Самые смешные истории за 2005 год!

Женская логика (без комментариев). Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...

Заболел ребенок, вызвали врача. Поздно вечером пришла очень недовольная
участковая, в уличных ботинках прошла в комнату к больному ребенку,
потрогала детеныша пальчиком, брезгливо заглянула в рот, сморщив нос
послушала стетоскопом... Ааааа, - сказала, - простуда. Теплее одевайте,
мамаша. - И направилась к выходу.
Закрывать за ней дверь пошел муж. Сижу на диване и вижу, что он дает ей
100 рублей. - Мало, - меланхолично отвечает ему врачиха. - Ааа, -
говорит он ей, - Ну, на нет и суда нет.
И прячет купюру в карман. Врачиха выпучила глаза, покраснела, но делать
нечего, пришлось уйти.
- Чегой-то ты ей деньги давал? - спрашиваю мужа.
- Да пожалеть хотел, усталая такая, замученная...
- А чего ж не пожалел?
- Да чего-то расхотелось.

Наверно, наша медицина еще долго останется бесплатной... Очень не
хотелось бы обидеть действительно совестливых врачей.

Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала
программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией
производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах
приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может
произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот
беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в
трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время
для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги
не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это
предложение устроило, и она согласилась.
Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что
Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и
станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода
для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему
повод и не нужен. Ему и без повода хорошо.
Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых
Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно.
Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у
мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в
очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос
мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически
поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что
сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку
на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!!
Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за
которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи.
Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с
целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее
ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано
еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла
директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не
выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию.
А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой
бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда.
Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за
угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала
она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие
опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась,
Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно,
договаривалась о цене), села в машину и укатила.
Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с
сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим
батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента.
Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное
дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон.
- Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно
вопросила она.
Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен,
"опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".

Очередная история про израильскую армию (и. а.)
Маленькое вступление.
На закрытых базах в и. а. большинство народа выходят домой в четверг
вечером, остаются дежурные и всякие неудачники, попавшие под суровую
длань армейского "самосудия". Обычно, дабы жизнь сахором не казалось
утром в четверг проводится грандиозная проверка жилых помещений,
называемая на местном сленге "миздаром". Те кто не удовлетворяют маразму
проверяющего, могут вполне присоединиться к счастливчикам, закрывающим
выходные на базе. Второе, что не менее важно, существуют отдельно
женские и мужские общежития, естественно в первых появляться
представителям мужкой половины человечества категорически запрещено, под
страхом ужасных наказаний.
Теперь сама история. Я и мой друг Игорек, решили в среду навестить двух
замечательных девушек, служащих с нами, по месту их временного
проживания. Дело было вечером и распитие бутылки вина, логично привело к
мысли зашитить девушек от холода суровых израильских ночей. Помня, что
утром у девушек проверка, решили проснуться пораньше и благополучно
слинять до прихода проверяющих, но поганый будильник китайского
производства решил вставить свои коррективы в наши планы, в результате
мы проснулись около семи, оделись и послали девушку на разведку боем,
выяснять можно еще сбежать или нет. Девушка вернулась и порадовала нас,
что проверяющие еще не пришли, но зато явились два злобных прапора,
которые ходят проверяют порядок перед прибытием крупного начальника в
звании примерно майора и скоро они доберутся и до этой комнаты.
Этаж второй, на подвиги камикадзе - совсем не тянуло, а сидеть в
армейских иправительных учереждениях, после обнаружения нас на месте
преступления не хотелось до ужаса. прятаться было не реально и глупо, не
в анекдотах... Уже чувствуя тяжелую поступь зверька из породы песцовых я
посмотрл на стоящую у стены облезлую тумбочку и в голове замаячил
возможный выход из положения. В двух словах объяснив свой план мы
бросились освобождать тумбочку от всякого хлама. Отавив девочек
распихивать хлам по шкафам, мы с Игорьком взвалили эту тумбочку на себя
и с видом грузчиков нанятых за пузырь протопали в коридор. Там мы
естественно столкнулись с прапором в глазах которого был вопрос- "а
собственно на.....?"Прикинувшись пеньками и преданно глядя в глаза мы
объяснили, что девочки попросили нас выкинуть тумбочку перед проверкой,
поскольку на прошлом миздаре она произвела на командиров плохое
впечатление своими обшарпанными стенками. Самое удивительное нам
поверили и даже помогли ее спустить с лестницы, посколку тумбочка была
тяжеленная а время поджимало. Под добрым взглядом прапора нам ее
пришлось тащить до ближайшей мусорки, а потом около часа караулить пока
не закончится проверка. Тумбочку могли увезти работники по хозяйству,
которые с утра совершали рейд по мусоркам с целью приведения их в
порядок. Через полтора часа, тихо матерясь под хохот женского населения
общаги, которые естественно уже знали все, мы вернули тумбочку на место,
где втретили двух разгневанных фурий в лице наших бывших подруг.
Оказалось под тумбочкой обнаружились примерно месячные запасы грязи и
паутины, которые в общем хаосе остались не опознанными до прихода
командования и девочки получили по большому болту и даже без вазелина.
Распложение девчат завоевывалось несколько следущих недель, не без
помощи нашего обояния и кучи израильского шоколада.
Будильник был зверски расчленен в торжественной обстановке.

Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили".
А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня
такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону.
Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)

Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?

Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».

М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!

Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.

М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!

В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:

М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!

Шок — это по-нашему!

Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже
нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет
самообладание.
как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец
полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив
половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала
паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к
центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз.
Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой
открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка
сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки
взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте,
женщина, езжайте!"
Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры
давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит
пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины,
милиция видимо передумала...

Времена давние... студенческие... институтская общага...
Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от
садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и
какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну
никакого отдохновения усталому студенческому глазу...
И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,
чуть пониже, тоже общежитие, но другого института...
Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень
удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на
общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма
приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги...
Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом
балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время
в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец
первого курса... май... весеннее солнышко... сессия...
В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к
экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на
необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и
правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо...
исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие
массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало.
Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их
боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть
стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений.
Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались
одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях.
Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье
забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых
халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало
расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента.
Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали
нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся
куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел
пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон
нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1,
(по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение
у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель
оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему
с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от
прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность
наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели
студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру.
Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих
немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но
безропотно выдал кучу нивелиров.
И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих
навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали
ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и
возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно
стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда
паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный
клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...

Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального
мастерства...

(c) geon

Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Жигулев

Бухгалтер

В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста.
Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним,
мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по
нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета.
Отношения устанавливаются простые.
В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам
(порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем
Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части.
Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа
только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой
опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и
ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою.
- Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск.
Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на
приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами
прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при
полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему
герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на
столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько.
А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе
молокососа, заискивающе обращается:
- Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже
подготовили материалы, подпишите документик…
Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета.
Шура, потрясенный:
- Слушай, а ты, Вы, кто?
- Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с
той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!

Плотогон

Навеяно историей о "взятии Бастилии"...
Аналогичная ситуация. Компания. Анекдоты и т. д.
И был в компании один весьма серьезный майор вооруженных сил.
Рассказывается анекдот: Объявление на ЖД вокзале "Поезд Москва-Самара
отправляется с 3-го пути, повторяю для студентов - поезд Москва-Самара
отправляется не с первого, не со второго, а с третьего пути, повторяю
для военных, поезд Москва-Самара отправляется с пятой-шестой рельсы".
Все отсмеялись, а минуты через 3 майор, выдает "Так пятая-шестая рельсы
- это и есть третий путь.
Снова всеобщий смех.

Есть у меня знакомый, Айвен, по-нашему Ваня. Привезли Ваню в Америку из
Питера когда ему было одиннадцать лет. А восьмидесятых годах прошлого
века, 26 лет отроду, вернулся Ваня в Питер представителем большой
туристической компании. Прожил там три года. Вспоминает он об этих годах
с упоением. Еще бы! Молодой, высокий, красивый, говорит по-русски, как
мы с вами. Холостой. И получает полновесную американскую зарплату.

Случайно или неслучайно, но жил Ваня в Питере неподалеку от отделения
милиции. И присматривала за ним милиция постоянно. Ваня на них не
обижался, и как прагматичный американец, даже установил контакты.
- С тех пор, - рассказывает он, - у меня никогда не было проблем со
спиртным. В любое время дня и ночи я заходил в отделение и покупал прямо
у дежурного конфискованную водку. И всегда платил точно по
государственной цене, ни копейкой больше, ни копейкой меньше. Очень
честные люди, - не забывает добавить Ваня.

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на
природе.
"Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а
будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом
снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!"
Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в
другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из
них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей.
Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к.
пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил.
В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно.
Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись,
видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как
говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек
делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются.
Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п.
Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не
удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо
на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым
путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен
и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол,
разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам.
ВСі, кушать было нечего!
Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все
равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не
хочется...
И все благополучно закусывали тортом и конфетами...
Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг
он откажется!

Август. Дача. Жара.

Посевная закончилась, картошку копать еще рано.
"Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою
тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем
доперестроечной закрутки.

Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы
деревенская - цены б ей не было.
Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и
спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе
прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей),
обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже
закопали, а следующий еще рано выкапывать.
"Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?".
Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа
обратно.
И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую
газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой
тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)

... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что,
микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех,
и других тоже. Там разберутся.

... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же
русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то
обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась.
Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто
псу под хвост.
Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в
город мотался-то?).

... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень.
Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке.
Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья
улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного
оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким
непонятным запахом.
Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то
циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки
потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии
электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта
вонь!
Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается
сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной
абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле -
отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и
дорожкам садового участка.
Даже слегка кренится.

Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно
тащит.
Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира
обыкновенного, даже без букв
"М" и "Жо"?
Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда
высыпала?!

Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся
от вони, еще бы.

"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?"
"Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..."
(плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).

Август. Дача. Жара. Городская теща.

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату. Как заправлять его
тонером, сиречь чернилами:
"Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно
встряхните его".
Следующая строка. Крепок задним умом русский человек!
"ПОСЛЕ встряхивания проверьте, был ли флакон ЗАКРЫТ КРЫШКОЙ?"!!!

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....

Вернулся сотрудник нашей фирмы из командировки во Вьетнам.
Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова:
- Какие вы все высокие! И белые!

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Вайс

В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"

Аналогично истории про усыпление кота от 26.09.
Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню
кто :-( Но не суть...

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли
замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды.
По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый...
врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие
вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты
водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на
утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну
вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в
культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз
одного доктора весьма рекомендовали...
Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо,
в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил,
ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б
посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив
стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе -
грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала
улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?
Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его
биографии не значилось...

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у
своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а
снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а
остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Наум Приходящий

Из цикла «Говорят дети»

Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!

Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина
дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок
заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам...
В общем, крупная. Наверное от слова "круп", если вернуться к кобылам...
о чем это я... а... Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив
меня - через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке
начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!),
и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и
замечательными внешними данными... мама начинает ей советовать, как себя
правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь,
что во-вторую... Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от
смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на
Хауфбанхоффе... И тут у меня зазвонил телефон - шеф попросил, что
поскольку я еще в городе, то заказать столик в "Четырех временах года"
часов на восемь вечера... Естественно я ему ответил. Естественно на
русском.
Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей
остановке...

http://www.diary.ru/~prior/?&from=20

«Дарвиновская премия не нашла своего героя»

Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю.
Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В
соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами.
И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров
7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта
веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил
пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка
удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из
кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его
Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало
тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на
Дарвиновскую премию.

"Бедные слуги народа"
Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с
Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается
номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это
сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему
богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из
Казахстана!"

дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.

вот почему все врачи все такие веселые - ВУЗ нескучный.

proff

Только что приходит по внутренней почте на весь офис мыло:

"Кто снял с сервера мышку???
Трогать сервер и все что к нему подключено категорически
запрещается!!!!!

НЕНАВИЖУ!

Искренне Ваш,

Системный администратор"

Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под
Калугой...
И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом
некто Паша.
Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и
совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно
удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в
принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он
серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще
прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы
наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если
кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало.
Почитай каждый вечер после отбоя концерт.
С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду
какую.
Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя
пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли
они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого
клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба
не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что
деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во
всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от
летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги
разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню.
Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь
каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными
волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод
гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых
траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено
металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая
швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется
сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку".
Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая
история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а
пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок.
Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил
бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре
между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и
(напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится
обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть
полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка"
зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за
перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за
потолок казармы.
И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь
в шатком равновесии...
Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену,
остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального
отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся
железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот
драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по
части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой
вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя
что бы это изменило?)...
Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря
солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче
шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул
полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся.
Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся
практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника
исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже,
"машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения
двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма
шикарно...
Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная
ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся,
визжа изо всех сил ржавыми суставами.
Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть
так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько
шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к
слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда
с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в
окутанную клубами... пыли роту.
Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник
Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей
ротой, а засим удалился.
А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре
наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и
добросовестно оттянул на тумбочке.
И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки
ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет -
умора да и только.
А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при
активном участии подполковника Л-ова.

Об арифметике и еще кое-чем

Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на
реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8
млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.

Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой
позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по
нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно
$400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5
тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем
мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8
микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч
квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.

Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!

Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества
работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты,
кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена,
глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека --
Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке.
Внезапно слышен шум подъехавшего автомобиля, хлопает дверца,
распахивается дверь шопа, и в помещение вваливаются трое классических
бандюков из фольклора: 2х2 метра ростом, в голдах, наколках и т.д. При
виде такой компании Миша за прилавком съеживается, охранник, не приходя
в сознание, ищет, куда уползти. Главный шкаф, тем временем, подходит к
прилавку и произносит следующее:

- А эта, ну, где тут у тебя эта, ну, б****, как ее... а!.. "Песенка для
мамонтенка"!!!

... у них, оказывается, тоже дети бывают!

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то
мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

Мэриан Палмер, "Белый вепрь" (роман о Ричарде III). Издательство
"Терра-Книжный клуб", 2002. Страница 293:

- Глостер ни за что не пошел бы на это. Он говорит, что ему нужно
свободное волеизъявление, а не выбор под дулами алебард.

Думал, блондинка переводила. Оказалось, мужик, Юрий Комов.

Чувак, ты алебарду видел? Ну, и где у нее дуло?

ТОВАРИЩ ГОНДОН

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой
площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.

В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный
секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул
свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между
прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов
компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового
вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат
носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было
догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос
его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как
политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, -
сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву
с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной
обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед
телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже
в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда
своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое
коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору
французских коммунистов.
В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища
Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к
старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет
историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.
Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической
кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона
пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим
генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова
всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»
исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на
Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный
срок.

Abrp722

Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника

29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.

2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.

8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!

Вспомнилось по поводу 9-го мая.

Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...".
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи...

О преемственности сантехников, или как починить трубу

Произошло это сразу после Нового года в подмосковном пансионате Пахра,
куда мы отправились на каникулы с дочкой.

В ванной нашего номера нас ждал сюрприз. Под изгибистой трубой
(полотенцесушителем), стояла подрезанная «под баночку» пластиковая
бутылка, в которую звонко вытекали из дырки в трубе капли живительной
влаги.

Был ВЕЧЕР. Перспектива провести ночь за опорожнением в унитаз баночек с
водой меня не привлекала. Я направилась к администратору и попросила
вызвать сантехника.

Сантехника звали Миша. Был он высок и худощав. Его лицо несло на себе
отпечаток активно отмеченного Наступающего и наступившего. Туго
ориентируясь в пространстве, он взирал на трубу с сожалением, но
преданно, затем провозгласил:

- Ну, ничего страшного. Завтра сделаю…
- !!!!! Почему завтра?
- Потому что кладовщица уже ушла.
- !!!???? А кладовщица-то вам зачем?
- Затем, что у нее прокладки. А без прокладки я починить не могу. Да вы
не волнуйтесь, много за ночь не натечет…

Ладно, я еще не очень осерчала. И мы с ним договорились, что в 10 утра
он появится и осчастливит нас и трубу.

УТРОМ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ я добросовестно опорожнила наполненную емкость, и
вернула под трубу.
Миша не пришел.

ЧЕРЕЗ 10 ЧАСОВ я спустилась к администраторше и вновь, уже на повышенных
тонах, предложила вызвать Мишу…

Миша пришел. Был он маленький, толстый и трезвый. Я смутилась, т. к.
хорошо помнила, как он выглядел вчера. И если за сутки он мог
протрезветь, то поправиться и укоротиться он явно не сумел бы. От
неожиданности, единственное, что я произнесла, было:

- Миша, а вчера вы выглядели иначе…
- Так то был другой Миша, - весело сказал он, - вы не волнуйтесь, я вам
сейчас все починю. Я избавлю вас от баночки…

Миша принес металлический желоб, длиной в полметра и шириной сантиметров
пятнадцать. Доверяясь новому трезвому Мише, я спокойно следила за его
действиями.
Миша приставил один конец принесенного им металлического желоба к дырке
в трубе, а второй – спустил в раковину. Затем радостно произнес:

- ВОТ СЕЙЧАС Я ЭТУ ШТУКОВИНУ ВОТ ТАК ВОТ НАКЛОННО ЗАКРЕПЛЮ, И ВАМ БОЛЬШЕ
НЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЛИВАТЬ БАНОЧКУ! Вода по этому желобу будет САМА стекать в
раковину...

- !!!!!!!!????????

Взрыв моего негодования прогремел в администрации. Там я подробно
изложила свое видение того, как профессиональные сантехники должны
чинить трубу... В своей длинной, прочувствованной речи я пообещала, что
за все дни пребывания ни разу на опущусь до баночки - пусть она вытекает
вниз, в стороны, по стенам, к потолку... И вообще, если произойдет
потоп, то мне на это абсолютно наплевать... И вообще, и вообще...

Вконец озверевшая, я отбыла в номер, и стала остывать.

ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ в дверь робко постучала горничная: «Мне поручено заменить
у вас баночку», - сказала она. И под текущей трубой, вместо маленькой
баночки, она воцарила большое черное ПОМОЙНОЕ ВЕДРО.

PS.
КАЖДОЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ УТРО в дверь вежливо стучала горничная.
- Не нужно ли вам вылить ведро? - интересовалась она...

И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома,
не на работе. Вроде как бюллетенил.
Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам
вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС?
Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю
трубку.
- "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже
пообщались, не дай Бог узнает):
- Начальник Ленинской АТС слушает Вас!
В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в
очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго
думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно,
откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона?
естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон!
Она - Этта ишшо паччемму?
Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по
личным делам звоните!
Больше не звонила....

Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.

Бишкек фореве!

Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...

Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.

вот такой он, Дядя Костя.
BurnRam.

дорогие россияне! вы хотите хорошо жить?
Анекдот. На митинге выступает губернатор:
- Господа, в этом году мы достигли небывалых успехов. В следующем году
мы будем жить еще лучше!!
Голос из толпы:
- А мы?

По указу президента создано федеральная служба по фитосанитарному и
ветеринарному контролю, призваное объединить всех ветеринаров, СЭС,
лесников и прочих любителей природы и друзей животных. Дело вроде
благое, но!...
Довелось мне вращаться по делам при создании и первых шагах жизни одного
из отделений этого управления. То, что туда всячески стараются пролезть
массы людей предпенсиооного возраста для получения федеральной пенсии и
которым все что надо, это протянуть годик-другой до заслуженного или не
очень отдыха это мелочи.
1. На входе стоят две сотрудницы и старательно выясняют, нужно ли в
подписи после букв инициалов ставить точку если после них пишится
фамилия или нет. Я напрягся.
2. Сидит тетенька с ногтями по 30 см и жалуется на тяжелую работу. Вот,
сижу тут у вас третия день уже кофе не лезет, все никак не дадут мне
машину чтоб меня свозили документы важные отвезти. Мдя, кто хочет ищет
способы, кто не хочет - причины.
3. Приводит один из бонз устраивать свою протеже. Она в отеделе кадров
ничего не скрывая заявляет: Вы для меня должны место держать еще 2
месяца. Меня на прежнем месте должны сократить, и тогда выплатят
компенсацию нехилую. Вот тогда я к вам и приду. И мне пофиг что вам
работу делать кто-то должен, вы видели кто меня привел?
4. Спросили на тему устройства интернета и связи. Спрашиваю, а какие
желания? Поясняют что выделены средства на 5 абонентских линий.
Объясняю, что надо 3 АЛ, и аппаратуру xDSL и тогда все будут счастливы.
Переварив выдали решение: ставим 5 АЛ и покупаем обычные модемы. Нам так
начальница юридического отдела сказала. Ей лучше знать. Пусть у нее
только техникум заочно за плечами, зато она с начальником спит... А вы
говорите мадам Помпадур...
5. В отеле кадров. Спрашивают: ты не знаешь где нам найти сисадмина и
программиста на оклад в 2 тыс.? Рублей. Да, и они не будут являться
федеральными служащими и не будут иметь их федеральных льгот. На мой
ответ, что только в глухой тайге непонимающе хлопают ресничками.
6. Москва прислала образец для создания углового штампа. Просто
рекомендации. Отсканили и коряво распознали. Шрифт везде разный и
минимум 14. Куча лишних пробелов и т. п. Размером в пол страницы. В
принципе не страшно, потому как рекомендации.
Кумушки сделали один в один.

Что вы там говорили про борьбу с бюрократией, увеличение ВВП и борьбу с
коррупцией?

Эпиграф.
Возле коляски: "Ой, а это у вас симпатичный мальчик, или страшненькая
девочка?"
****
После посещения общественной бани мать решила заодно и пятилетнего
ребенка подстричь - благо ходить никуда специально не надо: "Приведите,
пожалуйста, моего ребенка в порядок, а то скоро совсем заростет, и так
уже глаз почти не видно из-за челки", а сама пока стала трепаться с
подругой, ожидая очереди к маникюрше.
Мастер старательно стригла ребеночка, волосики клочьями падали на пол.
Правильно, а то вдруг еще во младенчестве окосеет?! Минут через 5 после
начала стрижки дите потохоньку начало подвывать и поскуливать,
поглядывая на себя в зеркало, а потом просто беззвучно трястись, давясь
слезами.
"Заинька, солнышко, ну что же ты плачешь?! Ведь не больно совсем... Как
тебя зовут?" - пыталась наладить контакт с клиентом парикмахер.
"Све-е-е-точка...", - обливаясь слезами, выдавило "солнышко" из себя.
"Светочка?!?!?!?!?!"
На лице мастера отразилась борьба мысли, еще какие-то другие смешанные
чувства, о природе которых она хотела бы умолчать. Она была просто
железно уверена, что стрижет Васеньку, Пашеньку, ну или хотя бы Юрочку,
поэтому прическа была "покороче", сантиметрик волос от черепушечки.
Единственными уцелевшими волосиками подлиннее были те, что возле шеи,
потому так там и остались, обозначивая принадлежность ребенка к женскому
полу.
***
Эпилог.
В дальнейшем мама Светочки всегда стала предупреждать парикмахеров, что
это девочка Светочка, и слишком коротко стричь не стОит.
ЗЫ А Светочка уже давно выросла, и стала просто красавицей, хоть в
детстве и была "страшненькой девочкой".

Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их
препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю
вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий
металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня
защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый,
то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и
думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня
метров а может и больше). возникшая мысль вызвать
Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать
грузовик посреди города не так то уж и просто.
и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..."
вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих
разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое
как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как
были они как и положено в белых халатах то садится не стали.
Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но
ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по
самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение!
представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков,
мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а
в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...

p.s. зачет получили

Левич

Рассказал друг.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Заебись!!!"

Chelovek

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны
к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
"Эх, бабы... знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!"

Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.

История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.

Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.

А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...

Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.

Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.

Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.

Вот такая история.

Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.

Есть у меня подруга, отношения у нас довольно сложные, ну да не об этом
речь. Зовут ее М. И вот однажды, после долгого моего отсутствия, я
нарисовался на пороге ее квартиры с полным пакетом всяких вкусностей, в
том числе и алкоголесодержащих. Ну и дочуре ее 8-ми летней гостинцев
тоже конечно... Вечер пятницы прошел в бурных возлияниях далеко за
полночь, в связи с чем утреннее состояние было весьма далеко от
идеального. Слегка отлежались и полечились, настрой пошел в гору, решили
прогуляться, а заодно и взять добавки. Вернулись уже с чувством голода.
М. предложила супа сваренного из пакетика. Он был вкусный, но... как бы
это помягче... слегка пересоленый. После того как мы с ее дочурой умяли
по тарелке, это невинное создание поворачивается ко мне и спрашивает:
- А тебе не кажется, что суп как бы...
- Ага, - говорю, - влюбилась знать твоя мамка.
- Как это? - удивляется немерянно (ну не знает ребенок таких прописных
истин)
- Ну как, когда суп пересаливают это значит что человек влюбился в
кого-нибудь. (просветил типа)
Эта очаровашка театрально всплескивает руками и заявляет:
- Ну вот. Появился мужик в доме - суп жрать невозможно!
Я выпал в осадок.