Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит: - Ой, блииииин! Мама: - Доча, это неприличное слово, не надо его говорить! Дочь: - Мама, ну я же не бл@дь сказала!
Вариации на тему звездных войн... Произошло на предыдущей работе: Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи мне лазерную указку!" Завхоз уходит... надолго...на очччень долго... появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом - Ты где шлялся? - Указку искал... - Нашел? - Нашел, но какую-то ... :( - Что такое? - Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было... - 8 ( PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!
Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет - "ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю. "Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать. Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то! Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь. А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!" - все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал: "Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. " И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...
Журнал "Домовладелец" 5/97 Цитата : "Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW. Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут. Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения с установкой и перебои в работе." Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным и не повторимым. :)
Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их, считай, нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу. В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких подозрительных узелков в моей груди не пропустит. И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти без сознания. Рядом лежит муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что у меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно так у меня спросила: - Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать? И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу: - Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?! - Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви. Платили там не особо много, но монастырь от души кормил работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все были довольны, и работали на совесть. Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя. Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим голосом. И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине. Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам: "НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"
Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.
Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал: -Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой. Жена спрашивает: - Что такое? - Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня чуть за яйца не подвесил... На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает: - Он что, с ума сошел такую красоту портить???
Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще). Студент из африканской страны подбегает к такси, садится. Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает: - Куда тебе, сынок? Негр (укоризненно): - Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много. Таксист: - Ах, вас много?! Так идите вы все на... (точно не помню, но по-моему все-таки "на хуй"!)
Малыш в окне общаги. Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад. Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные, поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой. В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу, становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка. Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку, опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи" и расстегивает мне ширинку. :) Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее... Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..." А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал, в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего не испугаются, пустят"... Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился. Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия. Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить". Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:)))) После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)
Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.
Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад. Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно) просвещать маму. - Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство? - Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед окружающими уже за сам факт такого вопроса) - Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся) После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди. И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает - А по русски это значит Х$Й!!! Занавес.
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
Эта история произошла с одним знакомым моего друга. Во времена Андропова сидел он днем где-то в кафе или что-то в этом роде. Вдруг вошел милицейский патруль и начал проверять у всех документы, на предмет выявления прогульщиков, и требовать объяснений, почему не на рабочем месте в разгаре рабочего дня. Подошел к этому знакомому сержант: "Ваши документы, почему здесь сейчас..." и т.д. Тот показывает ему членский билет Союза Писателей. Сержант, уже понимая, что на этого наехать, видимо, не удастся, но не желая молча примириться с вопиющей несправедливостью, укоризненно говорит: "Времени всего пол-четвертого, могли бы еще писать!"
Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды, а также последовавшим за этим административным втыком. Мы поздоровались, и он мне сказал: - Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона Пьера Де Кубертена и скажу ему: НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?
Одна московская дум-капелла каталась по городам СНГ, попутно давая концерты. Каким-то ветром музыкантов занесло в славный город Шостку (Украiна)... Вот тут-то и случилось самое знаменательное событие тура. После концерта уставшие музаканты ломанулись в ближайший магазинчик, дабы залить горечь разочарования в лажовом звуке чем-нибудь высокоградусным. Парламентером в прилавку назначили меня (как единственную девушку в группе), мне же (как непьющей) поручался выбор отравы. Мой взор зацепился за пыльный баттл текилы, приткнувшийся в самом дальнем углу верхней полки... Ура! (всеобщее ликование) А далее состоялся диалог с продавцом ... - Будьте добры, бутылку текилы, пожалуйста. -(заминка, скрипуче-напряженный мыслительный процесс) Чого? - Ну... Текила у вас на витрине стоит, а в продаже нет? - Що це таке? -(блин!) Ну, водка из кактусов! (е-мое) - А-а-а... С трудом отрорвав восьмой подбородок от пуза, сей милейший "дядьку" взглянул в дальний конец самой верхней полки. Затем, тяжело вздохнув (что напомнило мне рев паровоза), героически взгромоздился прямо на прилавок, пытаясь достать заветный сосуд с драгоценной жидкостью. Поджидавшие на улице коллеги жадно ловили каждое движение вершителя их судьбы ( пить или не пить?). А тем временем сия отважная туша удивительно легко для своей комплекции спрыгнула на пол с заветной посудиной в мясистой лапе... Победно улыбаясь, я гордо шагнула к выходу...А вслед донесся громогласный шепот: - Дiвися, Мiкола, москали горiлку з кахтусив пьють!
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите. С приветом доктор С.
Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле- дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо- вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе- ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто- ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска- женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис- темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного воздушного боя." Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."
3
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной из Казахстанских авиакомпаний. Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей, до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница). Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе. Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена. Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма, наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта, в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы. Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление, когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло, мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)
Вчера стал свидетелем сценки. Подъехал я к супермаркету и, пока мои попутчики затаривались продуктами и напитками, вышел размять кости. Неподалеку от меня стояли пара "джипов" и кучка братков, а чуть дальше "DAEWOO TIPO" (знаете, такая маленькая-маленькая) под поднятым капотом которой копался ее владелец. Братки с интересом наблюдали, как мужик копался во внутренностях этой коробушки и в итоге один поинтересовался: "Братан, может тебе микроскоп дать?"
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон, а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись: "Стопов нет, поворотов нет - просто беда"
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.
Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй... или даже третий, но, что рождаются - это факт. Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения средневековых интриг. Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда в дверь приемной кто-то робко постучал. - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра. - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью. Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое время" - недовольно отозвался мозг. В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки. - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади, стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой руке его находилась мышиного цвета кепка. - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение. - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась и разжималась. - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас. Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время от времени шмыгая носом.
Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший чем-то лапоть и кастрюлю одновременно. - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской кроватью. - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась. Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова оказалась в кресле с книгой и пледом. По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала во дворце с самим королем. Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова вернуться в наше время. Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее, поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....
Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать). Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает: - Ты мандарины сам продаешь? Он отвечает: - Нэт. Меня как за язык потянули, я и говорю: - Он их толко кущиит. Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене: - На, кущий. Она застеснялась: - Спасибо, не хочу ... и.т.п. Хачик ей: - Кущий, тэбэ говорят. Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так: - А тэбэ - нэ дам.
Захожу в обувную мастерскую. Кризис, клиентов мало. Двое работяг режутся в шахматы, третий - болельщик. Один все время выигрывает. Болельщик кричит: - Да у него фигуры крапленые!
Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер. Только что вышел DOOM II. Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все почувствовали сквозняк Происходит такой диалог (дословно - я свидетель) Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть - там милиция стоит. Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.
Сам не присутствовал, друг рассказал. Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую, одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.
И еще один забавный случай. В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил, откуда я. - Из России.. - Откуда? - С Урала. - О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски много слов! (Затем он мне их перечислил...) Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее - мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом, купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип, подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается. У Шурика аж глаза округлились. Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол, охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что это манекен. Она: а если и манекен, то че? Все, кто это видел, просто уссались.
Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме, которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу. Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится мягким желтым цветом.
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю: Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?" (имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому мне- прим. авт.) Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса, откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми глазами" и таким ответом: "Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????" Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям, елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма, сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"
Реальный случай. Одного древнегрека решили типа казнить, за то что он слишком умный (а раньше надо сказать древнегреки были как сейчас евреи), он там ходил везде и умничал, всякие речи толкал, короче не блюл чего надо блюдить. И вот говорит ему главный палач: - Ентилигент скажи чегонить напоследок, ну и ежели скажешь правду то повесим, а если соврешь то голову отрубим! (решил значит издевнуться фашист) Ну тот не долго думая выдал: - Вы мне отрубите голову!!! После недолгого замешательства казнь была отменена, отпустили древнегрека восвояси и жил он долго и счастливо со своей древнегречкой..
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом, но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу. Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон, позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил: "Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот, ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.
Дело было у нас в конторе. Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить. Причем каждый раз называет разные причины своего отказа. Тут шеф выдает: - Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное, в прошлом году бизнес был... No comments
Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей -- большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги заканчиваются неудачей. Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши, размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана. Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила. Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила. После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят, излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли, видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго жил, жрал и гадил. Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась. Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все. Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей (и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост, выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись, она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо... Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка, отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично выпускать птичку на волю... Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли. Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье, которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают, она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли. Тетка мне потом призналась: -- Счастье еще, что она не знала, где наши окна... *IQ -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте. **Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.
Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад. Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов. Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть. Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей, расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются. Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д. Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам, ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться. Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении автомобиля. Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля. Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины пришлось менять.
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел. Диалог в аптеке: - Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы - У нас их нет! Студент (радостно): - ТОГДА лейкопластырь!
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит : "А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!". Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили : "Ну что? Приставал?".
Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей, проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен ответ: Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко. Брови преподавателя поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?" На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес: "Да с салом на границе задержали..."
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее: Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно выпивший бомж. Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке. И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил в дребезги. У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу, пытается перелезть через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят) и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось. И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?
История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены). Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились, по лужайке бегают... Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает: - Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают? Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления шашлыка и не поворачивая головы: - Дак... Юль... знакомятся они так... Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла: - А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил... Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:
- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :))) Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие... :))) У меня аж слюньки потекли :)))) Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано "иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку - то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика, и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано - "иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-) (из переговоров на ньюссервере)
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя. Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит через весь вистибюль: - Алексей Владимирович!!! -Да. - Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл). Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке..... а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик. И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа 2101, М412, М2140 торгуют поросятами. И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков" сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик, диски, стеклышки......перышки :-) Подходим ближе и видим.... открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат, параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы..... Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как пожалел... Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....
Ехал сегодня в метро. А там - реклама. Суть такова: На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна рожа хитрющего мужика. Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО" Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
Рассказал вот: (Повествование ведется от первого лица)
Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку, а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ... Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел, посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там. Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ... (то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику (в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего. После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает - что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все понимает, во всем сознался ... У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит: "То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно, в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).
Вот так вот, детишечки! Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика .... Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его (зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель, блаженной памяти. Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер "амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь, этому их учат. И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда. Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут разразилось ЧП. Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что - позовешь". Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер решил не закладывать дежурного, благо всего делов... На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:
1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно). 2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю "конечность". 3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.
Дежурный объяснил свои действия так:
1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов, член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.
Старший санинструктор объяснил свои действия так:
1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки. Зашел. 2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной медициной стадии. 3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести порядок в шкафу с лекарствами. 4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!
Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за каждую пуговицу и не скупился на взыскания.
История реальная. Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-). По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому, одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает. Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно, и до более глубоких отношений... И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам, которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину... Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него замуж). - Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским акцентом: "Сука ты моя!"
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку (сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло, и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере, доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом - баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром, то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло: все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!