Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем.. поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили.. хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов... нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор... они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму... было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще дополнительно полмесяца служил
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике, накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал кидать их куда попало...
Анекдот для затравки: Сидит гитарист и горько плачет. Подходит вокалист: - Что случилось? - Да вот басист мне струну спустил. - Ну а ты настрой ее опять. Делов-то. - Так он не хочет сказать - какую! Эх, музыканты, блин. Решил Вася (пусть будет Вася, интернета у него все равно нету) купить себе лепестрическую балалайку. Дабы не подсунули консерву, предусмотрительный Вася не поскупился на пивко и прихватил с собой крутейшего гитараста Саньку. Заходят в магазин музыкальных инструментов, смотрят что почем. У прилавка какие-то панки (а может быть не панки, в них сейчас не поймешь) выбирают шестиструнку. Похоже, не одну гитарку помацали, ибо продавец уже злой как черт. А тут еще наши кореша нарисовались, просят подключить «вон ту, что сверху висит». Подключили. Только начали проверять балалайку, как вокруг собралась толпа. Всего-то Саня слабал пару проигрышей, а в толпе довольный шепоток: «Ух ты! Скорпионс! Ух ты! Металлика!». Затем сыграл ля-минорную гамму на две октавы. Быстро сыграл, грамотно. И тут один из тех самых «панков» говорит: - Круто. А что это за группа? //ПТ
Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст, беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться, по-моему, не собирается. Один раз я его спросил; - Зачем, Серега, тебе столько образования? Ответ поразил меня до глубины души. - У меня отец был пьющим. Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь истинный. Обычно Серегин вечер начинался так: - Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя, присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию отец. Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит так, в общем, э-эээ, так значит так». К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы: -«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! » Вот, блин, и зазомбировался.
DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас, Алексей. А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте... А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо... DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме и папе..
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города (наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г. Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает надпись: «нерж. » (надеюсь все знают значение надписи).
Харьков, общага в студгородке... Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре, слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже. И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге, по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается. Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения. Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с кукушкой блин), и еще.. Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало. Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка.. тишина на ближайшие полчаса. Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке важно прогуливается большой рыже-белый кот..
В целях конспирации название фирмы и имена героев изменю...
Корпоративная вечеринка... празднуем Новый год... в разгар празднования входят снегурочка и Дедушка мороз. Оба работники нашей фирмы, итак снегурочка - очень симпатичная молодая леди и дедушка - шутник и балагур местный админ начинают раздавать всем присутствующим подарки, снабженные маленькими открыточками с пожеланиями похожими на те что в японских ресторанах... Очередь доходит до одного из коллег, вид его заслуживает отдельного описания: очень домашний человек, одетый в теплый свитер, с аккуратной бородкой, в очках, шея обвязана теплым шарфом, зовут допустим Семен Петрович. Снегурочка подскакивает к нему и с радостью целует в щеку и поздравляет дорогого Семена Петровича (причем поцелуй достался только ему одному). Все мужики начинают комментировать Снегурочка я тоже хочу такое поздравление, и меня поцелуй в общем в этом духе... А подарки доставались случайным образом и каждый кому он доставался читал в слух пожелания-реплику.. Только затих гомон мужских голосов, как Семен Петрович потупя глаза, тихим голосом (но в зале полная тишина) читает: "СЕКС МОЙ КОНіК!!!". Все сползают под столы, Снегурочка начинает прятаться за широкой спиной сползающего Деда Мороза! Остальная часть раздачи слонов прошла в непренужденной праздничной обстановке... минут через 10 :))))
Знакомая рассказала. Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит. Сидит, выдает: - Привез два стакана "травы" из Египта. - Как ты ее провез? - Да в сумку положил и привез. - А если б решили тебя обыскать? - А кому я нафиг нужен?
Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает: - Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть? От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему? Поэтому я и спросил его в ответ: - Чего ты про это спрашиваешь-то? На что приятель, глубоко вздохнув, изрек: - Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила работу найти... Вот, ищу...
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо. (Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту гадость. Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа. Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке? Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись". Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет. Зато все спрашивают: - Ты что, боксер? В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод. Но все проходит.....(и это пройдет). P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)
В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора - начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог: - Продать конечно можно, сколько говоришь надо? - Литров двести. - Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят. - А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь. - …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли! Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает: - Сколько стоит 200 грамм «Каберне»? - 8 гривен. Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне». - 10 гривен. - А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен. - Ну… 10 гривен. Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту: - Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны? - Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
Мы жили в огромной коммуналке, и вот в день похорон Брежнева соседские девчонки (13 и 14 лет) выставили на подоконник патефон и завели какую-то Пугачеву - на всю катушку! Моя осторожная мама сделала соседке (их мамаше) замечание. И вот эта самая тетя Зина, дай ей бог здоровья, как заорет из кухни своим девкам: "Эй, выключите музыку! Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, как вам не стыдно!" Мама не выдержала - расхохоталась, а Зина и говорит: ну ладно, не переживаешь, но детям-то надо НОРМАЛЬНУЮ ПРИЧИНУ сказать! Простая тетка, из деревни, а как здраво рассуждала...
Смотрю новости на канале "Фокс", рассказывают про новейший американский истребитель Ф-22 "Раптор". Кроме всего прочего (полеты на сверхзвуковой скорости, "невидимость" и т.п.) может он бороться и с крылатыми ракетами. "Которые", - обьясняет полковник американских ВВС - "не подчиняются законам Ньютоновской физики." Наконец-то с законом тяготения покончили! Хоть и в отдельно взятой стране...
Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.
Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и Мишиного обиталища.
Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы. Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень, типа ослиное шоу.”
Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но про ослиное шоу не слыхал.
- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое? - Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает в противоестественную связь. - Да ну?! - удивился Жора - Бля, сам видел, - подтвердил знакомый. - Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, - осел эту бабу прямо на сцене е---т? - В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.
Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел пах неприятно и бил копытом землю. - Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.
Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)
Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.
Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно сиял электрическими огнями.
Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.
- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба. - Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы. - Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с друзьями.
- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!! - Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим посетителям.
- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише. - А где осел? - спросил Жора. - Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица. - Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?
Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора не поверил, но решил не спорить.
Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.
- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет тут с бабой делать… ну это, ну…
- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник. - Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша. - Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал. Устал осел. Как вам наши девушки?” - Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора. - Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все выясню. Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор. - Там будет Осел? - заволновался Миша. - Там будет все! - ответствовал сотрудник.
В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего, то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.
Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из которых стояла кровать с серым бельем. - Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел? - Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.
Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда, мой ослик!!!"
Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь. При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.
- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы. - Не судьба, - грустно подтвердил Миша.
И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре проституток искать такси.
Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не слышу..." И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"
в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках "Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д. (очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ! Знают нас, знают...
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию. Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами. Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч. "Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом, надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа "Время" и лимонад "Буратино".
На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает официальное сообщение.
"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель Коммунистической партии Советского Союза...."
Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким шепотом спорили, кукла там лежит или нет.
"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой социалистического труда..."
Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.
"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете. Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.
Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру... Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать травмированный орган. И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем. Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это тем, что у него каждый глаз на счету. Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину, уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом в руке... Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не почувствовать что-то эдакое было невозможно...
Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку". И я их понимаю! Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос$#%ся. А вы говорите собачка Павлова.
Было буквально вчера. Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу: "Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом "Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость". Как говорится - велик и могуч... -=Немец=-
Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов. Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал их запускать. Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека, принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места! А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину! Начали чесать репы. Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на захудаленькую технику! Ладно, отвлекся… Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там! Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник! Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком: «Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим, уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического. Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?! ». Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение. А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не запускать, пусть на складе полежат. Спасибо! BorsCh.
Наступила осень. Вода полилась с неба и из носа нашего ребенка. Кашель и маленькая температура прилагались. Естественно дите (4.5 года) осталось дома и не пошло в садик. При отсутствии компании из маленьких оболтусов, наше чадо заскучало и пыталось заняться всем чем угодно, например лепкой. Пластилин нашелся, жертва (игрушечная белая лошадка) тоже. Ей немедленно была оказана первая медицинская помощь и наложен гипс...
После экзекуции пацаненок решил востановить свою любимую игрушку. Застали мы его в ванной, с включенной водой и щеткой для рук. Картина была ужасна: в растекшемся от теплой воды злополучном пластилине был не только он сам (руки по локоть и лицо по уши), но еще щетка, раковина и конечно лошадка. Последней досталось больше всего - тонкий слой темно-синего пластилина превратил игрушку в цельный кусок "гипса".
С серьезным выражением лица, посмотрев на нас, а потом на пациента, дите спросило: - "Она что, сдохнет?"
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней: - Оль… - Я не Оля!!! (очень возмущенно) - А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)
Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна. Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного клана - это клан ГБДД.
Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.
То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге. Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней получается.
Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот секретные дела.
Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером спрашивает: - А ты себе какое кодовое слово написал? - Вася15 - А я - ОВ4Е16А - ????? - Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.
Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?
Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен. Произошло только что. Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания... Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю: - Ирина - это я! - АААА... А я думала, у вас система какая-то! :) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка. Надеюсь, что и вы улыбнетесь.
В продолжение подборки афоризмов учителей в школах... Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках). Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась она приходить в плавках! И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже стал историей (а дело было лет 20 назад). Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова: «Ваша дочь ходит в школу без трусов! » Комментарии излишни! Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет, как закончила школу, но помню это до сих пор.
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters.
Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.
Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.
Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал: по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине, прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок. - Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин! Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового пролетариата, голос которого звучит из-за сцены. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия. - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их всех в лицо и по именам было невозможно. Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под реплики актера. И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист умирает, звучит телефонный звонок. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? И тут актер входит в роль, и его начинает нести: - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями приезжал... - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Занавес.
По поводу истории про кота от 10 августа. У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили...
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго). Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.
Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно, тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа группировалась вокруг мангальчика.
Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю: на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска, которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая на меня пальцами.
Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали "отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал, хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен), а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.
Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой "Гринпис" плакал от радости за нас...
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.
Тетенька(т) звонит: - У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать? Я:- А вы хотите установить новый пароль? Т:-Ну, не знаю, наверное хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-кнопку "нет"? Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю. а как вы думаете? Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет? Т:-Хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!! Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух. Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу. Я:-Да или нет? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю... наверное "нет"! ..... Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло ___________________________________________
Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP". Однако какой тонкий намек.
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке. Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран. Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый. Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС (учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились. Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту- карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него, в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? » он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья! Учите географию! Всем выпускникам ХМУРП привет!
На прошлой неделе был на Горбушке - сын занимается музыкой, просил купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой, выбираю, нахожу нужный сидюк. Название - супер! "Rakhmaninov. The best"! "Вот ведь фигня какая! - думаю. - Жил себе русский композитор в Америке, творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине выпустят сборничек с таким современным названием!" Верчу диск в руках, ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)
- Слышь, эта... а классика у тебя есть? - Ну, вот она. Полно классики. - Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший, Бетховен, наверно? - ... - Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше? Я и говорю - нет. Давай, короче. - М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот... - Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь, девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с музыкой... - (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!? - (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил купить ей Бетховена. Правильно? - А вы только Бетховена хотите? - Ну а кого еще? - Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка... - Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока? - 100 рублей. - (улыбается) Такие бабки у нас есть.
Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно, вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет: - А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну, бывай...
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Продолжение темы про детский отдых. Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине. Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку. Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит: - Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу. Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас: - КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???
И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru
а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.