Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Разговор парикмахера и клиентки, конец семидесятых годов:
П: Гражданочка, да у вас же вши! К (гордо вскакивая из кресла): Как вы смеете, я двадцать лет в партии состою! П: Извините, гражданочка, но вши же этого не знали!
Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю. Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей, достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная (образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее. Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне, подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали: как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели вернуться в койки. Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе). Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так! Сержант запаса МП Северного флота Лелик.
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы и всякие синусы. Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур, и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса... Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает: - ...Глобус?????????
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица. Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю, машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела, плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти и в голове рычать перестало.
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
Пасхальная история. Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне: - Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца отпевают.....
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом, пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за деньги туда бы не полез...
ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица":-))
Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему Египту. Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст, ну служебные значки (это неважно). Очередная глава:
title ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ picture Статуэтка женщины без головы ....
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.
История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!
Можете смеяться, но это - чистая правда. Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось: Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14, короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..) Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику) провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме, поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну. Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка. Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло), а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь - оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, - успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру), и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц. Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде, и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно, он вообще понял, что тогда произошло?
Предлагаю одну давнюю историю, которую я назвал "Фаркоп". Довелось мне служить в СА, в одном техническом батальоне еще в те времена, когда срок прохождения срочной службы был 3 года, с 1965 по 1968 год. В нашей части было 2 бывших участника Второй Мировой войны - это командир части подполковник Фадеев и его заместитель майор Мурзаханов. Они так же, как и Василий Иванович Чапаев, "академий" не кончали. Так вот расскажу два случая.
Первый случай: Однажды командир части со своим заместителем пришли в субботу в автомобильный парк во время проведения парко-хозяйственного дня. Увидев издалека начальство, навстречу им с докладом ринулся начальник технической части капитан Борисюк. Доклад его был такой: - Товарищ полковник! Личный состав части проводит обслуживание автотракторной техники. Происшествий не случилось, за исключением - нет фазы и поэтому токарный станок в мастерской не работает. Нач.тех.части к-н Борисюк! Подумав секунд 15, подполковник Фадеев, обращаясь сразу и к капитану Борисюку и к майору Мурзаханову, сказал такую фразу: - Ну что вы тут, етить вашу мать, совсем обленились, что разве нельзя было сходить к соседям в полк связи и взять фазу взаймы?!!!...
Второй случай: Каждую осень все автомобили ставили на колодки, т.е. готовили их к техническому осмотру в военной автоинспекции. И на ходу было только два автомобиля, грузовой ГАЗ-53 для подвоза продовольствия и других хозяйственных надобностей, и легковой ГАЗ-69, который возил командира части. Утром капитан Борисюк собрался ехать на центральный тех.склад за запасными частями. В это время на КПП автопарка зазвонил телефон. ГАЗ-53 срочно требовал к себе майор Мурзаханов, чтобы ехать на совещание в вышестоящий штаб. Капитан Борисюк, который уже договорился о получении зап.частей, учит молодого солдата-водителя ГАЗ-53: - Срочно сбегай в часть и доложи майору Мурзаханову, что машина сломана. Молодому солдату, конечно, страшно было соврать заместителю командира по технической части и он стал канючить, обращаясь к капитану Борисюку: - Ну что я ему скажу, а товарищ капитан, он же меня на гауптвахту посадит?! - Ну придумай что-нибудь, - говорит Борисюк. Увидев, что солдатик совсем упал духом, попав меж двух огней, капитан Борисюк в сердцах выдал: - Скажи майору Мурзаханову, что у ГАЗ-53 фаркоп масло травит! Счастливый солдатик, теперь зная, что ему приказали соврать майору Мурзаханову, убежал с докладом. Вернувшись через 15 минут в автопарк, он и капитан Борисюк уехали за запчастями. В это время вот что произошло в части. Командир части приехал, увидел майора Мурзаханова и сразу спросил его, почему он не на совещании? Тут майор Мурзаханов уверенным тоном выдал - Да вот, мол, в ГАЗ-53 фаркоп масло травит и что через 45 минут неисправность будет устранена! Командира обуял гомерический хохот. Он рыдал и плакал от смеха как ребенок, а потом, взяв Мурзаханова за рукав, потянул его к своему пикапу, подвел его к задней части автомобиля и с наслаждением положив руку на шею своему заместителю, раз за разом пригибая его к заднему крюку для буксировки и добавля кучу матов, чуть не ткнул носом майора Мурзаханова в злополучный фаркоп! Командир, хотя и не знал, что такое"фаза", но в отличиие от своего зампотеха знал, что такое ФАРКОП! Вот такие "отцы-командиры" служили в СА.
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал. И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться. Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда еще не уехал. Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе. Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки, нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею очень "презентабельный" и "достойный" вид. Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом, не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой, ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может проблемы? Ты скажи". Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его габаритную жилетку. Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая! Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".
В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный... Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :))))))))))))
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8((
В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, - сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете, то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что дети сделают из нас людей (вот был романтик!). Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам, все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца через два. Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину. Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново. Так продолжалось где-то минут пятнадцать. Тут я не выдержал и задал резонный вопрос: - Ты чего там считаешь? С радостью на глазах он подзывает меня к окну: - Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник). Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только, слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум вдвойне. - За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг. Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена и что-то бубнит. - Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре. - Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне, почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!! В ауте и друг, и я!!!!
P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался, что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей, двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных попоек, с утра он к окну не подходит.
На одном из полигонов ракетных войск недавно в очередной раз сменился начальник. К новой службе он приступил чрезвычайно рьяно, как водится, по принципу "мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир постороим...", и почти все заседания командного состава не обходились без его многократного гневного: "Я вас снимаю! Я вас снимаю!!" Офицеры прозвали его "Фотограф".
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем (НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко к оригиналу: "Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ. Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" - НАГИБАЙТЕСЬ..."
Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...
История о сантехнике. Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша. Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить и вывести его из спокойного, уверенного равновесия. Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно: праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза, понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем, поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик, так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии??? Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе, дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает. И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких противоречий не отразилось при моем видении!!! - Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться? Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили. Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает: - А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично... одолжи пятерку до зарплаты! )))) ...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное - не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо делаешь поиск и замену.
И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану, с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".
Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение", где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на "поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки написано полностью - "печальное настроение".
Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все обошлось.
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
Навеяло многочисленными автобайками с отломанными дверцами и т.д.
80-е годы, город Жданов (нынешний Мариуполь), субботник. Некое монтажное управление движется на этот праздник осовбожденного труда. Причем, по дороге подбираются все новые и новые работяги. Одна из групп перевозилась раздолбанным РАФиком. Вот тормозят, дабы подобрать очередного персонажа, в салоне царит приподнятая атмосфера (был такой феномен на субботниках, если кто помнит), мужик вскакивает тоже бодрый и веселый, водила бьет на газ... Тут новобранец, подчиняясь законам физики, стремительной ланью пробегает через салон, выбивает заднюю дверцу (на соплях держалась) и вместе с ней вываливается на проезжую часть. Прикиньте этот поднос со стоящим на карачках мужиком! Какое-то время движение на магистрали было парализовано.
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду...
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
Рассказала знакомая. Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации (причем на каждого работника два экземпляра) Естественно, не избежать ошибок.
Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой: "Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!
Это был первый курс университета. Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать. Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку. Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне (хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...» Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках, так и сияя щастьем в пьяных глазах. Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц. Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» - рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» - как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены. Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза, «Держи... Читатель» :) Николай Ч.
Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому все политики активизировались. В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей фразой: "Дорогие, Земляне!..."
Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан - чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю: метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста. Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась. Привет Тунису!
ПРЕДЫСТОРИЯ: Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть). САМА ИСТОРИЯ: Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо, смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас. Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона. Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его. После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает: "АСЬ?"
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе. Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении, и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал: - А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу... с ним то как? - А я ему помогу! - Так он же мать! родную! ножом!! - Я ему помогу! - Раньше надо было помогать! - Я его спасу, все равно помогу!! - И как же ты поможежь то? - По-мо-гу! - Как? Он же мать родную...? - Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.
Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка.... обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает: "Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему. А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда, по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет, тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...
Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских (или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру. Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! - прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп. ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении "выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем, как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор в мексиканской автошколе...
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно, в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает, а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать, можно ли Вас допускать к родам".
Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца.
Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография автора сохранены): "Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения, и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение. Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе, на трассе и магистрали."
А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама". Устанавливается элементарно: 1. Открыть пассажирскую дверцу. 2. поместить устройство на пассажирское сидение. 3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию) и закрепляет себя ремнем безопасности. Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля и не прекращаются до полной остановки.