Самые смешные истории за 2000 год!

Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?"
это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу
известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка!
4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой
я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает
гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два
таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление.
- Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой
патанировать.

АКТ 2.
Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу
к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь
как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две,
а УЖЕ две, ты понял?

АКТ 1.
Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят,
музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека
подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит,
что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое.
- А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила?
- Какие такие правила!?
- А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?

АКТ 3.
На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх
под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них
это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся
играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит:
- Па-ца-ны, а телефончик дайте?
- Какой?
- Ну кто ворота делает.
Второй его спрашивает - А захуй?
Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать.
Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами.
Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит
- Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал
и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.

АКТ 4.
Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему
говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить,
а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает
к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!

Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем,
товарищи? К чему идем-то?
г.Тольятти, апрель 2000

Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы
с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни,
по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным,
а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным
юмористам.
Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город
в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые
девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами!
Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают.
Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление
произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит
со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует
известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить».
Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев
(сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню)
культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете,
такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье
занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки»,
затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками,
метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно.
Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь,
заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю
медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате
Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное,
знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга
на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну.
Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное.
Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?»
И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза,
которую мне не забыть до самой смерти.

«Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ....
С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...»

Ну, Була, ты прям второй О'Генри, бля...

Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:

ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы

Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница.
В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их
всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться,
по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется
N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что
пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся
эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать
гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького
столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по
игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и
замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую
папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это
время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито-
голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз.
После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?"
начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с
размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый
партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно
оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату.
Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий
кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших
убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив
заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит
гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим
закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой
открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то
стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют
фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит
пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"

-------------------------------------------------------------------------
*TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле
*Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался.
Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже,
к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.

ВСЁ!

Женской логике посвящается...

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме
меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю
ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор
по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет
слышать голос моего босса. Диалог следующий:

Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?

Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд
десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная
магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец,
выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно
констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

Занавес.

С вопросу о единомыслии русских людей.
Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу
устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного
графического редактора.

Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать -
что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно.
Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые
человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю
посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом -
большими буквами хуй, во втором - пизда...

Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу,
впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались
до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень
в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит
открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой
из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит.
Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик:
"Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?"
Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку
и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться",
и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты
сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним
братков в хлебной будке везу".

"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу
вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны
мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад
и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок
не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически,
не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая,
и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик
с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками
на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается
по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо
пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать
или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи...
Хрюндель.

Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!

Беседа с дочерью (3 года):

- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!

Крыть нечем. Логика.

Вчера моя пятилетняя дочь отгадывала загадки. Одна из них
звучала примерно так:
"Всегда шагаем мы вдвоем, похожи мы как братья, мы за обедом
под столом, а ночью под кроватью."
Немного подумав, ребеночек сказал - тараканы!!!

Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических
субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести"
(Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)

Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу.
Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых
вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь,
а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать,
после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?"
Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...

Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...

Как отпугивать мужчин.

Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей,
зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым
интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых
мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как
она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда
не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она
вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет,
не задумываясь, как это выглядит со стороны.
Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый
мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания
и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем,
то есть Татьяна со своим любимым мужчиной.
Далее с ее слов:
- Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет,
а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи
надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла
искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась.
Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок
подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу
явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка,
а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно
погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе
общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?"
И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"!
Его лицо я не забуду никогда.

Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе
состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами,
охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ...
Нда. Есть женщины в русских селеньях.

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

Итак, дело было на этих выходных.....

Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.

Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"

Вот такая история....
Sad.

История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь.
Произошла она в городе Ульяновске этой весной.
Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией
одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была
поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и
умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось
сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской
области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно
заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за
этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в
ментовку.
Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных
процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва
потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы
наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с
ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но,
узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации,
прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и
расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки
сдать, а взамен получить разрешение.
Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со
всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге
лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили
посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный
сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя.
- Ну что, опять? - спросил он Элю.
- Ну да, а что же еще? - ответила та.
- Давай, посмотрю, - протянул руку за документами.
Быстренько пролистал, засунул в стол.
- Завтра после обеда приходи за разрешением.
- Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля.
- Ага, - ответил мент.
После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту.
Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ".
Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и
сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по
несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при
всем честном народе!!!
Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не
бывало пошла к двери.
В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит?
Ответ меня сразил.
- Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место",
например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и
его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается
несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но
поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким
разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с
выдачей бумаги недели две, а то и больше.
Вот это да!!!
Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось
десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет,
упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов.
Вот до чего изобретательна ментовская мысль!
Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой-
нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.

P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии
накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив,
а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а
машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто
не крутил.

Такая вот она добрая - родная наша милиция!

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически
с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут
по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени
междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались
разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало
решил добыть все улики.
Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно
не в курсе наших бесед с Лешей.
Диалог был примерно такой:
- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?
- Нет, - честно ответил папа.
- Но как же, вот ваш номер!
- Да, номер наш, но звонка не было!
- А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка.
- Нет, сын уже отслужил.
- А у вас есть друзья в академии связи?
- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.
- А дочь у вас есть? - осенило вояку.
- Есть, - продолжал сознаваться папа.
- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.
- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!
- Ну сознайтесь, это вам знонили!
- Нет, не звонили!
- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка!
- А я профессор, - скромно заметил папа.
На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода.
Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским
коньяком.

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...

Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли
в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они
вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой.
А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный
черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес.
Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка,
ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись,
мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол,
девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?"
Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало,
продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это
время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним.
Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.

Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.

10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43.
Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры
тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41,
в столовой меню гласило:
Котлеты пожарские
Мясо запеченое на угольях.

На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной
опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему
государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать,
кажется, уже пора...

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании
на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский
отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление
договоров и т.д.
А теперь сама история:
Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный
номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир.
Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы
переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося
обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него
не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно
является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка,
выданная предприятием коммунального хозяйства:
СПРАВКА
Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу
в том, что он(а) действительно похоронен(а) на
Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294.
Дана по месту требования.

Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....

Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?

Часть 1.

Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали.
Интересно - он и по паспорту еврей.
Сын у него в Германии работает.
И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить.
Все расходы, естественно, брал на себя.

Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду.
И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова,
экспедитора нашего.
Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал.
Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать.
Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы.
Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось
терпение и ...

- Да, и какие средства взимаются?
- Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок
если больше...
- Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это
в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются?
- Скидки?

Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.

- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша?
- Да, и что здесь такого?
- Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами.
У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%.
- Ничего себе! А почему число такое странное?
- Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят.
Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.

И дядя Миша повелся.

Часть 2.

Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша,
тщательно пересчитав, протягивает 22 марки.
Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой.
Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел.
Представьте себе немца.
Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить.
Пошарил и говорит (в микрофон):

- Пожалюста 40 марок.
- Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша
- Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши,
"снизил" ставки немец).
- Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился
дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо
звучащим словом, дающим скидку.

Немец взял паспорт, полистал.
- И что?
- Вы же видите, я еврей.
- Да, и что?
- Как что? Может и коммиссарам скидки нет?
- Нет.
- Позвольте, где у вас тут консул...

Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю
Мишу смогли только свои российские граждане.

Такая фишка - зуб даю, что натуральная.
По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:
- ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))

История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит
в какой рубрике.

Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил
им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны.
Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий
добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться.
- А чо ты их в желтый-то выкрасил?
- Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет.
В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход.
Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка,
а на каемочке белая надпись: "МУСОР".

Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным,
как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...

История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием
"ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто
переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится
к бальным танцам.

Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет
какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как
старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит,
в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено
в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду".
Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее
комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...

... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...

- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))

Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))

Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем
доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса"
по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте,
зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно,
что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба
оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения
вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку
из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить
Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку
накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-)
сказка была сегодня утром :-)
Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось
18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии.
Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки
покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду.
Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула.
В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!"
Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем,
собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый
нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть
калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим
кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки
и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать
беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже
давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля
теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул
в машину и опять попер по улицам........ на поиски..........
Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась
и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку.
Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле
злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда
найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно
муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным
хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка".
Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было......
он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его
в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче,
ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли
и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже
не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)

Забавность из жизни криминалистической бригады.

Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень
_тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда
прочитаете, на чем он прокололся.

Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку
подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на
территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда
хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех
суток.

Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось
ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его
точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.

В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами.
Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.

Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.

Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился,
значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы
его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся
он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки
СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую
он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных
скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур
и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке
(трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь
бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь.
Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда
я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...

История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах.
Детали не помню, но суть такова.
То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме
футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный
уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать
художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного
разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому
серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых
не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером
на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке,
поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным
критерием.

История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда
и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное
хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс.
Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась
она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют
(мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате.
Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили
просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка
с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ,
Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку
была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник
и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили,
заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все
практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные
по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд
на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся
голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза:
Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?...
Артур

Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит
желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа
и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))

Судьбоносное предложение.

Дело было с моим приятелем Васей, знатоком спиртного и женщин. В ту пору был
он 17-тилетним раздолбаем и проживал в городе Барнауле.
Кутил как-то Вася на вечерине. Рядом с ним сидела местная барнаульская дива Инна:
томные глаза с поволокой, манящий чувственный рот, груди, что ваши дыни,
и длинные стройные ноги, которые она гостеприимно "раздвигала" перед каждым
страждущим и просящим. Когда вся туса была уже изрядно навеселе, Инна, нетрезво
скосив свои томные глаза на Васю, говорит: "Пожалуй, я тебе дам". Вася ничего
не просил, но кто же это в 17-то лет откажется от такого лакомого "пирога",
хотя и всеми понадкусанного.
Радостно осклабившись, Вася подталкивает любвеобильную барышню в сторону пустой
соседней комнаты. Там в полумраке уже обнаженная Инна выдает: "Вась, я вот думаю,
а вдруг ты меня чем заразишь?"
Василий оскорбился, сплюнул, застегнул штаны и, гордо мотнув патлатой головой,
удалился из комнаты. В коридоре он столкнулся с художником Петей, застенчивым
и робким по натуре человеком. Тыча большим пальцем через плечо в сторону темной
комнаты, Вася говорит: "Иди, тебя там ждут". Скромник Петя послушался.
…………………………………….
После этого Петя с Инной прожили вместе неразлучно шесть лет. Вот уж воистину,
это было судьбоносным предложением.
risha_lu@mail.ru

Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.

История простенькая, но душевная.
Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие
места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята,
в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка,
всем весело.
И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем
месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся
месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос:
"У вас свободно?"
На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит
на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того,
который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное
место) и радостно сообщает: "ДА!"
Весело было...

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))

Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте
строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка
системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре
кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями
нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25,
а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то
не поделили. Интересен диалог:
1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге)
2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала!
Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке
и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".

Черный юмор.
Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает
в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и
своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее.
Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона:
"Следующая остановка - Пушкинская площадь. Уважаемые пассажиры! В целях
вашей безопасности, пользуйтесь подземными переходами".

Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной
стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца,
два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек...
А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром,
настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано -
что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают.
Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь?
Пулеметную!

Недавно друг рассказал:
"Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться,
типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают
мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней
дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего
отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест:
- А мы пришли тестироваться!
Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза
быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50),
не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает
тестировать ее устно...
Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе:
- А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!

Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :))))
Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ - лиса;

ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка,
восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь,
собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;

НАХУЙ - унести обратно;

в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";

А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:

"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и
"ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")

Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!

По мотивам одной газетной заметки.

Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много,
мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель -
театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и
пригласил кинорежиссера за свой столик.
Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была
недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.
"Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников".
Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:
"Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите
меня в кино на какую-нибудь главную роль".
Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз
сейчас собираюсь снимать один фильм, называется -
"Полтора часа в гинекологическом кресле!".

Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном
из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей,
особенно мужчин).
Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно
превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось,
но продавщицы старались делать все возможное.
Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д.
Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства.
Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я
усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма
(неважно). У прилавка 2-3 покупателя.
Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем,
время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности
и отчалят.
И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный):
- Мне прокладки.
- Вам какие? - следует ее вопрос.
- Точно не знаю, я же мужчина.
- Тогда для чего вам?
- Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены.
- А какими она пользуется? - актуальный вопрос.
- Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ.
Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы:
- Насколько обильны выделения?
Учтите, привожу дословный диалог.
- Да я откуда знаю! - потихоньку меня все происходящее начинает раздражать.
Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного
(бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор.
Продавщица:
- Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я
опаздываю! - кричит она кому-то в коридор.
- Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим
эту беседу!
- А вдруг они вам не подойдут?
Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем
ракурсе, но не настолько же...
Подходит Света:
- Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите,
здесь 4 капельки?
- Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя
будет изображена.
- Или вот эти, с 5-ю!
Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х.
Видят мои затруднения и начинают:
- Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой!
А сейчас у вас такой выбор!
- У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную
лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить.
- Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной.
- Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я.
- Ну ладно, вот, возьмите.
Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь
ностальгической для них темы.
- Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном,
что я не выдерживаю..
- Вас бы послать гандоны мужу покупать!
Эпизод завершен.
Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит:
- НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА!
.....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь
не удалась....