Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю мне рассказал приятель, парень не врун, так что, думаю, это все правда была. Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице. После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон, розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер, а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью. Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там, хорошо, что никого не убила...
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане, uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь. Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили, попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать, 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился, то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд, я спрашиваю: - За что ? - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время. - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский! Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,. Далее - диалог: Cтаршина: - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола..... Далее следует непереводимый военно-морской фольклор. Командир: - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен. Старшина: - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами... Я подливаю масла: - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались.. Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку): - Ах ты.., да я ,да тебя,.. дальше проглатывает язык. Командир -мне: - Выйди на минутку. Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация. Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух. Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю, предписание на губу. Командир поднимает голову: - Последний раз спрашиваю, это был ты ? - Нет. В руках у меня оказывается отпускной билет. - Извините, но я на самолет опаздываю... Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси. Я сажусь, и командир спрашивает: - Положа руку на сердце, это был ты или нет? - Это был я. Такси трогается, я в отпуске.
Это действительно было и это не прикол... Короче, приятель мой однажды огрел литровую и погулять решился. Ну а чтобы скучно не было - меня с собой взял. И ведь, вот идиоты, гулять пошли на кладбище. Естественно, темень. Мне уже страшно. А он зовет меня в морг сходить. Посмотреть... Ну не кину же я его в таком состоянии. А надо сказать, что морг и кладбище у нас в городе рядом. Ну и правильно, наверно,-далеко не бегать. Приходим к моргу - приятель этот стал в двери ломиться и орать: -Покажите трупиков. Покажите трупиков. Ну, думаю, "белку" поймал. И опасаюсь за него(и за себя, конечно): ментовку могут вызвать да и страшно возле морга, опять-таки. В общем, кричал он так долго. И вдруг... Занавеска на окне отодвигается и смотрит на нас из окна труп мужика какого-то. Причем, не первой свежести. Что стало с приятелем - говорить не буду. И про себя умолчу. Я думал, что он пить бросит, ан нет. Еще сильней начал. И, согласитесь, есть с чего. Вот так.
Восьмое марта близко-близко, Расти-расти моя пиписка.
Восьмое марта близко-близко, И с крыши падает капель. Не подведи меня, пиписка, В международный женский день.
Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета, посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся. Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки, вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно, начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д. Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же, собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый смех в рядах учащихся. Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил: "Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."
Может и не смешно, да и тема не безобидная... Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать, чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его благодарный любящий народ. И вот что поведали мне :
Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное представление. Во начале второго акта на сцену выбегает парень и трагически восклицает, заламывая руце горе: "Батька павесиуся !" Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии. А скорее идею саму.
Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут, каб чего не ...
История, рассказанная мне моим другом... У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь. Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время у нас на прилавках появилось новое французкое средство от этой напасти... Закупились, затарились мужики... Закусали их комары, и решили они это средство испытать... Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими, не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются, вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар! Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось, что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30 от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК... Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно рассказать. С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос - какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу, и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ: Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить. Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку, черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии, а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие поползновения.
Необходимое предисловие: терпеть не могу никого разыгрывать по телефону: ЧЕСТНО! Сцена: В комнате в состоянии блаженной послеобеденной эйфории полулежат за столами несколько человек. Обстановка такая, что даже мухе лень бы было жужжать. Раздражающе звенит телефон. Все переглядываются, оценивая расстояние каждого до телефонной трубки. Увы, эта участь достается мне... Снимаю трубку: - Это ты? - раздается совершенно незнакомый мне голос. - Я... (попробуйте предложить другой ответ). - Ну я выхожу? - Ну выходи... Анонимный собеседник кладет трубку... Все присутствующие при этом монологе с недоумением пытаются понять, что это со мной происходит (громкая связь у нас не предусмотрена). После озвучивания реплик собеседника настроение всей компании резко поднимается...
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно, нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю, а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то. Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же, там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине, говорит: - А я и не знал, что такое бывает! Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы, значит. А я ему: - Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать? Вот тогда все и поползли медленно под столы.
Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот, лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать, наивные. Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом -- с аппетитом выпиваться. И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать, но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция что-то смутно намекала). Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей, сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости. При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться) быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу. Спасли две трети кваса. При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя, направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли. Остальные бутылки открывали на огороде... Возни и смеху было много, а квасу -- мало.
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда. Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска? Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду. В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая". Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!" Все в ауте ...
P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"! Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?" "Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!" "Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?" "Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический" Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше описанной позе.
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно, что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина - короче, что бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..." Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!! Ждать долго не будем!" Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,- но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..." Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..." Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях, которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил : "Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"
А дело было так... Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации и полный конец лекции...)
Ну так вот...Реальная история... После окончания мною художественного училища мой отец (член союза художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу, не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим, тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде. Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей - завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил). Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык." И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству. А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы, но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись появился...наш алкаш:) И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней, с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил, что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки и он уходит в толпу местных любителей алкоголя. Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов - кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*: "Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника, бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня. Опускаю занавес жалости над самим собой:)
Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра) приемного покоя травматологического отделения местной больницы нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика, который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам, но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть. Вдруг пожилая дамочка заявляет: - Доктор, а у вас бормашина есть? - :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу. - Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно понадобится. - :-[ ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас разберемся. Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит... невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище, на основание которого надето золотое кольцо. - :-[ ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру области применения. А может быть, мужик от радости не стал дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню. Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь. За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг, так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув, и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду. Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее, обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п., доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос: - А почему вы в начале про бормашину спрашивали? - Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого. ...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается - и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон... Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями... ...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп. Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением: "Мужики, я такой пивняк нашел!!!"
Предыстория. Помните старый анекдот о лопате с моторчиком? Для тех, кто не помнит. Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то времени. Пришли проверять - a яма не выкопана. - В чем дело? Еврей: - Так лопата без моторчика! - А где ты видел лопату с моторчиком!? - А где вы видели еврея с лопатой!?
Теперь история. Мы в Канаде живем чуть больше года. За это время навидались много всяких прибамбасов для облегчения их "тяжелой" жизни. Недавно с женой поехали в магазин чегой-нибудь купить. Ходим, смотрим. Так как скоро зима, решил я присмотреть себе лопату для чистки снега. Выбор большой, разные конструкции (это у лопат-то!). Я примеряю себе под свой рост, по весу и т.д. Вдруг жена спрашивает: - А с моторчиком не хочешь? Я думал шутит - ан нет! Правда. Устройство с ручкой как у лопаты, только с электрическим приводом для отбрасывания снега. Только толкай! А если сил нет толкать, то есть вариант с колесиками. Короче, я был поражен до глубины души! И хоть я и не еврей, но лопату эту себе куплю обязательно. Хотя бы как материализацию идеи из анекдота!
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море! Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь. От чего из передней двери вываливаются двое...
Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа" и повернувшись к нам спьяну ляпнул "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать. Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно. Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США. МиФ.
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески... Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком, нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок... Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон. Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо спросил: - Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь "всадницу"? И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила, в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила, и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же, в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным, культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки плотской любви. "Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала она. На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой "не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того, что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.
История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой. Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим соседом по комнате во время работы на полях Израиля. Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый. Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане оглядывались. Сие не было благословением, скорее проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек (на понтах, как на колесах) презрительно бросила: "Ну куда вы, мальчики, лезете со своими короткими письками?" Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали и ушли, не доев мороженое.
Видел сам... Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"... На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная, и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших" звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов". Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась восвояси...
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.
Небольшая историйка для hoaxer'а. Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз, пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов. В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду) ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты. Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал, так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки". Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь, тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее, а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном направлении...
Один знакомый мужик рассказал. Как-то раз они с инспекцией посещали мясной завод. Очередь дошла до цеха раздела туш животных. Перед этим цехом быков вначале валят током, потом подвешивают на какие-то крюки, на которых они и едут дальше на разделку... Еще зайдя в цех, мужик сразу обратил внимание на какие-то железные клюшки непонятного назначения... В цех зашли, осматривают процесс. Среди работниц-разделочниц мужику приглянулась девушка. Пока комиссия что-то там смотрела, они разговорились. Ну, в общем дело такое - склеиваются... Тут одного быка начинают разделывать, а его, видно, фаза не достала - он начинает на этом крюке дергаться и срывается... В крови с залитыми шарами бык начинает метаться. Комиссия откидывается ветошью - кто куда. Мужик стоит на месте с медленно отъезжающей челюстью. И вот, на втором круге с мордой в пене быкан летит мимо них с девушкой. Девушка берет ту самую железную клюшку и так профессионально быка меж рогов - тот пал. И так спокойно продолжает разговор с мужиком, - мол, попадаются такие экземпляры... О встрече с девушкой мужик договариваться не стал.
История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993. Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике). Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...
Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить о том, что эта история случилась именно у них.
Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу. А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился возле сортира в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом сортире не горела ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей жертве поудобней устроиться на толчке, он вошел, и со словами "носи, сынок" произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой, через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке (тем, кто увольняется весной, шапка не нужна). История эта имела только одно последствие. На следующий день в сортире горели все лампочки.
Яблоко от яблоньки... Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частносности культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит: -Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми. -Это как? -До вот, всех сволочами и гадами называет. Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливат на нее: - Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу! Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.
Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей, хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу. Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот, тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда, причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы) домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть, а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно! Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины. Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей, когда патрулю сообщили, что танк угнали! Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно, покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{
На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли, затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо, желая кого-то обнять и изрекает: "ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!" Преподаватель согнулась пополам в истерике.
Новогодняя ночь, большая компания на улице. Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке. Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит: "Иди домой, а то менты заберут!"
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль. Третий - то же самое. (Л) - Ну и что будем ставить? (С) (уверенно) - Четыре ! (Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили. (С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был ! (Л) - Что-то я вас не припомню (С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали ? (Л) - Помню. (С) (радостно) - Так это я был ! ... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.
В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет, имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой, лестничные площадки. Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц. Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета. Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую его девушку и вышел через другую дверь. Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно, наконец, в чем дело, ушла домой. На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему задумчиво: - Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?" И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей. Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще не успел. Но дело не в этом... В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего, ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам, некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не ограничивали. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все, как водится... Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает: - ПОЧЕМ???!!!! - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Офигели, мягко говоря, все.... А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА. (История, расказанная одним моим другом)
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич. По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги. Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15. Развернулся и зашел опять в контору. Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.
Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом, груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили. Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку. К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу. К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-( Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги, около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе. Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.
Короткая история, но с глубоким смыслом. Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки, спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход. Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит: - Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!! Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает: - Не-е-е... - Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!! - Людей жалко... По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу от смеха...
Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный, размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление. Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру - 120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки, забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку. И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка", шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров, возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина, бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей" молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер" вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей". Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина - на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того, что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем его машина не очень-то ездила... В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой, большой машины больше центнера топлива... Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал эту историю.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.