Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло. Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм - толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая. Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные "подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все матюкаються) у них мат пропадает. Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и 12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон, а то на ногу поставили. Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно. " боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) - ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя. Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью. Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений. На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его оленя.
На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы. Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество обращений. Не руками конечно, программно. В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных оказался сайт JOB.RU :)
Проблемы коллег-переводчиков: --------------------------------------------- "Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по звуку.
По-японски это сформулировано так, буквально:
"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".
Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень. Но как это написать в инструкции на русском языке??"
Рассказала моя кузина. Живем в Германии. Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает: "Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял: "O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь) Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не преставился.
Еще одна история про ворон. Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать, что у нас во дворе на дереве сидит сова. Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор. И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом: - на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров ФИЛИН!!! И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный. Даже говорить можно, только повысив голос. Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги. Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии. Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище. А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз. Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается. Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности ворон отпугивали, иду за реквизитом. Спасение. Этап 1 План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке, почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял, недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет. Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты спасения. Спасение. Этап 2 Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах. А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию. Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах, осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска). Спасение. Этап 3 Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное, подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них убежала. Вот и я убежал. За шапкой. Спасение. Этап 4 В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку, натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено махая руками, побежал к подъезду.
Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!
на историю про профессора химика.. в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а весь поток пересдавал несколько раз...
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой. Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались, солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от такой грязной воды можно заболеть… Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо поставленным голосом: - ПОШЛА НА ХУЙ. Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет: - Что?.. - НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее внимание и вновь погружается в недра лужи. Ничего не поделаешь, пришлось идти…
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры. Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее родителям: - Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая. Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому говорят: "Да пускай смотрит!". Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается. Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку, что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки, подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно… Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке: - Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь? Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора, ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом: - КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто облилась. ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах она теперь не любитель, а профессионал…
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.
Было это когда я работал с клиентами по обновлению СПС Гарант. Это был пожалуй самый неудачный день в моей жизни. Началось все с того, что я проспал. Немного в принципе. Но... Быстренько оделся. Выбежал на улицу. Вижу - к остановке автобус подходит. С радостью бегу к нему. Спотыкаюсь. Падаю. В меня врезается машина. Несильно правда. Но от этого я падаю в лужу. Мдааа... С матюгами иду домой переодеваться. Ну ясно что к клиенту я уже опоздал. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Иду уже не торопясь. Приезжаю на ВДНХ, мне оттуда надо в Королев на маршрутке. Сажусь в маршрутку. Еду. Где-то через полчаса понимаю - что не туда еду. Оказалось, что я сел в маршрутку у которой номер отличается от нужного мне на одну цифру. Причем когда я садился эта цифра была загорожена какойто табличкой. Приезжаю значит в какой-то другой город - в какой сейчас уже не помню. Звоню в офис своему менеджеру: - Привет. Я там-то. Не знаешь случайно как отсюда до Королева добраться? - Твою маму!!! Ты что там делаешю?... Нет не знаю. Иду на станцию к электричкам. Понимаю что так можно добраться. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Слышу объявляют нужную мне электричку. Жду. Но она прибывает на другой путь. Переход далеко весь народ и я тоже перебирается через пути. Слышу треск. Смотрю. Штаны пополам. Блин. Совсем почти. Правда по шву. Но в таком виде к клиенту не поедешь. Иду на вокзал и пытаюсь найти где-нибудь нитку с иголкой. Ага. Нет нигде. Захожу в ментовку: - У вас нитки с иголкой не найдется? - Ты что пьяный?! Объясняю ситуацию. Спрашиваю где можно посидеть зашить. Мне говорят:"Да вон в КПЗ посиди. Только я сейчас отойду на пару минут. И тебя закрою.". Ну ладно, думаю. Зашил. Кричу я закончил типа. Выпустите меня. Подходит другой мент: "Ты что тут буянишь? Мать, мать, мать.....". Я уже на нервах... Пытаюсь ему объяснить... Он видно тоже не в духе... В общем я получил дубинкой по..., ну не важно. Через 30-40 минут приходит тот, кто меня сюда пустил. Меня выпускают. Иду покупаю пива. Звоню клиенту и менеджеру, что сегодня меня уже не будет. Может быть надо было сразу с утра пива купить???
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс.....
Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Блядь!
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.
Есть у нас подруга - Риммочка. Папа подарил ей Ладу, девятку вишневого цвета, пригнанную еще из СССР. Риммочка очень радовалась машине и расстроилась первой вмятине. Второй расстроилась меньше, потом она просто говорила: - Если у меня вмятина справа - это некрасиво, несимметрично... - Вот, теперь у меня есть и слева и справа - это симметрично... - Я ее так хорошо примяла, она стала "стройная", узенькая, может проехать в любом узком месте.
На машине не работал спидометр, т.е. определитель скорости. И вот перевозят ребята кого-то в Иерусалиме. В помощь позвали Фиму, программиста с хай-тековским Фордом. Фима выехал первым, Риммочка с отрывом в пару минут. Рядом с Риммочкой сидит без пяти минут доктор знающий все исключительно в теории, но не имеющий водительских прав, и вопрошает: - Риммочка, а с какой скоростью мы едем? Риммочка, взглянув на неработающий спидометр, четко отвечает: - Километров 60-70, наверное. Дима начинает с ней спорить, что скорость выше. Риммочка предлагает проверить, догнав Фиму и, заглянув в его машину (на ходу), определить по спидометру Фиминой машины. Они разгоняются и.... дальше рассказывает Фима: - Шаббат, утро, я полусонный. Загрузили мне тачку барахлом до верха, ребята все сели к Риммочке. Я еду по Иерусалиму около 120 км/ч, ибо никого в такой день нет. Вдруг мимо меня, на скорости не меньше 130 км/ч пролетает Риммочкина девятка, из окон которой торчит 5 улыбающихся рож и все стараются одновременно заглянуть мне в машину!!!
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка (Б): А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют... Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго.
Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где обмывали чудесное спасение. - О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п. - А что пили? - интересуется корр. - Водку, - вздыхает летчик. - Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр. - Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский летчик. На этом интервью закончилось.
Как тут водится, преамбула. Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал. Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\ папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах (запись, чтение, и т. д.). Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь. Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются, что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить такую нужную штуку, как Файл-сервер.
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)». (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?! » (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже! » (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя? » (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты? » (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал, но произошла она именно со мной.
Извините, будет длинная "прелюдия". Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо (если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин, шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные погреба, поэтому проходила экскурсия так. Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам. Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.
Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение, умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка экскурсовод.
Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и загорать.
Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать. Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь дегустационный зал?"
Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать, кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк почему.
В стародавние, почти сказочные времена был в нашей (тогда еще могучей) стране один комитет. Да не простой комитет, а Комитет. И занимался этот Комитет тем, что гонял великих борцов за права человека, которые потом превратили третьесортный Союзишко в Великую и Могучую Россию. А также американских шпиенов, которые, как теперь оказывается, вовсе не шпиены, а добровольные и бесплатные советники по вопросу "Как нам сделать нашу Россию еще более Великой и Могучей". А еще террористов, причем, как ни странно, делал это не по-людски совсем. В основном их ловили до того, как они совершат теракт, а не после того. Ну это ж неправильно! Что же тогда показывать в "Новостях"? В общем, странный был Комитет, с чудиной... А еще было у этого Комитета высшее учебное заведение, в котором в свое время учился ваш покорный слуга. И совпало это время с началом перестройки, ускорения, гласности и повсеместного введения резиновых "демократизаторов". Народ тогда еще не отощал от демократической диеты и довольно часто собирался в разных местах по поводу и без. А так как в Комитете людей, вопреки всеобщему заблуждению, было не так уж много, зачастую для несения оперативных нарядов привлекались и мы, слушатели. Обычно выглядело это так: часов в 6 утра нас строили, разбивали на группы, назначали старших и сообщали пароль и отзыв. Это были названия двух городов. Ну, например, подходит к вам в толпе какой-нибудь мужичонка и спрашивает: "Ребята, вы откуда?". Мы: "Из Ростова". Он: "А, понятно. А я из Рязани..." Все ясно, свои люди... И вот как-то летом опернаряды приобрели совсем уж массовый характер, учеба совсем зачахла, а экзамены никто не отменял. Короче, народ уже похож на зомби. Но вот в один прекрасный день выпадает лафа: опернаряд на Рублевское шоссе. Вывозят нас туда заранее, часа за 2 до того, как проедет правительственный кортеж. Поскольку никаких террористов явно не наблюдается, все сбиваются в кучу и уходят на ближайшую полянку. А там кто куда, кто конспекты перечитывает, кто пульку расписывает, кто просто на солнышке загорает. И тут выходит к нам из леса мужчина в костюме и с автоматом. Ну, понятное дело, он из "девятки" (управления по охране первых лиц государства, кто не знает). Он на своей территории, поэтому и не маскируется под благообразного гражданина - кого стесняться, тут же все свои! Но на всякий случай нас спрашивает: "Ребята, вы откуда?". И тут у всех шок - внезапно все понимают, что в запарке до нас сегодня забыли довести пароль и отзыв. Все молча смотрят на мужика с автоматом, у которого улыбка быстро сползает с лица, а ствол автомата начинает угрожающе подниматься в нашем направлении. Ситуация - тупиковая. И тут вашего покорного слугу озарило и он спас себя и своих товарищей следующей фразой: "Мужик! Не знаю, откуда мы сегодня, но вчера мы были из Киева, а позавчера - из Волгограда!" Все закончилось тогда громоподобным ржанием... P.S. Кстати, именно в тот день я по достоинству смог оценить все преимущества гласности: одновременно слушал речь Михал Сергеича по радио в "прямом эфире" и лицезрел его проезжающим мимо себя в лимузине. Но это уже другая история...
На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой кваротире рановато. Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это будет гррррррустно и неспрррррраведливо...." Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.
"Я вам такую аварию устрою! ... И за десять минут устранил все проблемы" (история N 22 от 30.05).
Корпус N 3 нашего института находится внизу крутого склона. Выше по склону идет узкая полоса территории соседнего института, еще выше - жилой дом. Тот институт раньше был очень "режимным" п/я, но к этому времени почти развалился и был частично занят арендаторами. Впрочем, "крутой" банк сохранил на территории все строгости "режима". Однажды летом там засорилась канализация. Сточные воды промыли в земле русло и пошли в наш подвал.
Если сантехники не могут (или не хотят) пробить засор тросом, вызывают спецмашину. В колодец опускают шланг, на конце которого закреплена болванка с большим соплом спереди и несколькими соплами поменьше - сзади. Насосом качают воду под высоким давлением (30 - 40 атмосфер). Болванка, очень похожая на конскую залупу, реактивной тягой проталкивается по трубе вперед, мигом размывая любой засор. Ан нет!
Аварийная служба требовала, чтобы наши соседи пробивали засор сами: их территория. Аварийка не обслуживает предприятия, только жилой сектор. Сантехники соседей отвечали: канализация идет из многоэтажки - вот вы и давайте. Раз за разом мы вызывали аварийку - не приехать на вызов они не имеют права. За забором вновь разыгрывалась описанная сценка - и все оставалось как было. Ни сантехников жилого дома, ни нас на территорию не пускали. Длилось это ДВЕ НЕДЕЛИ! Подвал протух дерьмовым паром, зайти можно было только в сапогах, а ходить-то приходилось: шел ремонт. На теплоизоляции труб от сырости выросли поганки. Соседям сверху все это было "цим тохес" - до сраки...
Очередной раз аварийку вызвали в мое дежурство. Я умылся, надел костюм, взял под мышку кожаную папку и "с понтом" вышел навстречу разъяренному Голиафу. Я не ругался: мы же интеллигентные, блядь, люди! Присели на скамейку. На вопрос бригадира аварийщиков - "какого" нам еще от них надо, спокойно ответил:
- Будем вызывать до тех пор, пока не получим Бумагу. Изложите письменно вашу позицию...
Эффект был велик... При слове "бумага" здоровенный русский мужик сразу весь как-то съежился, стал словно бы ниже ростом. Он затих, задумался. Попросил бумагу и ручку. С минуту пыхтел. Начал писать что-то, смял, разорвал. Попросил еще лист. Закурил. Смял и отбросил чистый лист, плюнул окурок. Молча встал и ушел. За забором злобно взревел насос. И за десять минут устранил-таки все проблемы...
Из празднования Масленницы в подмосковном городке. Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не дошло до сжигания чучела. И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик, расстреляем! Народу резко поубавилось.
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:
В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к продавщице потдатый мужичек: "Бутылку "Беленькой". Берет неловко и роняет на пол. Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей: "Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик: "Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет с бутылкой и ушел.
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы! И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах... B.T.
Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации. Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать, что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения, пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая. Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор. Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии моего молодого ораганизма?"
"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения. Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками стучите".
Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации, чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот, размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80 метров в высоту и 10 метров в диаметре. Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех, которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в 100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека. Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не больше 15 секунд, так что действовали быстро. Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих. Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая который день копошится наверху этой башни… …Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от края башни и начало свободное падение. Истошный крик «АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина. …И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий («предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным «бляяяя» и тихими стонами. - БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно вставая и отряхиваясь. - ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно встав и выглядя явно живым и невредемым. - В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку строителя. В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в стороне дикий ржач строителей…
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так что извиняйте если чего. Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и "Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением, но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось бороться и с ними. Так вот, бронирование "Королевских Тигров" было мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным. "Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали снаружи брони опалубку и зливали это все еще дополнительно бетоном. Так что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный танк с борта.
Вот так воевали наши деды!!!! А мой дед был комнадиром пулеметного взвода. Мочили японцев на Дальнем Востоке.
Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней : "Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ? А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот перпендикулярным названием.
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила: - Патологоанатомом.
Вот такая серьезная подрастает у нас молодежь :)))
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном. Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму. Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин
Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты – в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это не было. - Добрый вечер. После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно перед женой, он подходит к сути: - Мужики, дайте на опохмел. - Нет, нет денег, - вру бессовестно. - Ну ладно. - До свидания, ребятки. - Прощайте. Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о нем, как он уже снова тут как тут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Денег нет. - Ну ладно... Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно... Еще через пару минут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Мужик, пошел на х..! И тут фраза, просто убившая нас: - Аааа, значит, я здесь уже был!
Ошибка старого мастера. Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик. Назовем его - Петрович. Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в целости и невредимости. Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт, дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери. Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и говорит: - Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду. Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула. Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры, Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая хозяйку квартиры утренней прохладой. Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником, они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
Всем привет. 3 года живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.
Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от ее рождения и уже много различных вариаций слышится..
Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и "не вылезло". Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души..... - "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...." Занавес....
История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон ответил: - автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения, и уступая дорогу пешеходам! bishop
Дело было в много лет назад, я тогда служил в Советской Армии. Вывезли как-то нас солдатиков в лес, уж не помню зачем, то ли делянку прибрать, то ли древесину заготовить. А старшим был прапорщик, назовем его К. - редчайший зануда, пьяница и чрезвычайно мягкохарактерный. Ну вот, только приехали - темно еще, тот скачет вокруг, давайте, мол, быстрее. Его так культурно послали, покурим сейчас да и приступим. Обиделся, пропал. Не было до обеда. Явился, в хорошем поддатии, ходил за 5 км в деревню, видит опять - все сидят, только-только поели, перекуриваем. Нет бы на обьем выполненного посмотреть (а поработали на славу), он снова скачет вокруг, людей дергает: что расселись, быстро за работу и т.д. А внимания на него никто не обращает. Тот пуще распаляется: "Так и знайте, все доложу. Я ни Х.. не понимаю, как с вами еще разговаривать. И отвалил снова. Дело к концу. Работы осталось паре человек на минут 5. Двое добирают какие-то сучки, остальные собираются в часть. Снова показывается наш горе-прапорщик. Вообще лыка не вяжет. И несет старую песню: "никто ничего не делает, меня не слушают, я ни Х.. не пойму, как еще с вами обходиться. А был в роте паренек, Тармо - классический эстонец как из анекдота, очень основательный и немного тугодум. Сознавая ети недостатки, пытался скомпенсировать чрезвчайной исполнительностью. Приезжаем в полк, прапор наш понимает, в таком виде пред ясные очи начальства нельзя, и посылает Тармо к дежурному: Скажи, что команда из леса прибыла, сам я не могу явится потому что ноги болят, аж стоять не могу, да еще скажи, что я (опять свое коронное "ни Х.. не соображу, как с етими скотами справиться". Рядовой заходит в штаб, и надо ж было случиться, как-раз в ето время (минутой раньше) прибыл начальник военного округа, генерал с целой свитой полковников. Парень, в строгом соответствии с уставом: "Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться к товарищу майору!" - Да, сынок, обращайся. (все честь по чести - сам навытяжку, грудь колесом, глаза выпучены, рука к пилотке) - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ! - ?!?!?! Майор стал белее снега, а генерал, наоборот, багровея, пытается подняться из-за стола: ( все, в один голос) - ЧТО-О-О-О?!!!!! а етот слово в слово повторяет - ПРАПОРЩИК К. ПРОСИТ ПЕРЕДАТь ЧТО ПРОИШЕСТВИЙ НЕ СЛУЧИЛОС, ТОЛьКО ОН НА НОГАХ НЕ СТОИТ И НИХУЯ НЕ СООБРАЖАЕТ!
Прапорюгу как-то сразу погнали из армии, а штабную часть истории друг досказал, он стоял часовым у знамени. Как начало там его от смеха корчить, а стоять-то надо, как каменному. Так он с поста потом в мокрых штанах сменялся. А Тармо героем не на одну неделю стал! ssd
есть такой старый анекдот: Встечаются два папаши один и говорит - мой сын стал геем Второй спрашивает - А ему крутую тачку друзья подарили? - Нет - А у они ему крутые швейцарские часы подарили? -Нет - А квартиру они ему подарили? - Нет - А на дорогие курорты его возят? - Нет!!! - так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!
А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:
"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..." http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/
И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ! хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки пи@@@@рас....
PS Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого не хотел обидеть
Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.
На тему рыбы, которую надо правильно готовить, во избежание отравления. Моему отцу в конце семидесятых довелось посетить два завода (в России и в Грузии) которые производили столь полезную в народном хозяйстве вещь как цианистый натрий. Порошочек такой, смертельная доза порядка десятых долей грамма, ежели лизнуть. Использовался, в основном, для золотодобычи, т. к. золото, оказывается, хорошо растворяется в растворе цианидов. И вот приезжает отец в российский цех. Видит - посередь цеха лежит гора белого порошка. - Что, говорит, такое у вас тут под ногами валяется? - Да цианистый натрий, - отвечают. Отец рассказывал, как он бочком, бочком из этого цеха выполз на свежий воздух. Потом долго жалел, что пару пригоршень NaCN не вынес из этого цеха - хотя была и охрана, но по карманам никто не шарил, можно было граммов сто спокойно пронести. Потом приехал в аналогичный цех в Рустави, в Грузию. После российских порядков его даже удивило, что вокруг цеха - тройное кольцо(!) вооруженной охраны, и на полу, ессно, ничего не валялось. Поскольку о терроризме тогда никто и не слыхивал, он начал расспрашивать местных. - Да многие воруют. - Зачем??? Тещу травить??? - Зачэм тещу? В горной речке высыпешь мешок в воду, рыба кверху брюхом всплывает. Собирай ее, неси домой. - Так сам отравишься же?! - Зачем отравишься? Химию учил? При нагревании цианиды распадаются на безвредные вещества. 10 мин рыбу прожарил - кушай на здоровье. Ну вот пара человек поторопились - умерли. Теперь все умные, долго рыбу жарят. - Так тройная ж охрана, как же воруют-то? - Слушай, охрана же тоже люди, тоже рыбку любят, понял, да?
История эта случилась в конце восьмидесятых годов, когда в приличном обществе (оборонные предприятия)стали появляться зарубежные причуды типа персональных компьютеров, ксероксов и факсов. На нашем предприятии один из факсов оказался в кабинете директора, пользовался им только он сам и ряд приближенных к нему людей. Стоял факс в специальной комнате отдыха директора, которая находилась за дверкой в его кабинете. Так вот, один раз оказался наш директор в командировке в министерстве (Страшно сказать какого машиностроения), но оставил дома, у себя в кабинете на столе какую-то нужную бумагу. Директор от куратора (министерский человек, который закреплен за заводом для оперативного управления, в том числе и для помощи командированным в решении разных вопросов) звонит на родной завод, соединяется с секретарем и просит ее отослать необходимую ему бумагу факсом. Но, к сожалению, как работает факс, секретарь не знает. Директор популярно объясняет ей азы работы с факсом (как включить, дозвониться и какую кнопочку нажать для отправки) и спокойно с куратором идет с министерскую столовую обедать. Вернувшись с обеда, видят, что вся комната куратора завалена факсовой бумагой с копией нужного документа. Причем аппарат и не думает прекращать печатать. Директор быстро набирает номер своей приемной, вызывает секретаршу и спрашивает, что она сделала с секретной техникой? "Я - говорит секретарша, - все сделала как Вы мне сказали, отправляю Вам документ, он не отправляется, а ВСЕ ВРЕМЯ ОБРАТНО ВЫЛАЗИТ!!!" :)