Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15 назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения, на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки. Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире - сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет. Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле, что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо, поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.
У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал! Он что, хакер? Не, он мудак!
История:
Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:
- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема - сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.
Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус, может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:
- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается! А вы говорите хакеры! :)
За окном валит снег, вспомнил старую историю. Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками. В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда. Начинают подходить любопытные, в том числе и я. Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможенно спросил: - Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" - взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ. В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!
Про телефонные ошибки. Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря, раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением. Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать: «Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. » Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой: - Алло! - Э-э-э-э… А это кто? - Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. - А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте? Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это можно ответить?
Начитавшись историй вспомнилась и мне одна. Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь все курить придется!
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок... Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды, придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК. Кружки всякие, секции, клубы. Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня увидел и аж подпрыгнул. Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял) "Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл по очкам." Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в шоке. Стал я ходить на баян и на бокс. Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло месяца два.
Соревнования! Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще колбасит. И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место завоевал Андрей В......." Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое место ввиду отсутствия противников. Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.
Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова, ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал. ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя боксерская карьера.
Баян и бокс не очень совместимы... Хотя четыре буквы и на "Бэ" (С) Vol_And
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с реальным окончанием. Давно это было. Где-то в 1997-9 г. Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп. Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских на американской земле. Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...) Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги. Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни. Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где просит клиента объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис. Б.- Ну и? К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на маленькое ТО часов на 10-11. Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет. К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)? Б.- 20 долларов. К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге? Б.- 5 долларов. К.- Ну?.. Объяснялись они долго. Вторая часть истории. Теперь уже со мной. Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку" (без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается, выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу: - Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.
Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму, эт отдельные разнообразные истории (с кем привелось познакомится на музфесте "Археология" отдельный привет! ;-)). Но сейчас вот вспомнилась история о дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб - Симферополь. Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса, косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" - табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте... Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?" - "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно - смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну конечно!" - "Так, а предьявить ее можете... или если неудобно может выйдем в тамбур?" - %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты. Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой. Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не, подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное - "Можно я понюхаю?" - "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели, просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура было подтверждением моей догадки! :-) ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....
История просто двухчасовой свежести. Друг вчера говорит: "Прилетает мой кореш, встретить не могу, выручай". Поехал я сегодня в аэропорт Пулково встречать рейс из Франкфурта. Рейс задержался почти на час, и я пошел в бар кофейку попить. Только сел за столик - входит в бар Кинчев с другом, взяли по кофе и сели за соседний со мной столик. Как потом выяснилось, они встречали кого-то с этого же рейса. Объявили посадку, все встречающие двинулись к выходу из зала прилета. Кинчев, нараздавав автографов и наснимавшись со всеми, кто к нему подходил, в итоге стоял практически первым из встречающих. Выходит человек, которого я встречаю. Пошатывается, улыбается. На выходе глаза его непонятным образом вывалились из орбит, улыбка с лица слетела и он проследовал до машины беззвучно. - Что случилось? - спрашиваю уже в машине. Выяснилось, что человек практически не пьет. Пьет только в самолетах, потому что жутко боится летать. И вот он, хорошо поддав в полете, скрасил себе время тем, что, будучи поклонником русского рока, в полусне слушал через плеер диск группы "АЛИСА"!!! Далее представьте себе, какой глюк по пьяни он словил при выходе из аэропорта, когда первым человеком из встречающих на его пути оказался Кинчев!!!
Из жизни знаменитостей. А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом. 2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей Козлов. В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее: "Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам нормально обдумывать вопросы!" Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением): "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?" ... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу. Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.
За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании, в трезвом виде. В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис. У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез. Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали, система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар, естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью жертв не было.
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
Настоящий оперработник должен пройти по жизни тихо и незаметно. И умереть подпольным миллионером.
В. Путин, 1983 год
Пришел как-то новый начальник-сокол в птичью контрразведку и начал назначения делать. Естественно, нашлись недовольные, написали жалобу Царю-Орлу, что неправильно он должности распределяет. Тот вызвал сокола к себе и говорит – «Ну, рассказывай, кого куда назначил и почему? » Сокол рапортует, дескать воробья – в наружку, он незаметный, маленький, пронырливый и нахальный, самое ему там место. Павлина – в пресс-центр, он представительный, ходит важно, экстерьер подходящий, да и больше ни на что не годится, пусть хоть пресс-конференции проводит. Клестов – в следаки, они любую проблему, как шишку расклюют, только шелуху оставят, щеглов – в опера, дятла замом поставил – недалек, но предан и обо всем докладывает. «А куда ты»,-говорит царь-орел,- «Ворона дел? » А он как был старшим опером по особо важным делам, так и остался. Правда, писать не умеет, читать не умеет, летать давно разучился, но и обижать нельзя – триста лет выслуги!
В годы застоя иностранным разведчикам работать в СССР было сложно – все иностранцы были на виду, а уж дипломаты – под постоянным наблюдением. Поэтому в основном сотрудники спецслужб собирали сплетни из разных газет, да жили интересной внутренней жизнью – друг друга вербовали, разоблачали, соблазняли друг у друга жен и имитировали активную работу. Контору это устраивало, да и ясно было сразу, кто есть ху, как говорил впоследствии один меченый сукин сын. Каждый новый дипломат, приехавший в Москву, попадал в пристальное изучение – не кадровый ли разведчик, а может авантюрист какой перспективный или тайный порок имеет – в разведке, знаете ли, нет отбросов, есть кадры... И вот приехал в Посольство Японии, что у Никитских ворот, новый дипломат. Японцы против СССР активно не работали, так что отношение к ним было, в общем, вполне нейтральное, но новичок сразу привлек к себе внимание. Во-первых, он самозабвенно, просто до изнурения занимался карате, а во-вторых – повадился, сволочь, бегать по ночам, в связи с чем и получил оперативный псевдоним «Сука-сан». Три часа ночи, самое время поспать, а тут вдруг выбегает эдакий финик из посольства и давай лупить по бульвару во все лопатки. На машине за ним не поедешь – засветишься, и не побежишь – он же лось, хрен догонишь, да и расшифруешься опять же. А не узнаешь, куда он бегал – начальство три шкуры спустит, он может тайник заложил или нашпионил? Да в конце концов просто спать хочется, этот-то вернется – отоспиться, его совесть мучить не будет, на то он и сука-сан, а нам вместо отдыха смену сдавать, отписываться, где его носило... Что делать? Один раз он так убежал, второй, третий….
И вот теплой июньской ночью Сука-сан бежал по Никитскому бульвару. Ночью хорошо бегать – есть возможность сосредоточиться, привести свои тело и душу в состояние равновесия с природой, успокоить сердце, никому не мешая проанализировать день прошедший и подготовиться ко дню грядущему. Бармалея, спящего под кустом после вечернего пузыря и привычной поп.здовки, разбудил неприметный человек. Бармалеем его называли за привычку мгновенно высасывать весь пузырь, купленный в складчину и тут же бросаться в драку на обделенных собутыльников. Бит ими он бывал жестоко и регулярно, но утренняя похмельная тоска сильнее вчерашних побоев. «Из горла будешь? »- ласково спросил неизвестный. «Ну? » ответил Бармалей, не вдаваясь в детали и втянул остававшийся в чекушке глоток огненной воды. «Медицинсск-ий» восхищенно икнул он, облизнувшись. Выпитое сразу ввело его в режим поиска и уничтожения. «Хочешь еще»? - ласково пропел неизвестный. «ГАА», - прокрякал Бармалей, осознавший ответственность момента. «Урой того урода нерусского, чтобы он больше к моей жене не бегал»,- грустно попросил неизвестный, показывая на приближающегося по бульвару физкультурника. Желание отблагодарить спасителя и защитить правое дело придало Бермалею сил и он со всей дури врубил остававшейся в руке пустой чекушкой по затылку пробегавшего мимо чурки. Тот успел среагировать, но не ушел от удара вскользячку, упал на руки и с диким вскриком рванулся к Бармалею. В отделении милиции, куда был поздней ночью доставлен японский хулиган, без видимых причин зверски избивший алкоголика Юрия Попова по кличке «Бармалей», о случившемся был немедленно составлен протокол. Вызванный в МИД СССР Посол Японии долго извинялся за разнузданное поведение своего дипломата, высланного из страны в тот же день, и выражал готовность Японского правительства оплатить лечение невинно пострадавшего советского гражданина. Специальным меморандумом МИД Японии, всем японским дипломатам было категорически запрещено покидать территорию дипломатических представительств в государствах Варшавского договора после 23-00 по местному времени. После длительного лечения в институте Склифасовского, Юрий Попов бросил пить, вернулся на работу инженером в почтовый ящик и пристрастился к игре в шахматы, а вот восточные единоборства до самой смерти недолюбливал.
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов, конечно, но фанат еще тот. Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу. Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино, иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но это так, к слову. И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине – голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель – настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется, мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой, паэхали! И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку, увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…» Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него холодеет спина, и душа уходит в пятки.
Как говорится - не было бы счастья... Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай, не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает - неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте телфаст. Даже больничный не обломился. В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется (хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости"). Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась - УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу, что было светло! Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит, что я невезучая...
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ. На вопрос, что послужило поводом к началу драки. - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились. Я говорю: - Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа". Моя дочка: - А у тебя слово-паразит "обойдешься!"
В тему "Сп..дили". Из воспоминаний человека, участвовавшего в партизанском движении во время войны: "Меня поражало, какая огромная изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru
Соввремя. (история из 2х рук) Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г. (фамилия изменена) После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель, в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ" Междyгородний звонок из "внипи": - Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы?? - Какое еще ЭВМ?? - Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"?? - ЕВМ - ето е& вашу мать...
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое изысканное:
тема: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
отзывы:
Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
Полный мудак 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)
Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам. Ваш мамолог.
Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
(!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы, занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези). И вот сегодня утром я услышал...
О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе? Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное значит. О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют. И: - Наверняка что-нибудь от эрекции. Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь. О: - А что, он полезен для этого... хуяния?... И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону нарисовали. О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи? Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов. И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому называется. О: - И чем же по-твоему петух яйца делает? Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка делает. О: - Хуем? И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо. Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет. О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С. Л: - Час от часу не легче. О: - Суй-хуй! И все понятно. И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей планеты. О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин? Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты. И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о работе думать!
Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое забавное написание слова сияние.
Ярмарка в Лужниках. На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не будем, но и сертификат не дадим».
Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика! Запомнилось вот такое: На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель - парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка, 32 градуса, о чем говорить. Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже. Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением. Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером кусочков хлеба." В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот": на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело (интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал. max s
Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы состоялось в четвертом классе.
Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни, сценки, танцевальные номера и прочее. Начать решили, как большие, с доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова - про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Никто не разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия.
И вот концерт. Народу в зале полно: старшеклассники, младшеклассники, родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик, вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне...
Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись, забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал «были люди»... и не остановился. Команды, «достаточно, пять» не прозвучало, а что отвечать дальше, было совершенно очевидно: «Бородино» он знал до последней запятой.
Стихотворение «Бородино» довольно длинное. Наверное, его не так легко прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к шестой – смешки, к восьмой – свист и топание ногами. Из-за кулис уже не шептали, а кричали в голос: «Алик, заканчивай! » Но Алик был непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току. Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские строки.
Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Не тут-то было. Ни на мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за кулисы. Зал уже лежал.
На этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже немного. Но Алик превзошел их ожидания. Покончив с «Бородином» и даже не переведя дух, он объявил: «А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри"»! И погнал с самой первой строчки.
На сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за руки – за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время, пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно скомкан.
Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Но эту историю я уже рассказывал.
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев (не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через два дня 'родился' подклоповник Парасев.
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".
Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя я лично не согласен. Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый отель Huntingtower на окраине города Перта. Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и столиками под открытым небом и шотландская свадьба. И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый, кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах. Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты, исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается (я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят заказ минута в минуту. И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук. Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см. описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!! Что случилось? Опять пропали папки. Иду к сыну. - Вадим, ты папки удалял? - Я ! - А как ты зашел на бабулин рабочий стол? - Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены: - Мама, а что такое пароль? - Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например, "конфета".
Сынуля мне потом: - Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно: "конфета" или "канфета"...
P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут хакеры...
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: "Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! konst
Вспомнила те жуткие времена школьных каникул - когда меня на все лето отправляли на дачу, купленную в далеком селе в Черниговской области, вместе с двоюродной сестрой и дедушкой. Дедушка, наверное так как должность (именно ДЕДУШКА) обязывала, пытался на правах старейшины командовать всем и вся, а так как агрономом никогда не был, да и село до этого видел на картинках - летчик он! , то и все свободное время посвящал чтению всяких журнальчиков, типа "Дім, сад, город", "Крестьянка" и тому подобное - причем исключительно разделы и статьи посвященные когда и чего сажать и сеять, когда это что то собирать, какие новые сорта и виды появились, а так как читал он это вслух (ну надо же общаться с подрастающим поколением было!) - то ненависть к сельскому хозяйству у меня появилась уже давно - еще больше она прорастала, когда меня отправляли пахать на огород, и к годам так 17-ти или 18-ти моего возраста дала пышные плоды - после чего я на даче не появляюсь, и в земле ковыряюсь только когда цветочки дома пересаживаю. Так вот, как то в очередном замечательном журнальчике появилась статья про амарант - это такое растение, по виду похоже на длинные палки с листьями и красно-бордовыми пушистыми цветами - которые иногда свисают гроздями, иногда просто где то около самого ствола ютятся. В принципе - ничего растеньице:-). И в той дурацкой статье было рассказано, что это чудо растение можно употреблять в пищу людям (салатики рубать!) - от этого все будут здоровые, сильные, крепкие, волосы станут живые и шелковистые, потенция повысится, общее состояние улучшится- ну прям кремлевская таблетка, а не растение! А кроме того, тот дядька - автор той статьи, писал, что давал он сие чудо растение своему бычку - так тот набрал вес больше положенного бычкам в его возрасте, и тоже стал живой, веселый и супер-пупер бычок! Ну а если курам давать (мелко резанную эту каку в корм) - то они ну чуть ли не каждые полчаса будут отборные яйца нести). Бычков у нас не было, но были собаки, ну а также куры и мы - люди. Дедушка очень увлекся идеей заполучить это замечательное растение, накормить нас всех, и получить в итоге идеальных людей, кур, собак..... Ну и написал письмо тому дядьке, что эту статью прислал - с такой осторожненькой просьбой-вопросом: а как бы получить семена чуда растительного этого, сколько будет это стоить и т. п. Довольно быстро пришел ответ: и, о радость на седую дедушкину голову! , - в конверте были семена - по виду напоминали маковые, только черненькие и блестящие. В общем, красивые семена, мелкие до ужаса, но милые:-) И началось! Вся семейка была вызвана из города на плантацию, все в позе раком ползали по огороду, садили амарант, радовались как дети, от соседей скрывали - кто ж поделится таким замечательным растением, ну пусть даже в виде семян, ну и что, что самим нам нашару досталось! :-)). И даже посадили их, огородив кукурузой - шоб врагам не досталось! Появление первых розовых листочков повлекло за собой новый всплеск эмоций, потребовалось срочно пропалывать, поливать чуть ли не из пипетки, оберегать от насекомых, палящего солнца, соседских кошек и тому подобных вредителей..... Потом амарант подрос. Потом и вырос. Зацвел буйным цветом! Все лето мы, как лошади, ели амарант! И салатики, и супчики, и просто так - отломать кусочек и сгрызть - правда это было противнее всего, трава - травой - но чего не сделаешь, чтоб только стали блестящие и шелковистые! Ну мы то ладно - человек, это такая скотина, которая все сожрать может, тем более идея то была! , да и мечта - сильные и здоровые! Но собаки то не знали, ажиотажу не поддались, огород не пропалывали... А пришлось им, беднягам, давиться кашей, где процентов 60 составлял рубленный амарант. Но, как говорится, жрать захочешь....
.... Мне кажется, что только куры спокойно себя чувствовали, по крайней мере не плевались. Но правда засыпать нас яйцами - так тоже не спешили. Так мы провели лето, с дозревшего амаратнта были заботливо вытрушены семена - с целью их посадки в следующем году.
Следующий год начался с посадки амаранта, правда уже не так активно, как прошлый, так как травы все обожрались, шелковистыми, блестящими крепышами не стали, но кто ж так сразу признается, что мы дураки! , тем более, что экономия на каше собакам...... :-)) Когда вылезли первые розовые листики - то тут уже вместо радости - было удивление - листики вылезли не только там, где их садили, а почему то по всему огороду. Ну мы поудивлялись, потом порадовались. Потом начали бороться с амарантом на территории помидоров, огурцов, и других огородных растений. Потом увидели, что борьба неравная, так как мы ее поздновато затеяли, и гадский амарант стал заглушать все полезные растения на огороде, правда бесполезные тоже- он даже сорняки вытеснял. К концу лета семян у нас еще оставалось парочка банок прошлогодних семян - так что новые решили не собирать. Не подумали о последствиях:-)
Следующее лето принесло огромную радость всему селу, а нам в особенности! Везде огороды радовали розовыми листиками, семена то мелкие - ветром далекоооооо уносит........ Мы, с видом фанатиков, при виде розовых листиков кидались в бой - и тут же их выкорчевывали, но они все равно упорно вылазили отовсюду! Поняли, что то, что мы посадили амарант в первый раз спрятав его за кукурузой - была не жадность, а предусмотрительность - ну чтоб потом соседи не побили нам лица! :-))
Амарант стал расти на колхозных полях, во всех огородах, по крайней мере в нашем селе. Через несколько лет розовые листья и пушистые цветочки уже вызывали у нас смех - так как у себя мы продолжали бороться с этим сорняком по мере его появления - хорошо, что его хоть заметно сразу! , соседи так и не узнали, кто эту дрянь посадил первым, ну и амарант уже был как бы старый знакомый:-)
А семена до сих пор где то пылятся на даче года так с 1993......
Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику. Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами понимаете...
Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев, голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!
"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"
Мужик аж опешил.
"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.
"Еда!"
"Как еда????"
"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."
Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.
"Еда, говорите?"
"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на идиота смотрю, с той же жалостью.
"Ну-ка дайте глянуть!"
Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда, блин!
Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на войне...
Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост дверью прищемили:
"И ЭТО ЕДА?????"
"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки - они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом режете, солите и в салатик..."
"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"
Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт, не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью в город, пока этот орел не передумал.
Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус неплохо идет, не хуже огурца...
Опять доблестные служители ГАИ. Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье. Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего кума от первого лица. Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на 15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения - "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно. Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то "Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной, то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик (а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке, наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я, правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор, кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше 140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок. Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до самого пункта назначения: - Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату, так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.
P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
В добавление к теме "сп#здить". Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз. Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить. Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы. По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят. Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не поймет. Так что все равно п#здят. На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный. За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа, выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на современном этапе строительства капитализма. Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить ничего не дают".
Из баек врачей скорой помощи. Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд, обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить их с упорством ржавой дисковой пилы. И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки. Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол, чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!" ... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...
Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и вдруг такое жизнелюбие!
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в полевых условиях. Места красивые и заброшенные. Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами они куда-то исчезли. Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не война.. Дальше от лица Вовы. "Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю -стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?" Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный голос - Ты кто? - А ты кто? Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад." Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и рявкнул: "Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!" Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.
Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего. Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать. Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно. Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет. Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь здоров" Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же. Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь "добровольно" эксперимент проведет. Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить аккумулятор. Шаги в коридоре. - Давай! Аккумулятор включен, ждем. Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится за ручку рукой без перчатки. - Развлекаетесь? Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном обалдении. Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный: летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться и ни один мускул не дрогнул. Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...
Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел от этой ручкм, чуть не расшибся.
Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются поляки.
.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька. Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по вечерам забирает домой.
Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену. Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и начинает коляску толкать. Коляска - ни с места. Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят. Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится обратно в коляску, и говорит "Поехали".
Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.
Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать дальше. Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!" повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!
Все знают пресловутые патриотические перекосы в свою сторону американских СМИ. Казалось бы, гонка за первого в мире человека в космосе была честно выиграна Советским Союзом и уже никак не представить американским читателям сей свершившийся и однозначный факт под другим, менее пораженческим углом. Но только не истинным профессионалам журналистики. Каково же было мое удивление, когда прочитал в новостях следующее подкупающее своей находчивостью и простотой (а главное - технически верное!) определение: "Юрий Гагарин - первый европеец в космосе..." :)