Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято, предисловие, а вот сама история. Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось - тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно, встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась. - Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что ты замуж вышла?!
Как обычно – выжимка. //// Начали воровать энергосберегающие лампы, уволили уборщицу, воровство не прекратилось. Узнав, кто на самом деле ворует – уборщицу вернули, лампы стали использовать обыкновенные. ////
Было это не так давно, года три назад. В одном всем известном учреждении, ну по нему еще из танка стреляли, да, на набережной стоит в Москве. Собственно и не знаю - от кого из охраны этого объекта, услышал эту историю мой знакомый. Но, думаю, что это запросто может быть правдой.
Началось все с того, что в туалетах по внутреннему распоряжению стали использовать энергосберегающие лампы. Как известно, стоят эти лампы значительно дороже обычных - но, кто-то умный просчитал, что на экономии электричества можно в итоге сэкономить. Ха, у меня дома они перегорают с такой частотой, что я просто не успеваю дождаться этого прекрасного момента. Такой заманчивый плод нашел своего "грибника" - лампы стали воровать, причем в таком объеме, что заказывающий их человек получил по шапке и по премии. Начались разборы полетов, но чтобы не утомлять читателя упустим это, в итоге – признали воровкой уборщицу. Женщину уволили, хотя за нее и ручался начальник охраны, но как говорится – решение начальников обсуждению не подлежит.
Кражи не прекратились, по совету одного человека лампы стали смазывать по бокам токопроводящим гелем, на время затихло, а потом опять – что не день, то кража. Волевым решением начальник охраны принял решение – поставить на время в одном из туалетов видео-наблюдение. Хорошо руководство об этом не узнало, а так пронесло. В тот же вечер, просматривая видеозапись и увидав - КТО выкручивает лампочки, начальник охраны позвонил своему начальнику и все доложил. Уборщицу вернули, даже слегка повысив зарплату, лампочки стали использовать обычные. Но еще долго начальник охраны с подозрением смотрел на входящих в здание серьезных людей в костюмах, предъявляющих красные "корочки" на входе во всем известное учреждение.
Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке, насладиться заходящим солнцем... Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!
И тут кому-то эта моя идилия не понравилась, и этот кто-то решил ее мне испортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мне парочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога? Хм, интересный вопрос... - А верит ли бог в меня? - Конечно же, да! - вмешивается молодой человек,- Вот мы, Свидетели Иеговы... Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки. - Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько! И ухожу в направлении метро. Но это присказка покуда, сказка будет впереди. Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная с этими свидетелями: Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начинал свое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мой приятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка, какой там драйв и т. д. и т. п. и пр. пр. пр... Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал на кассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес эту кассету мне. Естесственно, я закрылся в комнате, врубил магнитофон и начал знакомиться с этим стилем. А тут моему отцу, известному в нашем городе таксидермисту (это не те, кто всякое дерьмо в такси возит, а те, которые изготовляют чучела животных) принесли голову косули и попросили сделать медальон. Естественно, отец именно сегодня и именно сейчас решил передавать свое мастерство младшенькому, то есть, мне. Понятное дело, изготовление чучела начинается со снятия шкуры. Надел на меня отец непромокаемый фартук, дал в руки острый нож, сделал первый надрез, показал, как подрезать шкуру дальше. Сам стоит рядом, смотрит. Я, как начинающий таксидермист, все делаю жуть как неаккуратно: то по левой руке шкурой мазну, то по правой, то по фартуку мазну... А музыка-то играет, играет громко (должен же я ознакомиться с новым стилем). Отец постоял, посмотрел, что у меня пока что все получается, послушал немного музыку и сказал: - Вот что, сын, включил ты какой-то бэм-бэм-бэм и дыр-дыр-дыр, не могу я это слушать. Выйду во двор, посижу на лавочке. А ты, как до глаз дойдешь, с балкона крикнешь, я прийду, покажу, что с ними делать. Отец вышел, я, конечно же, регулятор громкости - на полную, и дальше обдираю шкурку (то по левой руке мазну, то по правой...) Тут раздается звонок в дверь. Ну вот, думаю, кому-то из соседей индастриал тоже не понравился, сейчас извинюсь, сделаю чуток потише... Иду к двери, на ходу мокрой тряпкой пытаюсь руки от крови оттереть, чтобы замок не запачкать, открываю... На пороге стоит парочка. Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте, к вам в дом зашли свидетели господа нашего иеговы... Я уж было собрался ответить дежурной фразой (см. присказку) но тут я представил картинку, открывшуюся их взорам: Лохматый небритый мужик в футболке "The Exploited" с черепом, руки по локоть измазаны кровью, на непромокаемом фартуке тоже пятна крови, в комнате совсем не тихо играет жесткий индастриал... Изображаю на лице самую кровожадную ухмылку и хриплым голосом произношу:
- Это просто чудесно, что вы зашли в мой дом... Мы тут как раз с братьями на черную мессу собрались... Нам срочно надо девственницу в жертву принести... Барышня, если вы девственница, то проходите, а вы, молодой человек, идите дальше, идите... Свидетели как-то испуганно попятились к лестнице. - Проходите, куда же вы? - Нет-нет, мы как-нибудь в другой раз зайдем,- промямлил парнишка. - Да нет же, заходите... - Нет-нет, в другой раз,- донеслось уже с нижнего этажа... Около месяца свидетели обходили наш дом стороной.
Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)... У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно серый, дымчатый кот с ДЛИННОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский... Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в тазике, ждет водных процедур. И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь шла своим чередом. Не помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Не облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью. Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не бывает. Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался снова. Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). На вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет. Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но всегда приходит обратно! Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно. Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...
Рассмешило: Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два, расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня, охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила" ей сумку с костями со словами: - Спасибо, нас здесь кормят.
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую "командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело: на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко разбогател, но речь не об этом.)
Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня, пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.
Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии - типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя, это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в городе Раменское.
В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент, хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.
Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать - езжай на чем едет.
Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал - даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.
Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой, встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок приехало ровно семь штук!
Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора, однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.
Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали, когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и не добили!
Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и дружеской обстановке.
А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул. http://exler.ru/blog/item/2065/
Кай Михаэль Герши Очень длинновысер байки Ночь живого мертвеца. На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж - алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории наконец-то вернулись к человеческому существованию. На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он шел, откуда пришел и больше ее не тревожил. Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях. Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.
Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором, "трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер. Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.
Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко, между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".
Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни. Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему - видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".
Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов". Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен, говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже, никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.
Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары не могли заставить Фена умолкнуть.
Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п. Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.
Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.
Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог. Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он пьет куда меньше.
Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку по пробкам, рассказала такую историю:
- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик. Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал - покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать! Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его. Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...
Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет, имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника. Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я вас спрашиваю, ну и все такое. Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось. ... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку, породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль, а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником. Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться вдвоем! В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила, что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома. Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным, и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так хотелось, особенно сегодня.
- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.
Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа - краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним определенно происходило. И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!
- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому, что козырька не было.
Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались. Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.
Вчера сын рассказал. Спешу поделиться. 11 класс. Урок Географии. Учительница задает вопрос: "Почему в Европе так много стран?" По очереди спрашивает учеников и все ответы ее (учителя) не устраивают.
А ответы были разные от типа "так исторически сложилось" до "Сказалось влияние Гольфстрима". (предложите свой вариант) После безуспешных поисков правильного, с точки зрения учителя, варианта ответа, учительница выдает следующее: "Это даже ученики 1-го класса знают. В Европе так много стран потому, что они МАЛЕНЬКИЕ"...
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
1989 год. Москва. СГПТУ №5. Преподаватель "Эстетики" и "Этики и психологии семейной жизни" заболела (для тех, кто не знает - были такие предметы в школьной программе). Чтобы не отменять урок "Этики и психологии" и не ставить замену, наша классная по литературе и русскому предлагает: "мол давайте я проведу, делов-то мол". А надо сказать, что стерва была редкостная и отношение к ней было соответствующее. Да и фамилия у нее СТРЕКОПЫТОВА. Все начали готовиться к шоу. Ну в общем вся "Этика и психология семейной жизни" в ее исполнении сводилась к тому, что нефиг с женой спорить, кто мусор понесет, а просто взять и вынести. А мы само собой подбрасываем вопросы, которые с с очень большой натяжкой можно было бы отнести к "Половому воспитанию". Не забывам, что это еще СССР, хоть и перестроечный. А Стрекопытовой лет под 60. В общем, она не выдерживат и зовет мастера, чтобы он нас утихомирил. Мастак наш - к слову сказать, мужик замечательный, но с ПТУшниками непривычный работать (35 лет у станка, а тут 30 идиотов тебе выдали - учи мол), видимо уже принял с Жорой-механиком, не ожидая такого. Заходит в класс, ну пару ласковых соответственно и пытается выяснить причину безобразий. Мы, конечно, глаза по полтинику, мол не знаем ничего и все тут. А Федор спрашивает: "Виктор Васильевич, а вы не скажете, чем отличается эротика от порнографии?" Пауза секунд 10. Василич посмотрел, посмотрел на него и ласково так отвечает: "Понимаешь, если я тебя сейчас при всех здесь трахну, то это будет порнография, а вот если мы с тобой полюбовно в мастерской закроемся, то это уже эротика". Ревизор, немая сцена. Через 5 секунд - группа в коликах, как говорится "пацталом", Стрекопытова в полуобмороке. Занавес!
Сегодня проходил мимо минирынка и наблюдал презабавнейшую сценку.
Две тетки весьма внушительной комплекции долго и тщательно выбирали для покупки дыню у двух наших гостей с солнечного Кавказа. Наконец, одна из теток заявляет: - Какую вы нам посоветуете? Тот, что помоложе, но с не менее кавказской внешностью, берет в руки светло-зеленую "торпеду" и собирается положить на весы. Тетка возмущенно изрекает: - Что вы нам подсовываете? Она же зеленая! На что молодой сын гор, гордо указуя в сторону своего старшего и очень смуглого товарища изрекает: - Пачэму он черный? Сорт такой!
З. Ы. Ржал я долго и безудержно, правда после того, как отошел на приличное расстояние.
Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта. Доказательством того стал случай перед самой Одессой. Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то встречу и время у нее было вобрез. Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее. - Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов. Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была - Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить интригу.) - Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то 10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! - завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за справедливостью. Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала следуещее: - Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-.... Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну а мы сясно с кого...
Вчера. Решил устроить семье вечер встречи со мной - взял работу на дом. Многие меня поймут. Сижу на диване с лаптопом. Мое чадо (2 года!), желая наконец поиграться, швыряет в ненавистный аппарат мячиком. Отбиваю. Ребенок в восторге, кидает еще раз-другой, потом подбегает, кладет голову на клавиатру, заглядывает в глаза и сочувственно так спрашивает: "не получается у папы заниматься?"
К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте одноклассники.ру.... Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо Че". Действительно, и кто из нас Че?
Сегодня в утренних австралийских новостях: мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
Был у нас хирург. От Бога. Рассказывает: Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от Москвы. Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь до земли, машины по центральной улице - раз в полгода.. Красота. Напился. Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник. Выпили. Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь. Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво.. Один потерян, 100%. Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать кашу костей и мяса... Порезал, пошил. Чем было под рукой. отметили это дело.
Тот же мужик. Через 2 часа приходит. Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь? Рваная уха. Зашил.
Ложится спать. Стук в дверь. подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось. не подвело, тот же. - Че? - Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти.. И это.. кстати, не глянешь? Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь. Обработал.
Отмечают.. - Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал. - Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами. Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться. Спасибо менты, за чувство юмора!
Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с 19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).
Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно обратному результату. Ждать пришлось недолго.
На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на месячные похоже..."
К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом филологического факультета.
При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком. Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная. В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все принимали за студента.
Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького, казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти, приговаривая:
— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!
Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента) обернулся и, застегиваясь, молвил:
— Петров, я уже научился.
P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не закончился.
От общей тоскливости жизни решил перечитать Бунина. Того самого - Ивана Алексеевича, нобелевского лауреата.
Читаю в первом рассказе. Молодой дворянин заехал проведать молодую дворянку в ее имении, - к слову, бывшую любовь. Сели вдвоем ужинать: "... на блестящей скатерти стоял чайник на спиртовке, блестела тонкая чайная посуда. Горничная принесла холодную телятину, пикули, графинчик с водкой, бутылку лафиту."
Читаю в следующем рассказе. Двое мужчин, тоже дворянского сословья, встретились случайно в ресторане: "Пообедали вместе, порядочно выпив водки и кахетинского, разговаривая о недавно созванной Государственной думе, спросили кофе. Доктор вынул старый серебряный портсигар... и, закуривая, сказал: - Да, все Дума да Дума... Не выпить ли нам коньяку? Грустно что-то."
Беру третий. Молодые помещик с помещицей завтракают (!) на летней даче. На столе - сыр, творог, клубника. "Саша, - пеняет хозяйка горничной, - принеси бутылку красного вина! Ты опять забыла!"
Чуете? Забыла горничная подать красного к завтраку! Водка с лафитом на ужин; водка, кахетинское, коньяк - на обед. А потом они удивлялись: как?! в стране уже революция?! Писали "Окаянные дни" и "Собачье сердце": откуда поналез Степан с харей и вилами да Полиграф Полиграфыч с балалайкой?!
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Один мой знакомый в переходный период между разложением трупа социализма и периодом накопления первичного капитала попал в довольно характерную для работников засекреченных НИИ ситуацию. На работу он по привычке ходил, а платили за нее все меньше и все нерегулярнее. Делать на работе было нечего, но преодолеть инерцию, накопленную за десяток лет, было непросто. Прошло не менее полугода, прежде чем он перешел от тяжких раздумий к активным действиям и переквалифицировался из классного инженера-технолога в сильно востребованного на рынке ИТ-специалиста. Эти мутные полгода были посвящены игре в тетрис и полетам на симуляторе вертолета LHX - была такая компьютерная игрушка, примитивная по нынешним понятиям, но занятная.
Смысл игрушки заключался в выполнении "миссий" - боевых заданий для одинокого вертолета над полем боя или в тылу врага. Слетать куда нужно, кого надо и всех вокруг побить ракетами или из пушки, а самому остаться по возможности живым - вот смысл почти всех заданий. Самый сложный этап в любом задании - преодоление ПВО противника, а самый подлый ее элемент - зенитка ЗСУ-23-4, в просторечии "Шилка". Видно ее плохо, а стреляет метко и быстро. Два попадания - и конец. Между залпами - пара секунд, за которые надо либо ее убить, либо куда-нибудь спрятаться.
Прошло года три-четыре, знакомый стал уже высококвалифицированным специалистом, но пока еще работал по найму в одной иностранной компании. Жизнь вроде бы устаканилась и вошла в колею. Проблем не стало меньше, но они стали как бы солиднее и чем дальше, тем все солиднее. Съездить отдохнуть не в Крым, а в настоящую "заграницу". Купить хорошую машину вместо той рухляди, что стоит под окном. И замаячила уже мысль о покупке собственного жилья. А позади нее - мысль о собственном бизнесе, но в смутно пока. Короче, серьезные проблемы серьезного человека.
А еще проблемка - дочка с ума сошла, подавай ей дурацкую куклу Барби, да не абы какую, а правильную. И набор аксессуаров. И пришлось переться в Десткий Мир и толкаться в толпе вокруг отдела с игрушками. Толкались-толкались - протиснулись к прилавку и уцепились за него, чтобы не смыло. - Ну, выбирай. - Вон ту и вот это. - Уверена? Потом не потребуется еще чего-нибудь? - Еще вот это и это. - Так, еще что-то? - И это. - Угу. Еще? - И во-он то. - Все? - Да. - Точно? - Да. - Ну хорошо. Будьте добры... - в сторону продавщицы. Ага, бывший савецкий продавец так и кинется на этот зов на полусогнутых, держи карман шире! - Извините, можно вас на минуточку? - с тем же успехом. - Подойдите пожалуйста... - даже не смотрит, зараза, делает вид что не слышит. Знакомый стиснул зубы и решил преодолеть стену отчуждения любым путем. Взгляд его поблуждал по полкам, заваленым кучами игрушек без всякого порядка. И вдруг, среди этого хлама - модель "Шилки" со всеми подробностями. В ушах мгновенно взревели вертолетные двигатели. - Сука, убью! - выскочило рефлекторно. Толпа перестала давить на спину и гомонить, а продавщица шарахнулась куда-то в сторону, но там был тупик. Пометавшись бессмысленно и уронив какие-то коробки, она повернулась бледным лицом и обреченно приблизилась. Знакомый, слегка ошарашенный эффектом, хотел было объяснить, что он совсем не то имел в виду, но раздумал, а вместо того предложил дочке, стоящей с вытаращенными глазами и разинутым ртом, завершить сделку. Что свершилось со сказочной быстротой.
14
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный доложил матери: - Мам, мне поставили такой ужасный диагноз! - Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе) - У меня острый трахеит! - Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал! - Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!
История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду". Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки: "Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата – мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг придут) – тридцать шесть, округляем – сорок". - Девушка, почем у Вас презервативы? - Двадцать копеек. Федя разворачивается и подходит к кассе: - Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел. Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек: - Будьте любезны, презервативы. Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками, скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом, ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!) штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш герой покинул аптеку. Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про презервативы! Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать, большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому поводу. На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под нос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ оторжавшись вместе с нами: - Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем. - Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по роже не бейте. - А чего тебя бить-то, сами виноваты. И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать. Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице: - Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Я работаю в Израиле программистом. Наша группа разрабатывает, поставляет и сопровождает некий программный продукт из области систем мобильной связи. Наши потребители в основном американские провайдеры. Поэтому приходится периодически летать в Америку. Там с одним из наших, зовут его Моше (ударение на втором слоге), произошло забавное происшествие. Для начала, по обычаю, преамбула. Я с Моше был как-то в командировке у одного нашего клиента в штате Алабама. На выходные мы решили скататься в Новый Орлеан. Это шесть часов на машине. За рулем мы ехали по очереди. И вот, когда я в первый раз сменился, и Моше сел за руль, я посмотрел на спидометр. На проносящихся мимо щитах было указано, что максимальная разрешенная скорость 80 миль в час. На спидометре же было в районе ста. Я говорю, мол, Моше, ты не преувеличиваешь, а он говорит, мол, спокойно, восемьдесят это рекомендуемая скорость, не в первый раз едем по этой самой Америке, все будет сабаба (это по-арабски ОК, ударение на втором слоге). Теперь собственно приключение. Это было уже без меня, поэтому про Моше в третьем лице. Был Моше в командировке в штате Северная Дакота. И решил он на выходные съездить в национальный парк Теодора Рузвельта (Я там тоже потом был, рекомендую). А штат Северная Дакота населен плотнее животными по имени буффало, нежели людьми. (Справка для не зоологов: буффало это большой черный бык типа зубр, но добрее душой: встречался и с теми и с другими, имел возможность сравнить) Выехал Моше на федеральную трассу, набрал привычные сто миль в час, катится, наслаждается одиночеством и любуется пейзажем. И на ту беду попался он на глаза патрульному полицейскому. По этой дороге машины со скоростью сто миль в час не просто ездят редко. По этой трассе вообще машины ездят редко. Полисмен понял, что есть возможность убить по крайней мере трех зайцев. Во-первых, сослужить службу Родине. Во-вторых, заработать благодарность начальства. В-третьих – развлечься. Смотрит Моше в зеркало заднего вида и видит, едет за ним полицейская машина с включенной мигалкой и оповещает про себя сиреной всю Северную Дакоту и соседнюю южную Канаду. Моше остановился. Подходит к нему полисмен. Все как положено: "Оставайтесь в машине, сержант такой-то, вашу лицензию, сэр...". Смотрит он на Мошеевы права и говорит: "А на каком языке это написано?". Моше говорит: "Это по-еврейски, но на обратной стороне карточки есть перевод на английский." Сержант перевернул карточку, прочел текст и говорит: "Сэр, вы очень грубо нарушили правила движения. Но так как вы иностранец, я не имею полномочий принимать решения на ваш счет. Я должен связаться с шерифом." Связывается он по рации с начальством, докладывает обстановку, выслушивает, что ему отвечает шериф, поворачивается к Моше и говорит: "Шериф уже выезжает. Но пока он едет, он приказал вас задержать." Достает он наручники и заковывает в них бедного Моше. И вот сидит Моше в наручниках на обочине федеральной трассы номер девяносто восемь посередине штата Северная Дакота и начинает догадываться, что пора начинать тосковать по жене и детям. Приезжает шериф. И приезжает он не один, а машин с десяток, блеск мигалок, вой сирен, визг колес... Никогда ни до, ни после никто так не тревожил девственный покой окружающей дикой местности. И выходят они из своих крупных полицейских машин, настоящие американские полисмены, каждый не ниже ста девяноста и не легче ста двадцати, и у каждого на ремне кобура, а в кобуре пушка, причем вовсе не в переносном смысле слова. И понял Моше, как напрасно он беспокоился насчет безопасности движения в штате Северная Дакота. Шериф тоже долго изучал права, потом потребовал у Моше паспорт, потом приказал обыскать машину, потом тоже с кем-то долго разговаривал по рации. Наконец он говорит: "Решение на ваш счет принято. Вам придется заплатить штраф двести пятьдесят долларов." Выписывает он штраф и приказывает расковать Моше. И тут Моше взмолился. "Сэр, - говорит Моше, - не надо меня расковывать. У меня в машине лежит фотоаппарат. Пускай кто-то из ваших парней сфотографирует меня вместе с вами." И вот теперь на рабочем месте Моше на почетном месте висит большая фотография. Моше, закованный в наручники, стоит в окружении дюжины мощных вооруженных мужчин с решительными лицами. На заднем плане стадо буффало. Все хохочут. И для полноты ощущений хэппи энд. Двести пятьдесят долларов заплатила фирма, в которой Моше был в командировке.
Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"
Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу. Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать. Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
1
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар
Цитата дня: "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"... (С) Ляпис-Трубецкой
Известный журналист, публицист и... эээ... писатель ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА номинируется на литературную премию Ляписа-Трубецкого:
Земля... металась, как СТРЕЛКА ОСЦИЛЛОГРАФА, то вверх, то вниз. http://ej.ru/comments/entry/6036/
Юлечка! Я Вас обожаю! Далее перефраз Ильфа и Петрова: - Как вы себе представляете осциллограф? Опишите своими словами. - Такой... Со стрелкой, одним словом.
Реальное объявление в Петергофской газете: В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина, берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки, как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.
Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие "лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это относится к дальнейшему повествованию.
Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь. Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза - над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.
Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась, проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел. :-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел, болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не хотелось.
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства). Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли. Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу. Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте? Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и вспоминаемая на всяких пьянках семейных...
Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил, из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду разрешалась только по поводам различным. И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие. Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза и видит такую картину: Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти вплотную придвинулся. И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ). Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? - На 80 000 рублей. - А что так мало? Мне 300 000 надо. - Ну... Так у вас и доход не самый большой... - ... (переваривает) - Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно. - Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. - ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? - Ну да, я - инспектор ГИБДД... - =)))))) (ха-ха-ха) - =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) - Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. - До свидания.
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...
Из блога ренегата Стилавина. Пишет юзер hanna74: В Испании у нас произошла курьезная ситуация. Барселонский аэропорт - действительно что-то. Мы при вылете, пройдя все таможенные и паспортные процедуры, вынуждены были 5 часов (!!!) сидеть в этом затхлом предбаннике. Собралось три разных рейса в Москву. Я туда летала с бывшим мужем, его братом и женой брата. В этой атмосфере толчеи и нервотрепки наши спутники умудрились повздорить, и брат мужа по-тихому срулил в зону баров (как он это сделал, непонятно, но факт). Когда наконец объявили посадку, мы никак не могли его найти. Служащий аэропорта, старательно выговаривая сложную русскую фамилию, взывал к совести опаздывающего пассажира. Естественно, при таком акценте брат мужа продолжал попивать винцо. Боевая жена выхватила микрофон и заорала: "Спицын - сволочь. Где ты шляешься? Из-за тебя мы останемся в этой гребаной Испании. Быстро на борт!" (по причинам цензуры, я опускаю некоторые подробности этого монолога). Надо ли говорить, что через 2 минуты брат мужа, веселый и довольный, предстал пред нашими очами. Угорали все три рейса "Барселона-Москва".
Со слов знакомой: Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. Я грю: - Обойдесси... А он: - Ладно, натурой отдашь...13 раз... Я - че так дешево, по рублю-то? Он: - Тариф семейный.
Было дело в январе 95-го. Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!" Стоим на противоположном берегу, боимся ехать... Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление на Суворова!" А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья... Надо было слышать этот вопль: - Тыыыыыыыыыы, №;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь! На что Почурик невозмутимо ответил: - Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
Утро... темно.... мороз -33 градуса я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал долго жить до первой оттепели. Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается металическая застежка....... МЛИН!!!! Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!!!!
Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво лизнуть молнию........... ЗАНАВЕС! P.S. щепелявлю до сих пор....
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.