Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями: - А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими махали. - Китайскими????? - Ну да, вот, посмотри. И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Made In China.
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера запихала, благо она большая.
И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.
- Слышчо, деньги естьмля? - Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно. - Аа, гыгы. Плеер гонимля. - Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть, вот совсем не плеер. - Слышпизда, тыщадовыебываешьсянах, так уебушоневстаишьмля!
Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо! Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно. - Извините пожалуйста.
Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил =))
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Республиканские соревнования школьников старших классов в Могилеве (Белоруссия) в манеже, т.е. в здании, т.к. на улице зверствует зима. Сектор прыжков с шестом. Итак, разбегается один из спортсменов, красиво вставляет шест в лунку, изгибает шест и взмывает в воздух. Далее по сценарию должен идти перелет через планку, отбрасывание шеста и падение тела на мат.
Но... не в этот раз. Тело взмывает в воздух и там остается - тело замирает горизонтально в воздухе животом вниз, в руках шест, а на планке, которую нужно перепрыгивать, лежат ноги в районе лодышек. Зрелище, должен вам сказать, завораживающе и абсолютно сюрреалистично. Первые несколько секунд провисания тела в воздухе на трибунах было тихо, но уже через 5-7 секунд внимание всех зрителей было приковано к данному акробатическому трюку под громогласный гогот. Секунд через 15 планка наконец не выдержала веса ног прыгуна и упала вниз. Вслед за планкой на маты вывалился из воздуха и спортсмен. Таких бурных и общих аплодисментов, которые заслужил данный прыгун, на спортивных соревнованиях я больше никогда не слышал... Больше данный спортсмен выполнять прыжки не мог и по банальной причине - как только он выходил на дорожку с шестом, все зрители смотрели в сектор по прыжкам в высоту с шестом и подбадривали спотрсмена смехом и аплодисментами. Ну а такого внимания душа спортмена выдержать не могла и прыжков не происходило.
P.S. Немного позже я спросил у него о его ощущениях. По его словам, что-то неладное он почувствовал когда завис в воздухе - толчок был недостаточно силен и он недолетел до планки, соответственно, перебросить на планку он смог только ноги. Но спортсмен сразу понял одно - он завис на высоте более 3 метров и если отпустит руки, то падать придется вниз головой. Вот изо всех сил он и держался за шест, пока наконец-то планка не выдержала веса его ног.
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего друга. Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата, первая по контракту, есть что отметить. - Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию... Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и фигура, откровенно говоря, дельфинообразная... - А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я. - Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как? Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь? - Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило. - Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, - безапелляционно заявила девушка и прищурилась. - Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, - Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не вопрос такой вес взять! - Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится. - А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же нескладный и угловатый.
Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.
***
В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся "звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной, любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик, сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки рискнул: - Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор. - Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель. - Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто? Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня. - Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать, жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу колотить, решил нормальным спортом заняться? - А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку. - Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, – довольный шуткой, Славик гыгыкнул. - Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я. И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением осмотрелся, потом молвил: - Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что? - Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь?
***
- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось. Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять. Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу и сказал: - Тягай! Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая: - Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами. Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее. - Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов как осина на ветру, но был крайне доволен. - Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать. Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь. - Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся. - Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. – Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.
***
Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался. Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню, сказав: - Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды ставить. Хочешь? Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов. За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса! Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать. Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал: - Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит, слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее планшета, к груше не подходить, спать как можно больше! - А как же... - Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои девяносто не возьмешь.
***
Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой, и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно себя чувствовал только я. В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига не готовое. Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку, постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги, потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со стойки. Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох. Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на глубоком выдохе принялся толкать. Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда, откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться. Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла, родимая!! Пошла! Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли поддержки: - Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!! Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора, крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день тренировок, подцепили штангу пальчиками: - Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же! Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги, грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или, в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...
***
Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату, задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без свидетелей, толкнул девяносто килограмм. Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес... И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!
Прошедшему юбилею милиции посвящается. ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченую штрафную квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека. Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была большим сугробом не принимались. Заплатил. Температура воздуха в Воркуте, в марте -20, водоемы промерерзают практически до дна.
Москву поливают каждую ночь. Даже если идет дождь, после 12 ночи на улицы выезжают поливальные машины. А еще в Москве ночью нет пробок. Но все равно обязательно найдется кто-нибудь, кому надо быстрее всех. Такие "кому надо" не стоят в очереди на светофорах, а всех объезжают и становятся впереди, часто уже за светофором. Потом приходится таким товарищам сигналить или мигать фарами - он же не вседа сигнал светофора видит. К счастью, среди таких "кому надо" редко встречаюся "тормоза" - он спешит, посему и стартует быстро.
Это зарисовка была для тех, кто не в курсе. Таки вот, вчера на Тульской в час ночи наблюдал следующую картину. На светофоре в левом ряду стоит что-то иномаристое конца 80-х годов, справа от него поливалка, я подъезжаю и останавливаюсь справа от поливалки. Тот, "кому надо", объхал всех и устроился впереди меня и поливалки, заняв сразу две полосы на своей "Ауди". Стоим ждем. Загорается зеленый. "Кому надо" стоит. Моргаю ему фарами - стоит. Сигналю - без толку, стоит. Моргаю еще раз - по фигу. Тут в кабине поливалки происходит движение, из под-кабины раздается хрюкающий звук шестеренок, затем двигатель взревает и поливалка неслабой такой струей воды фигачит по "Аудюхе" :-) "Разгон демонстрации" подействовал моментально - уже через 2 секунды все уехали следом за мокрой "Аудей". Браво водиле поливалки!
Вот вспомнилось Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется: - Лейтенант Помер. В ответ: - Как помер?!!
Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут – и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала, было для Славы западло... Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять только, что фигура – женская и светловолосая. "Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это подходящая компания..." Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже... И – без претензий... тока пивом угостить... Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке, намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с открытым ртом. Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным, практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во двор и расплылся в улыбке. - Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и, дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе. Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса: щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая: сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала, совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету... В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того, чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него, помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно означавших удивление. Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка мобильная связь практически не ловит. - Телефон? – спросил он. Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой, усиленно закивала. - Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным способом позвонить отсюда был его стационарный. Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла. "Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя улыбка пугает ее также, как ее – меня?!" Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже, очень надо было позвонить... Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок, Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила (очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон" все это смотрелось весьма выигрышно... Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку. При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она прекратит?!). В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем, предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это? Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда, и – на всякий случай - его имя и фамилию. - Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я – австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник. - Может. – Слава был, как всегда, краток. Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала сразу несколько больших глотков... Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков того, что считала русским "Миллером"... Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она, успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку... Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала – можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и, глядя на него, думала о чем-то своем... ...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула еще пивка... ...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться, многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась всем телом... "Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...
Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно. Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь наверняка у себя на даче... Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал дорогой автомобиль. - Катрин! – окликнул ее водитель. Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек уточнил свой вопрос по-английски: - Вы – Катрин? - Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька. - Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня! Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ... "Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!" - Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира. - Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж... Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться, но тут у него зазвонил телефон. - Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить? Катька, сглотнув, ответила: - Не надо! - Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том. - Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки сиденья.
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа "Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с себя снимать. Но подписался, так подписался. Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь. Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным. На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего. Конвейер. Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги. Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней". Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят.
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!!
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли. - Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.
Привет, друзья! Когда-то давно я обещал рассказать об агентурной работе на селе:) Начало моего детектива здесь http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)
... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц. Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая, заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения, которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес. Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они ворованными и проходили по квартирной краже. Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить. Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду, что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов было только одно – смерть. Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром, прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" – уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу же перешел к делу: - Начальник, дай наколку, трубы горят! Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта. Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а уже приходит и рассказывает: - Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой. - С Бессоновым и Епифанцевым? - Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный. Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с подозреваемым: - Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли. - Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник! - Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе помогали! - Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник. - Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего копался! Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается. А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных, бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно. Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе – вообще не счесть. Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее. Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство. И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же – пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП. Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители, разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией: - Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно? - Ясно. Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена. Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников: - Это че у тебя? Патрон что ль? - Патрон. - Ну-ка, дай посмотрю. - На. - От ПМа чтоль? - От ПМа. - Где взял? - Места надо знать, давай сюда. - Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен. - А тебе? - Мне сгодится. - Ну башляй тогда за пиво и забирай. Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на квартире.
Жена с дочкой только что нашли здесь http://www.analitika.az/forums/index.php?showtopic=918 Итак: Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и закапывала на огороде? Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола, и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5 минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом. Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри. Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
2
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наебали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
10
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется. А бабки, получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь, "наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол, "не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то такие". Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла, сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах@й"... Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.
- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать. Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа. К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то". Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит: - Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
Взято с http://doc-serfar.nnm.ru/narkam_net_a_posmeyatsya_mozhno
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться. Беннер А.
История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее. Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутного молчания, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Со слов знакомой. Маленький автобус, кажется они называются ПАЗики, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька в платке и с кошелкой, цепляется за поручень рядом с водительской кабиной, достает из кошелки кошелек и начинает отсчитывать мелочь за проезд. Здесь нужно заметить, что дорога ни разу не гладкая, а водитель особо не утруждает себя маневрами и прет без разбора, напрямки. Автобус в очередной раз тряхнуло, у бабульки падает монетка, она лезет ее искать, а водитель ей говорит что-то типа: Да ладно тебе, бабуля, за рублем-то лазить, что на пол упало - то уже мое будет! На что бабуля, немилосердно сотрясаясь, но поднимаясь все-таки с монеткой в руке, ему отвечает: Ты, милок, лучше на дорогу смотри, да вези поаккуратней, а то я сейчас вот тут на пол-то упаду - и вся твоя буду!
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!
Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет. Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов, "езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного, с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу ветеринарный контроль, ветеринары в ауте. "Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал владельцем уникального документа на провоз собакой человека...
Невероятные приключения британцев в России, вторая серия
Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные новые истории).
Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком, выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к. до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это сказочное место.
Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке. Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные и электронные ряды.
Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск – бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку, уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.
Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в Англии.
Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники, "Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская (недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.
Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю. "Халява" - понятие интернациональное.
Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история. Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то подтяжки в магазине лежали уже который день. Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну пару этих самых подтяжек. Я говорю: - Нам, пожалуйста, 14 штук. Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать. Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой тетки, считающей оставшуюся наличность: - Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук. P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного обзавидовался.
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени 3 курса, поэтому могла работать только санитаркой. Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины. И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию, мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на дорогу. По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа. Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а то мало ли чего они могли подумать...
Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. . Лет 5 назад он перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с хлебом на костре, палатки и прочее.. В Нью-Йорке же Г. в свободное от работы время маялся от скуки и отсутсвия друзей-собутыльников. Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Нашел в шкафу старые стоптанные кроссовки и какой-то ватник в котором красил когда-то, и в следуещие-же выходные и поехал.. Не знаю точно чем они там занимались, сам не разу не был..
Как-то в очередной раз что-то там делая Г. бродил по лесу с остальными километрах в 200-х от Нью-Йорка.. Вдруг его взгляд упал на 4-5 хмурых потертых мужиков вышедших из глубины леса и явно направлялись в его сторону.... один взгляд на них навеял что-то до боли знакомое.. но что?...
- Водку будешь?- спросили они по русски, без лишних любезностей.. -пошли.
- Буду?- неуверенно сказал Г. Вопроса этого он как будто ожидал.
- Да мы тут из соседнего клуба - свои- сказал товарищ по имени Володя.. Видим еше один наш ходит, пошли думаем посмотрим.. а ты что-ли удивляешся как мы тебя сразу вычислили?
- Вот посмотри на своих одноклубников.. Г. обернулся.. Дейсвительно.. новые, надетые в первый или второй раз супер Катерпиллер ботинки за 200 баксов, походные куртки из спец. материала с кучей замочков и карманчиков - дороже наверное чем костюм, пиликающие компасы, спец. очки, складные пилки.... - Tьфу.. А тут видим ты в своей телегройке что-то тут ржавым кухонным ножом ковыряешся... -Ты-ж и нас наверное сразу-же приметил скажи правду!
Рассказал знакомый Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда - слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека! Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?! Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный – как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе… И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что… - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка… - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на снимке? - Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит… - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…
Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере. Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку. Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".
А история, рассказанная мне, такова: Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и опытную сестру. По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали ЭКГ... А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице. После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это, ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что "шарит" не по-детски. Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны". После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним из лучших в стране. А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...
Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. http://nasnet.ru/
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил: - Покажите мне вашего врача! Рома вышел из строя, представился: - Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда. - Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!! Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое... - За что, товарищ генерал? - За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: "Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов". Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10". - Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил... Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока. - Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри". Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт. - Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки. Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь". Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне. В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки. К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию. - Салям алейкум, - поздоровался Муслим. - Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки. - А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим. - Ничего... - подтвердил Захарченко. Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан. - А это кто? Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план: - Это? Так это китайцы... - Какие китайцы? - спросил Муслим. - Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда... - Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта. - Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести. - Китайцы? - Ну, да. Они. А кто ж еще? - Раньше вас новосибирцы меняли... - А, так ты наверное не знаешь... - Что? - Ну, про договор Путина с китайским правительством... - Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации. - Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками... - Это еще зачем? - Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди. - Они все тоже воевать здесь будут? - Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете? - И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим. - Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся... - Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы... - Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... Муслим поднялся: - Пойду я... дел у меня сегодня много... - Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет... Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу. Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам... Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16. Н. Питерский
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер" писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого, что я сейчас расскажу. Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке, пропустите - будет "многа букафф". Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить. А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном море и вообще пропадали черт знает где. Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец "Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку "Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде. Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам, тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал "Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время. Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога", а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф - увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины строить нет смысла. Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно. Мы тогда рисовали. Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!
А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская "Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи. Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога, тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23 февраля. Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались, что бы ему такое заказать. Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из "стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка "Абрамс" (сейчас М1 называется). Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на всех трех - огромные красные звезды! Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат. Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул. "Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще не врубились в тему. Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал: "Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. " Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали в открытую. Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности. Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать от нее. Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо одаренных). Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали. Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или сдаст идеологов его плаката? Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили. Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.
В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке. Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.
Батюшка наш, отец Александр, говорит - Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься? - Ну, так, более-менее… - А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный. С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии. Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас сервис-центр один.
Ребята говорят - Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только. - А что за работа? - Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная, учет, вроде и все. - А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить? - Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам новый льют.
Ребята меж собой переглянулись. - Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится. - Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился как-то, - Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у них там с этим… - Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята. - А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать: - Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так получается. Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело! Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел включать, батюшка говорит: - Погоди! Надо же освятить прежде. - Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято. - Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит. Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от хлебного колоса. И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4 на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер. - Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое, ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш. Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут, кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает, заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал, устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили. Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, - и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку» теребит, только карты туда-сюда летают. - Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться, отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю, разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, - батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят, и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел! - Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы, святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя по всему – ненадолго.
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
Ведущая (по рабочему улыбаясь): - Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): - Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) - Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): - Нет. Ведущая (удивленно): - Что?! Невеста (взвизгнув): - Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): - Чего-о-о?! Жених (сурово): - Нет. Невеста (от души вопя): - Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): - Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): - Нет. Ведущая (разводя руками): - Нну, тогда... Отец жениха (резко): - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): - Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): - Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): - Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): - Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): - Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счет выставлю. Отец жениха (мрачно): - Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): - Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: - Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): - Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): - Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): - Чего?! Свидетель (запинаясь): - Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Степа (наклоняется). Свадьба: - ??? Жених (довольно): - А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей): - Теперь – "да". Все (выдыхая): - Ну, слава богу... выпьем...
От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит "Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно. Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее. Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу... Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая, глаза серые, выразительные и огромные как небо. - У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно. Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий, а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще – слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми потрохами... Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать – не вредно!!! А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко ускакала. Спрашиваю: - Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем. И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь". Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр... стартер жив, диагноз: свечи. - У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть? - Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет. - А свечи, - добавляю, - запасные есть? - Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде бездна беспомощности и отчаяния. Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска. Зато у меня есть ВСЕ. Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK" "Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали. Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза... - Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно. Удачи! Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и "Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и выехал. За мной блондинка. Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка, выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в центральную стойку. Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис? Да меня об этом изначально просили!!! Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.