Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база. Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух. С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать). Директор базы ходит мрачный. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу, украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом. Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную жисть в компании пива, воблы и других соблазнов. На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой. Рассказывает: - Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели. Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную коробку. - Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните - солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит: - Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит мужик: - Скажите, а марки где купить можно? Почтальонша, зло: - Не здесь, за углом! Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Монотавра). - За каким углом? Почтальонша (свирепо): - Мужчина, у нас один угол!!! Мужик (в крайней степени задумчивости): - ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное. Почта в Крылатстком - форева! :)
Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом (ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство. Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота. Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются. Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным, потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.
А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились, посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать. Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают: "где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые выгнали из гаража ментовскую машину.
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд.......... "ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего. "О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер нашего стюарда. вот
Много было чего интересного, но вот под праздник вспомнилось именно эта история. Со слов товарища, т. к. рассказал он мне эту историю в тот же день, в который она и произошла, посто "занимались" мы с ним в разных группах. Итак где-то 1995-6 гг. , Харьков, ХПИ, военная кафедра. 4 курс родного политеха уже навевал мысли о чем-то, чему не подвласен обычный разум. Идет лекция по какой-то супер секретной дисциплине, ведет подполковник (фамилие уже не помню). Т. к. учение можно было брать только из слов лектора (военка - дело серьезное), то самые усердные пыхтят на первых рядах, строча конспекты, которые потом отдавались дежурному и сдавались в секретку, а те, кто не хотел принимать практически бесплатные знания, досыпали на галерке. Т. к. наша группа училась на ПВО-шников то и лекции естесно про ракеты. И вот наступает момент когда лектора можно просто послушать. Подполковник распинается, пытаясь хоть что-то вдолбить в наши, еще не проснувшиеся головы. Самый любопытный, сидящий на первой парте, стьюдент на вопрос препода - есть ли вопросы спрашивает: "Студент Пупкин. Т-рищ подполковник, а можно ракету с пусковой установки так пустить, что она после полета попадет в свою же пусковую установку с которой взлетала?" Встрепенулась даже галерка, все чего-то ждут, т. к. знали, что шутить с военным опасно. Но подполкан был не промах, минутная пауза и потрясающий на мой взгяд ответ: "А вы можете сами себя вые#*ть?" Лежали все :)
Вот такая смешная недоистория. Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: пределы. Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка) А вот и собственно недоистория: Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится…. И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился и он пообещал его запомнить.
Командировка... Беру билет. Скорый "Москва - Новый Уренгой". Завтра в дорогу...
Села в поезд. В купе девочка, выходит через пару остановок. Беру белье. Устраиваюсь. Завариваю чай... Сарапул... Янаул... Я остаюсь одна. Класс! Улеглась с книжкой.
В вагоне жарко. Новый. Удобные купе, душ, в туалете вода - руки обжигает... Вагон служебный - проводники, транспортная милиция, начальник поезда. Чисто, уютно, спокойно...
За окном темнеет. Укладываюсь спать... Красноуфимск... В коридоре слышен голос проводника: "Мужик, займешь верхнее место в 5 купе." (Yes! Это соседнее.) "А ты, мужик, в четвертом - верхнюю." (Блин! А это ко мне...) Дверь купе распахивается, заходит мужик. Следом еще один. Затаскивают рюкзаки. Шуму!!!
Уснуть не удается. Встаю. Завариваю чай. Берусь за книжку, вязку... Мужики наперебой рассказывают мне о тяжелых буднях Красноуфимска. В прошлом сельскохозяйственный город стал нищим. Узнаю, что это единственный город в России, в котором изготавливают косы для заготовки сена... Через пару часов я уже знала все о их детях, женах, любовницах... Замечу, что сама я им гожусь в дочки.
Поздно. Пора спать. Ложусь. Минут через 30 понимаю, что шоу начинается! Сначала шепотом, потом, наглея, вслух: "разливай, там еще осталось..." Ворочаюсь с боку на бок. Молчу. Решила, если не угомонятся, то буду принимать меры... После очередного закусывания в воздухе зависают крепкие русские выражения. Все! "Мужики", - предупреждаю, - "еще слово и пешком в Уренгой пойдете", - да, да, это я набралась храбрости. :о) Снова шепот. Почти тишина. Эмоции мужиков перехлестывают бури водки в железных кружках. (Еще пару строчек о соседях. Вахтовики. Два здоровых дядьки. Корефаны. Старые, закадычные. Помоложе - северный вахтовый старожил, везет друга на заработки.) После очередного: "Наливай. А, там не осталось? Так достань новую..." Я поднимаюсь: "Мужики, я вас предупредила. Иду к проводнику." Дохожу до купе. (Мужики не без интереса выглядывают из купе - не шучу ли я). Объясняю ситуацию. Прошу поменять мне место. Вагон заполнен - мест свободных нет. - Что мне делать? - Ну, я не знаю... - Решайте вопрос, это в вашей компетенции. Я так не поеду. - Ну... Через купе от вас транспортная милиция. Постучитесь к ним... - Черт возьми!!! - взрываюсь я, - кто здесь проводник?! Встаньте и сходите! Молоденькая девочка, лет 20, встает, направляется в конец вагона. Доходит до купе. Мужики сидят по струнке. Тишина. Раздается ее голос, писклявый такой, "сюси-пуси": о) - Мальчики! Что это такое! Ведите себя спокойно, пожалуйста. Вы мешаете отдыхать пассажирам. И это она "мальчикам", упившимся почти до белой горячки! Понимаю, что действовать мне придется самой. Проводница уходит. Мужиков отправляю спать. Разбредаются по верхним полкам. Вагон погружается в сон... И тут, идиот из 5 купе снова стучится к нам: "есть хочу". Добряк-корефан его кормит. Шуршат авоськами, гремят ложками, снова разливается водка, бряцанье кружек. Соседние купе просыпаются. Выгоняю соседа. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...
Раздается стук. Теперь идиот из моего купе захотел пописать. Бурно прокомментировал, перемежая русской бранью… Ушел… Вернулся. С шестой попытки попал на верхнюю полку. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...
Тридцать минут. Стук. Еще настойчивее... Сосед из 5, его Витек зовут, хочет кушать... Задвижка сломалась. Мой сосед матерится что есть мочи, пытаясь открыть. Орет, что ему нужна кувалда. Народ просыпается. Вываливается в коридор. Транспортная милиция СПИТ!!! Витек бежит к проводнице, но случайно будит начальника поезда: "мужик, открой, там люди в купе замурованы..." Приходит начальник поезда. Сосед Серега (мой) догадался включить свет и подковырнуть задвижку ножом... Дверь отъезжает. Видя на пороге трезвого мужчину - начальника поезда, объясняю ему, что не мешало бы высадить алкашей на следующей станции. Начальник стучит в купе ментов. Просыпаются. Ворчливо: - И че вам всем ночью надо?! Короче, у мужиков забирают паспорта. Вопрос будут решать утром. Раз по шесть они еще сходили покурить и пописать, но не спали уже только два соседних купе...
Утро. Менты, выспавшись, мужиков требуют к себе. Алкаши, ехидно на меня косясь: "Таня - добрая, Таня вызвала милицию," - уходят. Жду результатов. Оставили до следующего предупреждения. Разрешили пить пиво - это со слов моих идиотов, водку - нет.
Дальше я решила действовать самостоятельно. При первой фразе "разливай" твердым голос сказала: - А ну, пошли вон отсюда! Оба! Знал бы ты, как мне было страшно!!! Витек слинял. Сереге я разрешила запрыгнуть на верхнюю полку. Тишина. Тридцать минут прошло. Серега с верхней полки: - Танечка, можно я пописать? Разрешила. :о) Вернулся и быстренько наверх. Еще тридцать минут: - Танечка, можно я покурить? - Ты че, обнаглел? Писать недавно ходил, мог и покурить! Не разрешила: о) Уснул. Еще тридцать минут. В дверь ломится Витек: "есть хочу..." - А ну пошел отсюда! - Можно я тут с краешку посижу? - Нет! - Почему? - жалобно так... - Потому что нет тут твоего места. В коридоре стой. Витек в коридоре кушать хочет. Вагон начинает потешаться. Но все рады - тихо-то, наконец-то, стало!!! Проходит еще час. Витек снова: "кушать хочу..." - Мужик, ты че постоянно есть хочешь? У тебя че, глисты? Мдя... Разошлась я. :о) Просыпается Серега - быстренько писать. Надо же, и покурить не забыл! Забирает из коридора Витька. Разрешаю им покушать. Быстро и тихо. Кушают. Запивают пивком и по верхним полкам - тихий час. Кайф!!! Тишина. Мухи б летали - слышно бы было. Читаю книжку.
Снова Витек. Заходит. - Ты че? Опять есть хочешь? - Серега, ты че, спишь? - это уже Витек. - Вставай, я кушать хочу... Нет слов!!! Гоню его к чертовой матери. Тусуется в коридоре. Заглядывает: - Можно я с краешку посижу? - Посиди. Сидит. Начинает рассказывать о дочерях, которые одна за другой ему детей "в подоле" приносят. Терплю. Говорит громче. Серега стал ворочаться. Проснется - снова за пиво сядут... - А ну замолчи! Или пойдешь вон! - Молчу, молчу... Соседи довольные. Тихо. Спокойно. Даже детей в коридор поиграть отпустили... - Танечка, а можно я здесь полежу? - В свое купе иди! - Там ребенок маленький. - Спрашивай у начальника поезда. Уходит. - Разрешил два с половиной часа. - Ложись. И чтоб я тебя не слышала. Как понимаешь, еще через полчаса он снова захотел кушать. Отправила в коридор, предварительно снабдив авоськой с едой. До обеда все было мирно...
Тобольск. Поезд стоит 20 мин. Решила пройтись по перрону... Выскочил Серега. Купил рыбки, орешков и еще кой-какой ерунды... Пулей в вагон. Пять минут до отправления. Захожу. Кушают... Мат - топор в воздухе зависнет... Напились пока меня не было. Отправляю пописать и покурить, и предупреждаю, чтоб до ужина не видела и не слышала…
Серега, уже с верхней полки: - Танечка, я вот тебе орешков кедровых купил. Не ругайся. - Сам грызи. - Танечка, ну арахис вот. Тебе это. Хочешь? - Не люблю соленные. - Семечки? - Съесть стакан семечек - облизать квадратный метр асфальта. - И рыбку. Это я тоже для тебя. - Не ем копченное. - А шоколадку хочешь? - От сладкого кариес. ... Угомонился. Уснул. Пару раз до Сургута я им разрешила пописать и покурить. Витьку еще полежать на нижней полке в нашем купе. Потом, швырнув в него подушкой, отправила на место.
Сургут. Одеваю сапоги. Довольные, руки почесывают: - Выходишь? - Не дождетесь! Витек проболтался: - Серега, ты куда чекушку спрятал? - А ну доставай! Щаз в милицию обоих сдам! Достает. Отбираю и в карман шубы. - Вы мне, мужики, огромную коробку конфет должны, за то, что я вас терплю, - наглею я. Поезд пять минут как остановился. Все на перроне. Выпрыгиваю из вагона. - Верунчик!!! Это моя сестра. Целуемся, обнимаемся - полгода не виделись. - Как дорога? - Сейчас расскажу, - давлюсь от смеха. Идем втроем, я, сестра и ее муж Иван на вокзал, попить кофе. Почти час мы надрывали животики. Верунчик еще раз заключила, что со мной сложно заскучать. Почти безвыходная ситуация - компания алкашей, стала цирком.
Идем к вагону. Дверь в наше купе открыта. Свет включен - через окна все хорошо видно. Серега прячет водку под подушку. Витек встает. Поворачивается к окну. Видел бы ты его глаза!!! Я ему и одна страшна, а теперь меня - две! (Я и сестра) Витек крестится, наверное, решил, что упился до двоения в глазах. Пулей запрыгивает на свое место. Больше я его не видела. Жаль. Даже не попрощалась... Захожу в вагон: - Серега, бутылку из-под подушки доставай. Глаза - как у Витька. Тоже крестится. - Мать, ты откуда все знаешь? - Ты давай бутылку доставай! Где коробка конфет? За водкой сбегал, а конфеты не купил? - Шас, подожди, исправлюсь. Одевает куртку. Поезд трогается. Проводница его толкает в вагон. Он выпрашивает у нее шоколад. Я жестами объясняю происходящее Вере и Ване. Они еще на перроне. Веселятся. Серега приносит две шоколадки: - На, несчастье ты наше, - ласково так, смиренно, - пойдем чай пить. Пью чай. Шоколад вкусный. Я такой люблю. Серега в третий раз промахивается по верхней полке. Заходит милиционер. Ко мне: - Все в порядке? Четвертая неудачная попытка. Серега, планируя вниз: - Танечка - женщина жесткая. Она у нас учительница. При ней мы только шепотом... Чуть позже, засыпая: - Да, забыл сказать. А ты красивая. Очень... Ладно, решила я, прощу его...
Утром он мне помог собраться. Закинул наверх матрац, попил со мною чаю, вынес сумки. Расстались мы с ним почти друзьями. :о)
Много мелких деталей я пропустила. Думаю, что рассказанного уже немало, чтобы уловить иронию ситуации.
Пойду чаю выпью. И шоколадка еще Серегина есть. :о)
Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая сука...".
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не видела лет ...дцать. Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!! Она (смущенно): Изабелла... Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....
В прогнозе погоды газета «Бизнес-Вестник Востока» поместила информацию о предстоящем похолодании в течение недели. Синоптики утверждали, что холодные воздушные массы идут со стороны России. Цензор воспринял эти сведения несколько странно. Он вызвал сотрудника газеты и в резкой форме доказывал, что климат в Узбекистане не зависит от России, у нас - свой путь развития. И нечего узбекистанцев вводит в заблуждение всякими там прогнозами.
Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я. Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю. Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело. Десантировались мы на пл. Захарово (там где Пушкин А. С. жил) и.... пошли в противоположную сторону. То ли у меня мозги замерзли, то ли еще чего, но направление я почему то перепутал. Ну значит идем мы, а водоемчика все нет и нет, ребятам невдомек, а я напрягаться стал. Еще через некоторое время чую затылком недобрые взгляды и мысли, угадываются, не из приятных (все же в ватниках, валенках и с ящиками наслаждаться прогулкой никак не получается). И вдруг... Я ВИЖУ ЕГО!!!. Ну не совсем его, но большое открытое пространство под полуметровым слоем снега. На другом БЕРЕГУ стоит деревенька. Дружбаны мои ожили, отшли от опушки леса метров 20 (БЕРЕГ пологий и где начинается неизвесно) с запасом, разложили ледобур, раскидали ногами снег и стали БУРИТЬ. Верхушка снега то пробурилась, а дальше пошла ЗЕМЛЯ. ХМ??? Интересно. Берег. Отошли подальше. Опять земля. Вышли на середину ВОДОіМА!!!. Снова она. Мать мерзлая земля. И только тут стали озираться и соображать своими обмороженными мозгами что к чему и почему. Ну ладно. Допусти перепады рельефа на ВОДОіМЕ можно отнести к неравномерным наносам снега, но наличие торчавшей кое где ПРОШЛОГОДНЕЙ ЖУХЛОЙ ТРАВЫ мы обосновать не могли. И тут у всех что-то щелкнуло в голове, и пришло одно единственное верное решение- МЫ НА КОЛХОЗНОМ П О Л Е!!! Я бежал первым, озираясь на моих разъяреных друзей (5 км по сугробам, что-бы забуриться на поле), а за мной мои лучшие друзья, озираясь на деревеньку что-бы никто нас не заметил. История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда.
Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было. Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?" Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути и козыряет. Я уезжаю. Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того самого он имел ввиду.)))
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
Беда в том, что у меня перчатки - слабое место. Я понимаю, что это как-то неправильно звучит, но так уж оно есть. Перчатки у меня - почти как мед у Пуха: если есть, то сразу нет. Потому что их можно положить мимо кармана. Забыть на сиденье. Оставить в бардачке машины и потом двое суток мучаться, что я опять пробалдела перчатки, и теперь нужны новые, потому что я сильная и гордая животная, но руки мерзнут все равно.
Самое слабое место - это ОДНА перчатка. Правая. Потому что она снимается, когда нужно достать ключи-ответить на мобильный-заплатить деньги-найти документы в рюкзаке-провести еще массу операций, для которых нужна только одна голая (в буквальном смысле слова) рука. После чего снятая правая перчатка аннигилирует или транклюкируется - я не могу иначе объяснить регулярное бесследное исчезновение правых перчаток.
Поэтому я придумала эффективный, но негигиеничный способ борьбы с правой перчаткой. Когда мне что-нибудь нужно, я снимаю перчатку зубами и ими - зубами - держу до момента одевания руки обратно. Процент потерь резко сократился.
И вот иду по двору к работе и роюсь в рюкзаке, потому что где-то на дне моего бардака валяется связка ключей, на которую - на связку - нацеплен магнитный пропуск, без которого - без пропуска - я не то, чтобы не попаду на работу, но испытаю некоторый дискомфорт. Перчатку я зубами сдернула за указательный палец и так ее держу, продолжая идти и шарить в рюкзачке. Перчатка, заметим, черная. Кожаная.
Навстречу мне двигаются мама с ребенком лет примерно трех. Неожиданно ребенок встает как вкопанный и буквально роняет челюсть. Глаза у него расширяются и перемещаются в область лба. Ребенок протягивает в мою сторону руку и говорит замирающим от восторга голосом:
ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ. Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.
Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее конце: "Мама! Паучок повесился!" :))
А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко) (тоже эпиграф)
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.
В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.
Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.
Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!
Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.
После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.
Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!
И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОН там - хозяин.
А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.
Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.
Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”
Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта - половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.
Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.
Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…
Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.
В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.
В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.
Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.
Над квартирой встает заря новой мирной жизни.
Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)
Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за Комод!”
Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”
Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?
И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:
У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника - Русского.
Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема. Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища, гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под ногами.
Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас меня пристроит. А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их выгони! Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах, в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного цвета. Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.
Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку. По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего: два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять? Поэтому "у меня с собой было". Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек, откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом! Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый изнутри портвейном... Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и (почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то рассматривали. Из угла раздавался голос начальника училища: - ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая из которых имеет свой, неповторимый узор... Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с головой - сплю, мол. Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром экскурсии сразу стал я. Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным, слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа. Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель недоуменно пожал плечами. Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился больше, чем камин, судя по их вниманию. Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими офицерами». Наконец все удалились. Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое гнездо. Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали, блин! Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!" Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего хорошего больше не снилось. Эпилог. Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав: - Вот только свет не выключает….
Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;) Nello
Привожу утром сынулю в детский садик. На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!" Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только на работе потом и отдохнешь!" Посмеялись. А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в "Анекдот.ру" пишу...
Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова. И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните, что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году? Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в 1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на чистое.
И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет, конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.
А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались - в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени, что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах от палаток, так что совсем недалеко было идти.
А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и анаша плохо влияют на равновесие.
А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно поставила их под куст шиповника.
Потому что - дружба.
__________________
Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними лет 18 не виделась.
Рассказано заезжим фельдшером со скорой в Склифе: привез мужика с инородным телом в заднем проходе. Застряло... Спазмы... Извлекли бутыль из-под шампуня. На вопрос, откуда, бедолага ответил, что сам заплыл, когда в ванной лежал... ;)))
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы - тут внучка и говорит: - Бабушка, спой песенку! - Я не могу вот так прямо сразу... - Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка. - Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться... Девочка задумалась. Через некоторое время выдает: - А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть! Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...
Металлодетектор коротко пискнул. - Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал красивую девушку по зеленым улицам города. В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой округлялся упругий девичий бочок.
От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам Олегова молодого организма.
Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на милого.
Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.
Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
Олег заозирался. Девушка хихикнула. - Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется достать и показать.
Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не возражает насчет "достать и показать". Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой части спектра.
Олег достал из подозрительного кармана ключи. Охранник повел детектором еще раз. Детектор молчал.
- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом ойкнул и зарделся. - Проходите.
Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне вчера показалось, что он железный". На дворе уверенно стоял апрель.
Как обычно - информатика. Первые 2 пары. Народ (4-й курс, 20 лет) в преддверии зачетной недели. Жарко, скучно... Девушки защищают заботы по 1С Бухгалтерии, Юноши играют в бильярд на компьютере, и достаточно громко обсуждают процесс и различные аспекты личной жизни. Периодически все это прерывается хохотом, воплями, и т.п. Препод, молодая Леди в самом расцвете сил делает им замечания... Одно, второе, третье... Наконец - взрывается:
- А, вы такие несерьезные. Далее следует вольный перевод трактата "Кары Небесные". Досмеетесь!
Юноши внимают тираде, зевая и скромно рассматривая пол. Наконец, препод выдает фразу: - Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Один из юношей, поднимая ясный взгляд: - Ну, это только неаккуратные люди...
Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось. И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками. Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории: - А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму. ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте! Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него: - А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет. Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка идти с задницей под мышкой в мужской туалет… На этом можно было закончить. Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость. Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины, нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Из жизни работников МТС. Около окошечка оплаты услуг, в одном из офисов МТС (а может и не в одном), имеется обычная шариковая ручка прикрепленная к подставке в виде телефона. Ситуация: Подходит мужик (М) и задает вопрос кассиру (К): (М) Мне надо оплатить телефон. Что для этого надо? (К) Напишите (кивает на ручку прикрепленную к подставке в виде телефона) или назовите номер абонента. (М) Понял! Далее берет ручку прикрепленную к подставке в виде телефона... и начинает... ручкой... прикрепленной к подставке в виде телефона... нажимать!!!... на кнопочки... изображенные... на подставке... в виде телефона... Закончив нажимать, он поднял голову и спросил у исчезнувшего под прилавком кассира: - Что дальше? Кассир (из под прилавка!!!) дрожащим от истерики голосом!!! : - Теперь четко и вслух НАЗОВИТЕ номер абонента...
В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура, которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и самого редактора. Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и блондинок! »
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина, задумавшись, произнес фразу: - Ты меня в лоб не толкнешь? Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать - нет :) Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова: - Ты меня в лоб не толкнешь? Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно: - Ты меня в Лобне толкнешь?
Со слов: Сижу в гинекологическом кресле. Доктор, профессионально манипулируя, заглянул в самое меня: - А кто ваш любимый композитор? - и утвердительно добавил, - Шопен? Таки угадал :)
Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух.
Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!
Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все, кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Рассказал знакомый. Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом: - Извините, у вас не будет сотового? На что напарник открывает бардачок, и со словами: - Нет, ребята, у меня только двухсотовый, Достает оттуда граненый стакан.
Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем" и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял последнюю. Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка -- бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою, то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка -- какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда" -- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится. Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала. Наконец, не утерпела и спросила: - Сынок, это что же, Коран у тебя? Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил: - Нет... А разве эта книга на Коран похожа? - Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на обложке-то по татарски написано, а не по русски...
История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.
Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен один Абрамович - наш, настоящий, правильный. Знаток.
Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетек на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! - доверительно сообщил Паша. - Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что интересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести! Выдал такую размытую жалобу.
А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потом как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.
- Павел! - сказала она строго. - Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!
Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человек больших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым за добавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал - аж машину подбрасывало и переставляло на ровной дороге, - стражи порядка согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу Любимов от них отболтался.
А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все равно было уже по фиг.
Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран, напрягаться лень.
- Время пошло, - по привычке подсказывает кто-то.
Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать, и говорит:
- Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения. - Вот именно! А Абрамович - кто? - Кто?! - переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича. - Он вообще-то еврей, - говорит Ирина вкрадчиво. - ЧТО?! - взвизгивает Паша.
Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.
- Угу, - скромно признается Абрамович. - ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! - Паша оборачивается к Белкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш - еврей! - А чего ты на меня так смотришь? - удивляется Белкин. - А чего? - настораживается Паша, наученный горьким опытом. - Я тоже... Не очень русский! - сообщает Белкин. Без вызова в голосе, но уверенно.
У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив Паши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий его немой вопрос.
И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.
Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на пол, и двух задниц - Любимова и моей - выразительно торчащих из-под стола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали), наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.
Он потом весь вечер жалобно вздыхал.
И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.
Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об офицерской мудрости. Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком. Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный. На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки. Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля. Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты, начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее! Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться нечего. Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить! Я - Есть! Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории. Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят, трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в дисбате.
Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический, учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать, даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я сам сделаю. Ну вот и как после этого прыгать? :-))
Истории лектора по Концепциям Современного Естествознания.
Я знаю, как студенты-гуманитарии относятся к КСЕ, но для преподавателей, которые им это читают, этот курс тоже не мед. Однако, настоящий оттяг происходит во время экзаменов. Тут бывает такое...
История № 1.
Человек сдает вопрос "атомная теория". Первое, что он изрекает: - Существование атомов доказали БРАТЬЯ Кюри. Перебиваю - Вообще-то Пьер и Мари были женаты. Думает, через 15 секунд спасительная мысль приходит студенту в голову и он говорит: - Так, это, они же во Франции жили...
картинка как говорится маслом по хлебу. молодой человек, предположим Игорь. Девушка, предположим Надя. Легкий флирт, во время которого происходит примерно следующий диалог: - Игорь я буду твоей совестью. - (обнимая и пытаясь поцеловать) Наденька конечно будь ей! - (возмущенно) Игорь! Имей совесть!
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло. Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код, который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095», то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3», что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно, мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр «809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала «Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции и из Арабских Эмиратов»…………… Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик. Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила «Правда, еще ни разу дозванивалась»…… Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку. На этом мы решили наши объяснения прекратить.
Еще история о неметрической системе мышления. Работал я в компании, которая делала софт для коррагейтерных машин. Короче машина эта делает из бумаги картон а из картона коробки. Так вот один америкос мне обьяснял: Предположим что нам надо изготовить коробку размером 10X20X30, нет давай лучше округлим 12X24X36...