Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа мышь" (так это официально обзывается по-русски).
Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:
- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8(
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Троллейбусная история. Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус, говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор. Ну это все предыстория. А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым. Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте. Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное лицо) и в пространство: "Проездной!" Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!". Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.
В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади. Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя. Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого: -- Кого-будь подстрелили? -- Никого? Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит, не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается. Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места. Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти отвалились. Говорят: -- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить! -- Новичкам везет! Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные все уже неописуемо. -- Давай, -- говорят, -- его убьем. Я не сопротивлялся. Сил не было. Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет, как в копеечку. -- Давай ты, -- говорят мне. И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь и -- бах! Попал. В ремешок. Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели. Справедливо.
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья? Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу, шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан, наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» - и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст, но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками, ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее: на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником, в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом! Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами, словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!» Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором! Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки. Привет тебе, Замик!
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни). Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши. Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают, что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий перл( в вольном переводе с польского): - А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу! А для вас (подумав мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам (следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать. И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!! Коробочки у всех захлопываются с треском.
Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака. Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать. На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит: - Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает. - Не покусает, она же маленькая Водитель страшно злющим голосом: - Клоп тоже маленький.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
Оформляется мед. книжка для торговли. Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит. Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво? Она: да он меня в ЛИЦО знает
В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень - звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку. Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище «чайка». И как-то решил я его проучить. В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно. На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой». С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту. Далее мои наблюдения за ним: - ~3 ореха - легкое недоумение в глазах; - ~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек; - ~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд. Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки грязных ругательств выкидывает все орехи в окно. После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется. Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана. Начальник переходит к "разному": - Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир. Один из мастеров: - Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю. Начальник, багровея: - А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила! Вопросов больше не было.
Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября). Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа- не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов. Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола дежурного карандаш и бумажку и пишет...
H2O 100 C?
Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...
Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том, кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый, каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте. Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности, и ,как мы увидим далее, небезосновательно. Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак, на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст, естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18. И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского возраста, стал за ней ухаживать. И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж. Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось. Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно многолюдной улицы! Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной красоты мальчик и оказался у нее на кухне). Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы. Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Историю эту я назвала "Бедная Маша". Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. - Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? - Нет. А что? -Печеночная недостаточность, представляешь? -Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! -Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну и как она выкрутилась? - Да никак. Пойдет теперь на перездачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
Услышано было мною по радио. Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее: "Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия" ". Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...
Происходит все в Ереване. Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет. (Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают. Но тогда я этого еще не знала) И вот диалог: - У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?) Я отвечаю: - Имею. Гай: - Чего ж не едешь?
Очередная "оговорка по Фрейду". В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ. Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?" "Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом". AL
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и нажрался..."
Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее от одного знакомого. Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму, им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П. остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача. В этом священном месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики, в хмельном угаре не замечая этого, брали кусок, откусывали. Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь. Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались». Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало, толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от такого вакханальства. Занавес. P.S. Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан.
Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит.
Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем. История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет народная тропа."
Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся.
Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть! Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.
И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!" и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.
Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются. А взрывпакет видели все! А из очка густой дым!
Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.
P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли. Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.
Работаю адвокатом. А ранее, на протяжении 6 лет работал в прокуратуре на немалых должностях. Ну ессно знаю всех в милиции "от " и "до". Но не все из ментов знают, что я уже "бывший". Сама история: Прибежал ко мне клиент, очень уважаемый человек. У него наряд милиции нашел газовый пистолет без разрешения. Приезжаю в мЫлЫцию, захожу в кабинет к следователю, а опера мне говорят: прикинь, сейчас коммерсанта взяли с таким классным пестиком (протягивают мне его), рассказывают как они сейчас задержанного "разводить" будут. Я говорю: "Ставлю вискарик за пистолет!!!! Хочу себе его забрать". Опера, услышав такое предложение, не упирались, я взял пистолет, вышел на улицу, спрятал его в траве и опять захожу. Стоит мой клиент, бедненький, трясет его неслабо. Выходят менты и говорят ему: Ну шо, попал??! где твой адвокат, сейчас мы тебя (и дескать в турму к пахану и т.д.) и адвокат тебе только вазелин носить будет... (умеют засранцы запугать) :-)))))) А он говорит, показывая на меня: "Вот собственно и адвокат". Немая сцена, менты говорят: а где пистолет? Я сразу: "Какой пистолет? Вы, наверно, его задержали за то, что он без паспорта вам подозрительным показался?" "Конечно, конечно", - дружно сказали менты и отпустили уже писающего в штаны коммерсанта. Я ухожу тоже, слышу в ответ: "без пестика, денег не заработали, п:%;%ды от начальства получим, и вискарь соскочил".
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке???
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит к врачу: - Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите. - Скажите, голубчик, а вы не курите ли? - Честно? Курю, доктор. - А может, не приведи господь, выпиваете? - Случается,доктор. - Ай-ай! Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает: - ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда. Собственно история: Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего, пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить. Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит: - Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!" и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось "отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста, помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории - очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе. Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку, рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек, распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились 2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли, смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ? Старший приказал ... :-)
Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам: "Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим вопросом, на что он ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая.... Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?" "Да, бабка себе колено прострелила." (Можно смеяться) Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю: "Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?" Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"
На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю. В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом. Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена. В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать, бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика, потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась ручка и хлыст был готов. Получался он тугой, гибкий и тяжеленький. Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена, и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть факт. Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные соревнования, очень любила в разгар веселья выдать: - Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!
Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом. И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?" А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре". Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел, что я понял - тяжело сдавать мне будет!
Армия - это вообще сплошной анекдот. Но со мной и моими друзьями случилось нечто из ряда вон. Было у меня там два друга - Кирюшкин и Мирошников, закончили мы сержантскую школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов. Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Вот скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину. А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот - в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну прямо карикатурный интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще! - Нет, рребята, я пить не буду. Спасибо. - Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников. - Я не пью. Вообще не пью. - Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал. Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги, десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили Кирюшкина. Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя и ждем. Час уже прошел, выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами, я тоже, когда видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги смотрит, чтоб не споткнуться. Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец, - как видим: движется навстречу Кирюшкину дежурный по части. И Кирюшкин - слепой черт-- упирается бачком прямо в живот этому дежурному. Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает и говорит: - Так, товарищ младший сержант, куда идем? - А... Это... В роту. - Так, товарищ, младший сержант, а что несем? - А... Это... Вот. Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает: - Так это же вино, товарищ младший сержант! - А... Это? Да... - Так тут же десять литров! - Да... ну, так налили. - И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный. - А... Это? СЕБЕ... - выдавливает Кирюшкин. А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей. Дежурный на секунду теряет дар речи. Мы - тоже. - И как ваша фамилия, товарищ младший сержант? - А? Фамилия... КИРЮШКИН, - обреченно произносит наш друг. - Кирюшкин?!! Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судоргах гомерического беззвучного смеха. Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на "губу". Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра пили отличное вино. Утром инцедент был вынесен на общее построение. - Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин! Солдатам было очень весело. С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном построении: - Напился, как Кирюшкин! А Кирюшкин уже был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он так никогда ни капли спиртного не брал. Несправедливо.
Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает: "извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю: "К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать, а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов. По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами, а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков просто „вайхуй". Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки. На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас! Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется плохо. Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет! Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его припасут за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил: Нет, не боюсь, я сам „гун ань"....... Я чуть в обморок не упал............................... После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление): "Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация" По-моему, это круто!
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл...
Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много, но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели. Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно. В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех (в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью. И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь. К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек. И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит: "Товарищ сержант, разрешите поссать"