграф: Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!
Ситуация: Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы. Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала. Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк. Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами. Меня замечает стоящий неподалеку сантехник: - Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет, только ноги переломаешь, а мне выговор!
Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы. Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего кабинета слышен тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы работают..........."
6
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го. Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего высоооокого немужеподобного голоска. Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже помогавшего Козлячкову капитана: - Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли... Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка навязывает им ношение этой гадости...
Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк. Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену, запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым голосом заявляет: " Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!" Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...
История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко. И вот подходит раз он ко мне и спрашивает: — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз. — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз. (Потихоньку звереем оба...) — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз. ....... 8-E] !!!!!!!!!!!! — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!!
Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и означает по-немецки "еще раз".
История, рассказанная моей близкой подругой Училась она в ПЕДе им. Крупской. Собралась как-то на хате большая компания согруппников. Пили крепко, многие еще и косячками баловались. Глубокой ночью двое самых стойких сидят на кухне совершенно готовые, все выпито, делать нечего. Тогда они начинают ловить тараканов (их было великое множество) и приклеивать им на спину квадратики с номерками для видеокассет (маленькие такие). Побаловались немного, устали, вывалили всех обклеенных тараканов на стол и накрыли кружкой. И пошли спать.Немного погодя один совершенно уже опустившийся тип, напившийся и обкурившийся до одури, выходит на кухню попить воды. Теперь представьте картину: он включает свет, берет со стола кружку, а из-под нее разбегаются тараканы с разноцветными номерами на спинках. Парень просто охуел, оделся и пошел тут же (!) сдаваться в психушку.
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг, то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин, ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки, чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими и написано: НЕВА...
В студенческой столовой во время обеда. Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной: - Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего? Немая сцена...
Прочитав историю про приставания кошки Катьки, не смог удержаться, чтобы не вставить и свое лыко в эту строку. Правда, история моя не смешная, скорее, трагикомическая. Есть у меня кот Листик, красавец мужчина в полном расцвете сил, и, что характерно, не кастрат. По весне у него бывают обострения, но вообще-то он активно блядует круглый год, а, поскольку в Москве я его из квартиры не выпускаю, свою нерастраченную половую энергию он выдает в виде воплей. И была у меня подруга Лена, на которой я было уж совсем собрался жениться. Она Листа невзлюбила, поелику кошек вообще не выносит ("грязь, шерсть, запах..."). В общем, по причине наличия кота она у меня редко оставалась. Но вот в один прекрасный осенний вечер, кажется, в октябре прошлом, я уломал Ленку остаться у меня. Но, поскольку мы оба были сильно уставшие и обоим надо было с утра на работу, требовалось принять некоторые меры для нейтрализации кошачьего присутствия. Я в то время для успокоения нервов пил предписанные врачом транквилизаторы - что-то типа седуксена, только сильнее раз в пять. И по своему опыту я знал, что спишь после этих таблеток, как убитый. Роковая мысль посетила мою голову - напоить кота сим варварским снадобьем, дабы он дрых всю ночь и не мешал мне любить мою женщину (Лист, кстати, имеет дурацкую привычку лезть в постель, когда на ней трахаются). Втихаря от Ленки я развел четверть таблетки транков в ложке воды и впрыснул получившуюся микстуру в пасть коту при помощи одноразового шприца без иглы. Проходит двадцать минут. Кот не спит. Проходит еще десять. Мы уже насладились любовью и готовимся задрыхнуть, когда до кота ДОШЛО. Что тут началось!!! Вы когда-нибудь видели пьяного кота? Не надо, не смотрите. Вместо того, чтобы тихо засопеть в уголке, мой кошара принялся исследовать наркотическое состояние, в которое его отправила таблетка. Он жалобно мяукал. Пытался встать на подворачивающиеся лапы. Прыгал на шкафы и столы, неизменно срываясь и падая на спину. Пытался пристроиться то тут, то там, но долго лежать не мог и не лежал. Его трясло, у него была настоящая кошачья истерика... Стоит ли говорить, что поспать нам так и не удалось? Ленке я так и не признался, что опоил кота. Сказал, что зверь мой сожрал мореного таракана. Но после той ночи моя дама поставила мне условие - либо кот, либо она. Я выбрал кота...
В Самаре вдоль дороги рекламный щит. Вверху красиво так написано - Сбербанк РФ - и нарисована стодолларовая купюра и две бумажки по 50 рэ. Надпись внизу гласит: "Старый друг лучше новых двух" :))) Они бы еще "In God we trust" написали :)))
Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энцикопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками и внимательно и серьезно ее читает.Я естесно с замиранием сердца жду реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов , думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх,ну это...и так далее . Вот ребенок прочитав откладывает книжку и...(затаили дыхание) -А знаешь ,мама!!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..
Кто знает, тот поймет... У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного... Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит... И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу: "Ну все... ПИЗДЕЦ!" Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой. После всех переименований, следовавших последнее десятилетие, нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым - высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный плащ". Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения, те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно "яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов, регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования, сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях - невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки. Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных насмешек и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения. Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме, а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро, как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из бойцов сбегал с утра на почту и переписал выигрышные номера. Выбор был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию, вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец, довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов, достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот, в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей. Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти, но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе, сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги" поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла. Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась - с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая, что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля, разнервничавшийся муж начинает то орать на жену грозя всевозможными карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит. Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены. Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании, поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга, за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том, что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося "победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся, но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми статьями...
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору, ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ. Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день рождения. Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо поставленным голосом он произносит. - Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит в экран. Ваша реакция? Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации. Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны. Нам простительно… Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду… Продолжение его речи не имеет значения. Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.
Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что...
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог: - (П) Вы думаете, что рассказали билет? - (С) Ну, да. - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано. На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр. Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах, говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун". Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители тоже привыкли, так что не будем менять. Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд. Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
О крутизне. Буквально на днях. Финальный матч областного хоккейного чемпионата на открытой коробке. Сильно брошенная шайба вылетает наружу, бьет о шикарную иномарку, сколупывает на ней краску. По окончании матча в раздевалке мэр города поздравляет команды. Хоккеисты выглядят не слабо. Тут входят два братана. Один говорит, дескать, царапнули машину, надо бы компенсировать. Ему разъясняют, что это игра, всякое бывает, нечего машины тут ставить и т.д. Второй - напарнику: - Че базарить, говори с кого брать - с синих или с красных?
Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет. В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я (с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте. Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе, отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно... P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!
Встретимся на конце света (прошу прощения за невольный каламбур)
Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики" очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту, если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост). Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.
В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости, вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.
Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез. Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой", рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет 17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно, Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!". "Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?" Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо, если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек: "Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не начинайте."
Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.
(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании "Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.
23 августа 22.00. На Русском радио передают последние новости. Правительство в полном составе отправлено в отставку. 22.05 Начинается час по заявкам. Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в поезде идущем из Сургута в направлении Одессы. Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского), уже весьма теплые и веселые! Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая) "Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина" Пацаны:"С хуина, блядина!" Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким. И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок. И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим Шурой, звучит так: Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю, кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю, рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему. Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку, а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире, ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу. Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился мягко, вскочил и до дому! Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей. Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку, шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать, была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора, родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника. Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету, уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик! -Ну, что ты, Митенька, зачем? -Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить. Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно начинают проявлять интерес к диалогу. Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы, не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько лижет пальчик. - Сто, бабуска, горько, горько? -Нет, Митенька, а почему должно быть горько? -А я пальцик в попку засунул....
История произошла в дни пика популярности "Особенностей национальной охоты". Осенью, как и полагается, наше доблестное инженерье отправляется на загородные усадьбы копать картошку. А поскольку я перебрался в Москву и в дачной жизни участия не принимал, мои родители честно спросили: Ты... жрать картошку будешь? Буду! Тады... бери пяток друзей и дуйте на дачу копать картошку ( а ее у нас немало - 30 соток, в смысле только под картошкой 30). Ну, хватаю я пяток собутыльников и едем значт, на сельхозработы. В первый день откопали 15 соток, намучались как черти (нам, городским, это тяжело давалось)... Вечер, сидим - чего-то не хватает. Ну, делимся на опергруппы и идем искать самогону :) Наискали литра два, заглотили, сидим - харашшоо... МОи мужики сидят, нервничают.. подходят и говорят, мол, - Lukas (ваш покорный слуга), пошли за бабами! - Куда?? - Да че, тут на ферме доярок нет что ли? На что я, не особо подумамши, отвечаю: - Доярок там нет, ферма современная, зато есть ОТЛИЧНЫЕ автоотсосы. (доильный аппарат в смысле). Секунда на обдумывание, потом - падаем на землю от хохота. Оставшиеся 15 соток выкопали быстро и в о-ччень веселом настроении.
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI. Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва, пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки. От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати, подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа, чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось, кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку, с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу отвечает: - Жрать меньше надо!!! Вот такая история о наших консультантах.
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог: Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой, тррррррр.... Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело. Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь, а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр... Мужик (басом): - А это - твое дело. Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр..... Мужик: - Это - мое дело. Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам, постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр... Мужик (веско): Это - твое дело. Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть, да водку с Мишкой жрать, трррррррр..... Мужик (сурово): - Это - мое дело. Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!! Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
Дополнение. МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза: - У него масса - отрицательная! И тут же из второго авторитетный голос заявляет: - Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает! (А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж, донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь. Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку: - Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт. Ну и напоследок, стандартная шутка: На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп", "Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за кнопка. Кто-нибудь рядом говорил: - А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане, uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь. Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили, попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать, 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился, то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд, я спрашиваю: - За что ? - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время. - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский! Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,. Далее - диалог: Cтаршина: - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола..... Далее следует непереводимый военно-морской фольклор. Командир: - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен. Старшина: - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами... Я подливаю масла: - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались.. Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку): - Ах ты.., да я ,да тебя,.. дальше проглатывает язык. Командир -мне: - Выйди на минутку. Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация. Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух. Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю, предписание на губу. Командир поднимает голову: - Последний раз спрашиваю, это был ты ? - Нет. В руках у меня оказывается отпускной билет. - Извините, но я на самолет опаздываю... Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси. Я сажусь, и командир спрашивает: - Положа руку на сердце, это был ты или нет? - Это был я. Такси трогается, я в отпуске.
Это действительно было и это не прикол... Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился. Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты, гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно. А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу - приятель этот стал в двери ломиться и орать: -Покажите трупиков. Покажите трупиков. Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно): ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки. В общем, кричал он так долго. И вдруг... Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика какого-то. Причем, не первой свежести. Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу. Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал. И, согласитесь, есть с чего. Вот так.