Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из "комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: "Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов: баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик (какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели, Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает: Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика". ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.
Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было - такое высшее учебное заведение Министерства Обороны). На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения. Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком. На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает молодым "Всего-всего-всего", переводчик переводит: "Всего-всего-всего", генерал: "Предлагаю выпить до дна" переводчик: "До дна"... Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена- вся красная, гости-в отпаде... Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу всадить жене в первую ночь по самые помидоры... А вы говорите, сленг...
У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили, какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила, что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!), что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь не каждый...
Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос: - Нет, не туда... Потом: "Нет, туда не хочу" Затем снова: - Нет, не туда... С соседней кровати раздается сердитый голос соседа: - Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...
Еще один троллейбусный перл. Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками, бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус: - За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се! А щас ни х..я нету! Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит: - Ладно, бабка, хорош п..деть. - Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно заявила: - П..дела, п..дела и буду п..деть!!!
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие "пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу: - Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы! Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие - он еще раз смотрит в записку: - Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы". Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик: маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы, и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло, каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни! Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же, опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е. выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом: "Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж- ды на хорошую погоду..." Вот так мы и работаем...
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев). Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там, а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция... Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то? Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди, ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик, расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир, только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек), но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт". Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил, предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.
Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное... Продавщица (злобно): - А вы его что, c собой в дорогу читать берете?
Врачебная история. Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам он подходил больше под санитара). Как врачи расправляются с пациентами: Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.): - Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие красные крокодильчики! Пауза. Доктор: - Так вам кажется или они действительно бегают?
P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение остатков логики.
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве. Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного, но типажи колоритные. Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон. Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске. О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали, пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили "матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор. Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает глаза....видит с небес грешую землю и ..: - Молодой был .. Бля .. допился...
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку. Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо- вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный". Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то, что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие- хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем, учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле- ния была восстановлена. За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД, а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает, что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще pаз пpовеpить.
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет. День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает: Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю: - А Это пед. или мед.? - Медицинский. - А какой, первый или второй? - А у нас в Орле только один.
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись.... Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает: - Тебе чаю, или как ? Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю: - Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас, давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно, кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно, отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины - нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице, спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?" Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая". - Покажите... Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет. - Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем... Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...
Наблюдал живьем. Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество". Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться, а уж когда стрелка .... Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР, и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные! А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину). Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке, известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь. Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона. Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу. Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд. Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения. Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал. Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен. Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН. Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал. Я сразу и не сообразил, в чем дело. Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам. С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и показываю...
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового, но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу, но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения, доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка выглядела как-то странно. - Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал, спросил я. - Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули сразу столько свиней. - Не понял, - опешил я. - Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и кустарников...
Рассказала сотрудница на работе: Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины, стоящей прямо перед моей знакомой: - Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.
Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в выносливости партнера;)
P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал: - А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag". Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "
Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином. Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра. Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти... Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может. Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор, ну и будят его, типа: - Братан, у тя радиатор течет. Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы в лужу, нюхает: - Это не ТОСОЛ... Пробует на вкус: - И даже не вода !... Очередь выпала в осадок...
Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:) Вот на днях,например... Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен. Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит: - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю на это уже автоматически: - Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается... Жестокий я родитель... Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать, над кроссвордом:) Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место нахождение и постучал в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было): - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю,естественно: - Мишенька,ну не могу я,погодь! Ребенок озадаченно помолчал и выдает: - Но ты ведь не в Интернете!!!!:))))) А вы говорите - устами младенца....
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну. UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом. Охрана вызвала саперов...
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка. Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею. Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и .... плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине - стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими черными буквами - ИНТЕРНЕТ. Воистину - все там будем..
Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса, которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью. Иногда эта баба выдавала обалденные фразы. Вот одна из них. Представьте себе урок биологии. За столом преподаватель, которой на все наплевать. Она мечтает о своем, изредка вникая в происходящее вокруг. За первой партой сидит девчонка - Маша. Пропорции у нее 120-60-90. Короче эта Маша упустила под парту ручку и нагнулась ее поднять. А вернуться в исходное положение она не может - мешают сиськи. И она старается изо всех сил, дергается всем телом вместе с партой и стулом. В это время наша директриса в очередной раз проснулась, видит эту картину и выдает следующую фразу: "Маша, что ты там, под партой, без КОНЦА делаешь. Тебе это не надоело?" Вначале была гробовая тишина. Но потом вся школа смеялась неделю.
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...
Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного: "Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит." Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю: "А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так... "Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю- "рассказывали". Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май). Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция". Я : - ?! Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно. Я : - Как эрекцию-то... Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее. Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка... Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный... И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке своей точно рассказывать не буду." Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.
Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить. Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза: - Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду... Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...
Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены. Например: __ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает; __ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;
Совершенно потрясло такое предложение: __ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.
Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье). Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой. В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь, заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог: (М) - Закурить не найдется? (Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности) (М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке) Совести у тебя нету... (Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный момент. (М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего приятеля)... Он спит, а совесть держится! Занавес.
Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило. И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята - сегодня я угощаю!" Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку. Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь к продавщице выдал: "Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!" Лицо продавщицы представьте сами. А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...
Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета. Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами, которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo, с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит и заберет ее на обратном пути. В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты закончились вовремя. Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету... Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит, то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения не разобраться. Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю, прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку туда же. Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор. - Где моя зажигалка? - владелец Zippo - В урне... - мне очень стыдно... - А моя? - владелец пьезо - В урне... - мне совсем стыдно... Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один "курилка" с сигаретой в зубах: - Ребята! Зажигалка есть?
Общий апофеоз.
P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли урну в коридор и перевернули...
Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат эстонский язык, ну и мы с подругой тоже. Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников, но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование. Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч. Мы не можем перевести одну очень сложную фразу, и нам помогает преподаватель: - Ну, как это будет по-русски? Человек, который никогда ничего не делает... Мы подсказываем: - Бездельник! Наш преподаватель делает охреневший вид и выдает: - А это приличное слово? - Да!!! - Вы знаете, я так боюсь слов на "пиз-".... ........ Теперь ето у нас с подругой любимое ругательство.
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США. Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем просто сверлить лед. Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким 40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура. Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед. Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать. Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака, серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два Нобелевских Лауреата сошли с ума. Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие... под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только свой первый $400+ месячный взнос.
В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных обстоятельств значится: Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения, эпидемии, правительственные указы и прочее...
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву. Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил: - А где моя девушка? Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...
Исторический курьез: Та дорога, по которой в царское время колонны заключенных проходили по пути в Сибирь на каторгу (в их числе и всевозможные революционеры), в наше время носит название "шоссе энтузиастов"
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и, прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет, глупышка, это только начало!"
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве, известный в то время политический обозреватель центрального телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее: "А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно и даже замерзло насмерть несколько человек".
Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции "Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США, добавил "Так им и надо, буржуям".
В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис был бы еще острее."
Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова сдохла.