Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: - Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье. - А что такое пресс-папье?
Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь вы?" На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"
Компьютерная фирма. Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?" И это в понедельник утром! После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами. Друг: - У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях) Продавец: - Нет, закончилась. Друг, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал".
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
Все нижесказанное произошло лет 15 назад, т.е. еще в те времена, когда даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14, т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней "sexual revolution по-советски" становление сие происходило в чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях, усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е., короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков, к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки Фредди Крюгера. После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео, перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером (по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко "хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану, изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в "Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем, неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки. Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями Фатерлянда казалось нестерпимым. Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен. И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к "резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е. соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым: при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот, наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет. Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель. Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания, пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети. Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают, прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке... Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру, мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить... Дорожите достижениями научно-технического прогресса!
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя. Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и хуеву тучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас - БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!! Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...
От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих, наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили, закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает... Шорох
Друг рассказал, Сергей звать. Мы вместе с ним на великах в Крыму катались. Там он приболел, и со своим отцом на машине поехал домой, в Тольятти. По дороге папа купил расстроеному Сереге серфинг. (Доску с парусом). Уж не знаю, на фиг она ему на Волге нужна, но Серега сильно обрадовался. Так вот, подъезжают они к таможне украинской. В вазовской девятке шоссейник и новый серфинг еле-еле утрамбованы. Приветливый таможенник, улыбаясь, говорит, что за доску надо заплатить пошлину, так как она явно куплена на Украине. Ладно, отвечает Серега. Вот вам документы на серфинг, кассовый чек, вот цена, сколько процентов пошлина? Не, говорит украинский таможенник, не все так просто. И достает талмуд: каталог всяческих товаров. (Токма без картинок). Напротив наименований вещей - пошлина, в гривнах и в евро, которую надо уплатить при пересечении "государственной границы" Украины. Искал-искал таможенник товар под названием "серфинг, с парусом", но не нашел. Позвал корешей. Вместе вся таможня иcкала. Чего хочешь в каталоге есть, даже "телевизор ч\б "Рубин", а вот доски с парусом нет! Но не отпускать же москаля даром. Посовещались таможенники, и говорят: "Значит так, дорогой ФИО... Вы только не волнуйтесь... Мы с вас возьмем пошлину, по нашему классификатору, как за самый маленький парусник. Как за са-амую маленькую яхту". Серега и его папа изображают на лицах "финишный оскал". Через какое-то время, обретя внезапно утраченный дар речи, они стали возражать. "Какого, с вашего позволения, это парусник? Это же ДОСКА, доска с парусом!!!". Таможенники не согласны. "Если есть парус, значит, парусник. А раз парусник, то у него есть водоизмещение. А если вы что-то имеете против, то вот поглядайте: парусники, водоизмещением менее 5-ти тонн, пошлина 2000 евро, в переводе на гривны столько-то. Или у вас больше 5-тонн водоизмещение?". Неизвестно, чем закончилось бы происходящее, но выход из положения был найден классический. Самый Главный Таможенник, с большим пузом, отвел Серегу в сторонку, и потребовал... 500 рублей. Получив вожделенную бумажку, Главный дал распоряжение пропустить малолитражку с парусником на борту через государственную границу Украины.
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79 лет. Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина Петровна попала в спальный район. Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ. Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком белом мерсе. В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.
Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования. Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа. Пропажи он не заметил. Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской водки. Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, - сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ? Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их приготовления.
А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих религиях и мечтал побывать на Гималаях. И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло. И в жару, и в холод и при умеренном климате. - Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди, глядишь, за ним потянутся. Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки. Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух. Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями. Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую. Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом, чтобы как-то нейтрализовать запах. В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что классическая музыка благотворно влияет на флору. Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого инвентаря . Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не интересовало. Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал. Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его чудо-растения. Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана, обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в Среднюю Азию.
Чуланная автономия просуществовала довольно долго. Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна. Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму», могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша пальцы. Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной макулатуры и стеклотары. Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань. Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели. Дверь в подсобку была взломана. Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему. В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий таракан, издевательски пошевеливая усами. - Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту решительность подтверждал. Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою комнату, залез в рюкзак и достал Гриб. Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен друзьями. - Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно - первое средство для травли крыс и тараканов. Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть рукой кастрюлю. Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи. Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!», но было поздно: еж успел припасть к лужице. …
Но все проходит… Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд, еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.
А коммуналку расселили.
Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.
В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались, что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву. Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий гриб. При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет. Выиграли те, кто ставил на «нет». Вот и все.
ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям, и встречается на всех континентах Земли.
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы. Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит: "Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься. Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу: "НАДЕЖДА бабий мастер-универсал". Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)
Историю рассказал муж. Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает, потому наливалось часто, хорошего качества и помногу. Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером... Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка. Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь. Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и в меру сил ее успокаивают: - Оль, мы тебя еб-ть не будем. Ответ Оли: А ПОЧЕМУ??? - МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!
Горячие норвежские парни - или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были одинаковыми. Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла, спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты, рассказала любимому, что натворила. Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед, он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте пришла туда, где мы жили год назад. Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать. Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда. Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда они дома? Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер. От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.
В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер: - Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время: - Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер: - Ты подожди... Работник уже на бегу: - Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в разные стороны проволочными ножками. Примерно вот так: -----IIIIIII------
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались "сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию. Слово "паразит" было также популярным ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает: - Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал? "Чемпион": - А что он мне два поставил!!! Не смог договориться с компьютером...
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.
Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи "Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не возможно! Итак.. 1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-) 2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение, сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя милиция меня бережет!!! :)))) RAV
Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое, он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?
Тоже про сало...... Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться - наши к ним, в Парижи-Амстердамы разные, они к нам - в перестройку обеими ногами.... Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они показать им настоящую Россию - т.е. свозить к себе на дачу (зима на дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев. Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную пару. Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и удивление - бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли дверь - УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь! Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно. Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы давались исчерпывающие. Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска, картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не переставая. Смысл вопросов был такой: - Кескосэ? - Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс изготовления).(Есс-но на французском) Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!! - Кескосэ? - САЛО. (далее разъяснения по-французски) Мы замерли со стопками и вилками - неудобно прерывать все-таки... В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему. На наш резонный вопрос - чего это они - Наташка сказала, что просто рассказала что такое сало и как его делают. - А чего они орут-то? - Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!! На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал: - Ну нельзя - так нельзя! ..... И немедленно выпил....... ..... И немедленно закусил..... САЛОМ. Я тоже. Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ. Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ. Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали. Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически отказались. Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и их диких нравах, мне неизвестно.
З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек принес. Пойду ОТРАВЛЮСЬ. САЛОМ....
Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще, конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.
История первая
Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из самых главных наших бандюков). Мужик ушел. Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался. Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей). Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок. - Стой, куда, сука? - Да отвали, меня здесь все знают! И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую: - Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом! - Ка-а-а-к? С настоящим? А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...
История вторая
Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И обсуждают тонкости своей профессии. - Опять сегодня эта сука припрется... - Кто именно? Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше 14000-15000! - И че, никто у нее выиграть не может? - Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!
Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти аналогичная история. Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал. Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов, доктор спросил: - Простите, а вы замужем? - Нет. - Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева порушена в результате травмы... Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей. Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове, раскаиваясь, что справку не взяла....
Давно это было, но думаю история многих заставит задуматься. Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока Витек гладил брюки, ну и все такое прочее, я с его мамой - тетей Надей, телевизор смотрел. Какой-то там бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а вот тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с работы подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем по поллитра на брата. Как уж эта пара в свое время образовалась, я не знаю, но не зря ведь говорят в народе, что любовь зла - полюбишь и …. Росту в дяде Коле - метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник. Зато тетя Надя женщина дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и рост за метр восемьдесят. Но жили душа в душу, помимо Витька, еще трое детей. Вот только под старость лет дядю Колю сильно стало нервировать, что он свой мужской характер показать не может. Так было и в тот вечер. Встал он в дверном проеме, что в комнату вел, руки в бока упер и началось: - Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!! Вообще нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин! Да я …, да вас …, да вы у меня все вот здесь! - потрясая небольшим кулачком, распалялся он. Я его чувства понимал - помимо жены, младший Витек уже на голову длиннее был, да и в плечах раза в два пошире. Но дядя Коля этого понимать не хотел. - Ужо я вам устрою! Ну-ка быстро ужин на стол! Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую слезу в переживаниях за бразильцев. Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место между тетей Надей и телевизором. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он потрясал кулаками и бросался на благоверную как тореадор на быка. Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не заметили, но в сериале был самый пик. Поэтому в какой-то момент тетя Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху. Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, глаза его стали как у Ихтиандра в маске, и через минуту он, забыв про ужин, погрузился в нирвану сна. Тетя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала поглаживать благоверного по голове, и на титрах сериала произнесла тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь: - Эх, Колек, Колек, куда же ты рвешься, ты ведь еще когда на мне женился, свою роль подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель и ноги уже не от шеи, но судьба у тебя все равно одна! Тогда я надолго задумался.
Как-то раз выезжали почти всей фирмой на выставку. Первый день - закрытый, только участники и вип-персоны, по большому счету все дела решаются именно там, после чего фуршет и развлечения вдали от семьи. Так вот этот день совпадает с моим днем рождения. Естественно фуршет перерастает в банкет в ресторане гостинницы. Просыпаюсь в пять утра попить воды - и натыкаюсь на соседа по номеру, который увлеченно пьет шампанское, оставшееся со вчерашнего дня. Мы похмеляемся и праздник должен продолжаться, только людей маловато. Тихо выходим в коридор с двумя бутылками шампанского, первая дверь - номер зама генерального. Стучим к нему. Через время открывается дверь, высовывается зам, видит нас и начинает нести ахинею о том, что ему плохо, он спать хочет, и не пошли бы мы. Но нам-то весело, мы его уговариваем все громче. И тут немая сцена: на шум из-за угла выходит... САМ генеральный, похмельный, перекошеный и злобный... ну все, думаю, вот те и квартальная премия. Подходит.
Зам. О, Иван Иваныч, хоть вы их усмирите, спать мешают, достали... Мы. ... (по стойке почти смирно) Ген. Ээээ... что? Зам. Да вот ввалились ни свет ни заря, алкаши.. Мы. ... (уныло, с бутылками в руках)
3 минуты глубокой тишины
Ген. Ну что ж, Петр Петрович, отдыхайте, конечно! (волевым движением захлопывает дверь перед носом зама). А вас, ребята, попрошу ко мне в кабинет, в кабинет...
Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так, воздушка. Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий, как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг изысканностью и оригинальностью не блистал. Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось все его мужское хозяйство. Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания. Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило - воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся приведением ТТХ ствола в норму. В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу. Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут же забыл и рысью к друзьям за советом. Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно выстрелить. К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами. Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т. видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка. Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет. В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат. Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули. При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье" - надо вызывать милицию. Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром (третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой
Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо. Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной тому жуки неизвестной модификации. Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков. Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту. Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до такой же степени меня можно любить?! Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось. И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я такой и чего я, собственно, хочу. - Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не спрашивал, что это за хрень, - сказал Он. - Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я. - Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу. Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой, отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа. Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и заберет опытные образцы. О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие! Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии - как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а корреспондент что-то медлил. И вдруг звонок из Москвы: - Генрих, ты все еще трахаешься с жуками? - Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач. - Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть. Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой ненавистью. Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще парочка. Все-таки любят...
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен. С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы дружно работали.
Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Уж не знаю, было ли это стечением обстоятельств, или действительно работники Хабаровского аэропорта в тот день заскучали, но факт остается фактом. Свободных мест на рейс в славный город Артем, по заверению всех служб, в тот день не было. Хотя такой небольшой, прозрачный намек, что может быть, пара-тройка, после регистрации и найдется, из чьих-то уст прозвучал. Вот это-то народ возле кассы и собрало. Человек двадцать нас желающих было. Впереди меня оказалось двое - женщина у самого окошечка, за ней мужичок, а на дворе между прочим лето, жара под тридцать. Стоим - потеем. Те, кто в «хвосте», ведут себя довольно спокойно, так как точно понимают, что им ничего не светит, а вот у нас, в начале - напряжение огромное. Первой не выдержала женская часть: - Мужчина, прекратите мне дышать в затылок! - это она моему соседу спереди. - Так может мне встать на четвереньки и дышать тебе в … - это он, глядя на нее безумно, - мне, между прочим, тоже дышат! Я, понимая, что дело пахнет керосином, стараюсь отпихнуть очередь назад, пятясь сам. И не зря, между прочим. - Да вы хам! - это она. - Слушай, ты бы заткнулась, пока по хлебалу не словила! - это он, воодушевленный тем, что есть повод расправиться с конкуренткой. - Коля, Коля! - это она. Почему слоноподобных граждан называют Колями, я не могу понять даже сейчас. Откуда-то из-за дверей, спешно выбрасывая сигарету, несется он, с заранее покрасневшими глазами. Бабенка, не теряя времени, хлопает мужику пощечину, от которой во все стороны разлетаются капли пота с его лица. - Ах ты ж, стерва! - это он, видимо страдающий близорукостью и еще не видящий летящего как торпеда, Колю. Женщина еще толком не успела клацнуть зубами от полученной оплеухи, как Коля уже размазал ее противника по стене - Мужики, наших бьют! - это он, понявший, что женщина так вмазать не могла. Из-за перил второго яруса свешиваются несколько рож, тоже потных. На лестнице слышен галоп лихого эскадрона. Коля медленно, но верно соображает, что толпой забивали и мамонтов. - Милиция, милиция! Помогите, здесь человека убивают! - это она и иже с ними, из хвоста очереди. Потный, разомлевший милиционер - один, без напарника. Услышав, что кого-то убивают и узрев остервенело тусующийся народ, спешно включает заднюю скорость и «рвет когти» в другой конец зала. Зато повываливал весь контингент аэропорта, вместе с уборщицами и продавцами лотков. Кассирши примкнули к стеклам. Еще какие-то люди, в аэрофлотовской форме, внимательно рассматривали и обсуждали, и мне кажется, нелегально делали ставки. Коля, уставший объяснять четырем мужикам, за что он ударил их друга, отмахиваясь, беспрерывно кивает на свою бабенку, которая все это время, визжит как дисковая пила. Возможно, это было бы второе по величине сражение, после Курской битвы, но в это время: - Внимание, гражданам желающим вылететь во Владивосток, просьба подойти к кассе номер два. На рейс Хабаровск - Владивосток имеются свободные места. Народ бросает разборки и вновь дисциплинированно выстраивается в очередь. Билеты взяли все. Объявление дублировалось раз двадцать. В самолете остались свободные места, и как нам объяснили, из-за того, что его поменяли на большей вместимости. Коля, бабенка и мужички сидели рядом, но драки больше не было, и насколько я понял из разговоров, завязалась даже дружба. А, я летел и думал - правильно, жить по-другому было бы скучно. Не вызывать же администрации аэропорта и авиакомпаниям Киркорова с внеплановым концертом для увеселения коллектива. Можно обойтись и своими силами.
Вечер. Маршрутка. На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном. Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж плохим. Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш. Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит: - Скульптор, блин...
Плоды урбанизации. Современные дети, выросшие в стекле и бетоне и основное время проводящие в прогулках по нету и сражениях с компьютерными монстрами имеют слабое представление об окружающем мире и природе. Поэтому их высказывания и суждения иногда вызывают улыбку и сочувствие старшего поколения. Так и мой отпрыск, успешно преодолев первую дюжину годов, нахватавшись в этой жизни некоторых знаний и считающий себя крупным специалистом во всех областях, выехал с бабушкой на экскурсию в подмосковную глубинку. Погода была прекрасная, экскурсовод весело щебетала об исторической ценности и уникальности развалин церквей и особняков. К сожалению, исторические ценности и развалины не очень заинтересовали отпрыска, все внимание которого быстро переключилось на милых козочек, пасшихся неподалеку. Заметив это, бабушка попыталась немного пополнить знания современного «Митрофанушки» в области биологии. Однако камнем преткновения оказался вопрос половой принадлежности. Исчерпав все мыслимые и немыслимые аргументы и устав спорить, бабушка решила нанести окончательный удар. Обращая внимание внука на явственно выделяющееся вымя она сказала: «Ну, посмотри, какое у нее вымя! Где ты видел мужчин с грудью?» На что получила достойный ответ, который полностью сорвал дальнейшую экскурсию. Плакали все: и женщины и мужчины. …. « А где ты видела баб с бородой и … рогами?»
Сегодня на форуме auto.ru прочитал, по-моему смешно:
Подскажите, можно ли на Галанте (выпуск 97 год) переделать GPS-навигацию? Сейчас там прошита карта Японии и когда я "заезжаю" в океан, то начинает дурить холостой ход. Где можно установить прогу и карту для Москвы? Спасибо всем.
Открыли новый способ свести с ума. Конечно, злая и даже очень злая была шутка, но нас сегодня достали... Короче, чего-то у меня принтер вместо текста договора выдал какие-то крякозяблики... Я полчаса доблестно матерясь ковырялся в шрифтах принтера, и все-таки он запечатал. В процессе "починки" родилась идея - свежеизготовленный договор занести на "согласование" Зам. Пред Правления в следующем виде: первая и вторая страницы - с нормальными шрифтами, третья - с "крякозябликами", остальные - опять нормальные. Распечатал. Пошел. Беседа: - И что вы мне принесли!?!?! - (сказано было в жутком бешенстве, я думал - она меня пришибет) - Как что? Договор... - (ессно, говорю с видом "оскорбленной невинности") - А это что!?! - (трясет листочком с "крякозябликами") - Третий лист договора... - Читай!!!
Но я же не совсем дурак - я предварительно выучил третью страницу договора "очень близко к тексту" - запомнив основное - чем она начиналась и заканчивалась дословно... Естественно, я, все еще делая вид, что ничего не понимаю, начинаю "читать". И складно так, знаете ли!!! Зампредша забирает у меня этот листок...
- Ничего не понимаю!!! Ладно, оставьте... Потом прочитаю...
Я перед уходом подсовываю ей еще один документ и, пока она смотрит - меняю "злополучный" третий листок на нормальный...
... Только что звонила Зампредша... (видимо - успела прочитать еще раз) - просила никому не рассказывать...
Но же не рассказываю!!! Я же - пишу... P.S. Никому не рекомендую так делать - если нет определенной "ловкости рук" в части "незаметно заменить листок на столе у руководства".
Знакомый рассказал. Дослуживал он армеечку на юге России. А там, как известно, просто рай для торчков - и покурить, и пожевать, растет все, что твоей торчковой душе угодно. Правда, то, что пожевать (если увлечься) может на всю жизнь, в лучшем случае, превратить в вечнокайфующий овощ. Ну вот. Возращаемся, говорит, из караула. Идем к оружейке. А их две, и одна недействующая по причине сокращения войск. Решетчатые двери пустой оружейки закрыты на замок, а внутри сидят девять кренделей и не реагируют ни на какие раздражители, хоть оборись. Дневальный с дежурным по роте иногда всхлипывают и утирают скупую слезу. Ладно, пошли сдавать палки-стрелялки, зашли в оружейную... И тут заорал дневальный: "Мужики! Опять! Опять началось! М-мотрииите!" Все ломанулись к пустой оружейке, а там эти, прибитые, ху%рят с остервенением тапками по электрическому кабелю на стене (все 9 по всей длине кабеля) и орут: "Убью! Не уйдешь гнида! Мочи!" В общем, цирк с периодами затишья на всю ночь. Утро. Возле оружейки стоит ротный. Эти, из-за решетки: "Товарищ старший лейтенант, ну выпустите нас отсюда, скока еще сидеть-то? всю ночь ведь уже... Ну т-щ старлей...". Ротный: "Ну что, бляди, очухались?" Эти: "Да, т-щ старлей..." Ротный: "А змею-то убили?" Эти: "Неее, уползла... падла!" Ротный: "УПОЛЗЛА?!!! СИИИДИТЕ ЕЩЕОО! КОЗЗЗЛЫ ДОЛБАННЫЕ!!!"
Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.
С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха», с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул шерстью наружу. Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и, вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, - «дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление, в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи, она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не принес. - Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила, а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно поправляя одежду. Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет - политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью отчислить из вуза. В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то читать, готовиться... Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать, но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью, к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?" Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес: - Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!
В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости, жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное, тут жена начинает ржать. - Ты чего? - Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве изъята большая партия сто-долларовых евро!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.