Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю: - Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему. Она у него и спрашивает: - Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили? ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!! - Да. Я стал АТЕИСТОМ!
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого происходит примерно следующий диалог: - Игорь я буду твоей совестью. - (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей! - (возмущенно) Игорь! Имей совесть!
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю - Камень? Головой - отвечает водила. Далее со слов водителя. Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК....
Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые благоприятные.
А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине - выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет. Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном баке.
Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще? Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц! Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой... Ключи в баке я нашел. Сотрудничество не состоялось. Интересно почему...
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу: - Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки: - А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
ШУТНИКИ Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании таких штучек. Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля, переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу. Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь, она спросила: - Эт-то ч-чье? На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке, ответил: - Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман. А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали вдоль по улице как 18-летние спринтеры. Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились даже больше обычного, а я больше так не шутил.
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Про... хренотень... Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к киоску... - Дайте мне сухариков... Продавщица: - Каких тебе? Д - Чудо. П - С чем тебе? Д - С хреном. П - Чуда с хреном не бывает!!!
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся соль. Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то, и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют китайца, худо-бедно говорящего по-русски. Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай: украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски "плохо", а по-украински "хуево"... Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два. Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика. "Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже затрудняюсь...
Над десантниками лучше не шутить - в этом еще раз убедились студенты кировского вуза.
Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.
Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие отреагировали по уставу - рухнув в весеннюю грязь.
Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает, что ты умный.
Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их, конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет... На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно: - Сладкого.
Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, что нет, это ИСТОРИЯ. Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович, настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги, писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр. И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик, называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для шербета, а совсем наоборот. Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения «МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! » Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но арест на сколько-то суток влепили. И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских, иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.
Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица, серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е. славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием, поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся сыном и дочкой.
Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с “отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила. Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников, заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось, что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали, т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати, зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата, который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что “дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны не представляет, и дали ему разрешение на выезд.
Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы серьезно, просто выразить свое “фэ”.
В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать, учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.
И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким детским голосом начал декламировать:
Лежал на пляже кверху пузом Полубуржуй, полуэсер, Полуфашист, полуиуда...
Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в ужасе, и незря:
Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех Насер!
радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители) же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену, взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке, что никто им не воспрепятствовал.
В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число (кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед высокими иностранными гостями.
Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.
В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак, стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был, вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе, начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз офицер подходит. - Казаки значит... А где ваши шашки? - Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши лошади? И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки. А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на поселке горный мастер Витя Поляничко. Хороший парень, только выпить любил сильно. Так сильно, что пил каждый день. Но вот как-то решил он закодироваться. Решил и закодировался. Ну какое-то время походил трезвым, а потом решил попробовать - что будет, если он выпьет. Ну раз выпил, другой. В общем, начал пить как и раньше. Ну а теперь собственно история. Как-то раз приехали в наш поселок какие-то залетные гастролеры и повесили на конторе большое объявление: Желающие закодироваться по методу Довженко, обращайтесь в кабинет № 7. Через некоторое время ниже на объявлении добавилась еще одна надпись: Желающие раскодироваться по методу Поляничко, обращайтесь в контору карьера №2. Василий
Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего "безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к ответственности за разглашение государственной тайны. (И это не шутка!)
Эта история произошла в Воронеже. Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных). Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у него неудачная. На тот момент я был уже дедом (полтора года службы). В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта традиция естественно молодых солдат не касалась. И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне, майор Яицких заступил дежурным по батальону. Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу побольше сахара и чефир. И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и, уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ. Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что это просто кличка, не со зла. В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся. После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне, майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка "дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору Яицких. За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня очень много хорошего.
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"... Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух" Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"... Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от первого лица... Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье. Но однажды... Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог: - (он) Слышь, давай палку кинем... - (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки! - (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов... ... Не скоро я смогла заснуть =)))
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так: - А зачем глазки? - Чтоб смотреть, - А зачем ушки? - Чтоб слушать. - А зачем щеки? - Чтоб зубы не торчали. ... и т.д. и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство - чувство облегчения. История первая. Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь, чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые" командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых - для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки… Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический оркестр замахивался. Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь, поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!". Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток, или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид, как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что меня ждет впереди... Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери, веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену. Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО. С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я расслабился... Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице. Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения очередного наконечника в... Опять "ха-ха"... Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача, медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой шкафов.... Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка, - я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она, плутовка, была такова... Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно. Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она, - извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек, ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из "ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых, и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай, схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение, почувствовав, как нарастает давление изнутри. И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела", пробираясь к своим. Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край глаза туда... - толпа полуголых девушек! НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?! Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа? Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки. Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского", героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка, свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец, заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий выдох облегчения... Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже половину коридора. И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять, что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные, заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но перекошенный гримасой жуткого напряжения …
Вчера случилось. Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру, потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает, скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага. Следует диалог: Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада... Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная... Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше ни с кем не пойдет...
Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос, остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю: - Фу-у-у, точно напьюсь. Преп отвечает: - Знаете, после всего этого - я тоже. Все в аудитории согнулись пополам.
Лежу как-то в больнице. Рядом мужик, которому сделали несложную операцию. Держится молодцом, читает газетки и слушает магнитофон. После очередного посещения жены, которая принесла ему новый ворох прессы, начал шуметь: - На кой ляд мне эти новости и желтизна? Анекдоты хочу! Тащи анекдоты! А-нек-до-ты, А-НЕК-ДО-ТЫ!!! Принесла жена ему анекдоты. Лежит, читает, вдруг как заржет! - А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а… ОЙ! О-О-ОЙ!!! МА-А-АМОЧКИ-И-И!!! МУЖИКИ-И-И-И!!! ВРАЧА СКОРЕЙ! УМИРАЮ!!!! Побежали за врачом. Тот пришел, посмотрел на больного. - Мать твою! Идиот! Дурак хренов!!! На кой ляд анекдоты читал! Выскакивает в коридор, возвращается с каталкой и увозит больного в операционную.
От смеха у мужика разошлись швы. Пришлось заново перешивать. За что боролись, от того швы и отпоролись.
Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый магазин "Барби". Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине. Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом "кукла Кен - принц" и "кукла Кен - сказочный принц". Разница в цене гривен в 70. Разница в куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных кольца. Се ля ви...
Да, студенческие годы - просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна. Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате - Вовкой. Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх - аж на четвертый этаж! - и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки - еще целый месяц. - Че-нить сварганю, - говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)... И мечтательно так: - Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного... И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался. В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул - мысль пришла! - и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь: - Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе - что-то типа картофельных оладий). Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела на Вована. - Не поооняла?... - произнесла она. - Че "не поняла"? - среагировал Вова. - ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу ДРАНИК! У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами: - Д-да кааак та-аак... - шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы с Вованом тоже встали. - Как "так"?! - заголосил рассерженый повар. - Хочу драник и буду. Ясно? Что, уже простому человеку нельзя драник?! Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно - опупение полное. А Вову понесло: "Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!" и т.д. На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме хрипения ничего не донеслось. А вы догадались? Да, наконец-то на фразу Вовы "Вот щас приду домой, приготовлю драников. Всех угощу, а тебе не дам!", девушка выпалила в ответ, то, что я пытался безуспешно сказать: - А... Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!! Вовка: 8-0!!!!!!!!! Такая вот, блин, гастрономия. Провинцияльный рокер
Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые рыбешки... Аквариум прямо!
Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения, описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала, даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!" -- выдал бравый инспектор...
В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история, которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок (чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря. Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали (и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви, то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist fantastisch!! В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить. Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади делает все, чтобы улучшить ее зрение. По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как пальнет из него в воздух. До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!! Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост: - Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!
В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ. Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ" пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом - "то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал, что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Уж скока раз... Иду, никого не трогаю. Слышу сзади женские голоса: - Пакет не порвется? - Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла. Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут 2 девушки огромный арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ В 2 ПАКЕТА Финиш...
Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом... Когда все напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе. Разговор у нас был весьма интимный и трогательный... Я признавался девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо шептала, что не хочет терять меня как друга... Светила луна, тихо шелестели деревья... И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем поцелуе....... Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал блевать, издавая характерные звуки.... после того, как он отправил в ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам, рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: "Простите, что прервал... Продолжайте пожалуйста..."
Ну вобщем с девушкой мы теперь действительно друзья :)
Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма. Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик. В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки, которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр. На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая, надеясь уехать на пляж. Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже слив по демпинговым ценам. Набежала толпа. Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в напралении моих друзей. Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да". И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."
История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху, обильно запивая водкой.
Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли оружие, сетки, удочки, крючки. Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи. С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток. Проходит некоторое время, и одному из них захотелось справить естественную большую нужду, что он и начал делать, в это время утки начинают приближаться, он на полном автомате, берет скомканную бумагу из кармана и быстро подносит к месту назначения, и делает, в следующую секунду раздается его истошный крик, утки срочно ретируются в сторону. Подбегают люди, оказалось, в бумаге были завернуты рыболовные крючки, которые ему еще долго вынимали из заднего места, под истошные вопли и дикий смех других охотников. Охота с утра была сорвана, а рыбалка удачно началась:) LDen.
Реакция у меня хорошая. Машину я вожу хорошо, но поскольку начал поздно, нервничаю, веду себя как новичок: сижу прямо, не позволяю себе разваливаться, руль держу крепко, двумя руками, всматриваюсь в дорогу... Поворачиваю под светофор с нашего оживленного проспекта, на другую улицу. Свет зеленый, поворот правый. На этой, куда более узкой, улице колонна машин. Штук тридцать одна за другой. Ждут своего света. И тут где-то двадцатая машина в их ряду, откровенно так выворачивает на мою полосу. Ну! Совсем обнаглели! Минуты подождать не могут. Я взял правее и проезжая мимо заорал на них по-матерински, с переходом в по-отцовски. И руками самым энергичным образом показываю, что я (туда-сюда, таких-сяких хомут вам на бушприт) о них думаю и чего им желаю. Минут пять еще не мог успокоиться. Все слова подбирал и речь свою обвинительную совершенствовал. Только на работу приехал, на карманник сын звонит: - Хай, папан! Как мы с тобой ловко сегодня встретились! - Где, когда? - Не могу припомнить, чтобы я сегодня сыночка видел. - Ну, на дороге, под светофором. Я полную машину девок вез и увидел, как ты на нашу улицу стал выворачивать. Сначала подумал фарами тебе поморгать, да ты так напряжен, не заметишь. Тогда я решил на твою полосу выехать. Тут ты меня узнал, видимо всех нас разглядел, стал нас всех приветствовать, руками махать, что-то шутил, только никто их нас не понял, что именно... Ах! Так это ты был, дорогой? Ну здравствуй, сынок.
Мой сосед по лестничной клетке - бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влежку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.
Службу он нес исправно, имел поощрения и от руководства в виде всяческих грамот и вымпелов, и от нерадивых автолюбителей в виде конвертируемых импортных и девальвированных национальных денежных знаков. Мелких пакостников частенько просто журил и отпускал с миром, зато к матерым нарушителям относился с какой-то волчьей ненавистью и карал нещадно.
Пролетевшая мимо поста «шестерка» на призыв остановиться никак не прореагировала. Более того, движение в том же направлении сопровождалось заметным приростом кинетической энергии качения автоурода.
Непривычные к такой человеческой наглости, «продавцы полосатых палочек», не переглядываясь, бросились к патрульной «девятке». Излишне говорить, что через пяток минут форсированный «мусорской» болид дышал в корму беглянке. «……….. , остановиться, ебанарот!». Еще через пяток «матюгальник» устал извергать из своего чрева нормальную речь и понеслись угрозы.
Первая очередь ушла в небо. «Нервы или отвык? Похоже, отвык».
«Жигуль» описал замысловатую траекторию и, хлопая пробитой покрышкой, остановился в метре от придорожной канавы. Через открытое стекло водительской двери, словно обороняющийся волейболист, наполовину высунулся «драйвер». «Сатрапы! Уроды! Че натворили!».
Удар в зубы сложенным прикладом остановил монолог Шумахера.
Багажник пуст. «Зачем сваливал? Опа! А это что? »
В спинке заднего сиденья зияли две маленьких, с оплавленными краями дырочки. Это были пулевые отверстия. Предательская струйка холодного пота пробежала между лопаток, котяк подпер трусы.
Из проема приоткрытой сержантом задней двери вывалилась женская голова. Ресницы были сомкнуты, тонкие губы как-то неестественно искривлены, черные струи волос растеклись по всему лицу. Снежинки запутывались в них и не таяли.
«Пиздец! Убил человека! Зачем?! Ради чего?! Ради того, чтобы этого сраного Шумахера лишили водительских прав?! Господи, за что?! Сколько же ей было лет? Двадцать? Двадцать пять? Да какая разница! Она теперь - вечность! А дети? У нее, наверняка, есть дети?! Надо вытащить из машины, может еще можно помочь. О, Боже!».
И тут голова, заплетающимся языком выдала:
- Тыы-ы че-о-о, ик, суука муса-арская, миня-аа за сиськи хватаиш при жывом-та-а муже? Ик! Аа-а-аа?!!!
ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!
- почему?
- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды, Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
- ну и что что лентяй?
- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило - принимать только в багаж и только в обшитом виде...
Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять, и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча" ускользает вступает:
- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр. "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности приняли такое постановление...
тут до начальника доходит..
- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали... короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь) то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и бутор и местный водила сказал следующее:
- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли) Надо же было швом вовнутрь!...
Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я изложу его вам. Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину …. Далее с его слов: - Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!
ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ на могиле родителей (народная мудрость)
Любой из родителей, наверное, найдет, что сказать на эту тему.
Не так давно, завязывая шапочку одному из своих милых деток, наклонилась над его головкой. Детка подпрыгнул от невесть какой радости. БАЦ! Практически нокдаун. Хорошо что язык был, как сказал бы Аллюр, на положенном по уставу месте. А то бы одним синяком не обошлось. Ну почему, почему у них такие твердые бОшки!
Надысь, тоже было. Наш отец семейства нес среднего сынка, обмотанного полотенцем, из ванной. А в это время наперерез ему из комнаты выползал младший. Он совсем недавно научился быстро-быстро и непредсказуемо шнырять по квартире на четвереньках, шлепая лапами, как веселый толстый щенок. Папа мелкого не заметил, обзор закрывала ноша. Наверное, только айкидошная подготовка помогла ему раскорячиться в полете так, чтобы никого не угробить.
А вчера старшие пускали дома вертолетик. Ну такой, маленький, пластмассовый, за веревочку дергаешь - он взлетает. Я не вовремя, наверное, зашла. Результат: Вспухший рубец на переносице, к утру всплывший двумя «фонарями» под глазами, рассеченная губа. Хорошо, хоть глаза успела закрыть. Мощно пошел, зараза. Лопасти, правда, сломались об мою физиономию.
Как-нибудь продолжу про то, как мои дети доводят родителей до инфаркта, тренируясь в различных номинациях на Дарвиновскую премию.
Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда реальная история: Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник, представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что мы не пристегнуты, желает счастливого пути.
Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает, представляется... Водитель: - Командир, ты меня десять минут назад проверял. ГАИшник: - А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!
Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской цивилизаций:
Телефонный звонок, 17.00: - Дима! Ты ужинать будешь? - Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь ничего. Дома 20.30: - Мой руки иди кушать! - Да я не хочу. - Ешь! Я три часа на кухне проторчала! - А что это красненькое (8 штук размером с кулак)? - Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой! - (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью) - (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось??? - Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала? - Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя. - Какой в старинном русском рецепте может быть майонез? - Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я старалась. Это все для тебя. Я же это не ем! - Я оценил.... Спасибо тебе. - Ты это как-то неискренне говоришь. - Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты... не совсем совместимые. - Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась. - Как раз это я и ценю. Но проду... - Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке. - Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры да с чесночком!!! М-м-м!!! - Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!
Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все. Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот, ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги. Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы: - Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес? Занавес, к сожалению, дали намного позже.
Харьков, общага в студгородке... Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре, слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже. И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге, по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается. Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения. Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с кукушкой блин), и еще.. Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало. Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка.. тишина на ближайшие полчаса. Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке важно прогуливается большой рыже-белый кот..
DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас, Алексей. А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте... А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо... DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме и папе..
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.