Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самый дорогой кофе Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!
Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...
Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети, орущие ослики и т. п.
Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"), я вышел к цели -- фруктовым рядам.
Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня" я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные - "безветочные".
По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет, но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец, дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив "хвостатика" произнес:
- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!
За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды, собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу, которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются. Сыночек, не задумываясь, интересуется: - А почему они не заставят попробовать мышь? Задумался я!
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю, как он проходил преддипломную практику.
В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал задание и сиди себе проверяй.
В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот и вся недолга. Что делать, согласился.
Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было описать их подвиги, и про памятник рассказать.
Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее - парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка? Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?
А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".
Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда, как еще ни разу в жизни не краснел.
Зашел в гости к сестре. Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками. Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...", "... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь, стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос выдает:
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности. Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.
Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой, скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения, которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там, круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют домашнее задание и не проводят контрольных работ.
Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего американскую жизнь, как в капле воды.
**** История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.
Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть свой посильный вклад в столь злободневную тему.
Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того) забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии, и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".
Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь, внимание, вопрос:
- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?
И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает: "солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".
Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти, потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:
- Эмбрионы оплодотворенные.
Конец истории номер 1.
**** История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не менее очаровательные ведущие.
Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы погоды 24 часа в сутки.
Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???
На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки. Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или 6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного кондиционера, ах-ах.
А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице. Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.
Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:
- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!
И глаза такие добрые...
Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее. На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".
Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут сразу гораздо ближе к солнцу.
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина (у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых - можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан племянника :)))) Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так, а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь, пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника, попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки :). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, - приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок, полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок (ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :)))))))))))) Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за поломанный автомат :)
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: блять!
Случилось мае-июне 2003 года в Питере. Решило наше высшее руководство укрепить правопорядок в городе - герое на Неве на время празднования 300 летия, и отправило полтысячи бойцов Московского ОМОНа в командировку. Ехали в Питер ох..но, на ПАЗиках, ехали часов 20. Приехали заполночь. Разместили в училище связи недалеко от Суворовского парка. Ну в общем в Питере итак порядок получше чем в Москве и поспокойне, а в предверии праздника ни один преступный элемент не проскочит мимо доблестной милиции, ЧК и прочих органов. Решили сходить отпраздновать приезд в незнакомый город в одном из пивняков, расположенных недалеко от места размешения, на соседней улице. Есествено не один пошел с сослуживцами. Сели, проглотили по пару кружек и как то неожиданно для себя обнаружили, что в пивнике ни одной бабы, а полно угрюмых (как мы посчитали питерских) рож. Дружбан мой Костян заказал еще пивка и стал заигрывать с официанткой. На его хамское поведение сразу отреагировала треть заведения и пошел шепот перерастающий в гул с последующими выкриками в сторону хама прекратить домогательства, судя по речи крикунов пивка они всосали прилично. Что сказать о Костяне то в мирное время он и мухи не обидит, но в сложившейся обстановке когда градус бьет. В общем началось. Подходит Костя к одному из угрюмых рож нагло кричаших о непорочности здешних официанток и слегонца дает ему в глаз, отчего слегка оху..е собутыльники в количестве 5 человек открывают рты. Далее как по маслу. пятеро на одного не по-джентельменски, идем мы с Серегой, встают еще пара столов, потом еще, в конце концов массовое гуляние закнчивается приездом местного, Питерского ОМОНа, который ниху..я не спрашивая пиз..т всех из доставляет в отдел. Дежурный по разбору начинает состовлять протоколы подходит первый участник гуляний фио и т. д. , - где работаешь? - В милиции. - ??? В какой милиции? - Тульский ОМОН - ???? а здесь какого.. - Дык, гыгы.. командировке мы... не местные.. порядков.. гыгы.. не знаем. и т. д. Последующие 43 опрошенных также оказали бойцами различных ОМОНов нашей Родины включая нас. На следующий день была совместная тренировка на стадионе Кирова, где мы долго ржали над побитыми коллегами по погонам и аналогичными историями из других батальонов.
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке. Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа, мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник? Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее: - Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все валялись.
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Лет восемь назад было. Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ. И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин. Я: Не может быть. Инспектор показывает радар - 74 км/ч. И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте? Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал. И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога. Я: Ну да, я же первый в потоке еду. Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
Укладываю сына (4 года) спать, рассказываю сказку. Традиция у нас такая.
Поскольку сам хочу спать до ужаса, выбираю сказку попроще, которую можно без участия головного мозга рассказывать: "Маша с тремя медведями". Дошли до эпизода с едой из разных чашек (у всех невкусно, только в маленькой чашке - супер). И тут сынуля выдает фразу: "Ну как так может быть, еда же вся ИЗ ОДНОЙ КАСТРЮЛИ". Сон как рукой сняло... Лично я к 30-ти годам до такого не додумался.
Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка. Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час. Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей на это можно ответить.
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая: - У меня будет сто детей! Старшая, с ужасом: - Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного, двух или трех – выбирай. Младшая: - Пять. Старшая: - Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих отдам!
Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.
О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую цену. Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета. Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви. Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою грудь залившись воспоминаниями молодости. Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам. - Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде! - Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки? - Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло сгребаешь, может пособлю процессу? - Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот блядско-компьютерный бизнес! - А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с тобой вместе начинали. - Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад – я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся. Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом. Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в машину. Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной "Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.
Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала: "У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої ворота!"
Перевод для тех, кто не владеет "мовой": "Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею, проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем, что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои ворота"
Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
Гримасы глобализации. Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы. На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим КРЕСТЯТСЯ.
Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент, когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает: - Папа, а кто эта тетя? - В Смысле "кто"? - Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли? - Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. - Почему именно ПРЕЗИДЕНТ? - Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать лотерейные билеты, отключим газ!" Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море, то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин, надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались, взяли гитару и обратно, опять через забор... Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем, идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути! :)
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий. В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация, в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю. ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго... Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе, скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса, встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь, всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе... пе-еси-ик... ". Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет – жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое дело... Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались – он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо, а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф...... да-а... Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения, можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия. А теперь собственно из-за чего и тема возникла. Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив, что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию – солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее. Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства, справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя. "Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли! "Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой – так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения, девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде, в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны, подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли, молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки", потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись, поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не было...
Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее саму... :)
Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до места работы на общественном транспорте. Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина: - А не подскажете, какая следующая? - ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по пути следования. К разговору присоединяется девушка (не блондинка): - А когда YYYYYY? - Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами. - Ну там еще ZZZZZZ... - Простите, не в курсе. - Что вас не спросишь, ничего не знаете!!! Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал первый вопрос. - ??? А я обязан??? - НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ. С трудом справляюсь от нанесенного удара: - А вы? - ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ! Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его. Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах. Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык. Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр". Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет кот. Соседка: - Откуда он взялся, чего он орет? Сосед: Сосед: - Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот" взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...
Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?
Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне одну историю, которую и передам, как сумею.
Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по лесам-степям. Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.
Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса, технологические подробности... Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе. - Ну, а еще куда писать собираешься? - - Если обнаружу неполадки - непременно! -
Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день. Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать ему ответила заботой и лаской. Firstonx
Было это на уроке анатомии в медучилище. Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую. Анатом рассказывает: - Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров? В аудитории тишина. Робкий голос: - Отрезают наверно. Лицо анатома надо было видеть!! :)) sappy
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом. Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить речь!" Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего народа России. Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"
Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!" Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех.
Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был. Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо результат совершенно непредсказуем. Это была присказка, а вот собственно и сказ...
Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна. Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки. Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести. А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится. Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся, звЫняюсь.
Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении. Привел ее домой.
Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим (периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.
Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек – это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается. Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу. Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью. Далее диалог: - Что такое, чего тебе? Иди спи. - Т..алт. - Ась? - Пссать. - В туалет? - Агм. Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь. Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать тихо. От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю дверь... Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения. Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько, чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного соуса. Бегу в коридор.
Дверь открывала мать. А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто (в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет: - Стой! Я уберу!!! Обморок. Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть). Рефлексы срабатывают. Иногда. Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота. Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама начала приходить в себя и перевернулась на другой бок. Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился. Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное? Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.
Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику (обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из моей аптечки. А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь удалась, правда пить надо меньше".
Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(
Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне (Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6 ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично", но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.
СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского. Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся, На високи перек на крутой". Занавес.
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну: - Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!! Сын: - Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!
История из разряда - Ты моя защита и оборона! - Кто защипанная ворона?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!
6
Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3 штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"... Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"! Занавес.....
Сначала его прозвали Старым. Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему уже исполнилось двадцать один. Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие хохотали, он только сдержанно улыбался. Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова. Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть. Потом к нему прилипло прозвище - Магура. Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру, денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"
Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его. В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув фляжкой. Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного хлеба и пару луковиц. Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску, выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству. Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка поровну - по два глотка. Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное застолье. Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных делах, перемыли косточки командирам. Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих девчонках. Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии. Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по два глотка за здоровье этого поэта. В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном сменились темнотой. Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной беседы. Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал третий глоток. - Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая... Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что действительно - водка кончилась. Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам, на всю жизнь". Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я запишу". Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь. Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех. Будешь человеком!" Усмехнувшись, добавил: "Как я!"
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит: - Слушай, отощавшая сарделька - это что? - Сосиска, - отвечаю. - Нет, не подходит, там букв больше. Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не подобрали. Через полчаса еще звонок: - Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что это было - СОСИСЬКА!
В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно "имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.
Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает: - Вы уже танцевали с моей женой? Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только на избежание несчастья, отвечает по-немецки: - Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).
Пролог. Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные. Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой народной инициативе. История. Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она, с некоторыми купюрами: "Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей) писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок, и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании РОВД". Эпилог. Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?
Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество историй. Вот одна из них. Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой, размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями. Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось. Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой. На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог поймать, совсем не сопротивлялся битью.
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.