Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней. Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же, разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса. Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела… правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено, уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам - в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы. Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек - нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно рассказать немало историй… Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей, поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы. "Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько. А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько. Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки, трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это. "А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего? Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего? А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой грустью констатировали сотрудники.
Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К. в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом, в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации - предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче, бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру. -Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".
Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче" в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра. Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового. Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама. Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было… О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет, возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами. Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице, испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо, но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского, который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…
P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.
Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял, решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии) и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.
Есть у меня любимый старший брат. И есть у него любимое занятие: oн заядлый охотник и рыболов. Ну а я так, бесплатное приложение к его хобби. Короче говоря, он милостиво берет меня с собой на охоту. Дело было в конце августа, начался сезон утиной охоты, лосиной охоты, охоты на косуль и прочую живность. А надо сказать, что братец мой по мелочам не растрачивался, ходил на кабана исключительно. Так вот, поехали мы и в этот раз. Братец за кабаном, я за трофеями попроще - за утками. Приехали, поставили палатку, развели костерок, открыли пузырек, затем другой, третий. Четвертый по-моему мы не допили, но наверняка сказать не берусь: амнезия проклятая. Ну все как надо, особенности национальной охоты. Просыпаюсь я с утра, часа в 2 дня. Голова не то чтобы болит, а тяжелая слегка. Ну лекарство от этого известно какое, но я принципиально не опохмеляюсь (не за то отец сына бил, что пил, а за то, что опохмелялся). Но голова-то болит и делать что-то надо. Решил я пойти пострелять. А братец к тому моменту уже проснулся и пошел "кабана брать". Взял я второй ствол, взял свой ремень с патронташем и ломанулся. Часика через полтора я наткнулся на какую-то лужу в которой плавало несколько уток. Потихоньку прицелился, нажал на курок и ... Утка исчезла. Вместо утки плавают перья. Оставшиеся пять или шесть уток отчаянно делают крылья оттуда. Плохо соображая с похмелюги, целкости я, тем не менее, не потерял. Прозвучал второй выстрел. Результат тот же - утки нет, одно облачко перьев. Тут уж как ни тормози, а мысли в голову всякие лезть начинают. Одна из мыслей посоветовала проверить патроны. Вытаскиваю пыж - так и есть, картечь, восьмерка. Мысли заметались, забились. Неужели?.. Ну так и есть. Любимый брат пошел "брать кабана" с утиной дробью. Сразу в мозгу возникли образы безутешной вдовы и плачущих ребятишек, оставшихся без кормильца. Но при этом еще и дьявольски смешно. Вы можете себе представить лицо человека, который хладнокровно целится в огромную зверюгу и уже торжествует победу, как вдруг жертва бросается на охотника. Именно это лицо я и увидел, когда через некоторое время (часа через 2) нашел братца, сидящего на дереве и по тупняку шмаляющего дробью по кабану. Кабана "мы", конечно, "взяли", но вот есть его было трудно: по содежанию свинца он приближался к хорошему бензину.
Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери". Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?" Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища: "Базар... хочешь бери ...хочешь нет". Вот такая вот история .
Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки. Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда: "Отдать швартовы!" Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап) Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: "Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег. Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы послушно тянут трап на борт. Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют. - "Сходню на борт". Тянут. - "Сходню на пирс". Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру: - Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась! .....(с).....
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира. Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей, расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом. Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа, и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается сантиметрах в 15 от ее лица. Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно. Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была сделать? Поцеловать его?"
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит: "МАЙОНЕЗ - ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!". А Вы что подумали?
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет, лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит: "Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли у меня членов за ночь." Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))
Открытие художественной выставки. Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки... Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь, видят в углу что-то оранжево-пестрое. Начальник департамента культуры спрашивает: - Это что это вот...? Директор выставки, смущаясь: - Вот...кришнаит... - А откуда и почему это он здесь??? Директор, еще больше смущаясь: - Да...вот...завелся.......
В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка. Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать. "Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они - в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно." Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты, да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском фаллосе, украшавшем вход в этот бар. Приехали! Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры. А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так - Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую - очень, очень интересно.
А вот еше одна история про все того же шефа. Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться. А жена работала не в нашей конторе. -- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать? -- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер можно купить... Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там. Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным: -- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю, где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу. И получу свои визитки в цвете. :-[ ] Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как сапожник: -- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!
P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников : - Вот потому нас империалисты и боятся!
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов. - ...a в квадрате плюс b в квадрате... - Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал: - Девушка, продайте дырку! На это она слегка покраснев ответила вопросом: - Какую? Всеобщий хохот прервал развитие событий...
Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса. Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton только-только начали появляться и для многих были в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено, стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок и чаек вприкуску, стало быть.
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
Наблюдалась эта история на режимном предприятии. Стоял солдат на посту, а снизу по лестнице с трудом поднималась женщина необъятных размеров. Солдат сочувственно ей говорит: "Что тяжело мать?", а она ему отвечает: "Да сынок, одна п...да 15 килограмм."
У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня: - Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь? А я-то думал о машине, вот и ответил ей: - Жить будет, но недолго! Тетю Аллу откачивали целый час.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):
"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!! ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года (2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF, по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество, низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич. Не откажите себе в самом модном изыске ! С наступающем Новым Годом! В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому человеку!"
Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед рабочим днем, и тут она вспоминает случай, приключившийся с ее подругой. Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови, огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п... В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно, конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом. А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме, дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя. Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться, как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку "лимонки" ;-) Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На этот раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью, то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве 1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!! P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один убирает - другой ставит).
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV... Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..) (Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь? (Я) - А зачем вам деньги ? :) (О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел? (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый? (О) - лица вытягиваются... (Я) - Вы же меня анноите, сyкси... (О) - Hy ты чего, мyжик, офигел? (Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый... (О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-() (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции... (О) - Чего делаем 8-(.............) (Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект... (О) - Ты чего, кpyтой? (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой... (О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???? (Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа....... Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит : - Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . .. Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого :о(
Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка. С Вовочки!.. Его на самом зовут Вовочка. Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...
Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции. Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был у руля. В общем момент был переломный. Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый взрослый. Почему он красный День календаря? Мы сегодня празднуем Праздник "ОКТЯБРЯ"! Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти. И вот наступил праздник! Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора. То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная акция, направленная против самого святого для каждого советского человека. (что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО) И ведь какое кощунство! Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной Партийной Школе (ЦПШ). Знал! Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах преподавателей ЦПШ. А должен был подумать! Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был спросить! Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением, оробел. Враки! Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические для всей страны слова: Почему он хлясный? День халендаля. Мы сиходня плязднуем. Пляздник "Ах ты бля!"
Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду еще разок выпорю.
Произошло это пару лет назад. Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула, в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня из сумки и увели! И все!!!" Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО! Ну вот, собственно, и все.
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных" пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически, из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник (до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться"). Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться. Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером, накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату. Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих "сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка, дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра на выписку..."
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью.
История эта произошла со мной и моим отцом лет 10 тому назад. Дело в том, что моя прабабка, то есть бабушка моего отца, родом из Тверской деревни, маленькой и заброшенной. Отец мой в детстве очень много времени провел у своей бабушки. Поэтому, будучи сугубо городским жителем, в этой деревеньке он считается своим, местным. А поскольку по наследству он получил и домик в этой деревеньке, то каждое лето он проводит там. Жители этой деревеньки делятся на две категории. Первая, наиболе многочисленная, состоит из древних стариков и старушек, доживающих свой век. Вторая же, совсем малочисленная, состоит из отрпысков этих стариков и старушек, причем все они по возрасту ровесники моего отца, но, в отличие от него, с алкогольно-криминальной судьбой. Оно и понятно, те, кто с другой, более благополучной судьбой - те живут в других, более удобных местах, а этим просто больше податься некуда, вот они и обитают у своих дряхлых родителей в промежутках между очередными отсидками. Как-то летом, идем мы с отцом через поле к лесу, где затеяли срубить несколько деревцов для поправки изгороди. Вдруг до нашего слуха доносятся крики, мат-перемат. Смотрим - бежит к нам через поле мужик, колом размахивает и орет: - Сука!!! Убью на фуй!!! Падло!!! Покалечу!!!... И все это явно адресовано в нашу сторону. "Лесник, что ли?" - мелькнуло у меня в голове, но мы ведь еще ничего не срубили... Отец мой пригляделся и мрачно так говорит: - Это Колюня, Манюшкин племянник. Мне сказали, он недавно из тюрьмы пришел и теперь запил на радостях. Ты давай-ка, отойди маленько за меня. Надо заметить, что батя мой - мужик не маленький. В молодости был чемпионом СССР по академической гребле. Я, в общем-то, тоже пошел габаритами в него. Но когда на тебя несется пьяный урка с колом наперевес, как-то не очень спокойно на душе. Тут этот Колюня подбегает к нам, руки трясутся, рожа злобой перекошена. Подбежал, значит, и вдруг встал как вкопаный. Кол опустил, почесал затылок и широко так заулыбался моему отцу. - Ой, Толя, это ты! - в радостном экстазе молитвенно препел урка. - А я думаю, кто это такой здоровенный топает? Приехал, значит, отдохнуть. Ну и правильно, правильно, а то чего там в вашей Москве хорошего. А это, стало быть, сыночек твой? Похож, похож на папку. - Здорово, Колюня, - поздоровался мой батя, настороженно пожимая протянутую руку. - С освобождением тебя. А ты чего тут бегаешь-то? - Да вот, понимаешь, вчера мы с Борькой Бирюком все, что было в деревне, выпили. Сегодня башка трещит... Да и тоска-а-а-а тут... - Ну да, - понимающе кивнул отец. - Ну ладно, бывай Толя, пойду я... - вяло пробормотал Колян и отступил в сторону. Потом он уныло огляделся вокруг, устало почесал затылок, и вдруг гримасса озлобления вновь перекосила его лицо. Подхватив свой кол и размахивая им над головой, Колян опять рванул куда-то через поле, выкрикивая кому-то уже знакомые нам угрозы: - Убью падло!!! Сука @баная!!! Покалечу!!! Может увидел кого-то другого. Может так просто, пробежаться решил со скуки.
P.S. На следующий год отцу деревенские сказали, что Колюня опять в тюрьме. Говорят, покалечил таки кого-то.
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана. Тема - интегрирование. Как все знают, существует такой метод взятия интеграла под названием "с конца". Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким методом со словами: -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход, вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл? - Сзади, отвечает студент
Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков- экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается. Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел. По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих, принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым. Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером). А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет! У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские (прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром) при помощи газовой зажигалки.
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ" Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел. А теперь, собственно, история. Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше. После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?
Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь без проблем, не теряя ее. Когда литры пива были выпиты, решено было пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру мы столкнулись с его папой, весьма обрадованным тем, что блудный сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его дальше. Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня, передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все нормально, я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да, мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях. Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной (эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают в стол. Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить. Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть. А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол, держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит: "Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!" Все. ;-(
Данный хит привезен другом из Франции... В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале. И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу. НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу: - Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе такую картину: В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот через некоторое время первый говорит обломщику: - Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься. А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно, в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее: - Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и ЗДОРОВЬЕ. Вот так-то.
Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно сказать, почти под самым Кремлем. Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное замешательство: - Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра??? Озадаченный, я ответил, что не знаю.
P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть мне разведчиком...
История эта произошла в Риге. Как-то раз мы с мамой, маминой подругой и ее четырехлетним сыном Стасиком гуляли по городу, и нам, взрослым, пришла в голову замечательная идея - вспомнить старые добрые времена и сходить в кинотеатр. Заодно и Стасик посмотрит, что это такое. Сказано - сделано. Через какое-то время мы уже сидели в кинозале, развлекая себя в ожидании сеанса всякими лекгомысленными разговорчиками и приставая к Стасику с тупейшим вопросом: кем он станет, когда вырастет? Стасик, растерявшись, не знает, что сказать и потому молчит. - Гинекологом он будет, гинекологом, - смеясь, отвечает за него мамина подруга, на что мама ей говорит: - Уж лучше стоматологом, будет зубы вставлять... Тут свет в зале начинает потихоньку меркнуть, болтовня - утихать, и к началу титров устанавливается относительная тишина. И вот эту-то тишину вдруг прорезал пронзительно-радостный голос Стасика, воскликнувшего на весь кинотеатр: - Хорошо, буду гинекологом, БУДУ ЗУБЫ ВСТАВЛЯТЬ!!! Тут, надо сказать, ползала как сидело, так и упало, а вторая половина поинтересовалась, КУДА это он собрался зубы вставлять. Судя по хохоту, воображение у всех работало прекрасно, и ответа, слава Богу, не потребовалось...
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...
Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа "мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких там малеров со шнитками. Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит, что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт, а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу". Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что мы сами себя задерживаем. Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф... - Зачем у ней (показывает) ... ну ... - У арфы? - Да. У арфы. Зачем у ней педали? Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана: - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости, по-твоему, как переключать?
Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение, что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула. И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов, но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил.... Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу: "Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут. И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий "терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика". Правда, поменять их не удалось:-)))
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица". Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят... Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:
Есть у меня такой знакомый - Костя В. Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках. Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме. Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)
В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей. В ЗАГСе было примерно такое: - Молодые, поздравьте друг друга! И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.
Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах или неожиданные надписи.
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро "Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный" магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее: