Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь бааальшой анекдот :) Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все торопятся. Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет пяти. Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить. Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках. Ну народ, ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди. Дальше диалог между мамашей (М) и продавцом (П): (М) - Сок в маленьких пакетиках есть? (П) - Да, конечно. Вам какой? (М) - Сколько он, два рубля? (П) - Да вы что, девять рублей! (М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.
Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со смеху.
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино. За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"
Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)
А более интересное, вот:
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Только что: Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка и спрашивает: - Мыши не беспокоят? У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега решил прикольнуться и спросил: - А какие мыши? Тетка удивилась, но ответила: - Как это "какие"? На двух ногах которые.
Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных или инвалидов.
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает "Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...
Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже терпеть не может. И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки, а два замечательных темных фингала. Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось вовсе не хитрым. Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении. А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки. Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой. Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз. Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo... Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух в темноте.
Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести к категории “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…
Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой, притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках. Живем здесь третий день после распределения из пединститута, временно, до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная. Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция, с постоянной, какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.
Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся в пыли, что-то выискивают. Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух. Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной веревочной лямкой через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь срок службы в условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две, цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная жвачка. Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и, накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча: - Лять кул,...лять кул,...лять, ... Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются суровые нотки: - Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься... Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает на забор для просушки свой всесезонный плюшевый лапсердак. Тоже прислушивается и, ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья малого: - БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ! - Лялься,…лялься - радостно подтверждает бутуз. Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание. После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь познания: - Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму? - ЛЯТЬ! - Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя? - СУЛКА, ЛЯТЬ! - А бабушку? - ТЯЛЯЯ ЛЯТЬ! Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать. - Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена: - А что надо сказать? Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для “лялялься”). Ответ не оригинален: - ЛЯТЬ! Жена не обижается. Интересуемся у старухи: - Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично! - Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол. - Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся на мальца! Так ей же, блядишше каторжной, хуш хуй на башке теши. Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться. Хуш бы манда-те у ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая! - Ладно, ладно, бабушка, все понятно! Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич: - ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...! Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой не виделись... Через много лет так и хочется спросить: Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь тоже ругаются.
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Со слов приятеля, но похоже на правду. Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там (Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками, хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен местный военный (негр, естественно). Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться. Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком, которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр, вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает, ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем, обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра, тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители, к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-) Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали. Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит. Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит: "Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."
Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться, но еще и смотреть, и слушать... В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница, задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом спрашивает: - Это какая часть? - Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя по соответствующему месту - объемистому, надо сказать. - Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный бюст. А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной в руку. Подходит мужик: - Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее? - Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное! - Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше! - Молодой хрен вкусней! - Старый хрен забористей! И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили! Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ! Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.
История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) - но очень поучительная. Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался. В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь, парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так: купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа: «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно, и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом. В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно: она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend, и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить, а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости, появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим, и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват, наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег, поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту историю заминаем и никому об этом не сообщаем. Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки - камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том, что воровать нехорошо... Мораль стара, как мир: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин
Ко вчерашней истории про хомяка. Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ. И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные звери...
Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу. Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит, читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!
Вчера на радио заказывает девчушка песенку: - Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..." (В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ, что мешают спать?...")
Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70, типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет. Другая приходит на помощь: - Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем (переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком веке живем? Другая, весьма угрюмо: - В последнем...
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания. Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав. И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой, и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт, что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит, легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты, а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали. Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
Приятель рассказал: Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате. Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела его и говорит: - Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента! Все в отпаде...
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре в Балтиморе: ------------------------
На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос: "Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или "иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у нас тоже нету. Может, вы подскажете?"
Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания частот): 1) Эх, подзабыл я русский... 2) "А", потому что по-английски пишется... 3) "Е", потому что по-английски произносится... 4) Может, на интернете словарь есть?... 5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу. Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!
Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю, мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах). Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья уже датый. Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает: - А давно это у вас? Бабка говорит, что да, недели две. Он (по-прежнему пишет): - А чем лечились? Бабка: - Да компрессы прикладывала... из мочи. Он - ноль эмоций, пишет. Бабка начинает нервничать: - Доктор, перелом? - Перелом. - Ой, а че делать-то будем? - Да ничего - гавном помажем.
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций на автомобили.
Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем; где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала чего-то мялся, а потом говорит: "Взрывник я." Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает, уточнять не стали. В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает: "А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели уехать, чтоб шарахнуло?" "Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет." "Отлично", - говорит. "То,что мне надо!" "Но учти, дело-то очень стремное. Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно в спешке забудешь и нарвешься." "Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила." "Ну, смотри сам. Тебе виднее." На том и расстались. Больше мы его не видели. Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной аудиоаппаратурой.
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший, интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, - любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница, горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна, но судьба... Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально, первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?). И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» - «ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!» Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...
…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня. Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?» И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем... Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли такие алкогольные, в банках, мать их. Я сначала даже рассмеялся. Потом только...
На одном из Тверских избирательных участков. Бабка обращается к членам избирательной комиссии: - А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют? - Кто умер-то, бабушка? - Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"
В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов всяких насмотрелся. Вот один из них.
Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались и поехали со мной. На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе. Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех разговоров я узнаю. Первое, что жених - ПРАПОРЩИК. Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал. И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице. Состояние так себе. Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже. Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу. И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо, так надо... Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю: - А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии? Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям: - Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет. А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде поминки, только все одеты в белое. Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько! Да и невеста, поднабравшись с горя, не против. Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила доблестной милиции и рассказала: - В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание. Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может и теперь счастлива... с другим.
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках. Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая, годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: "Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Случилось это лет 26 назад с моей мамой (в принципе тогда еще она не была ничьей мамой). Жили они с ее двоюродной сестрой в общаге (как истинные девушки из провинции). Ну и что-то случилось у них с одной из розеток. Мамик моя в то время встречалась с моим папиком (ну он тоже не ведал, что он будет папиком). Ну и батя мой как истинный жентельмен решил починить им эту электричеству. Оголил провод, что-то там поделал, а потом, как полагается, замотал все это дело изоляцией, временно типа. И уехал к себе с обещанием прийти завтра и закончить работу. А тете Лене (мамина кузина) приспичило помыть пол. Сразу скажу, что матушка моя с физикой абсолютно не дружит и никогда не понимала, как же люди попадают в телевизор и все такое. И феном даже когда сушится одевает резиновые тапочки, чтобы "электричество ежели что выходило". Ну в общем, ситуация с ее познаниями в области этой науки, я надеюсь, понятна:)). Так вот, моет, значит тетя Лена пол и мокрой тряпкой задевает этот провод, который оказался заизолирован не до конца. И ее немного передергивает от 220 вольт. И тут мама моя, действуя со скоростью службы спасения и Чипа с Дейлом вместе взятых, хватает с окна цветочный горшок с геранью, опять же хватает руку сестрицы и пихает ее в эту тару, крича во всю: "Лееен! Заземляйся!! Заземляйся!!!!!"
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском, и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы: ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела. Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый весельчак по кличке Карлсон. Через неделю приходит Славик на работу и с порога: - Карлсон с крыши упал. - ???? Да ты что? Как? - У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит, флагом машет. - Так он с жопера свалился? - Да, мы в арку заезжали...
Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11. На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка, которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам. Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал. Мужик: Мне 10-й (этаж) Я: Выше (родители у меня на последнем живут) Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается своим чемоданом... Потом видит книгу... Шумно начинает дышать и говорит мне следующее: - Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука, я уж решил ты киллер...!!!!!! Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины боятсья киллера? На что он мне отвечает: - Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...
У кого есть дети, тот поймет... Муж собирается на работу, чистит в ванной ботинки. Рядом стоит ребенок. Муж на полном автомате, однако громко и с вырaжением рассказывает "Муху-Цокотуху": - ...Хочет бедную убить, Цокотуху погубить, И ставит, и ставит ей градусники...
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра. Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело, за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?" Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан, совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял." Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки. Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом, через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по последний этаж. Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене... а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить... она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает: "а у нас презервативы кончились!" я блефую в ответ: "а я купил!" и слышу такое возмущенное: - ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена (уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть). Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой - это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы" (большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик) и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос: "Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются, но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу. Маришка.
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю: "Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте). Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли. Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает. И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю, ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно ее схватил, и снова на выход. С тех пор они у нас в буфете не обедают." Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).
Давно это было. Году в 70-м. На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места, пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся с геологического факультета Новосибирского Университета. Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро - принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки, и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова, а другая по фамилии Безденежных.
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну, это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие. Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16 и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год. На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются, а руки судорожно начинают шарить в районе бедра... Все на остановке сгибаются. :)
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины? Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах "выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки. И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала: "Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж, считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице: "Дэвушька! А это што за шэрст?" Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо: - МАХЕР, твою мать! Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.