Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине, а у нас всякого наслушаешься. Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном): - Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам. При этом менеджер показывает: - Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно? Клиенты кивают. - А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права устанавливать нелицензионное ПО. Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят между собой: - Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая клиента на вокзале с ним произошла следующая история:
Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично одетого вида... М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза - Карьера рухнула!... Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый. М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной продукции просим выйти из зала.. Итак: Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает интересный вопрос: - У тебя сидишники ненужные есть? У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда... - А сколько их у тебя? - Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что??? - Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился, мать все лето над ним колдовала... - Ну и что??? - Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают... Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения, выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал, что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая, захожу в калитку и тихо дурею... ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином из полуспасенного винограда отпаивал с час... Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик, долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями, коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе... Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию: - Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария". Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали: - Фидеры во всем районе полетели. Жена кладет трубку и недоуменно сообщает: - Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района". - Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю, за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей день продолжает - не знаю). Информация к размышлению: Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки, и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п. А теперь картина маслом: В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже), поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову, и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль, курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец. Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая) говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..." И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так... Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами "...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй." Сим и закончим :-)))
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому, что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.
Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре передвигаются только на вертолете… Мороз -30…
Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент - вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом, соответственно.
Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры (устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…» «Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…
Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем, работа кипит…
Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей» с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства… Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком закусываем. Между делом спрашиваю, кто они. - Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги. Я в ужасе. - Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь, а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь! А они: - Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет во-о-н там, короче, где ты видел… Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от основной…Мать моя женщина…
На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили», не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем, передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли, напрочь заносит снегом…
Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно… Заходит в вагон, смотрит удивленно: - Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя во-о-н где? И тут я, гордо подняв голову, изрекаю: - Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь… Немая сцена…
P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала» 12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно, этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности. Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их. Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной брат Алиева...
Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде чем поставить двоику, задает стандартный вопрос: - В чем дело, пАчему сАвсем не готов? И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом, твердым голосом заявляет: - У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам товарища Алиева. Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью проговорил: - Слущий, ладно, иди, на тебе, три...
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора: - Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум". Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше телефонные звонки обоймой выдаются в эфир. Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому социализму и т.д. Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе. А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру, который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!" ...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной преступностью... ;))
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история... Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет: мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть. Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим: нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть. Мы: а нам больше и не надо :)
Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух, корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие… Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия, масштабы которой каждый раз непредсказуемы. Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища… Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу. А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет, а ведь, наверняка, будет. Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит сматывать отсюда ". Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная, стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь. Пройдет же, куда денется". Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека: - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Это, точно, не ко мне, - решаю я. - Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста. Ну я и повернулась. - Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.
В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим, звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно. Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов и машина остановилась. Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется, начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха. Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы. Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно, расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно, объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции. Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали. Oldman
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно... Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе... Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО (гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана инструкция. Привожу отрывок без изменений. "Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях. Что делать если вы.... ...долго находитесь на морозе Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их друг об друга, а когда кровоток восстановится - засуньте их подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит цир- куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена. Так же согреваются ноги. "
Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило. В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится - профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет: - Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге. Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт. Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась. Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил. Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры. Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц. И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски. Тут же звучит вопрос, адресованный остальным: - Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей? - Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...
История случилась с моим другом, который живет в Англии.
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?".
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС). Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке – грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш, чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас, махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски, но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается, расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ. Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару. Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает, разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его, поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!» Культура, бля…
Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа через два, мы решили это время посвятить осмотру местных достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши "Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом "Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих попыток, мы оставили затею с камерой хранения. Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву. На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне, но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат. Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно - в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ. Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал. Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное хрумканье огурца. Экзамен. Все сдают, кроме Шабата... Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете догадаться, дорогой читатель, остался тем же. Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух: - Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю.... Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил: - Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице. А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная, чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную болячку хирургически. И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка: - Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку? - Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.
Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись от подобного морального потрясения, он выдает:
- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же тогда вы, русские, пьете так много водки?
Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями. Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку. История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания - типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе, а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу которой был заявлен протест. Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани, она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка, и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили в стопку к проверенным. В общем, приковали кобыле яйца.
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал - трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги. Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы. Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей станции.
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма. Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего, да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия, поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить. Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан. Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа, pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы, yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.
От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине. Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...
Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали, возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC. Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще и купаться можно. Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи от машины, подробную карту и кучу ценных указаний.
И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали. Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули, на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять. Позагорали. Покурили. Пивка треснули.
Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана. Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так, собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны. Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли на пирс начали созывать гордых морских птиц.
Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.
Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку они бросили и спасались бегством. Но было поздно...
Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе. На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец. Мы интересуемся: - Мужик, закрыто кафе? - Дверь - да, а насчет кафе не знаю.
Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов: "На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк, а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем тут тЕлки, ведь речь идет о коровах". Спрашивается, зачем ему сказки???
Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира". Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках. Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала, как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные, и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену, были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха, не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка). Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно. Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали от него. Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило? Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник". По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем! Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили руководителя. Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы, Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил: - Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом! На что няня выпустила длинную непечатную очередь. - А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря... Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.
Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне. Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру. Старый бздун портит воздух в раю. Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна на улицу ...
Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали. Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"... Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.
Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт: - ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать, вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, - живут...
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали "Безусловно. Как всегда". Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: "Я манда?!" Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда". Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать.
p.s. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?" Теперь мы с Настей были в ауте.
У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой, садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать собралась. - А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу. - Сам возьмешь, - лениво отвечает она. Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет. - А ну подай ложку! - орет. - Сам возьмешь. Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес: - Вот так вас, бл...й, учить надо!
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно. В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" - "Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть, грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери, было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое", но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики мне нужны! "В конди-тер-ский!"
Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке друган со слов очевидца. Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники. На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный. Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот остановился.
Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато, особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки). Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит: - Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?" это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка! 4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление. - Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой патанировать.
АКТ 2. Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две, а УЖЕ две, ты понял?
АКТ 1. Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят, музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит, что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое. - А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила? - Какие такие правила!? - А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?
АКТ 3. На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит: - Па-ца-ны, а телефончик дайте? - Какой? - Ну кто ворота делает. Второй его спрашивает - А захуй? Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать. Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами. Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит - Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.
АКТ 4. Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить, а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!
Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем, товарищи? К чему идем-то? г.Тольятти, апрель 2000