Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных туалетов решается путем установки на улицах города полностью автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь. По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук: мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет: мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери: "Через 20 минут дверь автоматически открывается".
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин. Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки 60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она произнесла: - Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время давал платные уроки.. - ? - Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу. На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу: - И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания моей собеседницы. - Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.
О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))
Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина. Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся. Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...". Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел свой взгляд с Юли на меня и онемел. Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей, я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"
Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое занятие в компьютерном классе. Тема - Windows. (Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса, профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?) Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется изображение с преподавательского монитора. О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши. Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа на полтора). После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка сидит, скучает. О.В. : Почему задание не выполняете? Т : Компьютер не работает! О.В. : ? Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот. И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши в сторону "Моего компьютера". О.В. : !! ?? а? О! Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните и потрясите чуть-чуть. О.В. пришлось мягко придержать тетечку за руки.
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить?
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол. - В чем дело? - Ты читала раздел холодные закуски? - Да, ну и что? - А как тебе вот это?! Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)
В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение", когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи, замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов. Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой: "Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!! А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье, сынок!" - заключила бабуля.
Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...
Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic. (К)- А что значит цифровой? (М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются не буквами, а цифрами! Занавес.
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - В первой хотелось есть...
У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам, проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:) Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал... Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал, но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания - вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который). Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?" На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний, пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой: "Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))
Дело было так: Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке), сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус, сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину, и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась. Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила: - Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь? - Дааа я эээ-то... - Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься? Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь. Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик. Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает: "Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель "входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка, которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать). Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает, обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо (потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое), а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас один человек, экспедитор-кассир-завсклада-продавец, с редким татарским именем - Шамиль. Все его, естесственно, зовут Басаев, а он и не обижается. Настал вторник, надо везти товар, а всем известно, что иногда по вторникам на дорогах стоит транспортная милиция и спрашивает лицензию на провоз, товаро-сопроводительный документ, сертификат, ГТД на импортный товар и т.д. и т.п. И, чтобы узнать, бережет ли нас наша милиция, Шамиль едет и узнает, затем звонит в контору и сообщает, что все нормально или нет. Так было и на этот раз. Десять утра, очередь, звонит телефон, поднимаю трубку, Шамиль на связи, все нормально, можно ехать. Подходит начальник и спрашивает, кто звонил. Ну я и говорю "Звонил Басаев", в этот момент люди в очереди начинают прислушиваться; "сказал, что ментов нету", у тех, кто слышал, сразу лицо стало серьезно-безразличным; "можно везти товар", закончил я и взглянул на наших любимых покупателей. У одной бабушки раскрылись глаза и челюсть, другая превратилась в соляной столп, молодой человек слева выронил ручку, и сразу забыл о ней, а азер, стоявший за ними, сразу заулыбался во весь свой золотозубый рот и, наверно, подумал - наши в городе. Когда ступор прошел, все начали смеяться, но как-то натянуто. Теперь так и говорим: "Звонил Басаев, федералов на трассе нету, везите товар".
Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди. Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства какого-то. А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче, куда не пойду, все везде горит". И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль не заходил?"
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились. Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними, т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели. Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится в аптеку. - Девушка, будьте любезны, мне прокладки. - Вам какие? Братан, немного подумав: - Сорок третьего размера.
В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments", которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее - используйте.) Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать, и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой: во время ремонта - чтобы не запачкать пол, как прослойка между стенкой и обоями, шапочка от солнца, пакетик для семечек, основная составляющая макулатуры. Но что американец может знать обо всем об этом?!
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым девичьим голосом: - Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся римские цифры?
Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.
Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п. А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили, что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили, а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет? :)
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз - в качестве предыстории.
Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах "великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной "костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать новые и новые подходящие кандидатуры.
Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона" получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!
Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)
Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации для любого, даже самого простого, изделия. Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги, предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными иллюстрациями.
Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр". Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути всевозможные микробы. Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз истинного эстета ярко-синяя водица. Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано на обратной стороне упаковки изделия. Вроде все нормально. Но! Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом с инструкцией. Перевожу дословно: "Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако, НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".
Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)
Сын рассказывает о том, что он делал на занятиях в ЛЕГО-клубе: - Знаешь, папа, я сегодня собрал подъемное устройство. А потом его усовершенствовал! - Как? - Я приделал к нему пять пулеметов!
Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за 6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:
"Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник." Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.
Однажды в одну, знакомую мне компьютерную фирму зашел клиент Затем между ним и продавцом произошел следующий разговор (за дословный пересказ не ручаюсь)
Клиент: у вас есть большие дискеты? Продавец: Что вы подразумеваете под словом большие? К: Такие плоские, гнущиеся П: А, пятидюймовые К: Да П: Их уже не выпускают, это устаревший тип дискет К: А где их можно взять? П: Зачем они вам? К: Когда я копируб файлы на обычую дискету (3'5) компьютер выдает сообщение "Недостаточно места на диске, вставьте дискету большего размера"
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать. Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию". Парень в целом неплохой, но... И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция. И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова. Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки. Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!". Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем. Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо. Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то? - Тс-с-с-с. Командир звонил. ...)))
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет: - Часы пиздят. Пиздят часы! И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает: - А что, еще только половина одиннадцатого. Напарник мой с готовностью сообщает: - Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!
История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация физического явления. В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем, и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы. Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого разместили голову живого петуха. Начали эксперименты. В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило, но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать, и чем дальше тем больше. Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику. Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он и начинал орать.
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными глазами.
На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось заниматься. Типа моего товарища.
Далее между ними разворачивается такой диалог:
Майор: - Ну, давай. Пиши объяснительную. Приятель: - А чего писать-то? - Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли? - Не помню... - Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?
Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно, что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.
- Не помню. - Ну а что пил, помнишь?
Снова раздумье.
- Не помню...
Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо! - Ну хорошо. Вино пили?
Взор приятеля немного светлеет:
- Пили. - Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.
Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно и ужасно коряво выводить:
"Я.... Пил....вино...".
Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:
- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату, распишись. Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит, держась за квитанцию о штрафе.
После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага следующего содержания (орфография сохранена):
"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".
Эта история произошла этим летом. У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории университета. Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас ходит подтянутого вида подполковник и подает команды: - кру-гом бля! - ша-гом марш епти на х@й! - на лево марш бля! И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип". Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом к сожалению поняли, что по другому он уже не может. Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело. Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло дня три. А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта. И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду: - кру-гом! Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка... И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул: - тов. сержант "бля!" забыли добавить... :-)))
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Рассказал (а) Medved Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится, аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20! P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...
Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как водится, последнюю пьянку. 1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит): - А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился и пиво усвоилось. 2-й: - На чем? 1-й: - На тачке. 2-й: - На какой? 1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой. 2-й: - А я? 1-й: - ????????? А ты за рулем!!!
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями, чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они, а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел на его мучения и говорит: - Давай помогу. Водитель снимает баранку, протягивает прорабу: - На, порули! Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...
Сам я живу в Израиле. Есть тут у меня друг по кличке Длинный, правда длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой. И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол? И вот в одной из таких поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.) и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).
(О.) - А я знаю одно слово на русском языке! (Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь. (О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу? (Д.) - Ну, валяй. (О.) - КАМАЛИН! (Д.) - ЧЕ-ГО?!?! (О.) - КАМАЛИН!!! (Д.) - Нет такого слова. (О.) - Нееет, есть!!! (Д.) - МНЕ видней! (О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!! (Д.) - ?!?! (О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!! (Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!
Бабушкины невзгоды или происки дьявола. Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом, байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления), Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один, т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали. Ну и вообще страшно, говорит, было... Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам, он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки. Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то время не разговаривал с друзьями о своем увлечении. Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!". "А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..". За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.
Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли непосредственно с этой бабушкой. Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план. Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная) может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности, ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня, не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания - матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло. Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," - схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало. Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку (по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово, он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала медленно пить. В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил бабушку). К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого у нее открылся невиданый понос... Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней. Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался во всевластьи сатаны.
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель (азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й, старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." - "Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять: "Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" - "Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." - "Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел. Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да." - "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты, стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" - "Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно, что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится", но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу, перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!
Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням. А вот реальная история о нем: Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите на пересдачу". Студентанно: Да мы учили, знаем. Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите. И ушел в другой конец аудитории. (Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся читаемое к самому носу). Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили? С: Решили... Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь? С: (испуганно) сейчас, сейчас... Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных. Г: Что это вы там за ересь... С: Ой, ну еще минуточку.... Г: Ладно... - отходит опять. В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории. Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон! Один из студентов с отчянной смелостью: - Да вы же ни хрена не видите! Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком. В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже - кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!! Вот уж точно - хватит надолго.
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество, большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший, большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир. И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте, говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим, правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем, исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери. А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим (не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину. Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили - только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник, что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель. А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!! СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!! ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись, опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой - в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть. Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили, налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило. Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался, не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается, что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило, проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции, поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать не замочить…
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана! Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь. Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис, который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях. Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону: - Дежурный. - Мужик, вышли машину в кафе ХХХ. - Беспорядки? - Если через 10 минут не приедете - обязательно будут! - Вызов принят! - А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова? - Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать... - Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите... - Как всегда. - Лимузин? - УАЗ. Сине-желтый. Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю, с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилy. - Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут! Меня слышат все вокруг. Я почти ору. Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..." Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию, где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.
Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали.
Из серии вот тут то я и о%%л... Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы, диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном. Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина начинает мигать фонариками, звуки разные издавать... Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится и уезжает... Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?" Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит, что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво в бутылках-то не покупаете?!"
К вечной теме о женской логике. Вечером после работы моя подруга говорит: - Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом. Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется. Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!