Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
В 1974 году работал в Ташкенте, в одной пуско-наладочной конторе. Произошел этот случай в июле месяце. Я с напарником проводил наладку систем кондиционирования воздуха в институте кибернетики в академгородке. Все оборудование располагалось в полуподвальном помещении. Там нам выделили довольно большую комнату, с большим грубо сколоченным столом и парой скамеек. Мы разложили на столе документацию по оборудованию КИП и А (Контрольно-Измерительным Приборам и Автоматике, довольно объемистые тома на синьке) и начали изучать ее. Немного погодя пришли ребята другой конторы, они занимались механической частью, компрессоры, теплообменники и т.д. В этот день они занимались компрессором и в частности "осушителем" смазочного масла. Устроившись у выходных дверей, высыпали в алюмниевую миску селикагель (гранулы вещества, активно поглощающие воду), промыли его авиационным бензином, который налили из сорокалитровой фляги, стоявшей тут же в комнате и, видимо для ускорения процесса выпаривания бензина из селикагеля, стали подогревать миску на электроплитке с открытой спиралью. Пары бензина естественно вспыхнули, тут один из этих придурков в дополнении оттолкнул ногой флягу с бензином (из добрых побуждений наверное - подальше от огня), но фляга упала и разлившийся бензин незамедлил воспламениться. Оба этих дурня, видя такое развитие событий, выскочили из комнаты, а мы с напарником остались в комнате. У дверей полыхало нешуточное пламя, но нам не хотелось оказаться заживо зажаренными, поэтому, задержав дыхание, выскочили оттуда и, поднявшись на первый этаж института, в какой-то из лабораторий я нашел углекислотный огнетушитель, схватил его и помчался в подвал спасать свой портфель. Огнетушитель мой оказался с небольшим дефектом. Металический раструб, из которого выходил углекислый газ, болтался из стороны в сторону, и я начал придерживать его большим пальцем, направляя струю на пламя. Тут подоспел и мой напарник с огнетушителем, и мы потушили горящий бензин. Придя через некоторое время в себя, я увидел, что подушечка пальца, которым я придерживал раструб огнетушителя, отморожена. Кто не знает - при работе такого рода огнетушителей развивается довольно низкая температура в месте испарения сжиженного газа (на этом принципе работают все холодильники испарительного типа). Тут уже набежали люди и кто-то посоветовал мне обратится в медпункт, который располагался в соседнем здании института механики, кажется. Придя в медпункт, я предъявил свой палец довольно симпатичной медсестре. Она осмотрела его и, ничего не поняв, спросила: "Что случилось?" - Вот. Палец обморозил. - Где? - На пожаре... После этих слов медсестричка захлопала ресницами и выполнила команду "Дышите глубже! Вы взволнованы!" Тут и до меня дошла комичность ситуации - июль, Ташкент, +42 в тени, пожар, и фраер с отмороженным пальцем. Как она психушку не вызвала, я до сих пор не понимаю. Портфель мой сгорел, а те ребята, ну механики которые, исчезли бесследно и появились только через неделю. Вот такая история.
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская) - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками. В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая... Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах... Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат, и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери, а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п. В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение спокойствия. Дальше от лица Пахана: - Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах, причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно уползают в судорогах... вот так мы и подружились! Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!
У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется. На эти случаи у него всегда имеется при себе платок. И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены, естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол, понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину..... Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой, папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты... В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)
Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м... сотрудница, которая переимела половину мужской части организации. А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше. И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал, пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для) знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там, в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится, глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти, но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование: - Что вы умеете по этой части? - (с энтузиазмом) Все! - А минет умеете? - (с огорчением) Минет не умею. Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!" Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных условиях! Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура. А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...
Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа и кот был - веселый такой, шебутной. Вот она деду и говорит: Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ничего ему не надо.» Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда спрашивают: Кота-то кормили? Он говорит: Да я давал ему, он че-то ниче не жрет. Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!!
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему. Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги. Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
Пришел с работы - а по 38-му каналу в прямом эфире идет интервью зам.директора компании "Би-Лайн - Ростов" Мерзона с ведущим. Ну там типа крутой аппарат Ericsson T18-lux, типа как у нас в Би-Лайне все круто и хорошо. В общем, причесывает лохов по полной программе. И демонстрирует, как работает голосовой почтовый ящик. Типа звонишь абоненту, а он вне зоны. Тогда включается автоответчик и записывает ваше послание абоненту. А он может потом прослушать. Ну и дали они номер телефона куда звонить. Подождали немного и решили проверить почтовый ящик. Подключили к телефону громкую связь на всю студию. Ввели пароль и слышно, как говорится, что в ящике семь новых сообщений. "Ну давайте прослушаем седьмое" - говорит Мерзон и нажимает "7"... И тут НА ВСЮ СТУДИЮ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ГРОМКО ЗВУЧИТ С ВЫРАЖЕНИЕМ "БИ-ЛАЙН! Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!!". Немая сцена в студии. У меня и жены - хохот на 5 минут! P.S. Надо на 38-м у ребят оригинал записи попросить и в mpeg перегнать.
Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке. Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет! Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю. С: У вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю: Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С: Ну зайдите на Апорт. Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С: Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да. С: Вы не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот в связи с этим и приключилась с ним одна история. Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак... Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..."
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски, потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот, в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются, немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала. Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть, но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем, у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо, мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать) "В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность, начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок, и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол, старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец, символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась, уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках. Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством, терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись. Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо, меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове, правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца (или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.
К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи с друзьями оставалось не слишком долго.
Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы на диване лежать" :))))
Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин занимается своим делом и вдруг выдает: - Плохой город Голливуд... Я: - Почему? Он: - Пидарасов много... Я снова: - Они тебе что - мешают? Он: - Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй, пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут. Я: - Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил. Он: - Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо!
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер. Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном. Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать. Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит: - НУ, ЗА ЖЕНЩИН! Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило на такой тост. Секретарша с удивлением спрашивает: - За женщин? За клаву, что ли? :-) Black_Leon.
Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось, смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во дворе: Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию). Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий диалог: - Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!.. - Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.
Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и, как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился: кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба. Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!! На что Толян с ухмылкой отвечает: - А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так захотели!... После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение, все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что и было сделано незамедлительно.
Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие «мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов. Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку, что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по «производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость» должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день, то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись следующего содержания: У меня инет: 1. с 9.00-10.00 2. с 12.00-15.00 3. с 17.00-18.00 И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух и слух присутствующих: У меня минет: с 9.00-10.00 с 12.00-15.00 с 17.00-18.00 Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером, небрежная буковка «м».
P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ», генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы, полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату… просто Марина
Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики. И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город к Сан-Диего в Мексике). Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая (хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).
И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна (по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".
Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и, вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык, "H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня (им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.
История про изысканность восточной любви. Рассказал одногруппник (дальше - Рома). Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский рынок, наверное, нет города в России без такого места. Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем. Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд "ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов) и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит картонка, на которой фломастером-угольком написано: " РОТ-30 р. ПИСЯ-50 р." Вот так.
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля.
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется. Она мне: - Ну-у, ежели батюшка благословит... Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п. Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так: - Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что, но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень, и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица, завела непринужденный разговор. - Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно). - А что ты используешь? (поняла она меня по-своему) - Тряпочки. - ??? - Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо клея. Это практично и возни мало. - А потом??? - Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила, в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить! После долгой паузы она задумчиво изрекла: - А я бы выкинула... Немая сцена и ...полный обморок.
Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))
Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни. Кроме того, он был очень маленького роста. Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава. Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует... Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием. Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру, молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест" глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!". Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!". Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!". Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал "З Д Р А В С Т В У Й Т Е Т О В А Р И Щ А Д М И Р А Л !!!!!!". И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу, увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом поздороваться. Демократ он был.
РИСКУЯ ЖИЗНЬЮ, РАБОТНИКИ КОЛБАСНОГО ЦЕХА СПАСАЛИ ОТ ОГНЯ САЛО, ПОЖЕРТВОВАВ СЕЙФОМ С ТЫСЯЧАМИ ГРИВЕН Когда работники охваченного пламенем колбасного цеха ЧП "Виктория и К", расположенного в райцентре Володарское Донецкой области поняли, что с огнем без помощи пожарных не справятся, они начали выносить из огня самое дорогое сердцу "щирого" украинца -- колбасы и копченое сало. При этом никто не подумал о том, чтобы спасти металлический ящик с деньгами и документами или дорогостоящее импортное оборудование. Прибывшим на место пожарным потребовалось несколько часов, чтобы укротить огонь, сообщил донецкий собкор "ФАКТОВ" Николай Скрипник. Из обгоревшего здания бойцы ППЧ-100 вынесли сейф, в котором находились несколько тысяч обуглившихся гривневых банкнот...
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая. Он как-то рассказал: Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит: - Фамилия ваша? - Голов. - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой связи объявляют... - Голов! - Как? Не пойму! Наклоняюсь к окошечку и говорю: - Голова без "а"!... Голова, но без "а"! Девушка кивнула, поняла типа. Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит, CD-ROM то работает, то не работает. Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели, понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток). Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете? Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные варианты появления этих пятен, потом выдает фразу: - Я убью их! - Кого? - Вначале жену! - Ну? - А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ! До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был установлен под столом). А вы говорите, СD-ROM не работает!
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
Вы никогда не ездили на метро автостопом? Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа. Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле двери с надписью "Не прислоняться". На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице) поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков. Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей... в общем, открыл дверь. Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился" весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"
P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего доблестного метрополитена.
Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя. И вот он созванивается оттуда с другом в России. Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит: - Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю! оттуда: - А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?
Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики, одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки, этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь", "Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные стороны. - Девочки, ну вы же виноделы! - ??? - Надо же пить ВИНО! - ??? - т.е. крепостью не более 11% - А что же мы пили??? - А это для ТАНЦЕВ.
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена. Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы). З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе. Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут: зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг - на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было. Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает: - Младший лейтенант Иванов. Ваши документы. На что уже начинающий злиться водитель отвечает: - Ты что, о...ел? Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего: - Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п. - Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил, хоть денег на пиво дай. - Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил. - А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С. и окинул взглядом пассажиров машины. Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все, что у него было, и отдал водителю "Таврии". - Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-(( - Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать. И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр Сергеевич потом сказал: - Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной продукции просим выйти из зала.. Итак: Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает интересный вопрос: - У тебя сидишники ненужные есть? У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда... - А сколько их у тебя? - Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что??? - Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился, мать все лето над ним колдовала... - Ну и что??? - Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают... Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения, выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал, что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая, захожу в калитку и тихо дурею... ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином из полуспасенного винограда отпаивал с час... Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик, долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями, коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе... Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...
Навеяно историей про римские цифры... Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то пунктами, которые надо было нумеровать. Фраза препода (зам. зав. кафедрой!): - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!
Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию, причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие, но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности. А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ? Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс. Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше. В то время была мода за бугром на все советское милитари. Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно) и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей. Теперь на кителе висело-слева: значок Воин Спортсмен 1й степени, значок Воина Гвардейца, значок Воина Парашютиста и Отличник СА 2й степени. Справа разместились: юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии, знак ГТО 1й степени, значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации) комсомольский значок, и другая мишура. Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200 марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе, переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце. Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!? Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым предателем Родины,не достойным звания Советского офицера. С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги, что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь прапорщиком....!!!
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится. Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.