Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем...
Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем. Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy. Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой...
Рассказ моей хорошей знакомой, о ее знакомой: Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90) в общем не добавить не отнять, стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает мерс, ест-но 600, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев ее с ног до головы и с груди до бедер, заявляет: - Ебут же люди...
Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была чрезвычайно прожорлива. Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят, что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута, оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!! Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем временем, пытались оживить нашатырным спиртом. Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения случился - ИНФАРКТ !!!!
Как-то, в незабвенные восьмидесятые годы, в период "сухого закона", я, будучи зеленым вьюношей лет 16-ти, крепко поддал в компании таких же зеленых друзей. Часа в два ночи отправился домой через неспокойный бандитский квартал, именуемый в беллетристике "каменными джунглями", а у нас в городе просто "страной дураков". Надо заметить, что в ту пору я еще предавался пороку курения. А после выпивки зеленому вьюноше курить хотелось страшно! И вот, вижу сквозь алкогольное марево, как приближается ко мне прохожий. Я к нему обращаюсь заплетающимся языком: "братан, в натуре, елы-палы, дай закурить". И пытаюсь изобразить пальцы веером. Однако, когда марево чуть рассеялось, я увидел, что передо мной стоит майор милиции. Теперь представьте его реакцию: глухою ночью! в бандитском квартале! к нему! офицеру! заслуженному работнику органов! подходит в нетрезвом виде! зеленый! сопляк! и требует закурить! делая пальцы веером! 8-[ ] Я не знаю почему, но мудрый оперативник сдержался. С ленинским прищуром оглядев меня с головы до ног, он спокойно спросил: - Парень, ты с головой дружишь?! А я никогда не слышал раньше такого выражения! И в моем воспаленном сознании вдруг возникла следующая логическая цепочка: майор милиции - оперативник - бандитский квартал -- ищет бандита по кличке "Голова" - и думает, что я знаю его местонахождение! И я, недоуменно подняв брови, выпучив глаза, разведя руки на ширину плеч, вполне чистосердечно спросил: - С КАКИМ Головой?! 8-[ ] Майор больше ничего не спрашивал. Он молча ушел, растворившись в моем алкогольном тумане. А я по сию пору себя спрашиваю: дружил ли я с Головой?
Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться. В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и всевидящие бабки. В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде, он пошел домой. Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений было всего 9 по количеству этажей. Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом. А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только у одного.
На тему понимания иностранцами нашего юмора. Короткая история, рассказанная мне одним моим другом. Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка. И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес. Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов..... Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит все это и кричит: - А че это за тобой псы бегут? - А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил). - Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик. Парень сбавляет скорость: - Хм... Не выветрилось, чтоль?
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть, а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему: - Будешь играть! - Да я... Вообще-то... - Что, совсем не умеешь ? - Да нет, почему? Ну видел один раз как играли. - Отлично, смотри за нами, разберемся. Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть, сидит третьим (3) по кругу. 1.- Пас. 2.- Раз. 3.- Три вторых. 2.- Бля, чего три вторых? 3.- А чего раз?
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином, когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали. Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит: - Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество. Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом стал смеяться громче всех.
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные телефоны.
Пролог: В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так: вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода, завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша, водитель - дядя Вова, осветитель - Женя. Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики. Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка, дядя Вова серьезно так говорит Ларисе: - А ты знаешь, что петухи тоже несутся? - Да перестань! - Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются - "боцманские", вон там в коробке лежат. На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется. Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц: - А что это за яйца такие крупные? - Это? Да боцманские... Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор: - Приезжайте к нам почаще. Лариса: - Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз узнала, что петухи тоже несутся! Директор был в отпаде...
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много. И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг, один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?" "С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.
Ходила я как-то в поликлинику. Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка, ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка, смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку: - Блядина!!! Девушка (обиженно): - Я не Блядина, я Голядина. (Напишите рядом русские "Г" и "о"...)
Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит раскошный кот. На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть. Хлеб не ест."
Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке доблестного МИФИ:
3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ (СЕКЦИЯ 27) г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический Институт (СарФТИ) автор - Фильчагина Е.Г. научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.
Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является лишней :-))
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?) Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала привести себя в порядок, и только затем занятся решением всех этих проблем. Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних дружков. Внешний вид - что-то смахивающее на used buble gum. Вот от него-то, собственно, я и услышал эту историю. После того,как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2х2 у них вышло, только вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы вроде... Ну они и разбрелись по углам. Второго "отшили" махом, а вот моего товарища обнадежили - "Погоди, пусть все уснут..." Когда он мне это рассказывал, на этом самом моменте он так разволновался, что мне пришлось дать ему воды. Он пил, а мне-то не терпится, я к нему: "Ну и че? Че дальше-то?..." Он допил воду, стакан аккуратно поставил на стол, затем поглядел на меня испепеляющим взглядом и произнес: "Че-че.... Я и уснул!"
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру - "пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный... Лет мне было 7 или 8. Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра, где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать слово "дурак". Пишу
Д _ _ _ К,
а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл. В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно, и потому кажется мне наиболее достойным противником. После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка, дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас, мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:
Б _ _ _ Ь
и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", - подумалось мне... "Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его говорила... Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки. Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник взял у меня листок, повертел, и вернул обратно. "Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я. Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь... И как-то неуверенно произнес свою версию буквы: "Я"? Странный ход... С "Я" редко кто начинает... "Нет такой буквы!" - за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы. Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять, что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"... Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением. "Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы не догадались!" И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:
Б Р Ы С Ь
... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто не пытался остановить...
Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка, 4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе. Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает: Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн. Я начинаю долго объяснять Сашке про разницу в цвете кожи, и все такое, нажимая на политически корректную версию (нам расистами не быть). Мужик начинает тихо сползать под сиденье, под впечатлением моей анти-расистской подкованности. Через минут 15, когда мой словесный понос иссяк, Сашка невинно смотрит на меня и вопрошает: "Так он грязный или нет?" В замешательстве я отвечаю: "Нет". Как выяснилось, это все, что ребенку надо было. Автобус в полном отвале, я краснее рака, мужик уже в полном отлет под сиденьем.
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено, охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез произошел. Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках, плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом спрашивает: мол, все тихо-спокойно? Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем. Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает: -А чего там вода течет? Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое. Он с пониманием закивал и спрашивает: - А ты давно тут? Я: - С августа. Охранник: - Как с августа!!!!!!!!!?????????
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики: "Пакеты по полкам разложены с толком, В вагоне РАЗБОРКА идет, И два почтальона на лавках вагона КАЧАЮТСЯ ночь напролет."
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде "качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги). Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит. А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать, минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят. Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой... И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?! А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал... полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались). Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было. Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые! Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой. Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах, в наших автобусах делать нечего. Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр. Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно, товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!" И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие... А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь, держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои, видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю... Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло! Подтаскивают меня ребята к двери, говорят: "Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка. Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна! Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже более 10 лет. Берегите сами знаете что...
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год: Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача: - Рот открыть? Врач: - Зачем? Допризывник: - Чтобы светлее было.
Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки. Так получилось и на этот раз... 1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд) мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же заглянуть... 2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего класса. И как все душевные люди - очень любил пиво. Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно). Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское:-)) И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию, половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться. Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление. Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой с лихвой восполнял размер ее...ээээ..хм..БЮСТА! (Ни для кого не было секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее, славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка невинно поиздеваться над ней... В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс, стиснув зубы :) После небольшого порицания были допущены за парту. И только мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... МУТИТ! Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой прокричала: "Можно, она выйдет????"...но, к сожалению, было слишком поздно, парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, блеванув на мирно моющую пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу, моментально протрезвев при этом, я задумалась...(Не очень хотелось с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках, стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна и нюхала воздух... Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А. Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло все мое существо и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво - сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось испорченным... ООООООО!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее БЛИЖАЙШЕЙ РОДСТВЕННИЦЕЙ, ПОДРУГОЙ, СОРАТНИЦЕЙ и всем, всем, всем.... Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни ... в общем, ужас:-)) Так как это был ее последний урок, временем она была не ограничена. Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь класс... Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии... P.S. - Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок и начинала меня фамильярно доставать, мол: "Светка, а то-то и то-то, правда?" PP.S. - А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой... Но об этом мне не хочется вспоминать:(
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ! - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!? - Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!? Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой ММ? - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
Эта история была подслушана в автобусе. Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает: - Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох! - А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась! - Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому, ну и начали ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора! Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я? Ну, в общем, так он и сдох... Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...
Рассказал мой приятель сам не видел!!! Случилась эта история во время службы его в рядах СА. Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся , и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!! Ну что было дальше можно и не рассказывать
Говорят,что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.
Учился я в школе (10 лет без права переписки). Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка (очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка (прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку. Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ? Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то, что от нее отстанут (дохлый номер). В конце концов она говорит: - Вы знаете, я была у врача. Училка: - Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла? Девочка (совсем красная): - Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул. Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10 училка спрашивает: - И что же врач сказал? Девочка: - Врач сказал, что такого в его практике еще не было.
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик с куклой,а внизу ценник:
"Типа дом зайца".. И причем тут заяц? :)
============== Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем - куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :) Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий.. А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..
Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы и сунули его мне,лишь бы я ушел :)
Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра :))
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью... - "Ну и самец!" - возгласы в аудитории. - "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор. - "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ Мой первый начальник был новым русским самого заурядного образца. он носил малиновый пиджак, обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600" и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"- все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.
Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее. Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя, и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).
Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД, заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ". Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность" значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете "ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его и видит:
национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".
Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку; то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры, на машинке было напечатано:
Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора : "Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."
Эта история произошла с моим дальним родственником Александром Блинниковым, инвалидом ВОВ. Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале 1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще, что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился. Жили они тогда возле какой-то станции метро. И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ (настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда. Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил... Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал, что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный руководитель N. В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника? Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране, N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.
Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал. Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели, и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить. По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли??? Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали, ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!! Так вот бывает, а вы говорите вероятность...
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед" конечно, но зимой продукты сохранялись отлично. Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик на лету. Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь (а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо, их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам и объясняет: "Еду ищем...".
З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как остальное на лету сперли.
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Ессно все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот-же факультет. Само-собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху...
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья. Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки за один день. Происходит такой диалог: Друг: - Ну чо ты б делал с такой прорвой денег! Брат: - Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д. Друг продолжает нагнетать: - Ну а если бы ты купил все, что тебе надо? Брат невозмутимо: - Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома. Друг ехидно: - Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом? Брат раздраженно: - ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!! Занавес!
Жили-были Миша и Сережа. Работать они не хотели, а на девушек и выпивку были нужны деньги и желательно не очень малые. Вот и пускались они в различные аферы и авантюры, чтобы эти самые деньги раздобыть. А уж халяву они любили, словами не передать как! Миша был мальчиком из еврейской семьи и потому узнав, что приехала какая-то израильская миссия, в которой делают обрезания и за это дарят подарки, немедленно решил обкорнать себе конец. Разочарованию его не было предела, когда отчекрыжив, то, что и положено правоверному иудею, Мише вручили в подарок что-то вроде авторучки и буклета об Израиле. Ну, это так, присказка, а история впереди.
Дело было году в 93-м, когда наши герои то ли где-то услыхали про аферу со скрипкой, то ли сами прочитали про это у Довлатова, хотя это вряд ли, поскольку читать они не очень любили. Если кто не в курсе, то суть аферы такова (в талантливой адаптации Миши и Сережи): «В магазин заходит печальный еврейский юноша со старым скрипичным футляром в руках. Внимание его приковывает что-нибудь дорогостоящее, и он говорит продавцу, что очень хочет это купить, но с собой у него нет денег. Он тут же выражает желание приобрести товар даже дороже, если только продавец придержит эту вещь ну хотя бы часок, пока юноша съездит домой за деньгами. В подтверждение серьезности своих намерений юноша готов оставить в залог очень старую и дорогую скрипку, что и делается незамедлительно. Итак, скрипка у продавца, юноша уходит, конец первой части аферы, антракт. Часть вторая. Через пару минут в магазин входит хорошо одетый мэн, который, лениво рассматривая прилавки, вдруг замечает старый скрипичный футляр. Мэн просит продавца показать ему скрипку, тот само собой говорит, что скрипка чужая, но мэн настаивает, просит, убеждает и в итоге добивается своего. Продавец раскрывает футляр, мэн на грани обморока вопит, что искал этого Страдивари (Гварнери, Амати) полжизни и готов немедленно уплатить огромную сумму за это бесценное сокровище, в котором, как коллекционер, он очень нуждается. Далее называется сумма, от которой продавец теряет дар речи, а мэн просит его убедить печального еврейского юношу продать ему скрипку, суля большие комиссионные. Продавец конечно не дурак и понимает свою выгоду. Мэн говорит, что таких огромных сумм он с собой, конечно, не носит, да и дома в чулке не хранит, в общем, сейчас он поедет в банк (к друзьям, в пещеру Али-Бабы) и через два - три часа привезет деньги. Конец второй части, антракт. Часть третья. Появляется печальный еврейский юноша и со слезой в голосе говорит, что денег он, к сожалению, не привез, поскольку они, т.е. деньги, срочно понадобились на лекарства для больной бабушки (еду сестренке, строительства синагоги) и вещь он купить теперь не сможет... Умный и хитрый продавец делает сочувствующую физиономию и говорит, что он может отдать товар в обмен на скрипку, хоть это ему и в убыток, но входя в положение и т.д. и т.п. Юноша артачится, говорит, что скрипка эта очень старая и досталась ему в наследство, он ей очень дорожит, хотя вещь ему очень нужна, но он не может... Продавец мягко убеждает, юноша сомневается, продавец настаивает, юноша сдается, происходит бартер, юноша, рыдая, уходит с товаром, продавец подсчитывает доход плюс комиссионные и понимает, что обеспечил себя на ближайшие годы. Конец третьей части, антракт. Часть последняя, она же эпилог. Уже веселый еврейский юноша встречается с веселым мэном, они за полцены запаривают вещь и идут пропивать бабки и тратить их на девушек. Продавец, не дождавшись мэна с мешком баксов, понимает, что его крепко обули. Занавес.
Итак. Печальный еврейский юноша и хорошо одетый мэн были в наличии. Оставалось только найти старую скрипку, как основной предмет аферы. Поскольку старые скрипки на дороге не валяются, было принято решение купить новый инструмент и искусственно его состарить. Денег на нормальную скрипку было жалко и два придурка приобрели четвертинку. Если кто не знает, то это не размер водочной бутылки, а размер скрипки для детишек, меньше которой только восьмушка для совсем уж детсадовцев. В руках Миши и Сережи (рост у обоих за 180) детская скрипочка смотрелась странновато... Теперь оставалось превратить грошовый инструмент в шедевр скрипичного мастера. Скрипку терли наждачкой и песком, травили кислотой и щелочью, прижигали паяльником, царапали, в общем, измывались от души. Скрипка стала выглядеть убого, но не старо и не дорого. Тогда пытливые юноши поехали на дачу и зарыли скрипку в землю под грядки. Они вытерпели все лето и поехали откапывать инструмент только месяца через три. Выкопанная скрипка имела жуткий вид и на предмет коллекционирования не тянула. Было принято решение сделать на корпусе маленькую трещинку. По мнению аферистов, это должно было окончательно убедить лоха-продавца в ценности скрипки. За производство трещинки взялся Сережа. Поскольку все это происходило на даче, то он решил легонько стукнуть скрипкой о растущую рядом березу. Произведенная не на века, измученная испытаниями скрипка, от легкого удара о дерево, развалилась на все составные части! Долго еще не состоявшиеся аферисты, разинув рты, смотрели на погибший в секунду плод своих многомесячных усилий...
Я в прошлом году был на Кубани (для тех, кто там не был, поясняю, что это край, где текут молочные реки с кисельными берегами, купание в которых приводит к хронической диарее). Там я попал на праздник убийства свинью. Люди в праздничных одеждах, с благостными лицами, шли с самого утра, соседи несли алкоголь. Пришел ужасный мужик с длинным тесаком, ходил по двору, хекал, кашлял и бухал. В конце концов, когда его затолкали на скотный двор, ему уже было все равно, кого колбасить. Он подкрался к свинье, чавкая сапогами, но свинья была тертая и проскочив у киллера между ног, начала носиться по двору с дикими хрюками. Тут все начали понимающе кивать - типа, скис братишка Петрович, не тот уже. В общем, Петрович так и не смог поразить жертву. Но на беду свиньи между гостей находился капитан ОБЭП К-в. Этот капитан пил, как свинья (простите) все утро и перепил Петровича. К-в выхватил табельный "ПМ" и сказал, что разберется со свиньей по-мужски. Его начали отговаривать, но тщетно. К-в открыл огонь на поражение, первым же выстрелом угодив хавронье в основание хвоста. Та обезумела и, пробив толпу, рванула в огород, в сторону соседей. К-в бежал за ней, стреляя на ходу. Свинья добежала до границы участка, где стоял деревянный сортир соседей и остановилась, гордо сверкая очами. К-в подбежал к ней вплотную, за ним все мы - жадные до зрелищ подонки. Капитан, после секундной паузы, выстрелил свинье в лоб. Та улыбнулась и скрылась в зарослях соседского огорода. А из сортира вышел со спущенными одеждами сосед, белый, как снег и, заикаясь, произнес заклятие девятого уровня. К-ва благодарные зрители покрепче тут же от...здили, так что зрелищ было много в тот день, и свинья осталась жива, а нажраться все равно пришлось. Hoaxer (a)
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.