Самые смешные истории за 2005 год!

Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.

Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают
измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не
давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.
Идиллия... Хорошо! Жена только достает:
- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего,
а?
- #$%^#, отстань, я в нирване...
Насупилась и выдает:
- Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди!

Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!

Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

Кажется, это из передачи "100 к одному", шедшей в период новогодних
отпусков.
Игроку задается вопрос: "Все смотрят на него, и улыбаются. Кто это?"
Ответ игрока: "Президент!"
Ведущий, несколько смущаясь: "Нет. Это клоун!"

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой
этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет
пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать
неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это
культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода
кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт
"Причина возврата" написал:
"Чайник светит, но не греет"

Answet, www.swinga.net

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!

Старый Ворчун

Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут
спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в
гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в
кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые -
цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта,
они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно
ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение
Эвереста. ектыть!
Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху
странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью.
По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически
из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь
и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов.
Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка
покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же
воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к
подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала
использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не
удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка
стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался
вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже
что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские
"кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было
и думать - скорость приближалась к звуковой.
Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще
двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории
движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись
слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня
веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не
желал выпускать из рук.
Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и
компании.
===
(а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга)
===
Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда
он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее.
Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул
человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В
следующее мгновение реагировать было уже поздно...
===
(как это выглядело с того места, где находился я)
===
Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с
кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу
остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о
разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите
нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую
толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре,
припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина -
Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее
даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.

Это я все к чему рассказывал - к тому, что сейчас мне нужно будет с
такой горки спуститься, а вечером ведь домой возвращаться...

www.liveinternet.ru/users/myxuh

Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился:-)

Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом
сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много
мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству"
мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего
крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить
сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его
радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и
разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным
заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал
мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И
забыл.
Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик).
Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и
т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего
на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по
существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я
осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и
вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете
как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но
что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез
нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот
спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса.
Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами
понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю
товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу
обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко
и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон,
стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку.
Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные
отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже
громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца
провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный
Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве
благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на
работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и
стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни.
Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал
Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся
вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается,
разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и
подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты
"специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили
глазки и тут же сменили тему.
Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по
громкой связи при посторонних :-)

Демид

Для затравки анекдот.

Официант приносит счет.
Клиент просматривает его и спрашивает:
- А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$?
Официант:
- Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!

Пред история.
У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд.
На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется
пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и
заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят
автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает
сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в
автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты
свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА.
Сама история.
Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату.
Вставляю карту он выдает: 200тенге.
У меня меньше 5000тысяч нет.
Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по
200тенге, скажем не маленькая пачка купюр.
Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать.
Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет.
Еще раз пересчитываю - 23.
Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а
передомной эта "умная железяка".
Все эти телодвижения занимают около минуты.
И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.

Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.

Serg

работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)

Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного
физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа
жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания,
оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без
микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь
в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на
зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая
клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты
выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь
в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и
засыпаешь!!! »

Борис Ушеренко www.uscheren.de

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку :)

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине. :)

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:

Извините за длинноту, но тут важна каждая мелочь. Я и так постарался
покомпактнее.
Давно дело было.

Возвращался я однажды на поезде из своего родного города в не менее
родной Питер. По легенде я – бедный студент, возвращающийся с каникул в
институт. Хотя в бауле под сидушкой у меня покоились перевязанные
резинками от трусов ШЕСТЬ ТЫСЯЧ заемных денег (для справки – билет на
самолет СПб – Архангельск тогда стоил 55 рублей!), ну и сотня на мелкие
расходы в кармане.
Так получилось, что ехал я в купе один (народ повыскакивал на станциях
раньше) и от нечего делать раскладывал пасьянс своими «дорожными»
картами, порядком потрепанными жизнью.
Первым в моем купе появился субъект по виду похожий на деревенского
обывателя, разве что котомки за плечами не хватало (далее – Деревня).
- Свободно? Конечно, свободно, садись, вместе поедем.
Сел. Глазами по мне елозит, даже неуютно стало. Помолчал для приличия.
- А это что у тебя? Карты? Ой, я сам-то в них не очень, разве что в
дурака со своей, хе-хе, половиной! Давай что ли по разику, а то скучно.
Сыграли по разику, причем я постоянно выигрывал вне зависимости от
расклада. Деревня распереживался на предмет «и в карты не везет и в
любви». Тут появляется второй, классический интеллигент – галстук,
пиджак, очки, поздоровался, уселся рядом с Деревней, раскрыл газетку и,
типа, читает (далее – Интеллигент).
Сыграли еще по разику. Деревня опять в дураках вне зависимости от
расклада. Интеллигент читает. Затем в купе нет, не заходит, а врывается
третий – рубаха парень, балагур, весельчак, улыбка на миллион долларов,
шило в заднем проходе, в общем, классика. «Здорово, братаны! Как жизнь?
Все пучком? Привет, пиджак, чего интересного в прессе? А ты чего такой
хмурый, мешочник? Бодрее! А ты что, студент? Ну и как, стипендии
хватает? » - все это произноситься скороговоркой на едином дыхании так,
что не успеваешь даже осмыслить сказанное. Далее – Рубаха.
Сыграли еще по разику. Деревня – как обычно в дураках и с соплями.
Рубаха отпускает шуточки в адрес «недалекой деревенщины».
И тут Интеллигент перестает читать и так невзначай говорит – Чего в
дурака то играть попусту, давайте в буру!
Деревня поинтересовался правилами игры, Интеллигент объяснил. Вроде игра
простая. И самая лучшая ситуация когда все старшие карты на руках.
Согласились сыграть. Рубаха тоже присоединился.
Интеллигент сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня снова одни
тузы! Рубаха ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку
до 100 р. (более у меня по легенде не было) и сыграли круг. Я, ессно,
забрал все взятки и около 200 рублей навару.
Сдает Деревня. Я открываю карты и обалдеваю – у меня одни тузы! Рубаха
ушел в пас, а Интеллигент с Деревней и мной догнали ставку до 300 р.
(теперь у меня было столько) и сыграли круг. У меня уже 600(!!) рублей.
Интеллигент при смерти, Деревня почти плачет, Рубаха молчит, нервно
теребя ворот рубашки.
Рубаха сдает. Я открываю карты и обалдеваю – у меня опять одни тузы!
Теперь уже торгуются все. Ставка взлетела до тысячи. И тут Интеллигент
тихо, но твердо говорит – ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!! И выкладывает стопку банкнот. И
все смотрят на меня. А я говорю пас, ибо верю в законы вероятности,
согласно которым совпадения возможны лишь тогда, когда очень хотят,
чтобы они были возможны. С кислой миной Рубаха забирает все взятки,
перебив мои карты козырями, вместе с деньгами на столе (и моей честной
сотней!) и исчезает в коридоре. Вслед за ним равномерно исчезают Деревня
и Интеллигент.
Я облегченно вздыхаю, что отделался только сотней и тут вспоминаю, что
все трое моих «попутчиков» были БЕЗ ВЕЩЕЙ!

Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него
простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь.
Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл.
Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью.
Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на
диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки…
- Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле
пять страниц…
- Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и
переписалось?
- Да, я всегда их считаю.
Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на
энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и
«листочков» совпадали?????????????

Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне
историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо
заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Всех с Новым Годом.

традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...

Гегемон не дремлет!

"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре
«Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в
размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и
фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый
месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил
доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста
или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими
мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."

Работник, стой на своем!

В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как
посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в
иллюстративных целях.

Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже
и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие
не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и
стеснительностью страдаю, но в меру.

Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных
фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и
по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не
привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш
внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с
годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.

Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И
авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную
смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло,
начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов
Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по
Русскому Мату.

Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной
квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение,
когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то
или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But
the academic approach rules! На заявление что Пиздец это
"multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative
connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей
даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.

После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно
густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские
студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и
глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая
публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной
болью в брюшной полости.

А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx
трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."

Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я
не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с
друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать
успех нашей аферы.

Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по
дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала,
выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же
оxуительно красиво...."

"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении
наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в
ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."

И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая
описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в
одночасье, решительно и бесповоротно.

И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток,
француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как
дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я
подумала: "А ведь действительно...."

После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на
забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое
- те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с
другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо.
Эти два кренделя сразу меня подбивать начали:
- Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если
оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу.
- Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните.
- Договорились.. - унылый ответ.

Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!

Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и
совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На
втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который
догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в
колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку!
- Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель
сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..

Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на
последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной
финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный,
другой зеленый.

Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо!
Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый
круг, друг любезный?
- Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два
круга...

Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да
и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя
имеются противоположные мнения...
Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что
плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того
уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера
одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник
анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует.
Рассказывает на днях:
- Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец!
ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что
навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... -
Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но
пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И
получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за
евъейские штучки!!!

... Нет, кому как... Люблю евреев...
... Сам принадлежу к Правоверным...

Привет гимнюку

Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она
опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее
вам.
Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как
незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов,
к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ.
Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И
это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение,
деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В
котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине,
звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов,
товарища Сталина».
Собственно история.
Однажды Михалкову звонит незнакомый человек.
- Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек
известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы
помочь с написанием гимна для православной епархии?
- Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне??
- Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не
напишет…
- Нет, нет, нет! Я коммунист!
- .. Епархия хорошо заплатит…
- Нет, нет!
- .. Очень хорошо... И никто знать не будет...
- ...
- Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же,
лично вам в руки…
- Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим.
К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных
очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого!
Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на
растяжках висит огромный плакат:
- ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!

Плотогон

Утром, придя на работу, Иван услышал громкий гомерический хохот,
доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит, и
он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник
и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с
ним ночью.
Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в
"телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно освободившегося урку лет
сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный,
героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке,
Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший
от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что
менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на
скамье, вытянув ноги.
Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время
наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел
противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало
интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин
спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма.
Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а
потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор
разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре
стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и
совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову...
Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих
пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую
отборную и очень выразительную брань Витамина...
© www.artofwar.ru Copyright Суконкин Алексей Сергеевич

Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то
анекдот.

Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день
рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не
подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым
"елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно
записал).

Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и
обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и
купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).

Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло,
т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.

Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем
Долгорукого на Тверской...

Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):

(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть?
(П) - Есть. Приезжайте смотрите.
(С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении?
(П) - Есть. Приезжайте выбирайте.
(С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать
необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на
церковно-славянском?
(П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте!
(С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не
кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит.
И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?...
(П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!!
Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и
точного названия, то скажите хотя бы автора!!!

Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами...
Занавес...

Как дед на охоту ходил.

Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к «хозяйственным постройкам», подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую «тканину»,
которая «сушилась» там уже месяцев так шесть.
Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом
армейском «Уазике» типа «батон» въехало все его семейство.
Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой,
смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный
вид типа “кого это сюда принесло? ”.
- Здорово батя! – вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика
старший сын Иван.
- Ага! – не вынимая папиросы, протрубил дед.
- Как вы тут, не мерзнете? – спросил Иван.
- Ага! – ответил дед туша окурок, о галошу валенка.
- Ага «да» или ага «нет» - спросил подошедший Виктор-младший сын.
- Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри – сказал дед таким тоном, как
будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше.
- Ладно-ладно… - засмеялся Виктор.
Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из «Уазика» и
вынимало многочисленные пакеты и свертки.
- Дед, а дед…, а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать – решив
задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман.
- Ага! Идите-идите, если вам делать нечего…охотники…. Ды тут зверя
отродясь не было! …. Сидоров (председатель садового товарищества – с
недавних пор недруг деда) всех давно побил…
На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить «Уазик» к охоте: чуть
спустили колеса, чтобы лучше «гребло» по снегу, вынесли и загрузили в
машину ружья и все прочее.
Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и
предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом «Зимняя форма
дезертира». Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально
рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь
отсутствовало левое ухо.
Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча.
- Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием – изрек Виктор.
- А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно
ответил дед.
Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал
эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь.
Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора.
За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед
Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова.
Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в
сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по
краю.
Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц,
который как угорелый понесся впереди машины.
- О-о-о! Заяц! – закричал Иван и его «Уазик» взревел всеми своими
мостами.
- Че расселись?!!! – заорал дед – Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей
принимай! Сейчас я его из окна…. Смотри какой жирный зверь, как кабан
прямо!...
Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц
оказался со стороны деда.
Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а
ружье держал в правой, аккурат по центру кабины.
- Щас я его прищучу… - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка,
прямо внутри «Уазика».
Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников
забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка «Уазика»,
который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная.
- Ты чего батя?!!! Эй-й-й! – заорали все, и Виктор отнял у деда
двухстволку.
- А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! – заревел дед – Уйдет ведь!
…А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!....
Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной
физиономией, прицелился, выстрелил и не попал.
- Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? – яростно заорал дед и
вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль – Вот так вот надо!
Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не
вывалившись сам.
- Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? – заорал Виктор.
Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: «Два
болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!...
Вперед гони, потом ружье подберем! ».
Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, «Уазик» летел за ним.
- Федор! Бей давай! – кричал дед.
- Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно.
Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль.
- Дайте же ружье мне, скорее! – орал дед – Уйдеть ведь шкура!
То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но
вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что
оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано.
- Зарядил? – спросил дед, обернувшись к Федору.
Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять
нажал курок прямо в машине.
Ситуация, вышла из под контроля.
Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и
высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал.
После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл
окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед,
как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья
в его руках не было.
- Ты батя, чего творишь? – кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи
и судорожно крутя баранку – Ружье где?
- Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только
на козе верхом скакать! – снова завизжал дед, нападая на Ивана.
Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес.
Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье.
Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как
привели в чувство.
Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и
пошли пешком.
- Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать
– утешал себя дед – Только патроны зря извели!
- Ага! И машину изуродовали! – сказал Иван обиженно.
- Ды ты водить сначала научись! – набросился на него дед.
- Ладно вам, хватит шуметь – одернул их Виктор – Смотрите следы!
- Это вроде как следы кабана – сказал Федор – Только странные какие-то.
Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан – зверь чуткий! Веткой
хрустнешь, и нет его.
- Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! – бубнил
дед – Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так
мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал,
а они все на вышках сидели…Километрах в семи от меня…. Убили тогда
одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал –
благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел!
Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали.
Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня.
- Тихо! – показал всем застывший на месте Иван и стал показывать
знаками, что, мол, окружаем зверя.
Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: «А-а-ату-у-у-у
его-о-о! » - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им
по стволам.
Такого поворота событий охотники не ждали.
Зверь дернулся из кустов и побежал прочь.
- Стой Степаныч! Что ты делаешь? – огрызнулся на него Федор – Вперед
все!
Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо.
- Залег где-то тут, - прошептал Виктор.
Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед.
Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза.
- Стреляй! - заорал Степаныч – Чаво ждете?!!!!!
- Да погодите! – перебил Федор – Не пойму, откуда в лесу зимой коза?
- Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите,
серая она! Дикая она! Стреляйте! – трубил дед.
- Ну, чего делать будем? – спросил Иван Федора – Вдруг чья-то?
- Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет –
задумчиво проговорил Федор.
- Э-э-эх вы олухи! – проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая
двухстволку у Виктора.
Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала
метрах в пяти от козы.
- Степаныч, ты ее чего, придавить решил? – ехидно спросил Федор.
- Стре-е-еля-я-я-яйте! – надрывно протянул дед.
Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей.
- Давайте поймаем ее! – предложили внуки – Скрутим и на дачу привезем!
- Да, это дело! – сказал Федор – Поймаем, потом и решим, что с нею
делать.
Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена
к «Уазику». Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась.
- Хорошая какая животина! – сказал дед, по хозяйски осматривавший козу –
Мяса в ней пуда четыре, поди…Зорька! Зорька!
Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины.
Все погрузились в «Уазик» и поехали домой.
- Хорошая коза! – повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил
– Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе
достану! Будем с бабкой молоком вас угощать!
- Ну, как поедем напрямик? – спросил Иван.
- Дык, энта, как яво…. зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в
лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку
знаю! – сказал довольный дед, радуясь трофею.
- Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! –
сказал Виктор.
- Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю…Говорю за энтим деревом
сворачиваем – злобно сказал дед.
- За этим, так за этим… - произнес Иван и на полном ходу въехал в
просеку.
«Уазик» быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые
«уши». После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох.
- Говорил же я…брод на другой просеке…. – обиженно сказал Виктор – Чего
теперь делать будем? Где трактор искать?
- Говорил-говорил… - передразнил его дед – Ну перепутал я…. Кабы лето
было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет…. А так зимой,
откуда я знаю, все деревья одинаковые….
- Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? – спросил Иван – Понятно! Ответа
нет! Значит, идти нам с тобой Витек.
Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка.
«Уазик» вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра «чая» и
бешено довольный умчался в родное гнездо.
Перед воротами садового товарищества «Уазик» встретил грустный и синий с
будуна сторож Шурик, по кличке Шрек.
- Вы где стекло потеряли? – спросил он Ивана.
- Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван.
- На охоту? Далеко? – отрешенно спросил Шрек.
- Да нет, тут по округе, - ответил Иван.
- Ну и как, подбили кого? – спросил Шрек.
- Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил – А у
меня коза ночью из сарая убежала!
- Искал ее, искал…весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не
плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою?
Окно «Уазика» с шумом открылось: «Нет! Не видали! » - коротко произнес
дед и так же быстро захлопнул окно.
Из багажника раздалось жалобное: «Ме-е-е-е! …».
Это коза учуяла своего настоящего хозяина.
- Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек.
Окно распахнулось: «Нет здесь ее! » - сказал дед и тут же закупорился
обратно.
- Какая окраска козы была? – спросил Виктор Шрека.
- Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек.
Окно распахнулось: «Нет такой у нас! У нас полностью серая! » - выпалил
дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал:
«Поехали, поехали уже…».
- Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван,
вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения.
- Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил
Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями.
Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него
такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят
прямо из стойла.
Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда.
Окно распахнулось: «Сашко! Ты энто, таво, как яво…. кхмммм…. Мы-то тебе
козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! » - стараясь быть
миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл
и добавил: «И молока две банки! ».
До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в
исключительно противном исполнении…
The end.
Ждем отзывов doncossack@narod.ru.

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди
персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий
язык.
Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении
более качественного сервиса для русских туристов.
Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на
всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая
посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает,
но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь.
Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно
ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме
того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе :
"ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ"
Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне
сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))

Сибиряк Омск.
Проституция - зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!

Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.

Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте
шведа. Ваши действия?

Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который
швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или
поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и
друзей (около 35 человек) кругосветный тур.

По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту
сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных
процессов дело закрывают.

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"

Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная
Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.

;-)

Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза.
Знакомая рассказала похожую историю.
У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз,
лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было
в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в
туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на
унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе
гроздям.
В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза. Хорошо,
что кот не выпустил коготки.

В продолжение историй про Азбуки/Буквари. Насчет буквы "Ш", "шабезъяны"
и "шабаки" рассказали. Друг купил сыну Азбуку. На первой странице рядом
с буквой "А" - аист, играющий на арфе. Сыночка (с недоумением): "Гусь
играет на гуслях?".

Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что
это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду
вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал
моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий
укол.

Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья
посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.

На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни
в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
твои... так что будем и тебя колоть!

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято
закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него
с##здили...

Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не
менее, навеяло...

Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной
из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни.
Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время
перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе,
суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку
(ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую
палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать,
перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье
приходилось нам, солдатам.

Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных
артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о
содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь
Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще
интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем
сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо
старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.

Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать
остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает.
Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены
одним и тем же, остановились.

На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял,
что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что
Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде
Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.

Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие -
прапорщики. Это вам скажет любой служивый.

Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в
местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой
двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими
в употреблении малярными валиками.

Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого
хохота.

Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте
http://www.vetdoctor.ru/

В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

Я палкаль.

Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...

У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.

Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...

Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....

Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!

Все имена и даты изменены.

История, которую я расскажу, возможно всплывала в различных компаниях
благодаря своему почтенному возрасту. Аквариумисты со стажем
рассказывают ее из года в год, приукрашая различными подробностями,
однако я, человек для которого рыба - это первое, второе и закуска -
расскажу историю так, как мне рассказал ее автор.
Дело было в конце восьмидесятых, когда кооперация, доллар и рыночное
сознание активно импортировались в страну засыпающего коммунизма. Был у
Николая Вадимовича (а в ту пору еще - просто Коли) друг, состояние
которого позволило с открытием границ СССР начать путешествовать по
миру. И вот однажды попросил этот друг Колю присмотреть в его
двухнедельное отсутствие за его аквариумом, в котором плавали дикие по
стоимости редкие рыбы, вроде голубых и леопардовых сомиков и испанских
гупий. После часовых наставлений друга Коля был оставлен около телефона
в глубоком раздумьи, почему он не взял шариковую ручку до начала беседы.
Теперь, после того, как Коля положил трубку, от количества сортов кормов
и порядка приготовления смеси ему стало дурно. Коля выпил пару пива и
настроение его существенно улучшилось, а желание помочь другу приобрело
добрый и покладистый характер.
Через неделю Коля вспомнил, что он совершенно забыл покормить рыбок
своего друга. Ожидая увидеть худшее, он приехал на квартиру приятеля и
увидел аквариум, превышавший по размеру его ванную комнату. Рыбы были
живые, но голодные настолько, что сбились в стаю и магически следовали
как дрессированный за взглядом Коли. С этими сомиками можно было
выступать в цирке. Не будучи специалистом в разведении гупий, Коля
высыпал ихтиандрам недельный запас жратвы и уехал с чистой совестью
восвояси.
Предположить, что увидел Коля через неделю, может даже школьник, который
хотя бы раз посещал урок биологии. Несьеденный рыбой корм протух и
послужил причиной гибели практически всего живого в аквариуме. Шок,
который пережил Николай был ужасен. Но еще ужаснее, что среди
двухсот-трехсот знакомых, которых обзвонил он в течение двух часов было
100% людей, для которых рыбы не представляют никакого интереса, кроме
гастрономического. 201 звонок был небесным подарком. Старый знакомый
согласился "за спасибо" вычистить протухший зверинец.
…Через 4 часа аквариум сиял чистотой. Оставалось только найти тех самых
редких и диковинных рыб, которых Коля похоронил несколько часов назад.
Надо сказать, что Коля, выйдя из состояния шока (чему в немалой степени
помог коньяк из бара приятеля), пересчитал количество трупов, а с
помощью друга аквариумиста составил описание каждой особи. Объезд
нескольких магазинов, десятков частных ценителей вернул аквариум к
прежнему виду. Последний сорт рыб был куплен за три часа до приезда
друга у старого еврея за деньги, на которые можно было кормиться черной
икрой, намазанной на семгу в течении полугода. Общая сумма, потраченная
Колей за эти два дня до сих пор снится ему в кошмарных снах.
Завершением этой истории стал звонок друга на следующий день. Услышав
голос приятеля, Коля побледнел и был готов покаяться во всех грехах. Но
радостный голос поблагодарил Колю за трепетное отношение к питомцам:
«Ты так хорошо кормил их, что они за 2 недели выросли в три раза! »
Это была единственная ошибка Штирлица.
…
Николай Вадимович до сих пор страшно боится аквариумов. Да и рыбу он ест
очень очень редко.

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей
дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она
мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно,
напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...

Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

PS Китаяц оказался бурятом :)
*Фриц*

Рассказывал одногруппник по заочной учебе в КМУГА (ныне КНАУ):
Преамбула: работал он в Черновицком аэропорту техником в
авиационно-технической базе. Техник, работающий на перроне и встречающий
самолеты должен иметь допуск на обслуживание конкретного типа самолета.
Для получения допуска техники проходили обучение в учебно-тренировочном
центре, такие были тогда (в 1980-х) во всех центрах управлений
гражданской авиации (столицах союзных республик + несколько по России).
Отучившись в Киевском УТЦ-8 надо было пройти двухнедельную практику в
бригаде регламентных работ, т. е. в бригаде, проводящей текущие ремонты
через определенное время налета(100, 250, 500 и т. д. часов). Если
данный тип самолета не эксплуатировался в аэропорту, обучаемые
посылались в командировку в соответствующий аэропорт. Итак, изучил он и
еще двое соработников очередную Ту`шку(-134 или -154, не помню) и
послали их в командировку куда-то то ли в Харьков, то ли в Донецк, где
были свои Тушки. Отработали они там неделю, а на выходные заскучали
(деньги кончились), захотелось им смотаться домой, а в те времена в тот
город летал Ан-24 из Черновцов и ребята решили договориться с экипажем -
люди то свои, черновицкие. Утром в субботу подошли, договорились, но
командир им говорит, пройдите в самолет сейчас, а то у нас натянутые
отношения с местным отделом перевозок, еще настучат начальству, что мы
внеплановых пассажиров возим. Ребята прошли к самолету передали
борттехнику слова командира, он проводил их в кабину экипажа, ждите.
Полный экипаж Ан-24 - 5 человек: 2 пилота, штурман, борттехник,
бортрадист и есть еще место в кабиня для проверяющего - откидное. А тут
дорога близкая и экипаж летал без штурмана и радиста. Когда командир,
второй и бортач пришли после посадки пассажиров, ребята попросили
посмотреть взлет из кабины, раьотали в Аэрофлоте только второй год, было
еще интересно. Командир согласился, взлетели. Ребята поблагодарили и
пошли в салон, последний ряд был пустой, сели, раскинули картишки. А
одеты они были в стандартную аэрофлотовскую форму, только лычки на
погонах были не золотичтые, как у летного состава, а серебристые -
наземники... но кто из пассажиров в этом разбирается.
Теперь амбула, со слов Олега: раскидали мы партию в дурачка, подымаю
глаза, а на нас квадратными глазами уставились все сорок пассажиров. С
их точки зрения: завели их в самолет, прошли в кабину трое в форме,
самолет взлетел, трое в форме вышли из кабины и играют в карты... А КТО
ВЕДЕТ САМОЛЕТ??!!!

Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами.
Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний
армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами
капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и
отвечает на звонки поздних покупателей.
Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров.
Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют
кулаками в ладошки.

Бригадир. Старшой кто?
Вадик. Ну, по возрасту я самый младший. А самый старший, наверное,
водитель Иван будет. Но его сейчас нет.
(Бригада смотрит на Вадика.)
Бригадир. Ты че, тупой? С «крышей» у вас что?!
Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим… За крышу не
отвечаем.
(Бригада внимательно смотрит на Вадика.)
Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за
люди?!
Вадик. Дак разные люди… (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над
нами… Откуда я знаю, что там за люди? Разные люди.
(Бригада сверлит Вадика глазами.)
Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой! Ну,
тупой! Тьфу!
(Уходит нахуй, а за ним следом и вся бригада.)

Больше в эту фирму с такими вопросами никто и никогда не приходил

Юрий Юрковец

Была на Рождестве в швейцарской семье:

Малыш протягивает бабушке красиво упакованный подарок. Она, разумеется,
умиляется, ой какие бантики и т.д.
Родители говорят: ну ты признавайся, от кого это на самом деле подарок.
Малыш: от деедушки :-)

Бабушка тем временем все это разворачивает и достает книгу "рецепты из
тыквы".
Бабушка: ой, а у меня ж точно такая книга на полке!
Дедушка: да это твоя книга и есть!

p.s. умеют швейцарцы подарки дарить :-)

Дело было не так давно прошедшей весной, а именнно еще в то время когда
слякоть, грязи и вся прочая "нечесть лежала на наших дорогах и еще
напоминала о канувшей в прошлое зиме.
Центральная часть города, очередь на общественный транспорт, все как
всегда, в этой толпе стоит совершенно не приглядный дедушка лет 65-70 с
каким- то дипломатиком примерно такого же возраста.
Подъезжает очередная маршрутка типа "Газель", дедушка бойкий такой
ломится в переднюю дверь, усаживается рядом с водилой и с совершенно
довольным и не возмутимым лицом ждет отъезда. Транспорт трогается,
подъезжает к первому светофору, ждет. Водила видать замученый уже
начинает наблюдать такую картину: Дедушка без всякого лишнего, октрывает
свой дипломатик, достает от туда бутылочку беленькой, стопочку
дипломатик кладет на колени, наливает стопку, ставит бутыль,
выпивает........ и. т. д.
Водила с охреневшим лицом, причем очень, видимо такую картину он видит в
первой, решает отдых дедушке испортить, видимо говорить ничего неудобно,
шоферу лет на 30 по меньше возраста, выглядело так: Быстро разгоняется,
резко тормозит, поворачивает как угодно, но невкоем случае не плавно не
медленно.
Вся эта картина продолжается весь маршрут, а это примерно 30 минут езды,
остановка, дедушка спокойно кладет все оставшееся в свой дипломат,
причем ничего не потреряв при злом умысле водилы, откалывает фразу:
- Дед: Сынок, я на флоте 40 лет прослужил, ты меня своими виражами не
удивиш, мы в шторм водку на подносах носили
- Водила: Бать, денег не надо за проезд...
Вот такие каленые люди встречаются в наше время.

К истории от 15.08.05., рассказанной счастливым обладателем попугая,
кота и мыши.
Вот другая комбинация. Моя подруга любит животных. И семья ее животных
любит. Поэтому была подобрана слегка сбитая машиной молодая овчарка.
Овчарка, в связи с хорошим к ней отношением, поправилась
быстро(ветлечебница, опять же, еда), и выросла в крупное взрослое
животное. Собака добрая, но слегка трусливая, активно лает во дворе, но
прячется за хозяев при малейшей опасности.
В один прекрасный день овчарка завела себе кошку. Пришла домой, а в
зубах котенок, совсем маленький. Где взяла - непонятно. Без вопросов -
котенка оставили. Хорошее отношение, еда - и котенок вырос в крупную и
наглую кошку. Собака рассматривала кошку, как своего щенка и относилась
соответственно. Кошка, особенно повзрослев, рассматривала собаку, как
несуразно большую и бестолковую кошку. Жили душа в душу.
Как я говорила, овчарка была трусовата, поэтому соседскому породистому
бульдогу (которого овчарка обидно облаяла и разозлила) морду расцарапала
кошка. Таким же образом пострадали еще несколько собак. Кошка ситуацию
контролировала четко и за собаку заступалась.
Что еще нужно такой семье для счастья? Мышь - скажете вы и ошибетесь.
Друзья подарили семье КРЫСУ. И клетку. Потому, что кошка.
Как сосуществуют? Нормально. Не такая дура крыса, чтобы дать себя
съесть. Интеллектуалка. Кошка попробовала, но перестала. Признала,
видимо. Крыса ее, кстати, не уважает и при случае кусает.
В клетке полно обрывков газет и салфеток. Собака крайне интересуется
крысиной жизнью и если клетка открыта, то кладет морду так, что длинный
собачий нос просовывается в клетку. И смотрит. Такое, знаете,
реалити-шоу. Крысу это периодически достает. Один раз укусила собаку за
нос. А пару раз культурно набросила на нос собаке обрывок салфетки,
уперлась в этот нос передними лапами и стала ВЫТАЛКИВАТЬ бестактную
собаку. Собаку уважает. Вероятно за размеры.
Все до сих пор живы.
ЗЫ. Сегодня в булочной в очереди стояли две девочки лет по 14. У каждой
на плече по голубой крысе. У меня возникло подозрение, что владелицам
крыс хотелось немного эпатировать публику, м.б. даже вызвать возмущение
обывателей.
Обыватели действительно заинтересовались, но тем, где они крыс взяли,
сколько крысы стоят, есть ли там еще, и достигли их крысы предельных
размеров или будут продолжать расти. Пара семей явно обзаведется сегодня
крысами.

Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и
сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить
человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и
решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный
магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное:
- Никоша хороший! , И закольцевал пленку.
Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два.
Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне
клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!)
слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".
Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает
разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill
Bill".

Друже Перче

Подруга рассказала.
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в
одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как!!
Дите: - Руками.
Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.
После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать"
означает "застегивать на пуговицы".

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.